《爱在黎明破晓前》很浪漫，一对素不相识但灵魂极度契合的男女，走在街头，谈天说地，好不浪漫。以至于不小心错过以后，两个人彼此心心念念了十年，在《爱在黄昏日落时》重逢，这时候已经有了归属的彼此，还是决定重新在一起。
浪漫破裂在《爱在午夜降临前》，不如说爱情最终被生活的琐事消磨，世界上两个最亲密的人，在发生矛盾的时候，也可以是最残忍的敌人，婚姻，真的那么难吗？还是说，这里一定有一个秘密，成为幸福的婚姻与不幸的婚姻之间的分界点，沟通是真正的答案。
《非暴力沟通》，顾名思义，是一本学习如何沟通的书籍，通过学会沟通，我们可以改善亲子关系、同事关系，也可以应用在在谈判中、在教学中，通过沟通使我们的工作更加顺利，通过沟通，可以让我们的生活更加和谐，工作更加顺利。
作者马歇尔.卢森堡，是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他的老师是人本主义心理学之父，他有着50多年的非暴力沟通实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
一、不要把感受当作事实（区分观察与评论）
非暴力沟通的第一个要素是观察。
用静态的语言捕捉变动不居的现实：他好“大嘴巴”；他的话好多；他认为只有他的话有价值；他希望所有人都一直听他讲话。
如果用这样的话批评和提醒他人，会发生什么呢？
《爱在午夜降临时》：但有时候，你说的话太过分了。
《爱在午夜降临时》：行了，别把你老婆的这个闹剧里，所有的问题都怪在我身上，好吗？
――是前妻，很久以前就是前妻了，好吧？
――你当初就应该处理的好一点，她就不会这么恨我们了。
――好，好，是我搞砸了
――你真是厉害，我们生活中，有什么不如意，你都能说成是我的错。
因为这些都不是观察，而是带有强烈个人主观意见与情绪的评论，所以自然会引起对方的反感，这时候谈话往往会变成互相责怪的争吵。
正确的观察是这样的：在会议中，校长会讲他的童年和战时经历，导致会议延迟20分钟。
《爱在午夜降临时》：你每次送走他就会这样，你很失落，然后开始和我吵架。
二、在沟通里，不要忘记情感这张牌（体会表达与感受）
非暴力沟通的第二个要素是感受
《爱在午夜降临时》：你知道我什么感受吗？我很痛苦，知道吗？
我还怎么接受那份工作？你告诉我
我会有负罪感的。――别这样
我就是本能地会对一切感到内疚
你还给我那种眼神，好像是我的错。
通过表达内心的感受，可以及时反馈给对方，不管是在家庭、谈判桌、讲台，只要我们面向的是人，就都可以使用情感这张牌，使用的方式也很简单，就是表达出自己的感受。
而且事实证明，这样做不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
三、比起改善不舒适，还是寻找舒适简单一点（感受的根源――需要）
非暴力沟通的第三个因素是需要
批评暗含期待，但如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
《爱在午夜降临时》：如果一个月后你依旧想让我辞职，让我抛弃这些年积攒下的一切跟你走，直说就是了，我可以搬回美国。
而在这之前呢，杰西总是为了弥补没有陪伴孩子成长的内疚而争吵，或许，他应该直接说出自己的感受，以及需要什么。
这个回答大概是拒绝，把话题引到为家庭奉献的辛苦上，对方也会认为自己对家庭属于完全的奉献，而将对方的理智引导到情绪以及同理心上，结果就会完全不同。
感受：你来得这么晚，让我很郁闷
需要：你这么说，我很紧张，我需要尊重
四、你不说出来，谁知道你想要什么呀？（请求帮助）
非暴力沟通的第四个因素是请求
首先，清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请求他们不做什么。
我们提出的请求越具体越好，含糊不清的请求，别人就难以了解我们想要什么。
这个时候，往往还要注意请求与命令之间的区别。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
《爱在午夜降临时》刻画了最典型的家庭夫妻生活，我们在婚姻这座围墙里彼此责怪，互相埋怨，但这并不是婚姻的唯一的解法，而将爱情的婚姻变成这样的，沟通是最主要的问题，而在《爱在午夜降临时》中男女主之间的对话，完完全全符合《非暴力沟通》中的反面例子。
《非暴力沟通》从观察、感受、需要和请求四个方面，给我们展示了真的有效的沟通是怎样的，在书中举了很多反面的例子，而那些反面的例子是如此的接近于我们的生活，从侧面解释了为什么很多人都陷入生活的烦恼。然后从正面例子给予纠正，通过对非暴力沟通的四个要素的反复练习，只要学会良好有效的沟通，那么不管是工作还是家庭，都可以减少很多的矛盾。
