“长能耐了，还学会发脾气了！”
周末在家，经常能听到邻居孩子的吵闹声。他们不止一次在小区里“吐槽”孩子发脾气的日常：
你说什么，他都会在前面加一个“不”！
吃饭？——不吃饭！
穿衣服？——不穿衣服！
睡觉？——不睡觉！
越长大越不听管教，动不动就发脾气，越责备反而哭闹越厉害。
爱发脾气的孩子，究竟该拿你们怎么办？
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前几天，一段妈妈教育孩子的视频在微博上引起大量关注。
视频里，妈妈先是语气平静地教育孩子，要她接受“打手板”的惩罚。
小女孩把自己关进房间，面对推开门进来责备自己的父母，她坐在床上，强忍着愤怒说：
妈妈：“你今天的事情是错了还是对的？”
孩子：“错了，那又怎样？”
妈妈：“你到现在都没认识到自己的错误！”
孩子：“我已经承认我的错误了，你们为什么还要这样？你们为什么要那么凶恶地来对我？”
妈妈：“你态度不端正。”
孩子：“我态度不端正，那你态度也不端正啊！”
妈妈：“你静完了，写个书面检讨。”
孩子：“我不写，口头上我已经直接说了对、不、起三个字。”
孩子：“我只是想自己静一静，请你出去！不要打扰我自己静一静的时间！”
女孩反复强调现在想要“静一静”，妈妈依旧不依不饶地问“承不承认错误？”还要求她写书面检讨。
看着视频里的孩子恼怒、哭喊、抓狂，不少网友表示很扎心：
“父母永远都不能理解孩子的歇斯底里，永远都不会把他们当做平等的人来对待。总觉得自己是父母，就有一切权利来要求孩子，哪怕是关门锁门静一静也不允许。”
作为家长，我们总是想要好好管教孩子，希望他们听话懂事。
然而孩子越长大，我们越发现孩子并不会按照我们所期望的方式生活。
于是，我们开始觉得孩子失去了控制，对孩子催促、发怒。每次冲孩子发火后，既心疼孩子又充满自责。
2
《虎妈猫爸》里，妈妈对茜茜有很多要求，要吃青菜，吃完青菜才能吃肉，不能玩游戏，不能看电视……
这些繁多的要求让孩子抵触，还发脾气了：“我不吃就不吃，我不饿”。
妈妈认为茜茜不听自己的话，忍不住发火。而茜茜更是满腹委屈地大喊：“我不要妈妈，妈妈不好！”
妈妈听了这话，流着眼泪说：“妈妈为了你，连工作都不要了，每天想着你吃什么，学什么，你说出这样的话，到底有没有良心？”
真的是孩子在无理取闹吗？
家长里有种“直升机父母”，整天盘旋在孩子头顶，要么溺爱过度，要么控制过度。
像“虎妈”这样，上课、写作业、看电视、吃饭、睡觉、与哪些孩子交往……这些事情都要监控，难免孩子会对规则产生抵触。
没有一个孩子的脾气是无缘无故发的。
不同年龄阶段的“脾气”，都是孩子心理需求的表达：
2岁的孩子会因为做不到心中所想而发脾气；
3岁的孩子会因秩序破坏带来的不安全感而发脾气；
4岁的孩会因为独立感和权力感不能满足而发脾气；
5岁的孩子会因为遭遇挫折或同伴比较而发脾气……
这些“发脾气”和“开怀大笑”从性质上讲是一样的，都是孩子情感宣泄的表达。
当孩子的需求没有被看见，不被理解，或者对自己的重要性不确定时，他们就会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
我们觉得孩子是小题大做、故意找事，却没有看到孩子小小的身体已经被无助、不安、愤怒等种种情绪填满。
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情绪虽然有正面负面之分，但并没有好坏之分。
所以孩子发脾气并不是什么坏事，这是孩子必须要经历的，也是十分正常的。
孩子发脾气的情感表达方式，对他们身心发展也有益处。
心理学研究表明，孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程，当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后，他的心中会萌发出希望和热情。
这个过程会让孩子明白，发脾气不会破坏与重要人的关系，爸爸妈妈并不会因此不爱她。
这样有利于孩子勇敢表达内心的真实想法，避免养成讨好型人格。
另外，常在家发脾气的孩子，在外面更成熟。
帕蒂·惠芙勒说：“孩子喜欢在家里表达全部情感，是因为在家里他能被倾听和理解”。
很多在家发飙的孩子都是“窝里横”，到了公众场合表现很“怂”，很少发飙。
这其实就是孩子控制情绪的能力啊，不过可能开始时还比较笨拙罢了。
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当然，我们无条件地接纳孩子的所有情绪，但是不代表无条件地接纳孩子的所有行为。
当孩子发脾气时，摔东西、拍打自己等行为，如果被容忍，会让孩子认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的，还可能用这种方式来要挟父母。
因此如何与发脾气的孩子沟通，就显得特别重要了。
首先，在安全的前提下，允许孩子发泄情绪。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士指出：
让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
孩子的情绪被接纳，才能感受到被理解，我们才能更好地往下引导。如果孩子出现打人、砸东西的过激行为，我们也要及时制止，让孩子知道，哪些行为是不可以做的。
其次，引导表达，倾听需要，才能对症解决。
很多时候，孩子并不知道如何表达和描述自己的感觉，我们应该帮助孩子用语言来表达自己的需要，让孩子认识到这比撒泼、哭闹更有力量。
朋友曾经讲过她4岁儿子的事，当时他正在吃着冰淇淋，被迎面跑来的男孩撞掉了。
孩子开始哭闹，对方道歉他也不理；商量再买一个新的，还是哭闹：“不行，我就要原来的那个！”
“当时周围的人都在看，有那么一瞬间，我的怒火差点爆发出来，真想一把拎起他走人。”
朋友忍住怒气，仔细问孩子：“为什么要原来那个呢？”
儿子说：“因为原来那个上边有一朵我舔出来的小花。上面有三个花瓣……”
找到了孩子哭闹的根源，她提出：“那妈妈再买一个，你舔出来给妈妈看好不好？”
孩子这下同意了，对着新买的冰淇淋认认真真地舔出了一朵三瓣的小花。
朋友感叹：“幸好我当时忍住了，没对孩子发脾气。”
面对哭闹的孩子，我们需要做的是放慢脚步，等一等，再等一等。
根据心理学调查，成人要到30岁以后才能学会理解自己的情绪，面对它，学会处理它。
成年人都不一定能处理好情绪问题，更何况孩子呢？
所以请耐心一点，再耐心一点，看透孩子脾气后面隐藏的需要，陪孩子一起抓到它，接纳它，再解决它。
请记得，孩子发脾气浑身带刺时，也是最需要你爱的时刻。
当你用爱去聆听孩子的心声，用爱去接纳孩子的情绪，用爱去帮助孩子解决问题时，你会发现，那个从前爱发脾气的小怪兽，正在蜕变成乖巧可爱的小天使。
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