昨天晚上去学弟寝室,仿佛看到了马云创业初期的情景
自走式昆虫歼灭器!
警车开道?
这样真的好吗?
信息量有点大。。
主人,我这么忙,你就原谅我吧
脑补了一下汪星人当时的心痛
太阳快出来了,赶紧跑
如果你看成了屁股,那你真没救了
我装作看不懂的样子
【内涵笑话】
NO.1
我:嫁给我,做老婆吧。
女友:当你老婆要洗衣服吗?
我:要的。
女友:要洗碗筷,做家务吗?
我:要的,但我会帮忙的。
女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。
NO.2
男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
NO.3
今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆
NO.4
有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
NO.5
第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
NO.6
“请问这附近有警察吗?”“没有呀! ”“请问短时间内能找到警察吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!
NO.7
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
NO.8
美女:请问先生需要什么类型的?
我:博士生都给我出来!
美女:我就是啊~~~
我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!
美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
NO.9
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳! ” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
NO.10
问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套