小学生庆元旦搞笑小品剧本
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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇一
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了。
郭:痔疮。
于:痔疮破相啊。
郭:不完整了。
于:没听说过。
郭:乍看看不出来。
于:仔细看也没有。
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。
于:您怎么了。
郭:我太不容易了。
于:您啊。
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。
于:您有什么苦可以讲一讲。
郭:这说来话长了(上桌子)。
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。
郭:在家上炕上惯了。
于:这位站着不会说话。
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。
于:怎么这么难呢。
郭:说出来人都不信。
于:您说一说。
郭:知道嘛。咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊。
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。
于:您这怎么烫得啊。
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---。
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。
于:有这个理想好啊。
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。
于:这行啊。
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。
于:多光荣啊。
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。
于:哦,自己练。
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。
于:游泳和园林部门挨着吗/*。
郭:我跟门口草地上练。
于:干挠啊。
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。
于:人家还死去。
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了,人出去不算啊。
于:球留那了。
郭:很神奇这个东西啊。
于:什么神奇啊。
郭:它没动我出去了,我说活该,死去。干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。
于:那叫滚轴。
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。
于:也行啊。
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一。在屋里不成。
于:小。
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走。
于:这不是您滑啊。
郭:它刺激啊,很快啊。我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。
于:好嘛。
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。
于:想明白了。
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。
于:是啊,再磨就磨脚了。
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。
于:上学怎么了。
郭:您就算吧,小学,中学,这些年哎----。
于:等会,小学中学,您这书怎么念的啊。
郭:他们舍不得让我毕业。
于:那是舍不得吗/*。
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。
于:您熟啊,您告诉他们。
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。
于:哦,都不懂。
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。
于:就睡觉啊。
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。
于:这也是爱好。
郭:我两大爱好么。吹口琴,找老师教,这我爱学。
于:口琴啊。
于:您这个变习性了。
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。
于:准能找到。
郭:没事看书,武侠小说。
于:就看这闲书。
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。
于:还朗诵。
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说。
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了。有什么用啊这个。
于:什么书啊。
郭:写这玩意干吗用啊。
于:甭看了。
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。
于:哦,搞对象。
于:怎么找着的。
郭:要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。
于:她看不见自己眼前的。
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。
于:兴许没看见您。
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇二
林强男27岁陆军中尉。
时间除夕之夜。
地点火车站站台一角。
{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.
{文娟上场.
{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..
文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋。
林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟。
林强:你怎么来了?
文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?
林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...
文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.
文娟:给孩子取个名吧。
林强:那要看是儿子还是女儿。
文娟:你希望是什么呢?
林强:我当然想要儿子!
文娟:不...
林强:为什么?
文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊。
林强:像个当兵的有什么不好?
文娟:那样,有多了一个相思鸟.
{抒情的钢琴曲起。
{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.
{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣。
林强:走吧,回家过年去.
文娟:不。
林强:怎么?家里出事了?
林强:你怎么哭了.
文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..
林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.
{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报。
文娟:林强,电报...
林强:还留着呢.
文娟:不,这是部队给你的.
{林强打开电报。
林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟。
文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.
文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..
{一列火车呼啸着穿站而过。
{林强捧者红领巾和车票,凝望着眼前急驶而过的火车...
文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....
林强:文娟,我...明年春节一定回来...
文娟:别说了....我爱你....
林强:我也爱你.
文娟:我送你上车..
林强:不!
{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆。
{林强附身取回食品袋交给文娟。
林强:这是我在沿途站台买的糕点。
文娟:这是我给你准备的家乡特产。
{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声。
{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强。
{李谷一演唱的难忘今宵歌声响起。
林强:新年好!
文娟:新年好!
{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟。
{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意。
{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..
{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.
{幕。
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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇三
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)。
新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)。
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)。
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)。
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇四
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。
清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工:哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。
络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?
时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。
络腮胡子:能看看你的挂包吗?
时髦女子:请吧!
[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。
络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。
络腮胡子:能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?
络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)。
时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工:我是领导干部,应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。
时髦女子:你是什么人?想干什么?
女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。
清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣:十有_都是假的。
清洁工:为什么?
男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工:对!你说得很有道理!
男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇五
女:邹楠裴温柔贤惠。
路人甲:男扮女,扮相夸张,手拿鲜花。
路人乙:女扮男,手拿鲜花,娘娘腔。
车租车司机:男女皆可,头戴出租车纸板,南京方言。
服务员:小沈阳造型。
强盗三个:强盗丙是老大,最好带方言,三个统一西装墨镜,手拿木棍。
场景:舞台装扮成餐厅,一张桌子,两把椅子,桌上一些小装饰。
道具:上述桌椅,饰品,一本菜单,一瓶红酒,三支鲜花,出租车字样纸板。
开场:
(路人甲上台,动作夸张搞笑,四处张望,像是在找什么,边走边说)。
路人甲:小女子今年二十八,眼看快变成豆腐渣,幸亏qq把他加,今天就来见见他。给大家介绍一下,我叫路人甲,网名叫有病,今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面,心里有点小激动,一激动吧,出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦,对了,我的那个网友名叫医生,我有病,他医生,简直天生一对,哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了,也应该来了。
(三强盗上场,强盗边上场边说)。
强盗甲:大哥,想你12岁出来混,;;;;(这里词还没有想好),我们跟着你混,以后一定发达啊。
强盗乙:是啊是啊,大哥你英明神武,我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断,如黄河泛滥,一发不可收。
强盗丙:好了好了,马屁少拍,今天我就给你们一个锻炼的机会,看到前面那个女的没,把她的包给我抢过来。
强盗甲乙:大哥,您瞧好了。
(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包,扭打中三人看到了路人甲的相貌)。
强盗丙:我想这是个误会!兄弟们,撤!
(三人站成一排,转身,后边的扶着前面的肩,边下场边说)。
强盗甲:大哥,这次强攻未遂,咱下次改智取吧!
强盗丙:我看行!
(常出差上场)。
“哎呀,知道了妈”男的边打电话边上台,“猫空茶餐厅嘛,连火星人都知道,放心吧,我已经下车了,正赶去呢,恩,那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀,累死我了,刚从内蒙古回来,还没到家呢就被我妈逼来相亲,你说这急啥呀。男人30一朵花,我不还没开嘛。下面先自我介绍一下:我叫常出差,今年28,走过南,闯过北,紫上亲过嘴,长江大桥跳过水,沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托,香格里拉掀过桌,你问我现在在哪上班?嘿嘿,邮电规划设计院。公司是好啊,不过工作比较辛苦,一年到头四处奔波,山东内蒙还有老挝,风吹雨打从不退缩,就是没人暖个被窝。唉~”
路人甲:他手里拿着鲜花,一定就是他哈哈哈。
(看到男主角手拿鲜花,向其走过去)。
男:(听见观众笑声,回头一看,吓得躲到一边)“我的个乖乖,哪个动物园跑出来的啊,意。。。(惊讶,害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了,向我走过来了”
路人甲:你是医生吧,我有病啊。
男:看出来了!(呆)。
路人甲:我有病呀。
男:我没药呀!(呆)。
路人甲:(撒娇)讨厌!
(男打了个寒战)。
路人甲:我美吗?
男:看到你,我有种怀孕的感觉,你长得实在太刺激了。
路人甲:(生气,开始大骂)你怎么回事嘛,是你说要出来见面的,见了面就嫌弃我啦,你们男人没有一个好东西。
男:不是,你说你要是长的像曾哥那样man我也认了,关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。
路人甲:长胡子怎么啦,我还长脚毛呢,要看吗。。。
男:我明白了,你家住在红山吧。
路人甲:红山?哪个红山?
男:红山动物园啊。。。
路人甲:(暴怒)老娘不发猫,你当我病危啊,敢如此调戏老娘,看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼,看你以后还敢不敢胡说。
(打完之后,路人甲拦下一辆出租车)。
司机:(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)。
路人甲:(暴怒)你说啥呢?
司机:(往后看了看,恍然大悟)哦,,,不好意思,我没看清,去哪?
路人甲:随家仓…。
(路人甲离场)。
(男坐在地上,这时女主角上场)。
男:哎呀妈呀,这回老胳膊老腿算是彻底散架了,我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。
(这时,女主角向男主角走去,两人对视,女边走边说)。
女:神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)。
男:喂,,,
女:怎么啦?
男:这有人了。
女:(笑一下,开始夸张)人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。
男:人妖是泰国他妈生的。
(男马上站起来,激动的紧紧握手)。
(以下用革命者的语气)。
男:同志,我终于找到组织了。
女:乡亲们都还好吗?
男:全都成房奴了。
女:工人们都还好吗?
男:全都下岗逃难了。
女:官僚都打倒了吗?
男:都当官了。
女:土匪都打跑了吗?
男:全都去城管办了。
女:设计院的小伙都有对象了吗?
男:没,全都去内蒙古了。
女:什么什么呀。
女:你这名字挺搞的,我叫邹楠裴。
男:最难陪?
女:邹楠裴!
男:哦,幸会幸会!
女:我先问你三个基本问题吧,你喝过三鹿奶粉吗?
男:没有,没有,绝对没有,小时候家里穷,买不起奶粉,我是喝母乳长大的,我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。
女:现在怎么样啊?
男:拿了残奥冠军。。。哎,喝奶粉喝残了。
女:额,好吧,现在我问你第二个问题,你买中石油了吗?
男:股票我不买,中石油太“油”,中石化没一句“实话”,我才不买。
女:好,最后一个问题,你看中国男足吗?
男:嘘,小声一点,我早戒了,看中国男足,丢不起那人啊。
女:好,看来你智商没什么问题。
男:承蒙夸奖!饿了吧,我们先吃点东西。服务员~。
服务员上:两位吃点什么?
男:你喜欢吃什么?
女:龙虾,海蟹,我就爱吃带壳的!
男:(对服务员)服务员,先来盘瓜子。哦,对了,你这有什么好酒?
服务员:(拿菜单)我们这有英国的威士忌,美国的马爹利,法国的白兰地。。
男:这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?
服务员:啊。。。这个没有。
男:这个可以有。
服务员:这个真没有。
男:算了,你就拿个能喝的来吧。花姑娘,您喝点什么?
女:我随便,就来杯白开水吧。
男:我个人认为啊,这个女人嘛就应该对自己好点,不要那么省嘛,今天我请客!哎~服务员,给她加点冰块。(转身对女的)呵呵,你看初次见面我也不知道准备点什么,这支花送给你,不知道你喜不喜欢。。。
女:恩,(收下花),其实吧,我更喜欢的是两种花。
男:哦?什么花呢?
女:有钱花,随便花。
(服务员上,手拿一瓶红酒)。
服务员:先生您看,这是我们这的进口法国红酒,1583年的。
女:雷先生你真幽默。
男:我不幽默,就是有点寂寞。
(男开始唱:一个人的时候,不是不想你。。。)。
女:你也喜欢曾哥?
男:那是,信曾哥,得春哥。
女:啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?
男:那是以前,自从见到你的之后,我的世界,星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)。
女:你不会就是传说中的麦霸吧?
男:哎,是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”,这不来相亲了吗。
女:油嘴滑舌,说说看你的梦中情人都什么样啊?
女:(大笑,走上前,摸男生额头)发烧了吧你!
男:(莫名其妙,摸自己的头)没啊!三十六度五,正常体温!
女:不过我对男的要求倒不是这么高。。。
男:(突然有了精神)你想要什么样的男的?
女:有责任心,有安全感,还要投缘。
女:(无奈)我说的是投~缘~,缘分的缘,你的,明白?
男:(日语)sodisnei。
女:哇,你还会外语。真是会外语,有能力,很神秘。
男:呵呵,一般一般,北方第三。
女:呀,给你阳光你就灿烂啊。
男:开个玩笑活跃一下气氛嘛。
女:呵呵。。。其实吧,你的情况呢我妈已经跟我说过了,你妈跟我妈是插队时候认识的,好久没有联系了,直到最近才联系上的。
男:那这么讲,我们还真有缘分啊。
女:算是吧。
男:那你觉得我有安全感和责任心吗?
女:其实你长的挺有安全感的。
男:这话怎么听得那么别扭啊。
女:呵呵,跟你看玩笑的,其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差,其实吧,不瞒你说我也经常出差,所以你的工作性质我能理解。
男:你是做什么的。
女:我是做市场的。
男:哪个公司?负责什么市场?
女:我是中兴的,负责山东和内蒙市场。
男:呀,你是厂家的啊,太巧了,我是设计院的,做内蒙市场的。真实太有缘分了,一个厂家,一个设计院,加上电信就是一条产业链啊。成了,咱们还真有缘,回去见我妈去。
拉着手便要跑下台。
女:哎,你这人怎么这样?我还没同意呢。
男:你不同意?
女:我得问问大伙的意见。大伙说,我答不答应啊?
男:嘿嘿,大伙都同意了。
女:(害羞)还是不行!
男:啊。。。
女:不过我可以先考虑和你逛街。
(两人手挽手准备下台,这时,路人乙上场,手拿鲜花走到花面前)。
路人乙:你有病吧?我医生啊。
女:你才有病呢,我不认识你。
路人乙:你忘了,我们约好在这家餐厅见面的,你网名叫有病,我网名叫医生啊,我们拿着鲜花作标记啊。
男:原来你就是医生啊,就是你害我白白挨了一顿打啊。
路人乙:你见过她?
男:是啊,何止见过。
路人乙:那她人呢?
男:打车走了。
路人乙:去哪了。
男:随家仓。
路人乙:哎呀,我刚从随家仓过来。这趟折腾的,没想到我跟她还真有缘,都住随家仓,谢你们了,我得去追她。
(说完,打车走了)。
男:哎,又一场悲剧即将上演。
女:啊?
男:没什么,走,我们从水游城开始逛起。
(说完,下场)。
(这时候服务员冲出来)。
服务员:哎呀妈呀,人呢?咋没买单就走了呢?
(服务员去追他们俩)。
(这时候服务员被三强盗截住)。
强盗丙:身上有钱吗?
服务员:你们是?
强盗丙:这个很明显了吧,连观众都知道了。
服务员:你们就劫财吧?
强盗丙:废话,瞧你那摸样,长的跟小沈阳似的,我们口味可没那么重。
服务员:那就好,你们要多少钱?
强盗丙:你有多少钱啊?
强盗丙:真的?(欣喜),,,300?
服务员:不对,500,你们答错了,我走了。
(强盗眼睁睁看着他走掉了)。
强盗丙:刚才谁说智取来着?啊?
(边打强盗甲乙,便下场)。
全剧终。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇六
成---30多岁,巧之夫。
表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事,一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。
成快点年会小品,你表姐应该下班了。
巧(走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动,死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说,好动的是女,我怕这个还是女。
成又是女,你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上,就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑,没神没气,还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想,叫你想!
成你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?
巧就是,没点男人味!
成我这样貌,就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想,就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好,来,我扶你。
巧(几步后)哇,成哥,你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼,一层一层叠上去的楼。
巧这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁,哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是,以后有钱了,我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖,我娶你还不是给礼金了。
巧知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。
成八八八八,四个八,死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。
成对,是三个。
巧(越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生,越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书,拿什么交学费啊?
成女孩人家,没办法就别读了。
巧这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难,也不能亏了孩子啊。
巧成哥,我真不想生了。
成不行,一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟,又动了。
成忍着点,哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号,我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这,东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我,表姐。
姐你是表妹?
成是的,她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生,有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事,我帮不了。
巧表妹,你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对,b超,人家说,这个b超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要,是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定,不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。
成我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?
姐不行,违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹,你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁,没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。
巧亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。
成我那天喝醉了,特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是,我叫他不要,他就是野蛮。
成个多两个月没来过,是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。
巧这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。
巧成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。
成唉,人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。
姐好,等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会,手掩下体)啊!
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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇七
小猪:幸亏戴的是绿盆子,要是绿帽子我可就玩了。
欣然:好啊,背着我看《爱情三十六计》,怎么想学习几招对付我啊?(扭小猪的耳朵)。
小猪:我哪敢啊,就是有那胆(欣然:哼)也没有那心啊!
欣然:算了,看你还算老实,就饶你这一次。
小猪:苍天哪上帝啊还有我可爱的神啊,这是什么样的世界啊?
欣然:雨果的悲惨世界!
武寐回宿舍,敲门。
小猪:谁啊?暗号(对欣然说)这可是男生宿舍,记住在兄弟面前要给我点面子哦。
武寐:敲门难开门更难!
小猪:暗号正确,请进。(把小猪推到一边,和欣然讲话)。
武寐:呦,这难道是江湖人称孙二娘的孙欣然同学。
欣然:正是在下。
武寐:见过女侠客。思念不如相见,女侠果然名不虚传,有句话只能说的?我忘记了。
小猪:牛皮不是吹的,泰山不是堆的。
武寐:看看人家这身材,这三维,这体重,啧!啧!啧!谁要说这不是魔鬼身材,我,我,我跟他急。
小猪:我跟你急。(又被欣然推到一边)。
欣然:如果我没有猜错的话,你一定是风靡交院,影响女生团结,造成男生恐慌的人称武大郎的武寐,武少侠。果然一表人才,看这发型,这气质,这眼神,标准翻版的岳不群!
武寐:承让,承让。
欣然:meto,meto!
小猪:(很生气)孙欣然,马上去把我衣服洗了,不让你来帮我洗衣服,你偏要来,这次成全你,要快准狠!
武寐:看看,人家是怎么教导女朋友的,这才叫真正的男人,男人能否给我传授一下经验?
小猪:关键是要狠,不能凡事都宠着她,让着她,要以被女朋友教训为荣以教训女朋友为耻!
武寐:喔?
小猪:是以把男朋友教训为荣以不让女朋友教训为耻!
武寐:喔?我明白你的意思就是男人不坏女人不爱。
小猪:不愧是高才生,领悟能力就是高,就凭你这智商当寺院的主持绰绰有余。
武寐:善哉!善哉!色即是空,空即是色!
小猪:我让她朝东,她不敢朝西。
武寐:她原地不动。
小猪:我让她打狗,她不敢打鸡。
武寐:她只打你!
欣然:衣服给你洗好了,还有什么吩咐你尽管说!
小猪:看到了吧,女孩子就是烦。不需要了,走我们一起到食堂吃饭吧。
三人下,灯光暗,欣然和小可上,灯光亮女生宿舍,一张桌子一个凳子。
小可:女侠,回来了啊!(一直在梳妆打扮)。
欣然:哦,又在整容呢!年轻人:自然才是美。
小可:你懂什么,古人云:人靠衣装,美靠伪装。
欣然:哎,境界不一样啊,惭愧,惭愧!
小可:欣然,你说我心中的白马王子是什么样的啊?
欣然:我怎么知道?
小可:他人品一定要好,忠厚老实。
欣然:那是武大郎。
小可;他人一定要能言善辩,口才好。
欣然:那是江湖骗子。
小可:当然他人一定要高大威武,可以保护我。
欣然:那是电影里的金刚。
小可:那也不错啊,美女与野兽,好伟大绝世的爱情。
欣然:你疯了啊。
小可:我就是疯了,疯了,就没有那么多烦恼了。
欣然:行了,行了,我陪你出去散散步,放松一下吧!
欣然和小可下,灯光暗,小猪和武寐上,灯光亮。
小猪:你觉得食堂的饭菜质量怎么样啊?
武寐:还不错啊。
小猪:你有没有发觉交院食堂一绝免费汤越来越有诗意了。
武寐:怎么讲?
小猪:那是一个大雪纷飞的中午,一碗热腾腾的汤放在你的面前,茫茫汤海里,漂泊着一片菜叶,它是那么的孤独,傲慢,虽然周围零星地点缀着一些葱花,但是仍然显得那么苍白无力,一个饥肠辘辘的食客看着它,不禁伤心了,油然而生的感情化成了那伤心的泪水,他无助的转身离去,这是何等的难舍难分,轻轻的他走了,不带走一个水分子。
武寐:(拿出纸巾擦眼泪)太伤感,太感人了。
林林抱一摞书上,从他们面前经过。
小猪:快看,有个女生过来了。
武寐:哪了?哪了?(女生走过,武寐没有看清楚)。
小猪:怎么样啊?
武寐:虽然我没有看清楚,但是凭借我多年的观察经验,应该给70分。
小猪:我给80分。
武寐:年轻人,美丽不相信背影。
小猪:相信面孔。(朝女生走去,留下武寐呆在原地)。
武寐:哎!羊又遇上狼了。
武寐下,此时林林手中的书洒落一地。
小猪:美女,mayihelpyou?
林林:谢谢你啊,你真好。
小猪:都这么说。
林林:你一向很爱乐于帮助他人吗?
小猪:是的,俺们那个都是活雷锋。
林林:要是大家都像你这样就好了。
小猪:都这么说,哎,我记得在哪里见过你?
林林:是吗,在哪里?
小猪:让我想一想啊,对,在电影里,你看过冯小刚导演的《夜宴》吗?
林林:看过啊。
小猪:那皇后是你演的吧,太好了,太精彩了。
林林:你可真会开玩笑,我要是有那命就好了。
林林:那好啊,你就给我算一卦。
小猪:这只手果然是一只好手,虽然有几块茧。
林林:你拿的是自己的手!
小猪:不好意思,太激动了啊!(林林把手给小猪)这才是真正的手啊,看这指纹,这造型,这纹络。
欣然从小猪身后上。
欣然:还有这人多漂亮啊!
小猪:是啊,人漂亮,手也漂亮(看见欣然)你放尊重点,虽然你很漂亮,我也不是那么轻浮的。
林林:你神经病啊!
小猪:我那就是随便交流。
欣然:还狡辩,算了,你起来吧,我爸爸妈妈知道了我们的事了,想马上见你。
小猪:不会吧,这么快。
欣然:快走,你抓紧到宿舍换身衣服,我在楼下等你。
小猪和欣然下,灯光暗,小可和武寐上,灯光亮。
武寐:现在这些孩子真拿他们没办法,一个字疯狂。
小可:听说我的宝贝女儿有了男朋友,我们做父母的怎么能不关心,今天一定要好好审查他。
小猪被欣然拉来见她的父母。
武寐:你就是我女儿的男朋友。
小猪:(低头)应该是吧!
小可:怎么为应该是啊?到底是不是?
小猪:是。
武寐:那你喜欢我女儿哪一点?
小猪:不知道。
小可:那么说你们是一见钟情了。
小猪:差不多。
武寐:你家里有多少资产啊?
小猪:大概还欠债2万元。
小可:那你家庭背景如何?
小猪:良民,大大的良民。
欣然:爸妈,你这是在审犯人呢。
小可:大人讲话,小孩子别插嘴。
武寐:好,你自我介绍一下。
小猪:我生在一个山村,那里有我的父老乡亲。
小可:拣重要的说。
小猪:我大名王旺,小名二狗子,性别男,未婚,汉族。
小可:行了,我女儿不适合你,以后别和她交往了。
小猪:为什么啊?
小可:你想一想,以你的家境和你的本事,我的女儿以后要是跟了你,会得到幸福吗?幸福不是用嘴说的,不是以牺牲青春和浪漫为代价的,它需要建立在物质的基础上,离开了这个基础,一切都不会牢固的。你认为你有这个平台吗?跷跷板上的爱情,只有平衡了,才可以称为爱,忘乎所以的爱是自私的,是不会长久的。孩子我们都是过来人,你应该为欣然想一想。
小猪:阿姨,你别说了,我懂,欣然,对不起,我们分手吧,再见。
欣然:旺,旺!
小猪:欣然,记得要比我幸福。
音乐《比我幸福》响,欣然全家目送小猪走下舞台。
武寐:孩子回去吧。
灯光暗,欣然和父母下舞台。
欣然和武寐两人牵着手从舞台一端上,小猪和林林牵着手从舞台另一端上,然后相遇,继续走,然后停,四个人同时回头,然后同时楞在原地,继续走下台。
音乐《再见,警察》背景音乐响。
也曾经,我一只手放在《圣经》上,一只手按着我的胸膛。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇八
阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!
(乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。)。
冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!
阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?
冯:(环视四周)叫你哪?
阎:叫你呢!
冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?
阎:那应该叫……?
冯:巨头!
阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……。
冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?
阎:嗯?
冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!
阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。
冯:家小时候是扔链球的!
阎:关门!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!
冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!
阎:没卡的请主动掏钱投币啊!
冯:掏钱一定掏自己的兜啊!
阎:(对冯)说你呢,投币!
冯:哟,家属也投币啊?
阎:哎,你谁家属啊?
冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!
阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!
冯:那二老还赶上升旗了呢。
阎:嘿哟,幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!
冯:就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏,砸手里了!
阎:(吐口水)。
冯:哎呀!要想皮肤好,还得使太太口服液啊!
阎:投币!没带钱吗?
冯:骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!掏的就大票儿,认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!
阎:(笑)。
冯:我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。
阎:干嘛,干嘛,干嘛呀?
冯:我把它拍出来。
阎:哎呦诶!您还在乎这个?您北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!
冯:你少啰嗦!你赶紧把这打开!
阎:对不起,我们督导员不允许带钥匙!
冯:为什么?
阎:这是甲鱼的臀部,规定(龟腚)!
冯:规定就规定吧,你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!
阎:乘客不能收乘客钱,这是规定!
冯:那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!
阎:我?
冯:哎!
阎:哈哈哈哈哈哈,我兜里钱是私人的,那箱子里是公家的,公私不能混了,这是规定!(又坐下)。
冯:合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行,一会儿谁上车了,甭投币,我请客!
阎:有这必要吗?
冯:太有必要了!这是小甲鱼的臀部,新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:车到站了,注意安全!有卡刷卡,投币一元!
冯:(凑到阎身边)这儿请客,不要钱!
(潘斌龙,反串一位老奶奶,上。)。
冯:(指潘)我看你像赵本山的姑姑!
潘:我说德华呀!
冯:德华?我有这么靓仔吗?
潘:忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?
冯:就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
潘:啊?我说司机呀,这车咋会开了呢?
冯:不开能到站吗?今儿个您算来着了!
潘:我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子,你把我拉车上走啥?
冯:哎哟!奶奶,您不是坐车的?
潘:奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好,亲孙子没接成,碰了个装孙子的!
冯:这事是不赖我,咱奶奶没说清楚,是不是啊?
潘:我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把,阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊,我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚,我跟你说清楚,你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。
冯:坏了,这奶奶是跳街舞的!
阎:行了!
冯:哎哟,奶奶,您甭着急,我再给您一块钱,您再坐回去不就完了吗?
阎:到站了。(车停住,车门打开。)。
潘:这不瞎耽误工夫吗?
冯:再见了奶奶!
潘:再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。
冯:慢点!哎,停,这还回不来了还!
阎:嗨!你捅娄子呢吧?
冯:这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟,这……我说,我总是习惯性助人!你要是爱喜剧,我就(是)陈佩斯。
阎:开车!
冯:你要看电影,我就是张柏芝。你要腰腿疼,我就是按摩师,你要爱美食,我就是名小吃。
阎:我儿子爱尿床。
冯:我就是尿不湿!
阎:(笑)像!
冯:哟,外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿,哥们儿,凸儿北京,凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎:嗯!
冯:知道刚才我说的什么吗?正宗的英语,微儿康姆-凸儿北京!
阎:哎,就会这一句吧?
冯:到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!
阎:你要到内蒙呢?
冯:到内蒙那就得,(学起《吉祥三宝》的调子,跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。
阎:那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?
冯:那就得,微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国,那地儿冷吗,那地儿?
阎:我看你更冷!车到站了!(车停下,车门打开)有卡刷卡,投币一元!
冯:我今儿请客不要钱!
(王宝强,扮演一名农民工,齐步走来。)。
王:农民工前进了,一,二,一,二,一,二,一,二……。
冯:向左转,走!
王:一,二,一……(碰到投币箱,停下。)。
冯:哎?哎?
王:(觉得转向)俺咋就转向了?
冯:啊,朋友们,这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟,你们一共几位啊?
王:五位。
冯:嘿哟,这个福娃宝贝,哈哈哈,上车!
王:俺不认识你呀?
冯:上来不就认识了吗?我请客!
王:真的?
冯:对!
王:那多不好意思啊!
冯:上。
王:上。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
王:大哥,你为啥要请俺们哪?
王:大哥,你认错人了,俺们不是盖楼的。
冯:你们是……。
王:拆楼的!
阎:(笑)。
冯:不拆能盖吗?就这钱甭找喽!
阎:谁找谁呢?您还差我一块呢!
冯:你不识数啊,我这……五块钱!
阎:你不是人哪?
冯:我……也算,哎,我说,农民工可不容易,你给打个八折!
王:不成!俺没钱!
冯:没钱你们上车啊?
王:谁上车了?你要不说请客,俺们顺着车站,走着就去了!
冯:你们就不能给我凑一块钱?
王:大哥,你不知道,俺们农民工挣钱不容易啊!出钱,更难!
冯:那……给我掏一块钱。
王:不用。
冯:没有你五十那兜啊?
王:俺屋里是空的!
冯:你有钱!
王:没有!
冯:你有钱!
王:大哥!俺为的不是钱,是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!
冯:救命钱?
王:俺同伴有弓腰,她老婆生孩子,难产大出血,这钱全交了押金,还差一千多了!
冯:那捐一千也不能五人一块去呀?
王:俺们还得献血呢!大夫说了,他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这,a,b,c,d,e,f,g的血型,你得凑齐了啊!
阎:你别着急,这票我给你免了!
王:你闭嘴!
冯:拿国家的钱做人情,你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?
王:真没钱!我这……我这兜比脸都干净!
阎:(堵投币口)。
冯:你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。
王:这是啥?
冯:这是我那工资卡,你交押金去。
王:我不要。
冯:你拿着。
王:不要。
冯:你拿着,你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人,它真难攒!
王:真难攒!
冯:真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候,也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上,那车堵的,跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟,把我媳妇抬到医院,还给她输了血。大夫说晚来一步,嘿你还别说,以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿,两袋大米十棵白菜,扛着上八楼了!后来一打听啊,输血的那几个农民工哥们儿啊,是搬家公司的!我媳妇的命啊,是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇,不不,媳妇的妹妹。
王:大哥,我替产妇谢谢你了!(跪下)。
冯:你起来!你起来呀!这这,干什么?
王:啥也不说了,今后你老婆再生孩子,难产大出血,俺农民工啥血型都有!
冯:谢谢!不过,没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:乘客朋友们注意了,西单到了。
冯:我得下车了。
阎;哎,你等等,你还没到站呢。
冯:那就更得下车了!我请他们客坐车,我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。
阎:哎,哎,你把卡给他了,回家你媳妇能交代吗?
冯:一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里,个个都是皇上啊!嗨,一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!
王:嫂子就不用去啦?
冯:她必须得去!她不知道我钱花哪儿了,她不得抽死我呀?
阎:哎,刚才不是说在家是皇上吗?
冯:我当然是皇上!但我媳妇在家,人家垂帘听政!(下。)。
王:大哥!再见了!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
阎:再见!
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇九
故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。
第一幕。
在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)。
看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)。
龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)。
哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦。
龙三:no!不要你,是要你的命!
龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!
哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)。
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你!音乐起(草泥马之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)。
哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)。
第二幕李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练,各种动作都有管家:动!动!动!打报告没有?
小兵甲:报……报,报告,我……没动。
管家:动静小点。报告总兵大人,陈塘关二蛋大队正在进行日常训练,请指示。
李靖:那你看!
管家:好,总兵大人来了,咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵:好。(很无力的说)。
管家:那好!向右看齐(三个小兵,两个对视,一个对着另一面)。
立正。(小兵双脚八字,一字各种姿态)。
敬礼(剪子手,少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)。
好,状态不错!
报告总兵大人,训练完毕,请指示!
李靖:好!非常好!带回吧!
管家:好!总兵大人说我们训练的非常好,所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视,一小兵直接把脸给他推过去,而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方,猛发现跑错方向了)。
李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
大雨连下数日,狂风呼啸不止,一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十
《调解》如下:
场景:阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)。
人物:调解员、老公、老婆。
出场——调解员上:这年头,什么都讲个效率,婚姻也不例外。老辈子的人呐,讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧,人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样,一眨眼,要离了。这不,又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前,敲门)。
老婆:去,开门!
老公:你去!谁提出离婚谁开门。
老婆:还没离呢,我的话就不好使了是吧?
老公:(不情愿地起身,开门)。
老公:我先声明我没有……。
老婆:我先说!
老公:好吧,还没离呢,你的话还好使!
调解员:(看来有戏),这位女士,为啥要离婚呢?
老婆:为啥要离婚,说来气死人,你问他!
调解员:那么这位先生,为啥要离婚呢?
老婆:可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?
老公:……。
调解员:先生你接着说。
老公:我是一年前辞职炒股,那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地,蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板,连我爱人也坐不住了,再三催我赶紧入市。
老婆:我可没叫你辞职,更没叫你卖了房子去炒股。
老公:是,是!都是我的错,都是股市惹的祸。
调解员:炒股跟你们的婚姻有关系吗?
老公:太有关系了,那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股,我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不,我炒股收益刚翻了两番,她就闹着要离婚。
调解员:翻两番了还要离?
老婆:啥翻两番?头一次,他那股票涨了一倍,算翻一番,愣是舍不得抛出,说还要涨。没过几天,那股票开始跌,马上被打回原形。这又算一番,合起来,号称翻两番。
调解员:那么你们没挣也没赔。
老婆:啥没赔?这几天,那支股票一连好几个跌停板,你问他还剩几毛钱?
老公:房子不是还在吗?
老婆:可不,以前是咱家这大房子,现在变成了儿子那玩具小房子。
调解员:这位女士你别着急,指不定过几天那支股又涨停板了呢。
老婆:我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上,眼睛粘在电脑显示器上,手绑在老鼠标上了,连自已喝个水,还要让我那两岁的儿子给他拿。
调解员:两岁的儿子就会给爸爸拿水,难得!
老婆:儿子才两岁,个子才这么一点高,家里的水笼头和水壶他全都够不着,可儿子还是把水给他拿来了。
老公:只是那水的味儿有点怪!
老婆:你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)。
老公:这么点高,天……难道是……马桶!
老婆:还有呢!自从炒了股,担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了,非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了,问我这孩子是不是有俩父亲!你说,这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了,我要离婚。
老公:老婆,你真要非离不可的话,我……我也不过了,我……我跳楼!(直奔阳台,作势要跳)。
老婆:怎么可能,今天又跌停了呢!
老公:做空国器。
调解员:兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。
老婆:(赶紧拉住调解员)。
老公:什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?
调解员:(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票,外加还搭上一辆车!
老公:兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去,那支股票就能涨停吗?
老婆:跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!
调解员:抱头蹲下,无比沮丧!
老婆:老公,我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻,竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票,想不到这儿还有一个比你更傻的!
老公:老婆你肯原谅我了?
老婆:我不跟你离婚了!
调解员:(站起,满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!
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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十一
表演思路:
本剧采用《今日说法》节目主持这一形式,讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《今日说法》节目主持这一形式用在小品剧上,表现形式比较新颖,且有利于整个节目的衔接,巧妙将一个违章故事(叙事)、安全三宝广告(搞笑)、讨债(悲痛、深思)三大不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画,反应出规范操作的重要和违章后果的严重性,加上搞笑的“安全三宝”广告表演,既能起到非常好的安全教育效果,又演出了小品搞笑的真谛。一改往日安全小品只能表现出悲痛深思,不能达到搞笑的理想效果。
本剧穿插了“一段广告”,以独特的形式呈现出“安全三宝”,轻松搞笑,对整个节目有点睛功效。
节目结尾,鉴于本人或本公司不好对节目虚构内容进行总结,采用电视节目惯用手法,“目前此案在进一部审理之中,我们下期节目再会”完美结尾,奈人寻味和深思。
(《今日说法》开场背景音乐前奏,主持人上台)。
主持人:观众朋友们,晚上好,这里是“今夜无人入眠”电视台,欢迎收看本期的今日说法——《安全生产不容忽视》。
**年,但震灾、交通事故、伤亡等词汇仍然萦绕在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人和逝去亲友的家属们,悲伤的面容提醒人们,安全生产不容忽视。
据不完全统计,全国每年发生事故数多达百万起,在十三万人以上,因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。
本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤引起的赔偿纠纷。小王今年28岁,参加工作还不到三年,是一家民营企业的一名普通工人。今年6月份在一次高空作业中不幸从高空坠落,摔断了一条腿。然而,在工伤赔偿却迟迟得不到妥善处理。
让我们还原当时的场景,看看到底发生了什么?请导播把画面切换到现场。
(事故现场,人物两人,
工人:小王,安全员:小李。
小王:从酒桌上接到紧急抢修任务电话,马上进入现场在进行焊接工作。安全员小李正好路过。
(安全帽自制:柚子壳两块,培养出场搞笑气氛)。
小王:哎,二两酒都还没喝完,又要我干活。要不是班长平时待我好,我才懒的去。(扣衣服、扯鞋跟、戴安全帽,唱小曲《今夜你会不会来》)。
小李:唉、唉、唉。那个谁!!!你安全带呢(用数码相机拍照状)。
小王:(四处望了一下),李哥,你看不就才两米多高嘛,安全的很,再说了去库房拿安全带老远啊。李哥通融通融,改天我们喝二两,呵呵,外面新开了家羊肉汤馆叫什么来着,哦,“万里香”,味道可不好了。
小李:别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊,超过一点五米,必须得使用安全带,没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。
小王:这个我知道,可是。
小李:没什么可是的,快点下来!。
小王:(慢腾腾地下来)。
小李:(电话突然响起)喂,哪位啊?哦,紧急会议啊,好、好、好我马上过来。(转身对小李说)记得一定要给我戴好安全带啊,没有的话马上回去拿。
小王:好的,李哥,我马上就回去拿,马上。您走好啊!(望一下),(自言自语道)呸,才两米多高,有必要这么严格吗?人家奥运冠军跳起来比这还高啊,唉,就那么点了,不拿了,接着干。
小王:(安全员刚走),奶奶的,终于焊完了,我发现我不是个人才,而是个天才,这么快就搞定了。哎吆,(指着一瓶“红星”二锅头)平时还没发现哦,这玩意劲还就是厉害啊,这头怎么晕忽忽的。啊,幸好我底子硬,人称“一斤刚好,两斤不倒”,隔得远,安全员没发现我喝了点小酒,不然的话罪加一等啊(阿弥陀佛)嘿嘿嘿(向四周望望,把酒藏好。站起来升个懒腰,突然头发晕,从平台上掉下来。)。
(救护车声音,大夫担架下场)。
主持人:事情的经过就是如此,小王从平台跌落,脚卡在一缝隙里面造成腕骨折断,从此小王不能以一个正常人去生活和工作,老婆也因此撇下他们父子离他而去。随后,小王向法院提起赔偿诉讼,但法院认为,以小王蓄意违章、不听劝阻为由,驳回了原告诉讼。
好了,插播一段广告,广告之后马上回来!不要走开。
(斧头帮舞曲,电影《功夫》里的黑帮舞蹈)。
广告一:“砸不破牌“安全帽,采取高科技技术精心打造,安全好用,“砸不破牌”安全帽,今天你戴了吗”(斧头帮舞蹈,手拿安全帽跳完舞后讲台词)。
广告二:(一条狗从后面冲出来,咬在穿劳保鞋的脚上,牙齿断了)“穿比骨头硬牌劳保鞋,就算狼来了我也不怕”(模拟一男子拿一朵花去约会,楼上碰见一条恶狗的故事,背景音乐为《路边的野花不要采》、《男儿当自强》纯音乐版)。
广告三:“哎呀,傻根,我大卡车陷泥里了,你开车帮忙拉拉”
“没钢丝绳怎么拉啊?”
“我刚从工地回来刚好有条安全带,”(完好的拉上来了)。
(两人拉完后)“用金刚牌安全带,真牛!”
“温磬提示:这样用完后,即使外表完好也不再用哦”
主持人:欢迎回来,这里是“今夜无人入眠”电视台,正在现场直播的《今日说法》节目,刚才节目说到,由于小王违反操作规程,造成高空跌落致使身体伤残,向法院提起赔偿请求,但法院没有支持小王的请求,于是小王进行上诉,由于判决迟迟没有结果,小王也无法继续工作,失去了经济来源。只好带着两个孩子沿街乞讨。由于小王的伤势越来越严重和生活的拮据,小王决定再一次向老板讨个说法。
请看报道:
(场景:小王瘸着腿,抱着两个孩子找老板家讨说法)。
老板:(在打电话)“喂,小丽吗?哦呵呵,不就是一套房子吗?没问题!!不就一颗钻戒吗?也没问题。呵呵,今晚老地方见哦”(粤语)。
(转身看见小李)。
小王:“老板,我、我、我那医药费,还有、有、有”
老板:“还有什么?还还有什么?你说啊!你说啊,我这里有证据,证据知道吗?是你活该,呸,扫把星”(说完就走)“宝贝、宝贝,我来了!!!”
(音乐声响起《冲动的惩罚》)。
小王:“老板,老板,哎,我以后可怎么活啊,后悔,我后悔当初啊,后悔当初那二两白酒、后悔一时冲动啊”(抱着孩子痛哭)。“儿,来,喝奶,三鹿牌的,不知最近咋的啦,满大街的垃圾桶里到处都能翻到,别急。慢慢喝,还有很多。。。。。”
(孤单背影离场)。
主持人:像这一幕是我们每个人都不愿意看到的,而谁来给这起意外买单呢?我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程,安全记心中,让我们时刻树立“安全第一、预防为主”的科学发展观,不断强化安全意识,规范操作行为,为推动企业的和谐稳定而努力奋斗。
根据国家新出台的劳动法和有关规定,规定的“蓄意违章”,是专指十分恶劣的、有主观愿望和目的的行为。在处理认定工伤的工作中,不能将一般的违章行为,视为“蓄意违章”。小王再一次向高一级——“公正人民法院”提起诉讼,目前此案在进一部审理之中,我们忠心希望小王和他的两个孩子能一路走好。我们下期节目——再会。
(《今日说法》结束背景音乐)。
材料:
柚子壳两块(安全帽),
奶瓶一只,
布娃娃一只,
蛇皮袋一只、
焊接工具一套、
讲台一个、
“今日说法”字幅贴于讲台,
笔记本一台,
拐杖一只。
扮狗头巾一块。
花一朵。
安全带一条、安全帽两只。
小烧一瓶。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十二
地点:教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)。
活动时间,刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲,王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室,悄悄在刘妹身后,用粉笔丢投后一副无事状,偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物,愤而怒问全班:“(壮话)刚才是谁丢我的?”
全体看向刘妹,男生不发言,继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道:“(壮话)谁丢你呀?没空!”
林小:“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
“(壮话)噢,就是你!”刘妹拿着粉笔追下来,两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。老师出现在门口,有人大叫:“(官话、壮话)老师来了!”
哗啦啦一声,各自归位。
老师走上讲台,全体起立,问好、坐下。
老师把讲义排放好,微笑:“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了,这次的班会课,我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”
“(官话)中学的课太多了,又难!”王三首先出声。
李二附和:“(官话)晚上还要自修!”
“都不比小学好呢!”好几个人的声音。
老师好笑:“中学当然没有小学那么轻松,因为你们长大了,学习科目自然也要增多,不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“(壮话)什么都不说,要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。
“(壮话)哈哈—昨晚有别班的到我们宿舍开赌,差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗?”老师皱眉,“你们有没有参加赌?”
“(官话)有呀,个个都有份,我的钱不够,只押了一毛,没赢,我就上教室了。”王三笑。
张一说:“(壮话)有人还跟我借了两角钱,现在都还没还呢。”
老师听不下去了:“我想我必须在这里警告一下大家,学校是学习的地方不是赌场,严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”
“(壮话)没事的,我们村里不管老人、小孩都赌,我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严肃表情说:“这种说法是想赌的人为自己找的理由,说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生,你们唯一的任务就是学习,所以不要去过早接触这些不良习惯,在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”
“(官话)就是啊,那些大人整天去赌,都不理我们,一问要钱买笔买笔记本,就讲没有,输光了。”孟四气愤地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西,不管是在学校还是回到家里,都不要去碰它,连看都不要去看。眼不见心不烦,就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转:“内宿的`同学也住了一周多了,不知道大家适应学校的生活了吗?”
“(普通话)老师、老师,昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和:“嗯—是呀,大家都醒过来了,谁都睡不着。”
“知道是谁,为什么哭吗?”老师问。
刘妹笑说,“(壮话)是别班不是我们班的啦,问她,她说想回家。”
孟四笑说:“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来,连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说:“(官话)我们昨夜也是没睡。”
“噢。对了,”老师问,“你们男生昨夜又是什么回事?为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来了?”
张一起身拍向前座的李二:“(壮话)是他,他说他妈妈做了一瓶辣椒酱,很好吃,害得人人都想吃。”
“(壮话)又来怪我,还不是你们贪吃。”李二不服。
王三笑说,“(官话)个个都起来抢着吃,吵吵的,二三年级的就来踢门,我们班有人又骂回去,那排宿舍吵吵的,后来老师就进来了,把我们的名字记下来,今天早上就被写出来了。”
“你们呀!”老师哭笑不得,“怎么还像些三岁小孩一样?都中学生了还没有中学生的自觉!女同学呢,虽然有些是从小都没离开过父母的,但你们长大了,就要开始学习独立了,人不可能一辈子都躲在爸爸妈妈的身后,那样你们永远都长不大。而男同学,你们就太没有时间观念了,分不清白天黑夜,该休息的时间不休息,拿来玩,还影响到其他同学的休息,这就太不应该了,以后要注意一下。”
“噢——”全班回答。
老师小结:“希望大家尽快适应初中生活,使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致,早日成为合格的中学生。”
“谢谢老师!”
下课铃响,
“班会到此结束!”老师拿起讲义,全体起立,下课。老师退常。
李二用书拍打张一:“(壮话)又说我又说我了!”
张一还手:“(壮话)你拿来的,不说你说谁?”
两人起身,李二追打张一:“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。
王三在后面笑看着,也跟下刘妹走到后面附耳对林小说:“(壮话)我有两块钱!”
林小欢叫:“(壮话)哇,请客,请客!”
两人走向后门,林小边回头对孟四吴六招呼:“(壮话)走呀,有人请客!”下。
孟四拉起吴六起身跟下:“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”
(剧终)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十三
人物:
张丽:啊?!
王强:啊不,是‘把你托付给我了’。
张丽:哦,是么……你说我表姐也是,从哪儿找的这么个人?!长得跟哈密瓜,外加苹果梨似的!
王强:(自言自语)我长得有那么困难吗?
(王强给张丽的表姐打电话,电话换给张丽,确认了王强身份。)。
(输液室)。
王强:我刚才跟前台护士要,她说只给患者准备,家属就不给了。
张丽:搞清楚状况,好不好?你是谁家属啊?我可跟你说清楚,我就是给我表姐面子,才没撵你走,要不然,谁还用你陪啊?!
王强:(自言自语)得,人家护士小姐就这么说的,倒变成我自作多情了!
(张丽输着液。两个各自坐着,沉默了几秒钟)。
王强:嗨,还能有啥事儿?明朝那些事儿呗!
张丽:哦,那最近都读啥书啊?
王强:最近又读了一遍《万历十五年》……。
张丽:(认真地质疑而又不屑地问)嗨,那“万年历”有什么好看的?!
王强:(被雷到了,做“自杀”状,随即纠正她)万历十五年,万历十五年。
张丽:唉,你说历史它到底是个什么玩意儿,害得那么多人一起重上历史课?
王强:杯具啊。
王强:《小穴位大健康》?
张丽:不是,叫什么使用手册。。。哦,对了,《四十二章经使用手册》!
王强:我晕!四十二章经。。。还藏宝图,还鹿鼎记呢!武侠看多了吧你?!那叫《黄帝内经使用手册》,好不好!
张丽:内经就内经呗,有什么了不起的?真是!
(张丽不高兴,持续不说话)。
(王强打电话,他哥们二狗上场)。
张丽:这咋地?还带亲友团的啊?
二狗:(问王强)说吧,需要我帮啥忙?尽管说……。
二狗:(犯难,随即坚决推脱)不行,还是反过来吧,我在后面说,你在前面演。
王强:(拗不过他)好,好,好,我演。
(二狗蹲在桌子后面说,王强在前面演)。
(二狗还在重复台词的后两句,已被王强揪着耳朵,拖到前面)。
王强:糟禁我形象是不是?好家伙,“尿炕”都出来了!
二狗:(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不,咱再换一个?
王强:得得得,赶紧走,赶紧走,还换一个呢?指不定出来什么呢!
(连推带踹把二狗撵下台)。
(王强开始唱)。
歌词:ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。
(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。
(自我意识到唱错调了)。
王强:哎呀妈呀,唱错调儿了!
(二狗跑上来)。
二狗:唱歌我会,唱歌我会……。
王强:你咋又回来了呢?会啥啊你会?就知道“尿炕”……。
二狗:你就让我唱嘛……算将功补过了,好兄弟,讲义气,帮忙帮到底嘛。
张丽:(对王强说)哎,我说,你就让他唱吧,好歹是你哥们儿嘛。
王强:行,(对二狗说)你唱吧。
(二狗侧身坐在椅子上,开始唱时下流行歌曲。唱一会儿,停下来,翻过身子,朝另一面儿,继续唱)。
王强:你看你,唱就唱呗,还翻什么身啊?!
二狗:你傻呀?!那a面儿唱完了,不得翻b面儿啊?!
(王强、张丽笑喷,同时做“自杀”状)。
(二狗还想表演,王强“答应”请他吃大餐,连哄带骗,将其撵下场)。
(王强、张丽重新坐下来)。
张丽:你抽烟吗?
王强:不抽。
张丽:喝酒吗?
王强:不喝。
张丽:爱打牌吗?
王强:不爱打。
张丽:杯具啊!那你最近还看什么书?
张丽:还是杯具啊。
(张丽紧了紧外套,抱了一下膀子)。
王强:你手冷不冷?
张丽:冷!
王强:那我帮你捂捂?
张丽:啊?(害羞状,低头小声说)好。
(王强站起身,握住点滴瓶)。
张丽:(几秒钟后,不见王强来捂手,抬头发现王强正捂点滴瓶,羞愤难当,一边站起来,一边说)缺心眼!二百五!不带这么欺负人的!我不打了!
(张丽拔掉针头,没跑几步,晕倒)。
(张丽的表姐正好赶来,边扶张丽,边呼叫她名字)。
张丽的表姐:(对着王强)好你个小强,我把我表妹托付给你,你竟敢欺负她!我过后再好好找你算账!(扇了王强一个耳光,王强转了一圈)。
(张丽的表姐扶张丽下场)。
王强:我比窦娥还冤啊!我这心呐——哇凉哇凉的!不带这样的!(跟着跑下场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十四
地点:牢房。
人物:大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。
场景:牢房墙上写着老实坐牢、好好做人,两瓶酒+下酒菜。
大潘:三弟,转眼五年了,我们整整坐了五年牢。
佳佳:是啊,这五年我们经历了太多的失败和痛苦,你看看你,二哥,你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。
佳佳:说起来我都疼,,二哥,你的身体是越来越硬朗了。
佳佳:二哥,不说那些伤心事了,明天就是我们出狱的日子,你最想见到谁?
佳佳:我也想嫂子….的饺子了。
大潘:出去之后让你嫂子再给你做饺子,让我们继续倒着吃饺子。
佳佳:让我们收拾心情,整装出发。
…………….
场景:灯光暗了下来,又亮,第二天早上。
牢头开门进来:起来啦起来了,今天你们刑满释放了。
大潘紧紧握住牢头的手:感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾,让我的身体结实多了。
牢头:这是我们应该做的,出去之后也不要太想念。
佳佳:我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来,哈哈。
换上狱卒衣服,走出牢房。
小斐登场。
大潘:媳妇儿,我可想死你了扑过去。
小斐:大潘扑过去。
拥抱在一起,眼睛瞅着佳佳,抱一下,松开。
小斐:佳佳扑过去。
佳佳:嫂子扑过去。
拥抱在一起,良久。
大潘过去拉开。
大潘:哎哎,怎么和五年前一样那,行了啊。
小斐:不好意思佳佳,嫂子又失态了,给你陪个不是。
扑过去,大潘直接站中间,大潘小斐拥抱在一起,小斐没看见是大潘。
小斐:佳佳,你都瘦了,也矮了。
佳佳:嫂子,我在这那。
小斐一瞅是大潘,赶紧松开,
小斐:你俩转正了啊?
大潘:暂时是试用期,试用一天。
小斐:佳佳,走,上嫂子家吃饺子去。
大潘:走,我们回家躺着吃饺子。
刚要走,一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。
佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。
佳佳:大哥?
大潘:大哥?
囚犯是大钰。
大钰:二弟三弟,你俩….
大潘:一言难尽啊,大哥,你回来了啊?
大钰:自从大哥离开之后,五年的时间一直在想着怎么救出你们,但是大哥让你们失望了。
佳佳:大哥你…捂嘴痛苦。
大潘:大哥,我们误会你了。
三人抱在一起,痛哭。
大钰:二弟三弟,还记得我们当初的口号吗。
三人手放在一起,紧紧的握着,三人都没有说话,过了一会儿。
大潘:大哥,那个口号是真忘了,你帮我们提示一下。
佳佳:就是,我们呆里面时间太长了。
狱卒:这种连小孩的去、钱都抢的人,不值得同情。
大潘:大哥你….
佳佳:大哥,我们当时的兄弟规第二条就是:不能欺负小孩,大哥你的底线那。
大潘:大哥你…..太感动了。
佳佳:大哥你…..捂嘴痛苦。
大潘佳佳同时瞅向小斐。
小斐下场。
大潘:我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见,怎么说是等了一年那?
佳佳:二哥,不用纠结这么多了,来让我们兄弟三人,再续我们洗剪吹的辉煌。
大钰:对,走,进牢唠。
一起唱,挽手“让我们红尘作伴,活的潇潇洒洒…………”
牢头吩咐狱卒:给他们上前面仓买赊点吃的,算我账上。
狱卒说:头,不能赊了,昨天已经是最后一次赊给我们了,必须把去年欠的还上。
牢头狱卒下场。
场景牢房,面前三碗粥,一盘咸菜。
大钰:来,为我们还能相聚,干。
大潘佳佳:干。
举起粥碗,喝口粥。
佳佳:大哥此次进来是是不有了万全之策了?
大钰:这五年,我散尽家财,结交了一批死党好友。
大潘:大哥,你哪来的家财啊?
佳佳:二哥,你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富,大哥你没少受苦啊。
大潘:噢,那就合理了。
大钰:没事,为了兄弟,我受在多的苦也值得。
佳佳大潘:大哥,请收小弟一拜。
大钰:都是眼泪,但是也有快乐。
佳佳:大哥,我竟无言以对…..说说你的计划吧。
大钰:我结交的死党今天夜里会来劫狱,大概时间差不多了。
大潘:行吗,大哥,我们五年费劲了心思,都没有逃出去。
大钰:放心,这次他们是有备而来……..他们应该到了。
外面人声嘈杂:钰儿,钰儿你在哪,我们来救你了?声音此起彼伏。
大钰哈哈大笑道:大哥,我在502,。
佳佳:二哥,你说什么那?面对这种情况,我们….当然是站在一边就行了啊。
站在栅栏旁边。
外面喊杀声不断,不断传来劫狱人的惨叫声。
大钰:怎么还没有攻进来,这破牢房,我五年前都能自己打个洞了。
大钰:这….天有不测风云,牢有不测城墙。
这时候,栅栏处出现一个拎刀的劫匪,一掌劈开了栅栏,见到大钰。
大钰大喜:大哥,你的钢砂掌终于练成了。
劫匪冲进前握住大钰的手:钰儿,哥哥没有来晚吧。
大钰佳佳:住手,自己人。
劫匪:啊,你们穿着如此,错煞我也啊。
大钰:二弟,你怎么样?现在能不能死?
大潘:暂时不能。
大钰和劫匪牵手走出牢房。
佳佳:二哥,你挺住,我现在去找医生,护士、护士、
大潘抓住佳佳的领子:不用喊了,我知道自己的身体状况。
佳佳:大哥,我发誓以后再也不会让你挨打了,只要你能够好起来。
大潘弥留状抓住佳佳的领子:你出去之后一定要好好照顾…….
大潘:她不用你照顾,我说的是我的爸妈,一定要帮我照顾好。
佳佳:放心吧大哥。
大潘:我还是不相信你,你现在发誓,不能对你嫂子有半点非分之想。
佳佳:我发誓,大哥,我要是对大嫂再有一点非分之想,就天打雷劈,大哥你放心的去吧。
大潘手滑落。
佳佳抚摸着大潘的脸:大哥,大哥,如果再重新来一次的话,你还会替我挡那一刀吗?
大潘凝视着佳佳。
佳佳痛哭:我知道,我知道….
大潘闭上了双眼。
佳佳摇晃着大潘的身体:二哥,醒醒,不要离开我….
摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。
佳佳大惊,赶紧解开大潘的衣服一看,没有血迹,大潘也睁开了双眼,哈哈大笑。
大潘:没想到是肾结石救了我们兄弟。
佳佳:二哥,你没死。
大潘:恩,刚才刺向我的一刀被石头挡住了,我试一下你对我的感情,佳佳你让我感动。
两人相拥,音乐声想起。
牢头进来。
牢头:你们赶紧出狱吧,家人外面等着那。
大潘:牢头,昨晚劫狱的人那,我大哥那。
佳佳跪倒:大哥….你义薄云天,没想到英年早逝。
大潘扶起佳佳:快走吧:我媳妇儿还在等着那。
牢头送出大潘佳佳,下场,小斐登场。
大潘:媳妇儿,我们终于出来了。
小斐:走,佳佳,上嫂子家吃饺子去。
佳佳:好嘞。
天空雷声起,闪电起。
佳佳害怕:今天就不去了嫂子,我明天去吧。
天空雷声起,闪电起。
佳佳:嫂子,我有空再去找你吧。
天空雷声起,闪电起。
佳佳:算了嫂子,我得回家了,以后有机会再见吧。
小斐:佳佳。
佳佳:嫂子。
天空雷声起,闪电起天空雷声猛烈起,闪电猛烈起。
佳佳落荒而逃。
大潘一脸懵懂:走吧媳妇儿,回家吃馒头吧。
并排而下,小斐一顾回头。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十五
人物介绍:
驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)。
牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)。
小杨:25岁,记者。
道具:
剧本。
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。
画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,
心里头烧油似火煎,
牛小宝驾着驴车打游击,
我这两手抓心又挠肝!
哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。
宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)。
驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?
宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。
驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!
宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——。
驴:你再抽我一鞭试试——。
宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!
驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!
宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!
驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)。
有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!
[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!
[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!
[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝:你——(欲拿鞭抽)。
驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!
驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!
宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?
宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!
驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?
宝:我——。
宝:是有点过分。
宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?
宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!
宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?
宝:这么一说,我违反了你的生育权?
驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?
宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!
驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。
[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎.
驴:就说这一次,我是怎么瘸的?
宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!
驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!
驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!
宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。
驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!
宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!
驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。
[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。
驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!
驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!
小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!
驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!
小杨:那你想聊什么?
驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?
小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。
驴:就这个小牌牌能管用?
小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——。
小杨:那好吧,你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。
小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。
杨:免费安装,一分钱不收!
驴:(欣喜地)老板。
[牛小宝虎着脸走过来。
宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。
驴:老板,你真不要我了?
宝:不是我不要你,是你炒的我。
驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!
宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。
驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!
宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!
驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。
宝:还有我不该把你嫁给异类——。
驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!
杨:没想到你也与时俱进了!
宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!
驴:老板,您不赶我走了?
宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴:耶,我也是有组织的驴了!
杨:咱们这牌——。
宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。
小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。
驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨:能不能给我提前透露一点!
驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——。
大海啊!你下面全是水。
骏驴啊!你下面全是腿。
人间住的全是人,阴间住的全是鬼!
美女啊!
你说你到底有多美。
骨头外面全是肉啊。
鼻子下面全是嘴。
[牛小宝推过车来。
宝:你们说什么呢这么高兴?
驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!
[人欢驴叫。
结束。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十六
体育赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。
出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)。
大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊:崔英英怎没来)。
赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。
武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)。
张青海唱着上场:
老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。
赵:对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说:啊——。
赵:你是二狗啊。
张:你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。
赵:20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实,20xx年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。
赵:今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?
张:俺早就想“姐弟恋”,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵:第二:你看俺的娃多,你愿意不?
张:俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。
赵:这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?
张:这正合我意,俺没房也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。
张:你说吧,是文的还是武的。
赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?
张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。
赵:好,他还拉个垫背的。
张:(唱)高山青,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。
赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。
赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。
张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。
赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)。
张:耶,还能劈叉呢,啊?哈哈哈,原来后边两只小腿阿。
张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵:你看那天上是什么?
张:(看天)啥也没有啊。
赵:牛啊,牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。
俺从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。
张:中、中,请大家接着听,(唱)。
赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。
张:行,俺去化个小妆。(下场)。
赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样?跟我配不配,咱要不要?(大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)。
赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。
张:踩着音乐出来走场亮相。
赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。
赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。
各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张:停,(起来)。
赵:怎么啦?
张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。
赵:好,我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。
请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)。
---唉,
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。
赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。
张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十七
成---30多岁,巧之夫。
表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事,一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。
成快点年会小品,你表姐应该下班了。
巧(走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动,死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说,好动的是女,我怕这个还是女。
成又是女,你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上,就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑,没神没气,还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想,叫你想!
成你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?
巧就是,没点男人味!
成我这样貌,就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想,就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好,来,我扶你。
巧(几步后)哇,成哥,你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼,一层一层叠上去的楼。
巧这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁,哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是,以后有钱了,我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖,我娶你还不是给礼金了。
巧知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。
成八八八八,四个八,死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。
成对,是三个。
巧(越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生,越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书,拿什么交学费啊?
成女孩人家,没办法就别读了。
巧这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难,也不能亏了孩子啊。
巧成哥,我真不想生了。
成不行,一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟,又动了。
成忍着点,哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号,我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这,东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我,表姐。
姐你是表妹?
成是的,她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生,有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事,我帮不了。
巧表妹,你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对,b超,人家说,这个b超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要,是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定,不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。
成我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?
姐不行,违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹,你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁,没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。
巧亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。
成我那天喝醉了,特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是,我叫他不要,他就是野蛮。
成个多两个月没来过,是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。
巧这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。
巧成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。
成唉,人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。
姐好,等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会,手掩下体)啊!
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十八
林强男27岁陆军中尉。
时间除夕之夜。
地点火车站站台一角。
{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛。
{文娟上场。
{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望。
文娟:林强。{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋。
林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟。
林强:你怎么来了?
文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?
林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你。天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕。
文娟:别说了。让我好好看看你。{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下。
文娟:给孩子取个名吧。
林强:那要看是儿子还是女儿。
文娟:你希望是什么呢?
林强:我当然想要儿子!
文娟:不。
林强:为什么?
文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊。
林强:像个当兵的有什么不好?
文娟:那样,有多了一个相思鸟。
{抒情的钢琴曲起。
{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着。文娟伸手扶去林强军帽上的雪花。
{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣。
林强:走吧,回家过年去。
文娟:不。
林强:怎么?家里出事了?
林强:你怎么哭了。
文娟:..是雪花迷了眼,几点种了。
林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了。
{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报。
文娟:林强,电报。
林强:还留着呢。
文娟:不,这是部队给你的。
{林强打开电报。
林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟。
文娟:我们坐一会吧。{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强。
文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外。哭了。这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票。
{一列火车呼啸着穿站而过。
{林强捧者红领巾和车票,凝望着眼前急驶而过的火车。
文娟:林强!..我们还有几分钟的时间。
林强:文娟,我。明年春节一定回来。
文娟:别说了。我爱你。
林强:我也爱你。
文娟:我送你上车。
林强:不!
{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆。
{林强附身取回食品袋交给文娟。
林强:这是我在沿途站台买的糕点。
文娟:这是我给你准备的家乡特产。
{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声。
{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强。
{李谷一演唱的难忘今宵歌声响起。
林强:新年好!
文娟:新年好!
{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟。
{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意。
{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程。文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动。
{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴。
{幕。
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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十九
元旦联欢晚会是一个大型晚会,这里有众多节目登台表扬,你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。
《媒婆招亲》。
体育赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。
出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)。
大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊:崔英英怎没来)。
赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。
武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)。
张青海唱着上场:
老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。
赵:对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说:啊——。
赵:你是二狗啊。
张:你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。
赵:20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实,20xx年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。
赵:今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?
张:俺早就想“姐弟恋”,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵:第二:你看俺的娃多,你愿意不?
张:俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。
赵:这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?
张:这正合我意,俺没房也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。
张:你说吧,是文的还是武的。
赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?
张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。
赵:好,他还拉个垫背的。
张:(唱)高山青,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。
赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。
赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。
张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。
赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)。
张:耶,还能劈叉呢,啊?哈哈哈,原来后边两只小腿阿。
张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵:你看那天上是什么?
张:(看天)啥也没有啊。
赵:牛啊,牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。
俺从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。
张:中、中,请大家接着听,(唱)。
赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。
张:行,俺去化个小妆。(下场)。
赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样?跟我配不配,咱要不要?(大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)。
赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。
张:踩着音乐出来走场亮相。
赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。
赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。
各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张:停,(起来)。
赵:怎么啦?
张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。
赵:好,我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。
请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)。
---唉,
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。
赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。
张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。
《非诚勿扰》。
第一幕。
舞台灯光暗,大屏幕出ppt动画。
征婚。
你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。
自我介绍。
一下,我岁数已经不小了,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联,非诚勿扰。
大屏幕灭,老陆上台,背对观众,口咬玫瑰花,
旁白:21世纪的晚上阳光明媚,在风高月黑的太阳城里,有一个没有水的帝湖,湖边有一片死大的蓝波湾,今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人,就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮,老陆转身。
老陆:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗,楼的朋友好吗?哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)。
看表。
老陆:呦,时间差不多了。
老陆坐下。
老陆坐下,拿出请帖。
老陆(向观众解释):接头暗号,接头暗号。
第三幕。
倪小姐上,老陆迎上去。
陆:哦,你好,你好,
倪:咱们是说国语呢还是说英语?
陆:还是说母语吧,nicetomeetyou。
倪:恩。
陆:不好意思不好意思,习惯了,我姓陆叫陆海空,小名海盗,兄弟们看得起,都叫声道哥。
倪:你好,我叫倪小仪(你小姨),你可以叫我miss你(迷死你),也可以叫我小姨。
陆:小……,我还是叫迷死你算了,请坐请坐。
倪:dog!wo我还是叫你陆先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆:好,好,你说。
倪:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?
陆:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,你看我现在多壮(动作)。
倪:你买中石油了吗?
陆:中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。
倪:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?
陆:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球。
倪:你怎么说话呢!
陆:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己,
倪:好,看来你之上应该没什么问题,下面我们直入主题。
陆:没问题没问题,男人嘛,没点度量算什么爷们儿啊你说是不。
倪:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做spa的,所以我的男人要让我省心。
陆:好好,没问题,以后可以请保姆,请两个,白天请一个,吃的香,晚上请一个睡的香。
陆:对对对我赞成,我赞成,
陆:没问题没问题,等你老的时候我更老,只要你不嫌我老就行。
倪:(忽然想起)对了,你到底几岁?
陆:32。
倪:全部?
陆:一部分,我不是故意撒谎啊,我是很喜欢你啊,有气质有,我就是怕你闲我老。
倪:没事我不介意,老点正好。
陆:你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年龄段啊。
倪:您觉得爱情的基础就是这事儿吗?
陆:不完全是,但要是没有肯定不能叫爱情,顶多叫交情。
倪:没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧,只是不要是太频繁也可以。
陆:那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?
倪:(比手指)。
陆:一周一次?
倪:摇头。
陆:一个月一次?
倪:一年一次。
陆:ih没有god这样吧,你先忙,工作重要,工作重要(送客)。
倪下。
第二幕。
玻璃上,坐在老陆对面。
玻璃:你好。
老陆(环顾):你跟我说话?
玻璃:是啊,就是你。
老陆:不是,我这等人,大哥你认错人了吧。
玻璃:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是……。
老陆:我找的是……哦~~~~,你想找我。
玻璃:是啊,就是找你,哥,你皮肤真好,白。
老陆:你是说我的脸吧,我这是吓的。
玻璃:你真幽默。
老陆:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。
玻璃:我不是在看你,我是在欣赏你。
老陆:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人。
老陆:我明白,我明白,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。
玻璃:就是,就是,大哥你见几个了?
老陆:98。
玻璃:实在不行咱们可以领养一个。
玻璃:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特别温暖,特别有缘。
玻璃下。
第三幕。
老陆正在说话,90后上。
哈妹上。
陆:是是,你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。
哈:哎呀怎么还这么土啊,来,咱俩来个非主流的,
(教老陆手势)。
哈:对,这就对了,坐坐坐,别客气,客气啥都是自己人。
……(尴尬)。
老陆:这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。
老陆:小妹住哪里啊?
哈:美景天城。
老陆:美景天城在哪啊?
哈妹开始彪。
哈:美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城,我告诉你哦,只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭,所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了,现在美景天城5周年推出钻石级商铺,一层的价格,两层的面积,外加70年的产权,郑州你绝对买不到,而且只有买了美景的商铺,你才能享受美景的品牌与荣耀,你猜要卖多少钱?我告诉你哦,只要3880,不是8880也不是18800是3880,其实我自己都不敢讲出来,我怕一下就卖完了,因为这样的八心八箭商铺只有38套,现在有多少人在看我们的节目,全国13亿人哦,只要3888,而且现在打电话进来立减100块,只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。
老陆:镇静,镇静。
哈:不好意思,不好意思,职业习惯,职业习惯,其实我平时挺端庄的。
老陆:是是,看得出来,咱不说房子了,你项链也挺好看的。
哈:你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链,表面有金的哦,一般买的项链是多少k,18k我跟你讲我们这是24k99足金,堪称金中之王,这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998,只要998,而且我今天是破了电视购物的记录,现场的观众买的话,998送998,买一送一,只有今晚,我告诉你只有今晚,不买以肯定后悔。(再次发飙)。
老陆:手机,手机,你手机响了。
哈:哎,你是谁啊?坐我对面干嘛?
陆:我们在相亲啊。
哈:哦,我想起来了,刚才咱们相到哪了?
陆:说到项链了。
哈:项链?这个项链?(又想彪)。
陆:停停停,(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?
哈:哦,不好意思不好意思,那你买了吗?
陆:啊,哦买了买了,
哈:你骗人,我明明连电话号码都还没报呢,你怎么这么哎骗人啊,我不跟你玩了,(跑下)。
陆:哎呀吗呀这怎么回事儿啊,整个一来去一阵风啊,
医生上。
医生:有没有看见一个女的,
陆:你说的是不是个长头发,眼睛大大的。
医生:是是。
陆:带一项链,挺可爱的。
医生:对对在哪呢?
陆:没见过。
医生:怎么没见过啊,刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了,你怎么能不知道?
陆:哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊,你找她什么事儿啊?
医生:那是我病人。
陆:啊?你什么病人啊。
医生:郑州8院的病人啊,不跟你废话了我还的赶紧找她去。
陆:哎呦吗呀,原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类,多玄啊,
陆:哎呦妈呀,真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。
第四幕。
陆:哎,来一个见一个,缘分啊,见一个走一个,苦闷啊,服务员,上酒,我要喝酒。
小翠上。
小翠:先生,您的酒。
老陆:是你。
小翠:是你。
老陆:你是小翠。
老陆:你是道哥。
短片。
短片构思。
1课桌(老李当老师,太好了)。
2灌篮。
3送。
情书。
4送花,
5相对奔跑。
6偎依在一起温情(金瓶梅)。
7分离(216)。
结尾照片。
一年婚纱照。
三年全家照。
谢幕。
角色外形设计:
老陆:风衣,1、帽子,白围巾,上海滩造型。
2、球鞋、短裤西装,露出秋裤。
阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!
(乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。)。
冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!
阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?
冯:(环视四周)叫你哪?
阎:叫你呢!
冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?
阎:那应该叫……?
冯:巨头!
阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……。
冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?
阎:嗯?
冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!
阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。
冯:家小时候是扔链球的!
阎:关门!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!
冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!
阎:没卡的请主动掏钱投币啊!
冯:掏钱一定掏自己的兜啊!
阎:(对冯)说你呢,投币!
冯:哟,家属也投币啊?
阎:哎,你谁家属啊?
冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!
阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!
冯:那二老还赶上升旗了呢。
阎:嘿哟,幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!
冯:就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏,砸手里了!
阎:(吐口水)。
冯:哎呀!要想皮肤好,还得使太太口服液啊!
阎:投币!没带钱吗?
冯:骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!掏的就大票儿,认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!
阎:(笑)。
冯:我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。
阎:干嘛,干嘛,干嘛呀?
冯:我把它拍出来。
阎:哎呦诶!您还在乎这个?您北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!
冯:你少啰嗦!你赶紧把这打开!
阎:对不起,我们督导员不允许带钥匙!
冯:为什么?
阎:这是甲鱼的臀部,规定(龟腚)!
冯:规定就规定吧,你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!
阎:乘客不能收乘客钱,这是规定!
冯:那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!
阎:我?
冯:哎!
阎:哈哈哈哈哈哈,我兜里钱是私人的,那箱子里是公家的,公私不能混了,这是规定!(又坐下)。
冯:合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行,一会儿谁上车了,甭投币,我请客!
阎:有这必要吗?
冯:太有必要了!这是小甲鱼的臀部,新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:车到站了,注意安全!有卡刷卡,投币一元!
冯:(凑到阎身边)这儿请客,不要钱!
(潘斌龙,反串一位老奶奶,上。)。
冯:(指潘)我看你像赵本山的姑姑!
潘:我说德华呀!
冯:德华?我有这么靓仔吗?
潘:忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?
冯:就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
潘:啊?我说司机呀,这车咋会开了呢?
冯:不开能到站吗?今儿个您算来着了!
潘:我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子,你把我拉车上走啥?
冯:哎哟!奶奶,您不是坐车的?
潘:奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好,亲孙子没接成,碰了个装孙子的!
冯:这事是不赖我,咱奶奶没说清楚,是不是啊?
潘:我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把,阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊,我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚,我跟你说清楚,你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。
冯:坏了,这奶奶是跳街舞的!
阎:行了!
冯:哎哟,奶奶,您甭着急,我再给您一块钱,您再坐回去不就完了吗?
阎:到站了。(车停住,车门打开。)。
潘:这不瞎耽误工夫吗?
冯:再见了奶奶!
潘:再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。
冯:慢点!哎,停,这还回不来了还!
阎:嗨!你捅娄子呢吧?
冯:这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟,这……我说,我总是习惯性助人!你要是爱喜剧,我就(是)陈佩斯。
阎:开车!
冯:你要看电影,我就是张柏芝。你要腰腿疼,我就是按摩师,你要爱美食,我就是名小吃。
阎:我儿子爱尿床。
冯:我就是尿不湿!
阎:(笑)像!
冯:哟,外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿,哥们儿,凸儿北京,凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎:嗯!
冯:知道刚才我说的什么吗?正宗的英语,微儿康姆-凸儿北京!
阎:哎,就会这一句吧?
冯:到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!
阎:你要到内蒙呢?
冯:到内蒙那就得,(学起《吉祥三宝》的调子,跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。
阎:那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?
冯:那就得,微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国,那地儿冷吗,那地儿?
阎:我看你更冷!车到站了!(车停下,车门打开)有卡刷卡,投币一元!
冯:我今儿请客不要钱!
(王宝强,扮演一名农民工,齐步走来。)。
王:农民工前进了,一,二,一,二,一,二,一,二……。
冯:向左转,走!
王:一,二,一……(碰到投币箱,停下。)。
冯:哎?哎?
王:(觉得转向)俺咋就转向了?
冯:啊,朋友们,这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟,你们一共几位啊?
王:五位。
冯:嘿哟,这个福娃宝贝,哈哈哈,上车!
王:俺不认识你呀?
冯:上来不就认识了吗?我请客!
王:真的?
冯:对!
王:那多不好意思啊!
冯:上。
王:上。
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
王:大哥,你为啥要请俺们哪?
王:大哥,你认错人了,俺们不是盖楼的。
冯:你们是……。
王:拆楼的!
阎:(笑)。
冯:不拆能盖吗?就这钱甭找喽!
阎:谁找谁呢?您还差我一块呢!
冯:你不识数啊,我这……五块钱!
阎:你不是人哪?
冯:我……也算,哎,我说,农民工可不容易,你给打个八折!
王:不成!俺没钱!
冯:没钱你们上车啊?
王:谁上车了?你要不说请客,俺们顺着车站,走着就去了!
冯:你们就不能给我凑一块钱?
王:大哥,你不知道,俺们农民工挣钱不容易啊!出钱,更难!
冯:那……给我掏一块钱。
王:不用。
冯:没有你五十那兜啊?
王:俺屋里是空的!
冯:你有钱!
王:没有!
冯:你有钱!
王:大哥!俺为的不是钱,是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!
冯:救命钱?
王:俺同伴有弓腰,她老婆生孩子,难产大出血,这钱全交了押金,还差一千多了!
冯:那捐一千也不能五人一块去呀?
王:俺们还得献血呢!大夫说了,他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这,a,b,c,d,e,f,g的血型,你得凑齐了啊!
阎:你别着急,这票我给你免了!
王:你闭嘴!
冯:拿国家的钱做人情,你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?
王:真没钱!我这……我这兜比脸都干净!
阎:(堵投币口)。
冯:你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。
王:这是啥?
冯:这是我那工资卡,你交押金去。
王:我不要。
冯:你拿着。
王:不要。
冯:你拿着,你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人,它真难攒!
王:真难攒!
冯:真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候,也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上,那车堵的,跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟,把我媳妇抬到医院,还给她输了血。大夫说晚来一步,嘿你还别说,以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿,两袋大米十棵白菜,扛着上八楼了!后来一打听啊,输血的那几个农民工哥们儿啊,是搬家公司的!我媳妇的命啊,是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇,不不,媳妇的妹妹。
王:大哥,我替产妇谢谢你了!(跪下)。
冯:你起来!你起来呀!这这,干什么?
王:啥也不说了,今后你老婆再生孩子,难产大出血,俺农民工啥血型都有!
冯:谢谢!不过,没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)。
阎:乘客朋友们注意了,西单到了。
冯:我得下车了。
阎;哎,你等等,你还没到站呢。
冯:那就更得下车了!我请他们客坐车,我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。
阎:哎,哎,你把卡给他了,回家你媳妇能交代吗?
冯:一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里,个个都是皇上啊!嗨,一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!
王:嫂子就不用去啦?
冯:她必须得去!她不知道我钱花哪儿了,她不得抽死我呀?
阎:哎,刚才不是说在家是皇上吗?
冯:我当然是皇上!但我媳妇在家,人家垂帘听政!(下。)。
王:大哥!再见了!
(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)。
阎:再见!
选秀。
张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。
(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。
周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话,因为她定位是很土的村姑形象)。
张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)。
周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。
张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。
周;要的。
周:啥狮子头?俺没吃过。
张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)
张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)。
周;周漂亮。(感觉不好意思)。
张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。
周:不是那意思,我紧张嘛。。
张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)。
不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位。
(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。
可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。
张:请自报家门。(我还是坐着说)。
可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)。
张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)。
得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。
(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)。
泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。
张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。
(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)。
王:("舞娘"直接上台)。
张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)。
王:大家好,我叫王美丽,今年38.(很媚的样子)。
张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。
王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。
张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。
王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)。
周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。
王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!
张:完了,完了,春哥,春哥,救我。(坐在地上,哭诉,后悔,求李宇春海报显灵)。
《酒后小心行事》。
育儿人物巧---30多岁,农村妇女,孕妇。
成---30多岁,巧之夫。
表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事,一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。
成快点年会小品,你表姐应该下班了。
巧(走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动,死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说,好动的是女,我怕这个还是女。
成又是女,你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上,就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑,没神没气,还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想,叫你想!
成你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?
巧就是,没点男人味!
成我这样貌,就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想,就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好,来,我扶你。
巧(几步后)哇,成哥,你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼,一层一层叠上去的楼。
巧这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁,哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是,以后有钱了,我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖,我娶你还不是给礼金了。
巧知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。
成八八八八,四个八,死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。
成对,是三个。
巧(越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生,越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书,拿什么交学费啊?
成女孩人家,没办法就别读了。
巧这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难,也不能亏了孩子啊。
巧成哥,我真不想生了。
成不行,一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟,又动了。
成忍着点,哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号,我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这,东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我,表姐。
姐你是表妹?
成是的,她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生,有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事,我帮不了。
巧表妹,你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对,b超,人家说,这个b超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要,是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定,不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。
成我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?
姐不行,违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹,你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁,没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。
巧亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。
成我那天喝醉了,特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是,我叫他不要,他就是野蛮。
成个多两个月没来过,是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。
巧这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。
巧成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。
成唉,人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。
姐好,等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会,手掩下体)啊!
祝福语。
集锦。
2.20xx庆祝元旦的句子。
3.20xx年元旦快乐祝福语。
4.20xx跨年暖心。
励志。
说说。
5.20xx庆祝元旦的一段话。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇二十
场景:一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅,两个世界。左边是第三世界,摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界,摆放高档电器、真皮沙发。
表演嘉宾:贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。
左边客厅。
女主人马小米一边看电视一边打毛衣。
右边客厅。
男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐,一边看电视一边嗑瓜子。
左边客厅。
响亮、急促的敲门声。
马小米放下毛衣,起身去开门。
右边客厅。
燕子拿遥控器将电视调为静音。
左边客厅。
马小米打开房门。
贺丰手拖旅行箱出现在门口。
马小米看见贺丰,异常兴奋:“谢天谢地,老公,你终于回来啦。”
马小米一头扑入贺丰怀里。
拥抱!
仅有一次拥抱是不够的!
马小米:“老公,想我了没有?”
贺丰:“连脚指头都在想你。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵:“你听听,同样是两张嘴皮,人家的老公小嘴有多甜。”
左边客厅。
马小米:“乖。奖你一个。”
马小米很响的亲了贺丰一口。
贺丰幸福地傻笑。
马小米用小指头一戳贺丰额头:“傻样。”
贺丰:“娘子,再亲一口。”
马小米:“不是说见面只亲一口吗?”
贺丰:“把明天的预支了。”
马小米又很响的亲了贺丰一口。
右边客厅。
牛大嘴揪燕子的耳朵:“你听听,同样是媳妇儿,人家的老婆多有情趣。”
左边客厅。
贺丰:“娘子。”
马小米:“哎。”
贺丰:“要不,咱把后天的也预支啦?”
马小米再一次很响的亲了贺丰一口。
马小米松开贺丰:“老公,我给你煲了一锅靓汤,你先坐一会,我去厨房把汤再热一热。”
贺丰:“不急,不急。娘子,先看看我给你带的礼物。”
马小米:“好呀。”
贺丰与马小米在沙发上坐下。
贺丰把旅行箱放在茶几上,拉开拉链。
贺丰右手伸进箱子:“第一件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……机?”
马小米:“飞机。”
贺丰大笑。
右边客厅。
燕子鼻孔“哼”了一声:“想得美,飞机模型还差不多。”
左边客厅。
贺丰好不容易才止住笑:“娘子,亏你想得出来。这飞机太大了,我们的房子放不了,往小里说。”
马小米:“苹果手机。”
贺丰:“苹果手机你不都有了嘛。笨死了,是计算机。”
马小米:“计算机我们也有哇。”
贺丰:“家里以前买的计算机经常感染病毒,动不动就死机,能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害,别说是千年虫,万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电,节能环保。”
马小米:“是吗?老公,我要。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵:“我也要。”
牛大嘴头点得像鸡啄米似的。
左边客厅。
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把算盘。
马小米接过算盘,抱在怀里:“老公,这礼物太特别啦,我好喜欢。”
贺丰:“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电,节能环保。娘子,你猜一猜,又会是什么呢?”
马小米看一眼手里的算盘,做了手摇纸扇的动作:“空调。”
贺丰:“错。是求人不如求己。”
马小米:“求人不如求己?太有意思啦。光听名字,就知道一定是好东西。”
贺丰:“那可不?以后老公我不在家,而你身体某个部位很难受,你就拿这个求人不如求己用,包你瞬间产生出快感来。”
马小米:“是吗?老公,我要。”
右边客厅。
燕子一副非常向往的表情:“老公,我也要。”
牛大嘴:“要什么要?你知道是啥?”
左边客厅。
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。
马小米接过痒痒挠:“老公,这礼物太特别啦,我好好喜欢。”
马小米用痒痒挠挠一下自己,又挠一下贺丰,来来回回打闹。
马小米:“舒服吗?”
贺丰:“真舒服。”
贺丰抢过痒痒挠,往马小米身上乱挠一通。
马小米连声尖叫。
贺丰:“是不是很有快感。”
马小米说不出话,尖叫连连。
右边客厅。
燕子吩咐牛大嘴:“等一会百度一下,查查看求人不如求己是什么东东。”
牛大嘴点了下头。
左边客厅。
贺丰:“第三件礼物——娘子,你猜一猜它是旗……什么?”
马小米:“骑马马。”
“骑马马?”贺丰一脸坏笑,“娘子想歪了啊。”
右边客厅。
燕子:“老公,我想骑马。”
牛大嘴非常听话,马上趴在地上。
燕子骑在牛大嘴背上。
左边客厅。
马小米:“那究竟是什么?”
贺丰:“笨尿了,旗袍呀。”
马小米:“旗袍?真的?”
贺丰:“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先,它是独一无二的。娘子,明白独一无二的意思吗?”
马小米:“不是限量版这么简单,全世界只有一件。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“全世界只有一件?”
左边客厅。
贺丰:“聪明。其二,这是一件史上最潮的旗袍。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“史上最潮的旗袍?”
左边客厅。
马小米:“怎么个潮法?”
贺丰:“我拿给你看。”
说完,贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。
三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。
马小米:“哇塞,果然够潮。”
贺丰站起来:“来,娘子,穿上看看效果。”
马小米:“好哩。”
贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。
马小米异常兴奋:“太漂亮啦!真的独一无二呀。”
贺丰围着马小米转了一圈:“哎,娘子,我突然发现,如果把这件旗袍稍微改一改,就变成两件了。”
马小米:“是吗?赶快改。”
右边客厅。
燕子:“一件改成两件?怎么改?”
牛大嘴:“把我刚给你买的旗袍拿出来,我们研究研究。”
左边客厅。
贺丰用牙齿将彩带咬成四段,三条挂在肘弯里,拿了一条系在马小米胸前,然后,再取一条系在马小米臀部。
马小米高兴得跳了起来:“老公,你太有才啦。”
贺丰:“谢谢夸奖。”
右边客厅。
牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划,研究怎么把一件旗袍改成两件。
左边客厅。
马小米:“你发现没有,旗袍给你这么一改,多出一件不说,而且变得更潮啦!”
贺丰:“是变得更潮了。不过,依我看,潮得太过头了!我给你定个规矩,这旗袍只准你在家里穿啊!”
马小米:“老公,一定,一定。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴恍然大悟:“只准在家里穿?明白!”
牛大嘴动剪刀,把旗袍两边开叉处一路剪开。
一件好端端的旗袍分成两块长条布,燕子拿着一块。
牛大嘴拿着另一块,并将之对着燕子胸前比划,一边比划,一边自言自语:“后面露个屁股,怎么出去见人,当然只准老婆在家里穿啦……”
左边客厅。
贺丰和马小米重新坐回沙发上。
贺丰:“第四件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……车?”
马小米:“小轿车。”
贺丰:“对啦。什么牌子的?”
马小米:“难不成是传说中的别摸我(bmw)?”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“宝马?”
左边客厅。
贺丰:“不错。”
马小米:“真的是宝马?”
贺丰:“当然啦。如今,不管买什么,大家都在拼牌子,买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马,路上碰见朋友………”
贺丰与马小米异口同声:“都不好意思跟人家打招呼。”
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。
贺丰:“娘子,接钥匙。”
马小米接过钥匙,一把将贺丰抱在怀里:“老公,这礼物太贵重啦,我得表示表示。”
马小米很响的一连亲了贺丰几口。
贺丰陶醉得闭上眼睛。
突然,马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵,大吼一声:“别告诉我,这又是车花!”
右边客厅。
燕子与牛大嘴异口同声:“车花?车花是什么?”
(ok)。
我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!
(胡吹挥手画了一个圈)。
胡吹:你不全看见了吗?
燕子:就这?
胡吹:就这。
胡吹:你难道不知道我的姓名?
燕子:胡吹?
胡吹:还叫胡编。
燕子:那公司究竟有多少人啊?
(胡吹伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)。
燕子:就三个人?
胡吹:这个不可以说。把这段掐了,别播。
燕子:摄影,这段掐了——才怪。
胡吹:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。
燕子:喝酒。
胡吹:不喝了。
燕子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。
胡吹:不喝了。
燕子:我们两杯对一杯。
胡吹:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。
燕子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。
胡吹:我一杯,你两杯?你说话算数?
燕子:算数。
胡吹:那也不喝。
燕子:你一杯,我三杯。
胡吹:喝……不喝。
燕子:我豁出去了!我五杯,你一杯。
胡吹:那我更不能喝。
燕子:为什么呀?
胡吹:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。
(燕子朝胡吹竖起大拇指。)。
燕子:爷们!纯爷们!
胡吹:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。
燕子:成交!
胡吹:唉,还是别喝了。
燕子:不许反悔!
胡吹:不是反悔,是交枪投降。
燕子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?
胡吹:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。
燕子:劳你费心了。不可能!
胡吹:你就这么有信心?
燕子:不喝不知道,喝了才知道。
胡吹:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。
燕子:我可以先喝。
胡吹:no,这不公平,会给我留下耍赖的空间。
燕子:那我们就同时喝。
胡吹:这个主意不错。
(胡吹突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)。
(燕子花容失色。)。
(胡吹将一瓶酒递向燕子,燕子迟疑了一下,还是接了过去。)。
胡吹:不许反悔哟!
(胡吹将酒瓶伸出,与燕子手中的酒瓶碰了一下。)。
胡吹:喝!
(胡吹仰脖大口喝酒。)。
(燕子皱着眉头喝酒。)。
(胡吹一口气喝完,将酒瓶倒过来。)。
胡吹:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。
(燕子喝了几口,露出晕态。)。
燕子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?
胡吹:地震。喝酒。
(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)。
燕子:不好,这房子好像……好像……要倒?
胡吹:气流。
燕子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?
胡吹:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!
(燕子艰难把酒喝完。)。
胡吹:醉了没?
燕子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
(燕子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)。
(胡吹看了呕血。)。
燕子:流了鼻……鼻血没?
胡吹:就差血流成河了。
燕子:有……有效果!
胡吹:能回答我几个问题吗?
燕子:吹……你问吧。
胡吹:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?
燕子:叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡吹:扒光我的衣服?
燕子:还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡吹:算你狠。
燕子:我还有……更狠的。
胡吹:说来听听。
燕子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。
胡吹:自己揭老底了。
燕子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。
胡吹:主动揭老底了。
燕子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?
胡吹:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号——酒神。
(燕子听得目瞪口呆。)。
胡吹:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!
(燕子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)。
胡吹:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!