第四章 爱的轮回

写在前面第一节 轮回是怎么开始的一． 什么是强迫性重复1. 重复创伤的动机2. 强迫性重复的成因：3. 强迫性重复为什么不断重复二． 强迫性重复背后的动力1. 潜意识的力量2. 脑回路的力量第二节 轮回是怎么被加强的一． 选择性注意二． 把信念当事实三． 移情四． 过度警醒总结

写在前面

整理人：程琪皓

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第一节 轮回是怎么开始的

例1：某女孩童年不幸，有一个虐待孩子、抛弃家庭或酗酒的坏爸爸，她成年后找的男朋友也常常是没有责任心、酗酒或有暴力行为的。例2：从小受不了母亲太黏人，什么事情都需要控制，长大后又娶了一个很爱管事情的妻子，然后开始第二回合的心理战争。例3：因为受不了父亲太过于懦弱，不能保护自己，成长后又不知不觉地就嫁给了一个身上带着自己所熟悉的父亲懦弱心理特征的“阿斗”。

结论：这种努力会与童年期自己曾经做过的努力

例1的解释：女孩子在小的时候因为没有能力去改变父亲的一系列行为，在长大以后想要去弥合童年时期的心理的阴影，因此重新找到一个类似的男朋友，想要通过改变男朋友来改变从前的一些事情。

一． 什么是强迫性重复

一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或者痛苦。不管这种行为的危害有多大，或者多么具有毁灭性，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。

——英国精神分析学家琼斯

1. 重复创伤的动机

如果没有整合，没有消化好的创伤，那些曾经能被压抑下去的东西，注定会变成当下的经历被重复出来。

我们潜意识当中，都有一种想要回到意识最初的状态中的渴望，希望能够变被动为主动，掌握那些我们在年幼时无法控制的东西，改变最后的结果。

——弗洛伊德

当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。

——荣格

2. 强迫性重复的成因：

依照精神分析“早期决定论”的观点，每个人在童年早期时候，或多或少都有经历过一些挫败和创伤。若这些创伤严重，就有可能导致日后出现心理问题和精神疾病。当事人在年幼时虽缺乏理性，但是感受很丰富，因为还不识语言，大脑对这些创伤的记忆不能用语言来编码，于是长大后，这些创伤在记忆中能保存下来的就只有当时的感受，虽然人们在潜意识当中，都希望能够医治好自己的创伤，但因为当时的创伤在记忆中只剩下感受，所以每次为了疗伤，都必须创造出类似当时的感受，也就得先制造能产生这种感受的事件或者情境，然后试图依靠自己现在的力量去解决。

3. 强迫性重复为什么不断重复

为什么人们在经历了悲惨的童年生活后，在自己终于可以自由选择生活环境时，竟然又选择了小时候曾竭力想要逃离的环境，难道他们不懂得好坏优劣吗？这是因为他们内心充满着自责：童年时“爸爸是个好人，如果我更乖更听话一些，他是不是就会对我更好?”到恋爱时，“我不能离开他，他是一个天性善良的人，我要更爱他一些，他一定会变好的。”这既让他们无法敏感地察觉到问题、及时抽身，纵容了另一方的恶劣行为。“自责”让受害者感到他仍然对自己的命运有一定的掌控力，从而回避了彻底的无能为力感。潜意识中希望用自己的努力，是对方能够有所改变，从而能够带给自己小时候想要却没有得到的感受（安全感，价值感，存在感，爱等）。那些受过创伤的个体，出于修复幼年创伤的心理动力，容易靠近施害者相似的人，又由于习惯性的自责选择不离开，在强迫性重复中，悲剧不断升级，形成新的创伤。

如果得到了幸福，就重复幸福；

如果学会了信任，就重复信任；

如果得到了痛苦，就复制痛苦；

如果学会了敌意，就复制敌意。

如果你考了100分，爸爸给你一个玩具熊：交换 ——我们要的是无条件的爱 将来：现在我考了100分你要给我些什么呀？

二． 强迫性重复背后的动力

1. 潜意识的力量

不断重复体验痛苦发生时的情景，是我们内心处理痛苦的一个方式，这个不断重复的过程，其实也是一个不断试图改写，不断试图重建的过程。

（只有我们被正确对待一次，才能够长大）

2. 脑回路的力量

神经回路按照同一种方式使用一次，刻痕就会变得更深。创伤体验是熟悉的，即便是让人痛苦的体验，但是因为熟悉，我们还是愿意不断重复它，大脑喜欢这种熟悉的安全感。我们的理智上知道不这样会好些，但因为是在成长中积累起来的相关经验，很难让自己去试一试新的方式，所以就被限制在了旧有模式中，不断重复体验到不舒服的感受。

关键词：注意力焦点>情绪习惯>思维习惯

第二节 轮回是怎么被加强的

一． 选择性注意

潜意识会选择性的过滤事实来符合我们原有的认知，而不会去修改认知，来重新认识现实。

关键词：A与负A的情景反应相差特殊（满意/不满意）

如何调整：

觉察面对A与-A，用同样的力度去感受

二． 把信念当事实

情绪ABC理论

A． 事件B． 对事件的解释，评价，信念C． 情绪和行为结果

美国临床心理学家，埃尔比特·艾力斯在20世纪50年代提出了情绪ABC理论：

认为A（事件）只是引发C（情绪和行为结果）的间接原因。

引起C（情绪和行为结果）的直接原因，则是B（个体对事件A的解释、评价、信念）

A—>B1—>C1

A—>B2—>C2

前因-> 信念-> 后果

结论：事物的本身并不会影响到人，人们只受对事物看法的影响。

例：指责背后的怕和爱

“你为什么这么不靠谱”，真正想表达的是？

可能性1：“你真让我失望，我想和一个更靠谱的，更负责任的人在一起，而不是你这样的。”

——表达抛弃可能性2：“你真是太差劲了，没想到你是这样的人。”

——表达否定可能性3：“我好挫败啊，我这也干不好，那也干不好。我也想不用你，我自己就能胜任这一切，可是我偏偏不行！只好和你发脾气！”

——表达自我挫败可能性4：“我好需要你啊，好需要你来负起责任，说到做到，好好的和我一起来建设这个家啊”

——表达需要可能性5：我每天都是一个人在面对这些大小事情，感觉不到你的存在，我们的交流也越来越少，我真的很孤单。

——表达孤单

如何调整？

要有一颗核对的心（不带敌意的真诚）我们看见的世界不是真实的世界，是自己解释给自己的世界。

三． 移情

所谓的移情，移的是早年人际关系（尤其是和重要他人之间，如父母）中带有强烈情绪体验的互动模式。情绪体验越强烈，应对方式偏离应有的轨道，越远离关系的真实状态，则越容易给当事人带来困扰。

（由于心理咨询师表达出比较强烈的同理心，所以咨询者容易对咨询师产生感情）

咨询师与被咨询对象在三年内不能够产生暧昧关系

案例：

一个女孩，到了谈婚论嫁的年龄，遇到了心仪的男子，可是等到她开始和男孩子建立亲密关系的时候，总觉得会被对方抛弃，被抛弃的恐惧是如此强烈，阻碍着女孩靠近男子，并最终以逃离的方式，回避自认为会被抛弃的痛苦。

分析：

女孩子刚出生就被送到了外婆家抚养，在她成长的过程当中，就像“邮包”一样，在不同的养育者之间流转。在她幼稚的心灵里，她无法理解真实的情况到底是什么，她所体验到的，就是当她想要靠近、依恋他人的时候，总是又被转手“抛弃”了。所以，在她的内心深处形成了一个刻骨铭心的信念：没有谁会一直爱我，当我靠近谁，谁就会抛弃我。

心理学结婚誓词：

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他20多年积累的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年积累的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父：现在我宣布，你们正式结仇！

（为什么恋爱的人会比较“作”？）

有的时候有一方会比较不自信，所以通过这种方式，观察对方的反应。

例如：女孩子问男孩子哪一套衣服好看，男孩子说随便，然后女孩子选了一套比较暴露的衣服，男孩子又不高兴了。（男孩子让人猜，这是不好的）

我们常常能在意识层面去理解过往的许多负向经历，但内在情绪感受并不会因为理解而消失。因为内在被压抑的情绪，没有机会真正被面对，真正被呵护，真正被释放，它总会去找一些相似的事件，让被压抑的愤怒，恐惧流动出来。从而渴望得到一种对创伤的修正体验。

（怎么做？跟我们的过去做个告别）

生离死别：想办法在灵牌前做个告别

四． 过度警醒

创伤会给人留下一些刺激，当他们再次遇到类似的情况，就算根本不是同样的危险再次降临，这些有过创伤的人也会过度反应。这种过度警醒会打乱他们的理性，导致他们采取一些过激行动，他们为自己做出的防御和自我保护性行为，在对方的人眼里常常像是主动攻击。

关键词：

关系是互动的结果（你一句，他一句，然后动手，然后动刀… 这是一种互动，或者你牵一牵手，她亲你一口… 这也是一种互动）

看到自己对处境要负的责任

通过觉察，把潜意识带到意识里

勇敢面对自己的伤痛，修复自己内在的创伤，对自己的创伤有一个整合；之所以在糟糕的关系和感受里出不来，在痛苦里循环往复，都是有自己的期待，也有自己的恐惧在里面；

修复的过程是一个美好的过程，不断完善自我，让我们的人生更加完整！

我：我的眼睛该怎么做？

神：专注所走的路、

我：激情呢？

神：保持燃烧。

我：我的心呢？

神：告诉我里面装的是什么？

我：痛苦和悲伤。

神：与它们共处。

伤口是阳光照进你身体的地方。——鲁米

总结

其实这一部分很简单，只需要在脑海里装下一个故事，然后能够用自己的语言去解释故事背后的原因，基本上就已经掌握了这一章的大多数内容。除此以外，还需要了解一些强迫性重复产生的原因即可。表黑体的部分可以格外注意，其他的一些故事和内容可以作为小说创作的素材。