一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉 。只要能够进行课题分离， 人际关系就会发生巨大改变。孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这是“ 孩子的课题，而不是父母的课题 。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话， 那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
把自己和别人的“人生课题”分开来
（一）谁的课题，结果谁承担。辨别究竟是谁的课题方法非常简单 ，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果，最终要由谁来承担？”如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果—例如成绩不好、无法上好学校等，最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。
（二）父母通常把自己的课题强加于孩子。世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母的行为有时候很明显是为了满足自己的目的，例如面子和虚荣心，又或者是支配欲。也就是说，不是“ 为了你 ” 而是“ 为了我 ”， 正因为孩子察觉到了这种欺骗行为，才会反抗。
（三）当然孩子自主学习， 不是推崇放任主义 ，完全不学习。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张是，在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。这和心理咨询一样，案主只能靠自己的刻意练习走出困境，咨询师只是点拨而已。
（四）过分干涉甚至担负起别人的课题，这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼一 首先要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
原因论思考，诚然面对人生
自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。 另一方面别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
（一）讨厌的上司让你生气，其实是人生谎言。例如与上司的关系，因为被上司疏远所以无法工作，我工作干不好全是因为那个上司。说这种话的人其实是搬出上司来做“干不好工作”的借口。这是阿德勒所提到的“人生的谎言”。
（二）原因目的双重思考方式，结果大不同。因为生气，就根本无法冷静思考。认为“因为有那样一个上司， 所以无法好好工作“这完全是原因论。请不要这样想，而是要反过来这样看：“因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司。” 或者认为：“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司 。” 这就成了阿德勒目的论式的想法。运用课题分离的模型分析说：无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全 。
（三）抓住“人际关系之卡”，处理好自己问题。很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式，那是因为被认可欲所束缚。我们应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题，如果能够这样去理解，事情就会截然不同。
砍断“格尔迪奥斯绳结”，突破羁绊
亚历山大大帝切断格尔迪奥斯绳结的时候也有人这么想。他们认为绳结只有用手解开才有意义，用剑斩断是不对的做法，亚历山大误解了神谕。但亚历山大说：“ 命运不是靠传说决定，而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量，而要靠自己的剑去开创命运。”后来他成了统治自中东至西亚全域的帝王。
（一）良好人际关系构造，需要保持一定的距离。像人际关系这中盘综错节的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断，但是人与人之间的联系被切断，人就会陷入孤立，那么构筑良好的人际关系需要保持一定的距离。如果距离太近。贴在一起，那就无法与对方正面对话。这就像读书的时候，如果离得太近就会什么都看不见一个道理。 虽说如此，但距离也不可以太远。父母如果一味训斥孩子，心就会疏远。如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域， 保持这种适度距离非常重要。
（二）干涉别人的课题，将会影响他人能力发展。有些情况下不进行课题分离，而是干涉别人的课题会更加容易解决问题。例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快 。但是，这种行为是一种干涉，是在剥夺孩子的课题 。而且，反复干涉的结果会是孩子什么也学不到， 最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
结语
按照别人的期待生活会比较轻松， 因为那是把自己的人生托付给了别人， 比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道了走着就不会迷路。但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
