在阅读本文之前，我们先体会一段对话，这段对话相信大家都不陌生。
女生：“你根本就不懂我。”
男生：“你不说我怎么懂你啊。”
女生：“真正的懂，不需要说。”
男生：“你说了我不就懂了吗？”
女生：“说出来有什么意思。我不说你也应该懂。”
男生：“我又不是算命的，我知道你几个意思啊。”
女生：“我没什么意思。”
男生：“确实没意思。”
女生：“对，现在我说话你觉得没意思了是吗？”
男生：“是我说的没意思吗？”
女生：“那我说没意思就是没意思吗？”
男生：“那你告诉我你到底几个意思？”
女生：“好，那我现在我诉你我说我什么意思。”
我们先不去探讨他们之间到底发生了什么。但可以很明显地看出，男生并没有说出自己观察到的情况，也没有用心体会女生的感受和需要，而女生也没有明确提出自己的请求。无端猜测，只会让气氛越来越紧张，最后两人关系也难以为继。
如果有一种神奇的沟通方式，那该多好！这样世上就没有那么多误会产生，那么爱情也会得到更多完美的结局。巧了，这世上还真就有那么一种神奇的沟通方式，那就是马歇尔·卢森堡博士发现的“非暴力沟通”。
《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士，他发现了神奇而和平的沟通方式。他鼓励我们发现隐藏在沟通中的精神暴力，并倡导我们努力褪去根深蒂固的暴力沟通。
马歇尔·卢森堡师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
《非暴力沟通》一书从出版至今，在全球已销售千万册。，亚马逊书籍销量top100中，排名69位。
不管是工作、家庭、爱情、社交，生活的方方面面都需要沟通进行。而良好的沟通方式，既可以解决冲突，又可以传情达意，让误会少发生，同时改善人际关系，让生活充满爱。说到这里，是不是对非暴力沟通非常好奇？别急，下面请听我一 一道来。
本文共四节：
1、非暴力沟通的四个要素
2、倾听
3、爱自己
4、表达愤怒和感激
1、非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。那么观察、感受、需要、请求之间有什么内在联系，我们又如何在实际生活中运用它们呢？
非暴力沟通的第一要素：观察。
当我们在观察别人时，要注意区分观察和评论，评论带有主观意见，容易引发别人的对抗心理。
比如：
1、 你总是上班迟到。
2、 你每次一遇到问题就找我，能不能尝试自己解决。
3、 你经常无视我。
将上述三个例子改成只具备观察视角，并不带任何评论的言语。
1、 在我一周5次的抽查考勤里，你迟到了3次。
2、 在上周，你一共问了我6个问题，其中有3个问题你完全可以自己拿主意。
3、 昨天在我和大家说起要节约用水的时候，你在自顾自地玩手机。
将自己的观察原原本本地重述出来，让对方意识到自己的不足，比自己直接说出带有评论口吻的结果更容易让人接受。
非暴力沟通的第二要素：感受。
有时是别人的行为让自己产生了不好的感受，但这并不是我们感受的起因，感受其实是源自我们自身的需要。
我们可以想象一下，你在一家餐馆吃饭，隔壁桌吃完了，但是在用纸巾使劲抠鼻子。还时不时喷出鼻涕的声音。那么你的感受是什么呢？是会说：“隔壁桌不应该在餐馆内清理鼻子。”还是会说：“这个人怎么一点公德心都没有，他的所作所为会影响别人就餐。”
其实都不是。当我们观察到这些时，“不应该”和“别人没有公德心”都是自己的看法或者评论，并不是自己真实的感受。我们此时内心的感受是：内心很不适，无法进食。
追溯感受的根源，马歇尔提出大多数的人生会经历三个阶段：情感的奴隶、追随情感、生活的主人。
在情感的奴隶阶段，我们会小心翼翼地做人，不断调整自己去迎合他人的感受，自己没有什么情感可言，让他人快乐是我们的义务。
在追随情感阶段，我们学会了主张自己的情感，不会因为任何人而迁就自己。
在生活的主人阶段，我们意识到对自己的意愿、行动、感受负有责任感，他人除外，意识到并不能通过牺牲他人来满足自己的需要。
情感的奴隶阶段是怎么样的呢？这里我想举一个歌手华晨宇的例子，我们亲切地称呼他为“花花”。看过王牌对王牌的人都知道，一开始花花登场时是很不适应的，总是习惯像一个东北大爷站在寒冬里一样：双手交叉插进袖口，看起来“土土”的感觉。总是小心翼翼，生怕做的不好，生怕给观众带来不好的印象。后来花花也慢慢放开了，开始追随自己的情感，努力做出自己的样子。不会为了谁而放不开自己的，他俨然成了一个爱笑的男孩。他的转变，也预示了自己的情感自己做主。
非暴力沟通的第三要素：需要。
非暴力沟通指出，充分体验感受，并找到感受的根源，即内心需要，有很大的可能获得别人积极的回应。以上面餐馆为例，我们可以这样说：“先生，您在餐桌上以这样的方式清理鼻子，我内心很不适应，我需要一个良好的就餐环境，您可以到餐厅外清理你的鼻子吗？”隔壁桌：“好的，不好意思。”
充分体验内心的感受，并表达我们的需要，别人才有很大的可能做出积极的回应。另外，有时适当示弱，也可以解决冲突。
在学校里，可能会遇到经常调侃自己的同学，此时我们的内心很受伤，希望得到同学们的尊重。这时我们可以适当示弱，以解决我们和同学们之间的冲突。
这是发生在我自己身上的一个例子，我想和同学们打成一片。可是有一个同学经常调侃我，把我当做谈资。有一天我就这样跟他说：“你可不可以不要在同学们面前调侃我。当你调侃我时，特别是一些带有数落意思的话语，我心里是很难受的。
会让我感觉同学们看不起我，我需要尊重。”这位同学意识到自己的行为对我造成了伤害，对我的看法也改变了，后来我们成了很好的哥们。
非暴力沟通的第四要素：请求。
在充分表达了观察，感受和需要之后，希望别人做什么时，具体提出我们的请求。这样别人才能更好地配合我们。餐馆例子里的最后就是提出了具体的请求“可以到餐厅外面清理鼻子吗？”隔壁桌回答：“好的，不好意思。”切记，千万不要请求别人不做什么，这样别人也许会很困惑。比如我们不是具体请求他出外面清理鼻子，而是说：“你可不可以不要在我旁边清理你自己的鼻子呢？”这样隔壁桌第一时间可能会想：那我该到哪清理鼻子呢？厕所？外面？还是……忍着？
说到请求，马歇尔举例了一个女士的经历。他的丈夫工作很忙，每天花在工作上的时间很长。有一次，她丈夫和她说他报名参加了一个高尔夫球赛，而在此刻这位夫人只提出了不希望自己的丈夫在工作上花那么多时间，并没有提出具体的请求。马歇尔鼓励她说出自己的愿望，她想了想，说到：“我希望他每周能花一天的时间来陪陪我和我的孩子。”
没有说出具体请求会让人很困惑，因为他们并不能很轻易地知道我们想表达什么或者想要什么。而直接说出我们的请求，对方会更乐意改进。
运用非暴力沟通的四个要素可以解决冲突，促进与人和睦相处。而冲突的产生，往往是因为我们听到了不中听的话。
当人们听到不中听的话时，有以下四种选择：
1、 指责自己。
2、 指责他人。
3、 体会自己的感受和需要。
4、 体会他人的感受和需要。
比如，当你听到你的大学室友对你说：“你怎么每次把垃圾带出去也不给垃圾桶套个袋子。”
如果你看重和室友的感情，不想给人一种偷奸耍滑的印象。那么你可能会责怪自己：我怎么会这么懒，这点小事都没做好。
如果你很看重自己，不希望被指责批评。你可能会辩解：“别说我每次，我哪有每次，你每次上完厕所都没冲干净我都没说你呢。”冲突就此产生。
如果我们体会一下自己的感受：原来室友是这么在意这些细节的，被他说教确实心里有点不爽。而我们的需要：我需要被室友尊重，我希望我们能和睦相处。那么就很清楚自己接下来要做的改正方式了。其实我自己也很讨厌别人不套袋子，我以后一定会注意的。
如果我们体会一下他的感受：和这样一个室友住在一起，着实操心，什么都要提点，这样的生活真是心累。他的需要：应该是希望室友能勤快一点，自己负责的事情要做好，不要老是要别人帮自己擦屁股。体会到这一点之后，我们是不是应该向前踏出一步，修复好和室友的关系了呢？
读完非暴力沟通的四要素，你已经掌握一半的非暴力沟通技巧了。下面我们一起了解一下什么是倾听。
2、倾听
在与他人的交流沟通中，认真讲述自己的观察，充分体会感受，明确自己的需要，并提出具体的请求。这就是非暴力沟通的四个要素。这是体会自身的，那么如何体会他人的呢？答案是：倾听。
我们在倾听的时候尽量不要打断对方。
倾听过程尽量避免以下事情发生：
建议：“我觉得你应该这样……”
比较：“这没什么的，你看看人家某某……”
说教：“你听我说，如果这样……结果会好很多。”
安慰：“这不是你的错；尽力就好。”
回忆：“这让我想起……”
否定：“高兴一点，不要这么难过”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原本想早点打电话给你，但昨晚……”
纠正：“事情的经过不是那样的……”
这些行为可能会终止对方的诉说，导致你无法充分体会对方的状况。我们要做的就是认真倾听，倾听他们的观察、感受、需要和请求。
倾听过程中，可以通过疑问句表达自己的反馈，使他们有机会纠正我们的理解。比如以下是我倾听店长诉说工作苦恼的过程中，我用了疑问句询问她的观察、感受、需要和请求。
1、 她的观察：你说陈妹备餐时动作特别慢，说的是她没能在一个小时内完成100杯柠檬茶的调制这件事吗？
2、 她的感受和需要：你很灰心，觉得跟她一起工作很累，是吗？你希望能做好早上备餐这个工作，而不至于中午忙不过来是吗？
3、 她的请求：你希望陈妹能在规定时间内完成工作任务是吗？
此外，我们的反馈还有助于加深他们对自己的了解。比如上述备餐这个工作：店长诉说完之后，觉得自己在工作上还有待改进的地方。在说到备柠檬茶这个工序的时候，她意识到，原来晚上快下班的时候，可以先把柠檬片放进杯子里，先放好第二天大概要用的量，然后放进冰箱里，这样明天备茶就可以更快了。
当他们得到充分倾听之后，气氛会变得轻松，谈话也会终止。比如上述店长倾倒完自己苦楚的时候，整个人变得轻松多了，然后谈话也随之终止。当然该让陈妹注意的也还要注意，如果她没法改进，那么只能将其辞退。
用尽全身心倾听他人，充分了解他们的感受和需要，分担他们的痛苦，他门也因此释怀。除此之外，马歇尔指出，倾听还能治愈人的心灵。
马歇尔举例了一个校长的经历。这个校长即将要参与一个很重要的会议，在开会之前，她回了一趟办公室，碰到了一个非常沮丧的学生坐在她的办公室里等她。她看起来非常伤心，她问道校长：“阿姨，你会不会有连续几天做了别人不喜欢的事？”此时校长并不希望满屋子的人等她，但又不想伤害孩子。
她说：“我可以为你做点什么吗？”
小女孩说：“我不需要你做些什么，只是希望你能听我说。”
校长觉得，如果时间可以，听听也无妨，相信如果能帮助这个孩子，让一屋子成年人等等她也是值得的。结果是时间并没有耽误太长，而这个孩子的问题也得到了解决。校长后来回忆道，这是她人生一个很重要的时刻，她感谢她的学生给她带来的启发。
倾听不仅可以治愈心灵，还能预防潜在暴力。
这是一个教师的经历，这个教师在圣·路易斯的一所学校教书。那里的治安并不太好，所以老师们都是在下课之后立马离开学校回家。一天，这位老师因为要辅导学生所以离校的时间晚了。很不幸，在学生离开后不久，她还没来得及离开教室，便遇到了一个歹徒。
歹徒持刀迅速走到了她面前，用颤抖的声音说：“快脱衣服，不然要你好看。”他看起来是那么的焦虑和不安。
教师看到了这一点，并全神贯注体会他此时的感受，这令歹徒很意外。
她故作镇定，说：“你看起来很不安，安全对你来说很重要，对吗？”说完继续体会他的感受。
歹徒：“对极了。赶紧脱衣服，不然有你好看的”
教师：“如果有其他方式可以满足你的需要而不用伤害我，我会感激你的。”
歹徒：“我和你说了，赶紧脱衣服”
教师开始示弱：“看起来这个对你很重要。同时，我希望你知道，我很害怕。如果你愿意开离开这里而不伤害我的话，我会极为感激的。”
歹徒想了一下，似乎没那么慌张了。说：“把钱包拿来。”
教师的认真倾听以及积极反馈，让她躲过了一劫。她在回忆中还说，她每一次做出反馈，歹徒想强奸他的欲望都会减轻一些。
当然倾听也有一个极端的方式，比如，别人说的话很无聊。这时我们最好打断对方，因为打断对方总比假装在听要好的多。
倾听原来有那么多需要注意的地方。到了这一步，别气馁，还剩两个小节就可以阅读完。一个是爱自己，一个是表达愤怒和感激。请继续往下阅读。
3、爱自己
如果说我们对外运用非暴力沟通，可以促进人际关系的和谐。那么对内运用非暴力沟通，则可以促进精神和身体关系的和谐。如何促进精神和身体关系的和谐呢？那就是爱自己。
爱自己的方式有：当表现不如预期时，不要过于自责；专注于自己的需要，并努力朝着这个方向行进；用“选择做”代替“不得不”。
当我们感到自责时，往往是因为我们表现得不如预期。例如仓库管理工作中，我们可能会因为没有及时统计库存，导致进货量不足。上级批评你时，你可能会陷入深深的自责之中。这时我们可以通过体验忧伤和自我宽恕，找到今后的努力方向。比如：每周统计一次库存，甚至于每天下班前统计库存。
当我们评价自己时，专注于我们没有得到满足的需要，坚持投资自己，并努力朝这个方向行进。在我们的个人成长经历中，给自己订立的计划哪些没有实现， 在年底时认真总结，以期明年做出更好的努力。为了实现个人成长，工作之余也要坚持学习给自己大脑充充电。
写作教练弘丹曾说：“唯有梦想才配让我们拥有焦虑，唯有行动才能解决焦虑。”为了专注于我们未能满足的需要，坚持学习，不断精进，朝着确立的方向，行动起来吧。
此外，在我们的工作中，可以用“选择做”代替“不得不”，这样工作才会充满乐趣。也就是说我们应该明确自己的需要和价值观，让我们做出的行动不是单纯为了履行职责、获得回报、逃避惩罚、避免感到内疚和羞愧。比如一个教师认为，自己每天不得不批改大量的学生作业，所以每天都会不厌其烦。但如果我们换种想法，将该想法表达成，我选择批改学生作业，这样才能监督他们的学习，进而了解他们的学习情况。这样的工作，每次进行都会有一个心理驱动力，那就是出于对学生的爱。
爱自己，很少有人能做到，所以才会有那么多的负面情绪。而诸多情绪中，唯独愤怒最伤人，而如何表达愤怒才能不伤人呢？
4、表达愤怒和感激
充分表达愤怒时，需要关注自身未能得到的满足。很多人认为我们的愤怒是由别人说的话或者行为引起的，但博士马歇尔认为，愤怒是由我们的思维方式引起的，是由于我们的需要未能得到满足。
马歇尔博士举了一个监狱的例子。一个囚犯向监狱的官员提出一个请求，但并未得到回应。囚犯因此很生气，且归咎于监狱官对他不理不睬的行为。但实际上是由于他的需要未能得到满足，是自己的内在想法造成自己生气的原因。
合理的表达愤怒，步骤为：
1、 停下来，呼吸；
2、 留意我们的指责；
3、 体会我们的需要；
4、 表达感受和尚未满足的需要。
前面提到听到不中听的话有四种选择。其实我们可以通过充分体验自己的感受和需要，并专注于他人的感受和需要，此时，我们的愤怒也就不再存在。我们要弄清我们生气是因为我们需要……，而不是我们生气是因为别人做了什么。注意这两种愤怒的来源，不同的思维方式会导致不同的情绪来源，也会主导我们是去理解别人，还是去怨恨别人。
学会了充分表达愤怒，那么感激又如何表达呢？表达感激时有三步：
1、 别人做了什么使我们的生活得到改善；
2、 我们什么需要得到了满足；
3、 我们的心情怎么样？
这三步是没有前后顺序的。在培训课中有一个女士这样表达她对马歇尔的感激。她说：“马歇尔，你真了不起。”其实她是想表达一下自己内心的感激之情，但她这句话却变成了一句评价。马歇尔请她说说是自己什么地方对她起了帮助作用时，她说：“你很聪明。”马歇尔说：“这又是一句评价，你知道，这些评价对我是没什么用的。我只想知道你的什么需要得到了满足。”她想了想，指着笔记上的两个知识点。她说：“我没法和我儿子沟通，你教会了我这两个知识点，我可以很自信的和自己的儿子沟通了，我很开心。”
原来她的需要是能和儿子好好沟通，而马歇尔教授的知识点启发了她，她和她儿子的关系得到了改善，她的心情很愉悦。这就是我们表达感激的正确方式。
至此，非暴力沟通基本知识点已全部讲述完了。最后，我们做一下总结。
用心体会自己的感受和需要，明确提出自己的请求，很有可能获得别人积极地响应。感受的根源关乎我们的人生，大多数的人生需要经历三个阶段：情感的奴隶、追随情感、生活的主人。
同时我们可以通过倾听体会别人的感受、需要和请求。
此外，非暴力沟通还可以培养对自己的爱。爱自己，让我们免受自责的困扰，看清自己的需要并做出努力，并根据自己的需要和价值观选择生活，避免“被迫式”地接受生活。
学会充分表达愤怒。认清愤怒来源于自己未能得到的满足，通过体会他人的感受和需要去理解他人。
表达感激时要认识到自己的生活得到了哪些改善，自己的什么需要得到了满足，自己的心情如何？
无论是在工作、家庭、爱情和社交上，我们都可以运用非暴力沟通改善彼此之间的关系。必要时运用非暴力沟通解决冲突，传达真实意愿，减少误会的产生，让生活充满爱。
写到这里，全文已经完结。很高兴您能读到这里，一篇拆书文大概会有7000字左右，如果非要浓缩到2000字，那么书中的很多观点是没办法举例帮助大家理解的。以后我会为大家持续输出更多的拆书文。陌生人，给点鼓励吧。
