元旦晚会搞笑小品剧本青春校园
归纳整理在总结的时候,我们要客观公正地评价自己的表现。为参考提供的相关素材。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇一
阳光直射着马桥小学校园,杨柳依依。“叮铃铃,叮铃铃…”下课的铃声敲响了,(看看手表)咦,还有5分多钟就要上语文课了,早就听闻六一班的学生分两大派,这不,又来了。熊孩子们,开始了!
杜永波:“啦啦啦…啦啦啦……今天的天气真是好,又吃零食又睡觉,幸福美味真逍遥。咦?田守江,舒婕妤,周鑫龙,黄坤,干嘛呢?”
“哎,杜永波又开始在吃着零食,还洋洋得意吊儿郎当的在唱歌呢!他那样的重量级人物又一屁股墩在桌子上,也不怕把桌子弄坏了!”黄坤和舒婕妤同时说道。
“要你管!”杜永波不屑道。
“得得得……不管就不管...”
周鑫龙又嘲笑道:“你快过去,桌子被你杜永波压塌了,学校还说是我们干的呢!”
杜永波调皮的看着他们,没有离开的意思。
黄坤大声喊道:“杜永波?”
杜永波:“叫你大爷干啥呀?”
黄坤用手指着杜永波,脸上充满了愤怒。
杜永波:“看个啥子看?”
黄坤说:“你知道你干了一件让我非常气愤的事是什么吗?”
杜永波疑惑道:“是什么?”
黄坤说:“那就是——易烊千玺刷微博,你竟然害我没看到!”
一语未了,只见杜永波嘴里的零食洒了一地,他被吓得滚到了地上,脸上还显露出魂儿都吓跑了的表情。
“呦,好像吓得不轻啊。”旁边的同学议论道。
“恩恩,我看是..”又抛出了一句。
过了一会儿,黄坤闲着无聊问周鑫龙:“哎哎,你看那组是不是有病啊,怎么老是好好学习的样儿,不知道装给谁看的呢!”
周鑫龙说:“人家那才叫小组,你看我们这啥样儿呢!”
黄坤不满的不屑的说:“你懂什么,我们这叫资本主义家,各干各的,挺好。”
“哼哼哼”旁边只看书又不讲究卫生的舒婕妤有哼了。
“你又不是日本人。”舒婕妤冷不丁的冒了一句。
“唉唉哎,你拽什么拽啊!平时我就看你不顺眼。”黄坤争着。
“你拽什么拽啊,整个一追星族。”舒婕妤犟道。
“你说话怎么这么难听啊,我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黄坤拿起手机质问道。
“什么怎么怎么的,你想怎么的?。..”舒婕妤又开始了。
一直争吵不休的场景……。
田守江发号施令到:“管好自己就行了,你们吵什么吵!”
“听见没?组长发话了,我们可要好好听着,啊!!!”黄坤一把夺过手中的手机,对舒婕妤狠狠的说道。
“唉唉哎,老师来了,老师来了。”沈娟组的叶登琼对他们小组说道。
“杜永波,听到没有,你们快做好啊,还有你们组的组长,管一下。”沈娟劝阻道。
“怕个毛!”田守江组一起说了句。
“就是说,那个母老虎整天凶巴巴的,来了我削他!”杜永波翘着二郎腿说。
“老师也是为我们好啊!”沈娟组内的张定祥说。
这时,老师从门口进来了。
“你说什么?”杨老师说道。
“没..没说什么..”杜永波的脸吓的铁青铁青。
杨老师走向讲台。
“我上次布置的作业,现在来检查一下。”杨老师走向田守江的组,问,:“你们组的作业呢”田守江说:“老师,只有我的一本。”“那其他人的呢?”杨老师又问。“你还是问他们吧!”田守江惭愧的低下了头,杨老师走过他身旁问身旁正在装作看书的舒婕妤:“你的作业呢?”
舒婕妤沉默着,把头低的狠狠的。
杨老师又来到周鑫龙的身旁问:“还在做。”
“哦!还在做啊!”杨老师继续道。
杨老师来到杜永波的身旁问:“你的作业呢?”
杜永波回答:“还在补!”
杨老师又来到黄坤的旁边问:“你的作业在家吧!”
黄坤答道:“老师,你答对了!”
杨老师说:“哼!你们组真棒啊!”语气中带着愤怒。
杨老师又来到沈娟组的身旁问沈娟:“你们组的作业呢?”
沈娟拿着一踏厚厚的作业答道:“杨老师,这是我们组的作业。”
只见杨老师仔细翻了翻说:“嗯,做的不错!”
他又起身走到讲台上说:“田守江,你们组到底怎么回事?你这组长负的哪门子责任?多向人家沈娟组学习学习。”
田守江没有说话。
杨老师激励大家:“你们想不想做好?”
田守江组大声的说:“想!”
“那好,你们努不努力?”杨老师又问。
“努力!”再次大声。
“全体上台来。”杨老师说着。
他们走向讲台,仿佛打了鸡血,身上的正气占满了整个教室。
“我们要做自己的主人,我们要在将要毕业之际展现出最闪亮的自己,知道吗?”杨老师语重心长的说。
“知道!”同学们说,紧接着,两个小组说着感言。
杨老师:“所以,我们要做到。”
1:“独立思考”
2:“敢于表达”
3:“学会质疑”
4:“学会方法”
5:“积极健康”
6:“合作向上”
7:“追求卓越”
8:“超越自我”
9:“加油!”
全体:“在小组合作中成长!”
全体鞠躬谢幕。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇二
元旦联欢晚会是一个大型晚会,这里有众多节目登台表扬,你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。
《媒婆招亲》。
体育赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。
出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)。
大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊:崔英英怎没来)。
赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。
武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)。
张青海唱着上场:
老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。
赵:对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说:啊——。
赵:你是二狗啊。
张:你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。
赵:20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实,20xx年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。
赵:今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?
张:俺早就想“姐弟恋”,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵:第二:你看俺的娃多,你愿意不?
张:俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。
赵:这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?
张:这正合我意,俺没房也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。
张:你说吧,是文的还是武的。
赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?
张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。
赵:好,他还拉个垫背的。
张:(唱)高山青,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。
赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。
赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。
张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。
赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)。
张:耶,还能劈叉呢,啊?哈哈哈,原来后边两只小腿阿。
张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵:你看那天上是什么?
张:(看天)啥也没有啊。
赵:牛啊,牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。
俺从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。
张:中、中,请大家接着听,(唱)。
赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。
张:行,俺去化个小妆。(下场)。
赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样?跟我配不配,咱要不要?(大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)。
赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。
张:踩着音乐出来走场亮相。
赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。
赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。
各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张:停,(起来)。
赵:怎么啦?
张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。
赵:好,我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。
请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)。
---唉,
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。
赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。
张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。
《非诚勿扰》。
第一幕。
舞台灯光暗,大屏幕出ppt动画。
征婚。
你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。
自我介绍。
一下,我岁数已经不小了,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联,非诚勿扰。
大屏幕灭,老陆上台,背对观众,口咬玫瑰花,
旁白:21世纪的晚上阳光明媚,在风高月黑的太阳城里,有一个没有水的帝湖,湖边有一片死大的蓝波湾,今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人,就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮,老陆转身。
老陆:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗,楼的朋友好吗?哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)。
看表。
老陆:呦,时间差不多了。
老陆坐下。
老陆坐下,拿出请帖。
老陆(向观众解释):接头暗号,接头暗号。
第三幕。
倪小姐上,老陆迎上去。
陆:哦,你好,你好,
倪:咱们是说国语呢还是说英语?
陆:还是说母语吧,nicetomeetyou。
倪:恩。
陆:不好意思不好意思,习惯了,我姓陆叫陆海空,小名海盗,兄弟们看得起,都叫声道哥。
倪:你好,我叫倪小仪(你小姨),你可以叫我miss你(迷死你),也可以叫我小姨。
陆:小……,我还是叫迷死你算了,请坐请坐。
倪:dog!wo我还是叫你陆先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆:好,好,你说。
倪:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?
陆:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,你看我现在多壮(动作)。
倪:你买中石油了吗?
陆:中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。
倪:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?
陆:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球。
倪:你怎么说话呢!
陆:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己,
倪:好,看来你之上应该没什么问题,下面我们直入主题。
陆:没问题没问题,男人嘛,没点度量算什么爷们儿啊你说是不。
倪:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做spa的,所以我的男人要让我省心。
陆:好好,没问题,以后可以请保姆,请两个,白天请一个,吃的香,晚上请一个睡的香。
陆:对对对我赞成,我赞成,
陆:没问题没问题,等你老的时候我更老,只要你不嫌我老就行。
倪:(忽然想起)对了,你到底几岁?
陆:32。
倪:全部?
陆:一部分,我不是故意撒谎啊,我是很喜欢你啊,有气质有,我就是怕你闲我老。
倪:没事我不介意,老点正好。
陆:你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年龄段啊。
倪:您觉得爱情的基础就是这事儿吗?
陆:不完全是,但要是没有肯定不能叫爱情,顶多叫交情。
倪:没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧,只是不要是太频繁也可以。
陆:那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?
倪:(比手指)。
陆:一周一次?
倪:摇头。
陆:一个月一次?
倪:一年一次。
陆:ih没有god这样吧,你先忙,工作重要,工作重要(送客)。
倪下。
第二幕。
玻璃上,坐在老陆对面。
玻璃:你好。
老陆(环顾):你跟我说话?
玻璃:是啊,就是你。
老陆:不是,我这等人,大哥你认错人了吧。
玻璃:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是……。
老陆:我找的是……哦~~~~,你想找我。
玻璃:是啊,就是找你,哥,你皮肤真好,白。
老陆:你是说我的脸吧,我这是吓的。
玻璃:你真幽默。
老陆:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。
玻璃:我不是在看你,我是在欣赏你。
老陆:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人。
老陆:我明白,我明白,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。
玻璃:就是,就是,大哥你见几个了?
老陆:98。
玻璃:实在不行咱们可以领养一个。
玻璃:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特别温暖,特别有缘。
玻璃下。
第三幕。
老陆正在说话,90后上。
哈妹上。
陆:是是,你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。
哈:哎呀怎么还这么土啊,来,咱俩来个非主流的,
(教老陆手势)。
哈:对,这就对了,坐坐坐,别客气,客气啥都是自己人。
……(尴尬)。
老陆:这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。
老陆:小妹住哪里啊?
哈:美景天城。
老陆:美景天城在哪啊?
哈妹开始彪。
哈:美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城,我告诉你哦,只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭,所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了,现在美景天城5周年推出钻石级商铺,一层的价格,两层的面积,外加70年的产权,郑州你绝对买不到,而且只有买了美景的商铺,你才能享受美景的品牌与荣耀,你猜要卖多少钱?我告诉你哦,只要3880,不是8880也不是18800是3880,其实我自己都不敢讲出来,我怕一下就卖完了,因为这样的八心八箭商铺只有38套,现在有多少人在看我们的节目,全国13亿人哦,只要3888,而且现在打电话进来立减100块,只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。
老陆:镇静,镇静。
哈:不好意思,不好意思,职业习惯,职业习惯,其实我平时挺端庄的。
老陆:是是,看得出来,咱不说房子了,你项链也挺好看的。
哈:你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链,表面有金的哦,一般买的项链是多少k,18k我跟你讲我们这是24k99足金,堪称金中之王,这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998,只要998,而且我今天是破了电视购物的记录,现场的观众买的话,998送998,买一送一,只有今晚,我告诉你只有今晚,不买以肯定后悔。(再次发飙)。
老陆:手机,手机,你手机响了。
哈:哎,你是谁啊?坐我对面干嘛?
陆:我们在相亲啊。
哈:哦,我想起来了,刚才咱们相到哪了?
陆:说到项链了。
哈:项链?这个项链?(又想彪)。
陆:停停停,(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?
哈:哦,不好意思不好意思,那你买了吗?
陆:啊,哦买了买了,
哈:你骗人,我明明连电话号码都还没报呢,你怎么这么哎骗人啊,我不跟你玩了,(跑下)。
陆:哎呀吗呀这怎么回事儿啊,整个一来去一阵风啊,
医生上。
医生:有没有看见一个女的,
陆:你说的是不是个长头发,眼睛大大的。
医生:是是。
陆:带一项链,挺可爱的。
医生:对对在哪呢?
陆:没见过。
医生:怎么没见过啊,刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了,你怎么能不知道?
陆:哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊,你找她什么事儿啊?
医生:那是我病人。
陆:啊?你什么病人啊。
医生:郑州8院的病人啊,不跟你废话了我还的赶紧找她去。
陆:哎呦吗呀,原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类,多玄啊,
陆:哎呦妈呀,真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。
第四幕。
陆:哎,来一个见一个,缘分啊,见一个走一个,苦闷啊,服务员,上酒,我要喝酒。
小翠上。
小翠:先生,您的酒。
老陆:是你。
小翠:是你。
老陆:你是小翠。
老陆:你是道哥。
短片。
短片构思。
1课桌(老李当老师,太好了)。
2灌篮。
3送。
情书。
4送花,
5相对奔跑。
6偎依在一起温情(金瓶梅)。
7分离(216)。
结尾照片。
一年婚纱照。
三年全家照。
谢幕。
角色外形设计:
老陆:风衣,1、帽子,白围巾,上海滩造型。
2、球鞋、短裤西装,露出秋裤。
阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!
(乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。)。
冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!
阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?
冯:(环视四周)叫你哪?
阎:叫你呢!
冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?
阎:那应该叫……?
冯:巨头!
阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……。
冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?
阎:嗯?
冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!
阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。
冯:家小时候是扔链球的!
阎:关门!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!
冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!
阎:没卡的请主动掏钱投币啊!
冯:掏钱一定掏自己的兜啊!
阎:(对冯)说你呢,投币!
冯:哟,家属也投币啊?
阎:哎,你谁家属啊?
冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!
阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!
冯:那二老还赶上升旗了呢。
阎:嘿哟,幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!
冯:就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏,砸手里了!
阎:(吐口水)。
冯:哎呀!要想皮肤好,还得使太太口服液啊!
阎:投币!没带钱吗?
冯:骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!掏的就大票儿,认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!
阎:(笑)。
冯:我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。
阎:干嘛,干嘛,干嘛呀?
冯:我把它拍出来。
阎:哎呦诶!您还在乎这个?您北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!
冯:你少啰嗦!你赶紧把这打开!
阎:对不起,我们督导员不允许带钥匙!
冯:为什么?
阎:这是甲鱼的臀部,规定(龟腚)!
冯:规定就规定吧,你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!
阎:乘客不能收乘客钱,这是规定!
冯:那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!
阎:我?
冯:哎!
阎:哈哈哈哈哈哈,我兜里钱是私人的,那箱子里是公家的,公私不能混了,这是规定!(又坐下)。
冯:合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行,一会儿谁上车了,甭投币,我请客!
阎:有这必要吗?
冯:太有必要了!这是小甲鱼的臀部,新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:车到站了,注意安全!有卡刷卡,投币一元!
冯:(凑到阎身边)这儿请客,不要钱!
(潘斌龙,反串一位老奶奶,上。)。
冯:(指潘)我看你像赵本山的姑姑!
潘:我说德华呀!
冯:德华?我有这么靓仔吗?
潘:忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?
冯:就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
潘:啊?我说司机呀,这车咋会开了呢?
冯:不开能到站吗?今儿个您算来着了!
潘:我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子,你把我拉车上走啥?
冯:哎哟!奶奶,您不是坐车的?
潘:奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好,亲孙子没接成,碰了个装孙子的!
冯:这事是不赖我,咱奶奶没说清楚,是不是啊?
潘:我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把,阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊,我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚,我跟你说清楚,你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。
冯:坏了,这奶奶是跳街舞的!
阎:行了!
冯:哎哟,奶奶,您甭着急,我再给您一块钱,您再坐回去不就完了吗?
阎:到站了。(车停住,车门打开。)。
潘:这不瞎耽误工夫吗?
冯:再见了奶奶!
潘:再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。
冯:慢点!哎,停,这还回不来了还!
阎:嗨!你捅娄子呢吧?
冯:这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟,这……我说,我总是习惯性助人!你要是爱喜剧,我就(是)陈佩斯。
阎:开车!
冯:你要看电影,我就是张柏芝。你要腰腿疼,我就是按摩师,你要爱美食,我就是名小吃。
阎:我儿子爱尿床。
冯:我就是尿不湿!
阎:(笑)像!
冯:哟,外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿,哥们儿,凸儿北京,凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎:嗯!
冯:知道刚才我说的什么吗?正宗的英语,微儿康姆-凸儿北京!
阎:哎,就会这一句吧?
冯:到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!
阎:你要到内蒙呢?
冯:到内蒙那就得,(学起《吉祥三宝》的调子,跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。
阎:那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?
冯:那就得,微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国,那地儿冷吗,那地儿?
阎:我看你更冷!车到站了!(车停下,车门打开)有卡刷卡,投币一元!
冯:我今儿请客不要钱!
(王宝强,扮演一名农民工,齐步走来。)。
王:农民工前进了,一,二,一,二,一,二,一,二……。
冯:向左转,走!
王:一,二,一……(碰到投币箱,停下。)。
冯:哎?哎?
王:(觉得转向)俺咋就转向了?
冯:啊,朋友们,这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟,你们一共几位啊?
王:五位。
冯:嘿哟,这个福娃宝贝,哈哈哈,上车!
王:俺不认识你呀?
冯:上来不就认识了吗?我请客!
王:真的?
冯:对!
王:那多不好意思啊!
冯:上。
王:上。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
王:大哥,你为啥要请俺们哪?
王:大哥,你认错人了,俺们不是盖楼的。
冯:你们是……。
王:拆楼的!
阎:(笑)。
冯:不拆能盖吗?就这钱甭找喽!
阎:谁找谁呢?您还差我一块呢!
冯:你不识数啊,我这……五块钱!
阎:你不是人哪?
冯:我……也算,哎,我说,农民工可不容易,你给打个八折!
王:不成!俺没钱!
冯:没钱你们上车啊?
王:谁上车了?你要不说请客,俺们顺着车站,走着就去了!
冯:你们就不能给我凑一块钱?
王:大哥,你不知道,俺们农民工挣钱不容易啊!出钱,更难!
冯:那……给我掏一块钱。
王:不用。
冯:没有你五十那兜啊?
王:俺屋里是空的!
冯:你有钱!
王:没有!
冯:你有钱!
王:大哥!俺为的不是钱,是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!
冯:救命钱?
王:俺同伴有弓腰,她老婆生孩子,难产大出血,这钱全交了押金,还差一千多了!
冯:那捐一千也不能五人一块去呀?
王:俺们还得献血呢!大夫说了,他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这,a,b,c,d,e,f,g的血型,你得凑齐了啊!
阎:你别着急,这票我给你免了!
王:你闭嘴!
冯:拿国家的钱做人情,你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?
王:真没钱!我这……我这兜比脸都干净!
阎:(堵投币口)。
冯:你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。
王:这是啥?
冯:这是我那工资卡,你交押金去。
王:我不要。
冯:你拿着。
王:不要。
冯:你拿着,你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人,它真难攒!
王:真难攒!
冯:真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候,也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上,那车堵的,跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟,把我媳妇抬到医院,还给她输了血。大夫说晚来一步,嘿你还别说,以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿,两袋大米十棵白菜,扛着上八楼了!后来一打听啊,输血的那几个农民工哥们儿啊,是搬家公司的!我媳妇的命啊,是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇,不不,媳妇的妹妹。
王:大哥,我替产妇谢谢你了!(跪下)。
冯:你起来!你起来呀!这这,干什么?
王:啥也不说了,今后你老婆再生孩子,难产大出血,俺农民工啥血型都有!
冯:谢谢!不过,没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:乘客朋友们注意了,西单到了。
冯:我得下车了。
阎;哎,你等等,你还没到站呢。
冯:那就更得下车了!我请他们客坐车,我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。
阎:哎,哎,你把卡给他了,回家你媳妇能交代吗?
冯:一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里,个个都是皇上啊!嗨,一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!
王:嫂子就不用去啦?
冯:她必须得去!她不知道我钱花哪儿了,她不得抽死我呀?
阎:哎,刚才不是说在家是皇上吗?
冯:我当然是皇上!但我媳妇在家,人家垂帘听政!(下。)。
王:大哥!再见了!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
阎:再见!
选秀。
张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。
(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。
周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话,因为她定位是很土的村姑形象)。
张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)。
周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。
张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。
周;要的。
周:啥狮子头?俺没吃过。
张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)
张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)。
周;周漂亮。(感觉不好意思)。
张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。
周:不是那意思,我紧张嘛。。
张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)。
不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位。
(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。
可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。
张:请自报家门。(我还是坐着说)。
可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)。
张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)。
得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。
(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)。
泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。
张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。
(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)。
王:("舞娘"直接上台)。
张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)。
王:大家好,我叫王美丽,今年38.(很媚的样子)。
张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。
王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。
张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。
王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)。
周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。
王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!
张:完了,完了,春哥,春哥,救我。(坐在地上,哭诉,后悔,求李宇春海报显灵)。
《酒后小心行事》。
育儿人物巧---30多岁,农村妇女,孕妇。
成---30多岁,巧之夫。
表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事,一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。
成快点年会小品,你表姐应该下班了。
巧(走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动,死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说,好动的是女,我怕这个还是女。
成又是女,你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上,就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑,没神没气,还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想,叫你想!
成你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?
巧就是,没点男人味!
成我这样貌,就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想,就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好,来,我扶你。
巧(几步后)哇,成哥,你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼,一层一层叠上去的楼。
巧这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁,哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是,以后有钱了,我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖,我娶你还不是给礼金了。
巧知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。
成八八八八,四个八,死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。
成对,是三个。
巧(越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生,越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书,拿什么交学费啊?
成女孩人家,没办法就别读了。
巧这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难,也不能亏了孩子啊。
巧成哥,我真不想生了。
成不行,一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟,又动了。
成忍着点,哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号,我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这,东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我,表姐。
姐你是表妹?
成是的,她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生,有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事,我帮不了。
巧表妹,你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对,b超,人家说,这个b超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要,是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定,不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。
成我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?
姐不行,违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹,你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁,没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。
巧亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。
成我那天喝醉了,特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是,我叫他不要,他就是野蛮。
成个多两个月没来过,是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。
巧这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。
巧成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。
成唉,人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。
姐好,等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会,手掩下体)啊!
祝福语。
集锦。
2.20xx庆祝元旦的句子。
3.20xx年元旦快乐祝福语。
4.20xx跨年暖心。
励志。
说说。
5.20xx庆祝元旦的一段话。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇三
人物:
张丽:啊?!
王强:啊不,是‘把你托付给我了’。
张丽:哦,是么……你说我表姐也是,从哪儿找的这么个人?!长得跟哈密瓜,外加苹果梨似的!
王强:(自言自语)我长得有那么困难吗?
(王强给张丽的表姐打电话,电话换给张丽,确认了王强身份。)。
(输液室)。
王强:我刚才跟前台护士要,她说只给患者准备,家属就不给了。
张丽:搞清楚状况,好不好?你是谁家属啊?我可跟你说清楚,我就是给我表姐面子,才没撵你走,要不然,谁还用你陪啊?!
王强:(自言自语)得,人家护士小姐就这么说的,倒变成我自作多情了!
(张丽输着液。两个各自坐着,沉默了几秒钟)。
王强:嗨,还能有啥事儿?明朝那些事儿呗!
张丽:哦,那最近都读啥书啊?
王强:最近又读了一遍《万历十五年》……。
张丽:(认真地质疑而又不屑地问)嗨,那“万年历”有什么好看的?!
王强:(被雷到了,做“自杀”状,随即纠正她)万历十五年,万历十五年。
张丽:唉,你说历史它到底是个什么玩意儿,害得那么多人一起重上历史课?
王强:杯具啊。
王强:《小穴位大健康》?
张丽:不是,叫什么使用手册。。。哦,对了,《四十二章经使用手册》!
王强:我晕!四十二章经。。。还藏宝图,还鹿鼎记呢!武侠看多了吧你?!那叫《黄帝内经使用手册》,好不好!
张丽:内经就内经呗,有什么了不起的?真是!
(张丽不高兴,持续不说话)。
(王强打电话,他哥们二狗上场)。
张丽:这咋地?还带亲友团的啊?
二狗:(问王强)说吧,需要我帮啥忙?尽管说……。
二狗:(犯难,随即坚决推脱)不行,还是反过来吧,我在后面说,你在前面演。
王强:(拗不过他)好,好,好,我演。
(二狗蹲在桌子后面说,王强在前面演)。
(二狗还在重复台词的后两句,已被王强揪着耳朵,拖到前面)。
王强:糟禁我形象是不是?好家伙,“尿炕”都出来了!
二狗:(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不,咱再换一个?
王强:得得得,赶紧走,赶紧走,还换一个呢?指不定出来什么呢!
(连推带踹把二狗撵下台)。
(王强开始唱)。
歌词:ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。
(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。
(自我意识到唱错调了)。
王强:哎呀妈呀,唱错调儿了!
(二狗跑上来)。
二狗:唱歌我会,唱歌我会……。
王强:你咋又回来了呢?会啥啊你会?就知道“尿炕”……。
二狗:你就让我唱嘛……算将功补过了,好兄弟,讲义气,帮忙帮到底嘛。
张丽:(对王强说)哎,我说,你就让他唱吧,好歹是你哥们儿嘛。
王强:行,(对二狗说)你唱吧。
(二狗侧身坐在椅子上,开始唱时下流行歌曲。唱一会儿,停下来,翻过身子,朝另一面儿,继续唱)。
王强:你看你,唱就唱呗,还翻什么身啊?!
二狗:你傻呀?!那a面儿唱完了,不得翻b面儿啊?!
(王强、张丽笑喷,同时做“自杀”状)。
(二狗还想表演,王强“答应”请他吃大餐,连哄带骗,将其撵下场)。
(王强、张丽重新坐下来)。
张丽:你抽烟吗?
王强:不抽。
张丽:喝酒吗?
王强:不喝。
张丽:爱打牌吗?
王强:不爱打。
张丽:杯具啊!那你最近还看什么书?
张丽:还是杯具啊。
(张丽紧了紧外套,抱了一下膀子)。
王强:你手冷不冷?
张丽:冷!
王强:那我帮你捂捂?
张丽:啊?(害羞状,低头小声说)好。
(王强站起身,握住点滴瓶)。
张丽:(几秒钟后,不见王强来捂手,抬头发现王强正捂点滴瓶,羞愤难当,一边站起来,一边说)缺心眼!二百五!不带这么欺负人的!我不打了!
(张丽拔掉针头,没跑几步,晕倒)。
(张丽的表姐正好赶来,边扶张丽,边呼叫她名字)。
张丽的表姐:(对着王强)好你个小强,我把我表妹托付给你,你竟敢欺负她!我过后再好好找你算账!(扇了王强一个耳光,王强转了一圈)。
(张丽的表姐扶张丽下场)。
王强:我比窦娥还冤啊!我这心呐——哇凉哇凉的!不带这样的!(跟着跑下场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇四
成---30多岁,巧之夫。
表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事,一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。
成快点年会小品,你表姐应该下班了。
巧(走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动,死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说,好动的是女,我怕这个还是女。
成又是女,你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上,就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑,没神没气,还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想,叫你想!
成你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?
巧就是,没点男人味!
成我这样貌,就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想,就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好,来,我扶你。
巧(几步后)哇,成哥,你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼,一层一层叠上去的楼。
巧这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁,哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是,以后有钱了,我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖,我娶你还不是给礼金了。
巧知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。
成八八八八,四个八,死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。
成对,是三个。
巧(越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生,越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书,拿什么交学费啊?
成女孩人家,没办法就别读了。
巧这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难,也不能亏了孩子啊。
巧成哥,我真不想生了。
成不行,一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟,又动了。
成忍着点,哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号,我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这,东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我,表姐。
姐你是表妹?
成是的,她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生,有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事,我帮不了。
巧表妹,你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对,b超,人家说,这个b超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要,是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定,不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。
成我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?
姐不行,违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹,你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁,没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。
巧亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。
成我那天喝醉了,特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是,我叫他不要,他就是野蛮。
成个多两个月没来过,是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。
巧这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。
巧成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。
成唉,人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。
姐好,等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会,手掩下体)啊!
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇五
主演:学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。
正文:
(班长上场)。
班长(手拿张纸):运动会要开始了,大家都来报名啊!
生a、b、c(装作没听见,继续做自己的事)。
班长(摇头看四周):无视我的存在?完了,你们也不理我了,我就成狗不理了。
班长(走到生a前):喂,别看了,书都拿倒了,镜子也戴倒了,还装文化人。(拿走书)。
生a(作无辜状):(小沈阳音)喂,我的,我的。
班长(随手一扔书,走到生c):嘿,别照了,我知道你家镜子承受能力强,别说,你演《西游记》都不用化妆了,那咱也的低调点,小心有板砖砸你。
生c(弄头发):你说我长得丑,我告诉你,那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画,俺妈说了,有一位大诗人就描述了我的长相。
班长:啥诗啊?
生c:那诗人老有名气了,名字老长了,叫什么奥特曼洛夫斯基,写的诗老押韵了,千山鸟飞绝,万径人踪灭!(弄头发)。
班长:描绘地老准确了,都死光了。行,脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。
生c(弄头发):用飘柔,更自信!
班长(掐腰,在生b处绕了一圈):开饭了!
生b(突然腾起):(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?
班长:有啊,味道不错哩。
生b:啥汤啊?
班长:孟婆汤。
生b:对,然后再过奈何桥。
班长:你还够在行嘛,看来你常干啊。
生b:必须的。
班长(走向生a、c):我说运动会要开始了,大家都来报名。
生a:啥运动会啊?有篮球吗?
班长:你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。
生a(站起):我告诉你,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,站在太平间上吼一声,没一个敢喘气的!
班长:切,我在坟地一跺脚,也没个人敢给我叫板。
生b(跑过来,向班长):就是,班长你看我咋样,我老厉害了,我老爸就给我说,你就两样不会。
班长:哪两样啊?
班长(蔑视):我喜欢你滚远一点儿。
生b(摆手):唉,再好的料子,扔给了厨子,也只能做抹布,不要紧,我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
班长(走到生c前)。
生c(弄头发,班长后退)(生c继续弄,班长再后退,直至班长倒下)。
班长(打喷嚏):啊啊……嚏,你确定你用飘柔吗?
生c:确定一定以及肯定。
班长:哪为什么还有头皮屑?嗯?
生c:哥这不是头皮屑,是寂寞,嘿嘿,其实吧,我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!
班长:嗯,我看出来了,你很有扮演海豚的潜质。
生c:我告诉你,我要报长跑!
班长:就你报长跑?咱跑两步?
生c:noproblem。
班长:准备好了吗?
生c:欧了。
班长:5、4、3、2、1!
生c:发射(作火箭发射状,这个抄袭了一下喜剧学院....)。
班长:你不是跑步吗?
生c:sorry,我现在开跑了。(慢跑两步,弄头发,抛媚眼等较贱的动作,不要迷恋哥等等)。
班长(作绊人状):(转向观众)我要绊他一下!
生c(假装没看见,踩班长的脚)。
班长:嗷!
生c(继续向前跑,碰到门):嗷~(转出教室)。
班长:搞什么,跑步还是梦游哩。
班长(向生a说):嘿,嘿,说你啦,你报……。
生a:我也就负责收拾收拾尾声。
班长:你也就能收拾尾声,嗯,那啥,经济危机,全球变暖、计划生育……。
生a:啊?
班长:没你啥事。
生a:废话,我就打扫打扫卫生,收拾垃圾什么的,像他(指着生b)这样的,我就回收了。
生b(愤怒):葛文,边呆着去。
班长(转向生b):那谁,你就报跳远吧。
生b;行。
班长:跳一个看看。
生b:行,呀————(起跳)。
生c(此时再出场):天空一声巨响,老子,啊!(生b此时正好撞到生c,两人都倒)。
班长:啊?你俩挂了,咱们班谁还参加运动会?
生c:谁挂了(站起),唉,我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。
生b:太味了,让开,我急等着上厕所(冲出教室)。
班长(去追生b):喂,你还没跳完呢!(再撞生c)。
生c(去追班长):喂,你为什么打落我的发型!
生a(一脸茫然):(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?
1.20xx校园元旦晚会节目。
2.20xx元旦搞笑祝福语精选。
3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语。
4.20xx元旦放假的说说句子。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇六
人物介绍:
驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)。
牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)。
小杨:25岁,记者。
道具:
剧本。
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。
画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,
心里头烧油似火煎,
牛小宝驾着驴车打游击,
我这两手抓心又挠肝!
哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。
宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)。
驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?
宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。
驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!
宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——。
驴:你再抽我一鞭试试——。
宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!
驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!
宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!
驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)。
有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!
[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!
[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!
[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝:你——(欲拿鞭抽)。
驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!
驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!
宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?
宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!
驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?
宝:我——。
宝:是有点过分。
宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?
宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!
宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?
宝:这么一说,我违反了你的生育权?
驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?
宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!
驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。
[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎.
驴:就说这一次,我是怎么瘸的?
宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!
驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!
驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!
宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。
驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!
宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!
驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。
[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。
驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!
驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!
小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!
驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!
小杨:那你想聊什么?
驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?
小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。
驴:就这个小牌牌能管用?
小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——。
小杨:那好吧,你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。
小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。
杨:免费安装,一分钱不收!
驴:(欣喜地)老板。
[牛小宝虎着脸走过来。
宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。
驴:老板,你真不要我了?
宝:不是我不要你,是你炒的我。
驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!
宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。
驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!
宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!
驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。
宝:还有我不该把你嫁给异类——。
驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!
杨:没想到你也与时俱进了!
宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!
驴:老板,您不赶我走了?
宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴:耶,我也是有组织的驴了!
杨:咱们这牌——。
宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。
小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。
驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨:能不能给我提前透露一点!
驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——。
大海啊!你下面全是水。
骏驴啊!你下面全是腿。
人间住的全是人,阴间住的全是鬼!
美女啊!
你说你到底有多美。
骨头外面全是肉啊。
鼻子下面全是嘴。
[牛小宝推过车来。
宝:你们说什么呢这么高兴?
驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!
[人欢驴叫。
结束。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇七
地点:牢房。
人物:大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。
场景:牢房墙上写着老实坐牢、好好做人,两瓶酒+下酒菜。
大潘:三弟,转眼五年了,我们整整坐了五年牢。
佳佳:是啊,这五年我们经历了太多的失败和痛苦,你看看你,二哥,你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。
佳佳:说起来我都疼,,二哥,你的身体是越来越硬朗了。
佳佳:二哥,不说那些伤心事了,明天就是我们出狱的日子,你最想见到谁?
佳佳:我也想嫂子….的饺子了。
大潘:出去之后让你嫂子再给你做饺子,让我们继续倒着吃饺子。
佳佳:让我们收拾心情,整装出发。
…………….
场景:灯光暗了下来,又亮,第二天早上。
牢头开门进来:起来啦起来了,今天你们刑满释放了。
大潘紧紧握住牢头的手:感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾,让我的身体结实多了。
牢头:这是我们应该做的,出去之后也不要太想念。
佳佳:我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来,哈哈。
换上狱卒衣服,走出牢房。
小斐登场。
大潘:媳妇儿,我可想死你了扑过去。
小斐:大潘扑过去。
拥抱在一起,眼睛瞅着佳佳,抱一下,松开。
小斐:佳佳扑过去。
佳佳:嫂子扑过去。
拥抱在一起,良久。
大潘过去拉开。
大潘:哎哎,怎么和五年前一样那,行了啊。
小斐:不好意思佳佳,嫂子又失态了,给你陪个不是。
扑过去,大潘直接站中间,大潘小斐拥抱在一起,小斐没看见是大潘。
小斐:佳佳,你都瘦了,也矮了。
佳佳:嫂子,我在这那。
小斐一瞅是大潘,赶紧松开,
小斐:你俩转正了啊?
大潘:暂时是试用期,试用一天。
小斐:佳佳,走,上嫂子家吃饺子去。
大潘:走,我们回家躺着吃饺子。
刚要走,一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。
佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。
佳佳:大哥?
大潘:大哥?
囚犯是大钰。
大钰:二弟三弟,你俩….
大潘:一言难尽啊,大哥,你回来了啊?
大钰:自从大哥离开之后,五年的时间一直在想着怎么救出你们,但是大哥让你们失望了。
佳佳:大哥你…捂嘴痛苦。
大潘:大哥,我们误会你了。
三人抱在一起,痛哭。
大钰:二弟三弟,还记得我们当初的口号吗。
三人手放在一起,紧紧的握着,三人都没有说话,过了一会儿。
大潘:大哥,那个口号是真忘了,你帮我们提示一下。
佳佳:就是,我们呆里面时间太长了。
狱卒:这种连小孩的去、钱都抢的人,不值得同情。
大潘:大哥你….
佳佳:大哥,我们当时的兄弟规第二条就是:不能欺负小孩,大哥你的底线那。
大潘:大哥你…..太感动了。
佳佳:大哥你…..捂嘴痛苦。
大潘佳佳同时瞅向小斐。
小斐下场。
大潘:我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见,怎么说是等了一年那?
佳佳:二哥,不用纠结这么多了,来让我们兄弟三人,再续我们洗剪吹的辉煌。
大钰:对,走,进牢唠。
一起唱,挽手“让我们红尘作伴,活的潇潇洒洒…………”
牢头吩咐狱卒:给他们上前面仓买赊点吃的,算我账上。
狱卒说:头,不能赊了,昨天已经是最后一次赊给我们了,必须把去年欠的还上。
牢头狱卒下场。
场景牢房,面前三碗粥,一盘咸菜。
大钰:来,为我们还能相聚,干。
大潘佳佳:干。
举起粥碗,喝口粥。
佳佳:大哥此次进来是是不有了万全之策了?
大钰:这五年,我散尽家财,结交了一批死党好友。
大潘:大哥,你哪来的家财啊?
佳佳:二哥,你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富,大哥你没少受苦啊。
大潘:噢,那就合理了。
大钰:没事,为了兄弟,我受在多的苦也值得。
佳佳大潘:大哥,请收小弟一拜。
大钰:都是眼泪,但是也有快乐。
佳佳:大哥,我竟无言以对…..说说你的计划吧。
大钰:我结交的死党今天夜里会来劫狱,大概时间差不多了。
大潘:行吗,大哥,我们五年费劲了心思,都没有逃出去。
大钰:放心,这次他们是有备而来……..他们应该到了。
外面人声嘈杂:钰儿,钰儿你在哪,我们来救你了?声音此起彼伏。
大钰哈哈大笑道:大哥,我在502,。
佳佳:二哥,你说什么那?面对这种情况,我们….当然是站在一边就行了啊。
站在栅栏旁边。
外面喊杀声不断,不断传来劫狱人的惨叫声。
大钰:怎么还没有攻进来,这破牢房,我五年前都能自己打个洞了。
大钰:这….天有不测风云,牢有不测城墙。
这时候,栅栏处出现一个拎刀的劫匪,一掌劈开了栅栏,见到大钰。
大钰大喜:大哥,你的钢砂掌终于练成了。
劫匪冲进前握住大钰的手:钰儿,哥哥没有来晚吧。
大钰佳佳:住手,自己人。
劫匪:啊,你们穿着如此,错煞我也啊。
大钰:二弟,你怎么样?现在能不能死?
大潘:暂时不能。
大钰和劫匪牵手走出牢房。
佳佳:二哥,你挺住,我现在去找医生,护士、护士、
大潘抓住佳佳的领子:不用喊了,我知道自己的身体状况。
佳佳:大哥,我发誓以后再也不会让你挨打了,只要你能够好起来。
大潘弥留状抓住佳佳的领子:你出去之后一定要好好照顾…….
大潘:她不用你照顾,我说的是我的爸妈,一定要帮我照顾好。
佳佳:放心吧大哥。
大潘:我还是不相信你,你现在发誓,不能对你嫂子有半点非分之想。
佳佳:我发誓,大哥,我要是对大嫂再有一点非分之想,就天打雷劈,大哥你放心的去吧。
大潘手滑落。
佳佳抚摸着大潘的脸:大哥,大哥,如果再重新来一次的话,你还会替我挡那一刀吗?
大潘凝视着佳佳。
佳佳痛哭:我知道,我知道….
大潘闭上了双眼。
佳佳摇晃着大潘的身体:二哥,醒醒,不要离开我….
摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。
佳佳大惊,赶紧解开大潘的衣服一看,没有血迹,大潘也睁开了双眼,哈哈大笑。
大潘:没想到是肾结石救了我们兄弟。
佳佳:二哥,你没死。
大潘:恩,刚才刺向我的一刀被石头挡住了,我试一下你对我的感情,佳佳你让我感动。
两人相拥,音乐声想起。
牢头进来。
牢头:你们赶紧出狱吧,家人外面等着那。
大潘:牢头,昨晚劫狱的人那,我大哥那。
佳佳跪倒:大哥….你义薄云天,没想到英年早逝。
大潘扶起佳佳:快走吧:我媳妇儿还在等着那。
牢头送出大潘佳佳,下场,小斐登场。
大潘:媳妇儿,我们终于出来了。
小斐:走,佳佳,上嫂子家吃饺子去。
佳佳:好嘞。
天空雷声起,闪电起。
佳佳害怕:今天就不去了嫂子,我明天去吧。
天空雷声起,闪电起。
佳佳:嫂子,我有空再去找你吧。
天空雷声起,闪电起。
佳佳:算了嫂子,我得回家了,以后有机会再见吧。
小斐:佳佳。
佳佳:嫂子。
天空雷声起,闪电起天空雷声猛烈起,闪电猛烈起。
佳佳落荒而逃。
大潘一脸懵懂:走吧媳妇儿,回家吃馒头吧。
并排而下,小斐一顾回头。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇八
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)。
新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)。
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)。
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)。
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1范本篇九
孙悟空漫游奥运机房(中文版)。
人物:机房工作人员一名(女,关英),孙悟空,猪八戒,唐僧。
开场:关英身着蓝色大褂坐在办公桌前办公,操作电脑,场外配乐:rhytmoftherain,孙悟空滑滑板上台,绕台一周后,背景音转为电闪雷鸣,孙悟空跌下滑板,一个跟头来到办公桌前。
关(从椅子上惊跳起):你是谁?怎么跑到这里来的?
孙(摆“思想者”造型,深沉的说):gps没电!好在俺老孙落地姿势很帅!
关(围着孙悟空走伴圈,做惊喜状):你就是孙悟空?你怎么跑到这来了?
关:我的名字叫关英,这是网通维护中心的奥运国际机房,我们是__年奥运通信合作伙伴,是为奥运作通信支撑的。奥运比赛场馆的现场直播就是由我们保障和传送的,我们有优良的技术保障设施和优秀高效的技术服务队伍,保证世界各地的人们能共享这场奥运盛会。
孙:我想起来了,__年7月1日我途经西藏去印度见我师父,就是坐青藏铁路的第一列火车去的。当时网通的维护中心为cctv的直播做了全程的传送。
关:你可不简单呀!我们青藏铁路开通直播的事你都知道。
孙(骄傲、摆酷、侃侃而谈):这算什么,我老孙前知五百年,后知五百年,我还知道维护中心派出同志分赴西藏的唐古拉山口、楚马尔河、安多县城、拉萨和格尔木等地亲自作业呢。单说这唐古拉山口海拔5200米,我老孙过时都有严重的高原反应,没想到维护中心的同志克服了高原反应,顺利地完成了直播任务。(抱拳)佩服佩服!
关(骄傲、自豪):我们网通的同志个个都是好样的。我们不仅提供现场比赛的传送,我们还为奥运提供各种高质量的话音及宽带的数据、视频业务呢。我们的奥运口号是:“网络沟通世界,宽带成就梦想!”
孙:那就是说你们也为我打国际电话提供服务咯?
关:当然,这是基本的通信服务。
孙(走向观众,俏皮的说):先让俺老孙来试试。(走回关英身旁,摆酷状)那我先要联系一下我师父,他正在印度度假。
关:tellmethenumber!
孙:____。
关:ok,letmetry。
拿起电话,场外响起拨号音,之后听到录音通知,“您拨的号码区号错误”
关:区号不对。
孙(抓耳挠腮):他应该就在印度cbd地区呀。
关:那我给印度机房打电话问一下。
再次拨号,对方传来印度味英语。
关:hello,thisiscncgroup,请问cbd区号是多少。
印:321。
关:thankyouforyourhelp,bye-bye!
关再次拨号,响起onlyyou的彩铃。
关:一听彩铃就知道是唐僧。
唐僧从观众席中走出,披上袈裟,拿起手机接听。
孙(烦躁、无法忍受):shutup,师父,我是悟空,我正在奥运机房,我去比赛路过这里,在这里给你打个电话,免费的。
孙:ohmygod!(不耐烦地把电话挂上)。
唐(看着挂掉的电话):这个悟空,还是猴脾气。(悠闲的走出后台)。
关(点击触摸式屏幕,为孙查找武术馆的地址):这是我们的卫星地面站提供的高清寻导系统,可以轻松的找到你想要去的奥运场馆,看,武术馆在这个位置。
孙(打响指):ok,俺老孙去也。后会有期!(以标准性动作奔下台)。
关英从桌上拿一些资料下台。
换场景到图像机房,将背景板扩展成图像机房,扩充板为赛场背景的电视墙(镂空的部分为电视屏幕,根据场景换幕),旁边有“直播传送任务列表”或能让观众知道是图像机房的道具。
两名图像机房工作人员边对话边上台。
机房值班员a对b说:刚才的乒乓球比赛传送很成功,下一个是武术比赛,这可是咱北京奥运会新增的比赛项目,一定不能出错,咱们要加油呀!
机房值班员b:嗯,设备运转正常,各项预案完善,我们一定保障通信畅通。
此时话外音或旁白:
旁白:今天长棍比赛的冠军是鼎鼎大名的孙悟空!
台上两人击掌欢庆……。孙悟空从电视墙镂空部分出现,被记者叫住采访。
此时模仿赛后采访。
记者:祝贺你,冠军,获得金牌有什么感想?现在最想做什么?
孙:“同一个世界,同一个梦想”,今天,我终于做到了,我——是奥运冠军!我向全世界证明了我的实力。非常的激动,首先要感谢师父对我的教诲,感谢广大人民对我的支持。同时我更要感谢网通维护中心的一名普通员工,她在国际奥运机房工作,要不是有她的帮助,也许我连参赛都错过了。我要亲自去谢谢她。
记者:再次祝贺你!(转向观众,孙悟空挥手下台)。
记者:正是这些普普通通的热心人,用他们的实际行动支撑着奥运,构建着北京——这个充满文化底蕴的城市,也构建了我们的和谐社会。他们是最可爱的人。
记者下场,电视墙板收回。
配乐响起《西游记》片头曲,孙悟空滑轮滑绕场一周,关英上场,同时回到国际机房。
关(看到孙悟空很高兴):武术冠军,祝贺你!
孙(走近关英主动握手):关英,谢谢你,我这枚金牌有你的一份功劳哟。
关:那是我应该做的,举手之劳而已。你说得我都不好意思了。
孙:我还要跟师父、师弟通报消息去。
关:我们这里有可视电话会议,比你的跟头还快,而且能同时与他们都联系上。
孙:不可能!我不信。
关:那咱们就试试吧。
孙:先给师弟打个电话,号码是__,他在澳大利亚学习厨艺呢。
关开始拨电话,对方响起猪八戒背媳妇音乐。
猪八戒带上猪鼻子,耳朵从观众中走出来,上台。
猪:你好,猴哥,能看见我吗?
孙:老猪你哥得冠军了等等,看看咱们师父。
关继续拨打电话。
唐僧从幕后走向前。
孙:关,给我们照个相吧。
关操作电脑将照片留住,全体上台谢幕。
阅读是学习,摘抄是整理,写作时创造。上面这7篇校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本就是为您整理的校园元旦小品剧本范文模板,希望可以给予您一定的参考价值。