心理学家吉姆·泰勒博士说:
“决策是重要的，因为孩子们将来的决策会决定了他们生命的路径。”
决策力,简单来说就是通过独立思考，最终作出适当决定的能力。对孩子来说，决策力简言之就是做决定。
孩子未来进入社会后，每一天都面临着诸多的选择，他们必须要决定自己的行业、生活的城市、创业还是就业等等。这些都需要家长从小培养孩子的做决策的能力。
曾经看过一个这样的故事：
班里老师让每个人报名一项自己喜欢的乐器，参加课外特长班，老师告诉大家一定要根据自己的兴趣爱好去选择。
第二天学生们都兴高采烈地报名了自己喜欢的乐器，只有一个小男孩有些闷闷不乐。
老师问他为什么，他说自己也不知道该怎么选择，就让妈妈帮自己选了小提琴，老师问：“那你喜欢小提琴吗”，男孩说：“我真的不知道，我是听我妈妈的话才选的”。
后来，老师发现这个孩子确实不喜欢学小提琴，而且也并不适合。
研究表明，习惯了"被决定"，对父母言听计从的好孩子根据父母的喜好做出的决定，结果却并不理想。如此一来，这样的孩子逐渐没有了自己的主见，更加容易受到来自同伴的影响，失去自我判断的能力。
因此，培养孩子的决策能力和做事果断的风格是十分重要的。父母应该在平时的生活中培养孩子的自主意识，让孩子从小学会自己的事情自己做决定。
给孩子选择权，是放手决策的第一步
李开复曾说过这样的一段话：
“家长不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己选择的权力，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功的捷径，孩子只有服从。要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人。
虽然你很确定该怎么做，但是应该给孩子一个机会，让他学习独立决定。他从自己错误中学到的比从你正确的指导还要多。
让孩子知道有些事情父母提供意见，但是最后决定权在于自己，而且随着自己的长大，这些事情会越来越多。”
给予孩子自己做选择的权利，是培养孩子自主意识的重要方法，有助于孩子尽早独立。而总是由父母做决定的孩子，会让孩子形成一种心理：“我不用管，反正这件事有父母帮我做主。"而当他有一天需要独自面对人生的时候，他的路会走得很艰难。
在电影《弱点》中，黑人迈克在陶西一家的帮助下，成为了全美橄榄球明星，许多大学向他抛出了橄榄枝。
这时，迈克在调查员的心理暗示下认为陶西太太他们一家人对自己好，就是想利用自己，让自己进入密西西比大学为他们的母校效力。他觉得自己特别无助，就离开了陶西一家。

电影《弱点》
迈克出走之后，陶西太太开着车全城寻找，找到之后与他促膝交谈。关于去哪所大学，陶西太太说：
“我希望你能做你想做的事，这是你的决定，这是你自己的人生。”
迈克说：“如果我想做很低贱的工作呢？”
陶西太太想了想依然坚定地说：
“这是你的决定，这是你的人生。”
最后迈克还是选择了在密西西比大学继续他的运动员之路，这次的决定是他自己做出的，他说：
“因为这是我家人上学的地方”
这正是许多爸妈最难做到的地方：适时放手，尊重孩子的选择权，让孩子做他自己。
父母每一次允许孩子做决定时，都在增加孩子的自信心，你在对孩子说“我相信你，也允许你靠自己来作出决定”。孩子会根据自己的价值观做选择，会根据对他来说重要且有兴趣的事情做决定。

教育家陈鹤琴先生说：
“凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。”
其实在生活中，处处都有孩子做决策的机会。甚至决定早起穿哪一双袜子这种小事，都是决策。
而提问，是最基本、最简单的训练决策力的方式。通过提问，在一定范围内，给孩子尽可能多的机会进行自主选择。比如：
“今天想去看电影还是去动物园？”
“晚饭就在外面吃吧，你想吃什么？”
“妈妈不知道给你报什么兴趣班，你有什么好主意吗？”
“你喜欢哪种书包的颜色？蓝色还是绿色？”
......
给孩子选择的权利，是把孩子当成自主的主体，让孩子有机会决定自己的生活。
如果一个人不能为自己做决定，一辈子也就没有为自己而活。那么我们就不难理解，一个没有真正体验过担当做决定责任的人，一个没有享受过自己做决策之后收获快乐的人，为何在他们的亲密关系或者日常工作中纠结犹豫，在关键时刻迟迟难以决断了。
尊重孩子的感受,激发孩子做决策的欲望
鲁迅先生在教育孩子方面，认为要教育好孩子，首先要尊重和理解孩子。他提到：
“孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”
毕竟孩子还是孩子，他们有其特别的想法与思想，不能完全按照成人间的方式去对待。

鲁迅先生
曾经有一次，先生在家中宴客，儿子海婴同席。在吃鱼圆时,客人均说新鲜可口。唯海婴说:“妈妈，鱼圆是酸的！”以为孩子胡说乱闹的妈妈便责备了几句，孩子老大不高兴。
但鲁迅却认真地对待孩子的意见，便把海婴咬过的那只鱼圆尝了尝果然味道变了，赶紧吐了出来。便颇有感慨地说：“孩子说不新鲜，我们不加以查看，就抹杀是不对的，看来我们也得尊重孩子的说的话啊！”
孩子有自己的思想和见解，父母鼓励孩子主动说出内心的感受，可以发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。但是如果不能很好的表达出来，父母就不能很好地了解孩子的困惑，也就难以谈到给予孩子引导和帮助。
如同法国教育学家帕梅拉·德鲁克曼所说：
“即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并且领会他们的动机,孩子有不同寻常反应时，背后一定是有原因的。父母应该认真倾听孩子，并向他们解释这个世界。”
因此，耐心倾听孩子的心声，是对孩子的尊重和体谅，能够让孩子在产生负面感受之后，鼓起勇气面对问题、解决问题。
精神分析学家海因兹·科胡特在心理学提出“自体客体经验”的概念：
指的是给我们反应的父母（他者）作为客体，我们没有把他当作独立的个体，而是看成“为我们而存在”的人畅所欲言，体验到作为自体孩子的感受。
比如，吃饭时孩子说：“我不爱吃茄子，我要吃别的。”母亲（客体）摸摸孩子（自体）的头说：“看来今天的晚餐不合你的胃口呀，那你想吃什么呀？”
由此可见，体验是自体感受到的，却是客体表达的。这个时候，孩子内心就会感受到受到了重视、欣慰。
因为自己的感受被父母看见，并尊重，那么以后他们也会愿意表达自己的真实感受，而不会隐忍、压制自己的想法。
所以，我们要与孩子做诚挚的交流，鼓励孩子说出内心的想法，让孩子感受到父母的尊重，这样才能达到引导孩子做好决策。
鼓励孩子敢于说“不”，敢于做决策
杨绛先生在《回忆我的父亲》一书中提到：
“父亲教我，如果你有道理，就要敢说不。”
在杨绛十六岁时，正念高中。那时北伐已经胜利，学生运动很多，常要游行、开群众大会等。杨绛也被推选去宣传。当时苏州风气闭塞，街上的轻薄人很会欺负女孩子。
当时杨绛心想着：“如果我站上板凳演讲，他们准会看猴儿似的拢上来看，甚至还会耍猴儿。我料想不会有人好好听。学校里有些古板人家的“小姐”，只要说“家里不赞成”，就能豁免一切开会、游行、当代表等等。”
杨荫杭
于是杨绛周末回家就向父亲求救，问能不能也说“家里不赞成”：
父亲一口拒绝。他说：“你不肯，就别去，不用借爸爸来挡。”
我说，“不行啊，少数得服从多数呀。”
父亲说：“该服从的就服从；你有理，也可以说。去不去在你。”
我说：“可是我的理实在难说，我能说自己的脸皮比别人薄吗？”
父亲说：“你知道林肯说的一句话吗？Dare to say no！你敢吗？”
我苦着脸说“敢！”敢，可惜不是为了什么伟大的目标，只是一个爱面子的女孩子不肯上街出丑罢了。
最后，杨绛到校实在说不出一个充分的理由，只坚持“我不赞成，我不去”。这当然成了“岂有此理”。同学向校长告状，校长传杨绛去狠狠训斥了一顿。杨绛还是不肯，没去宣传‘’。
在教育孩子的过程中，孩子可能会对自己的言行进行辩解，父母应该给予孩子申辩的机会，鼓励孩子敢说“不”。
允许孩子对自己不喜欢或者是不符合自己意愿的事进行“反抗”，鼓励孩子勇于发表自己的看法，并鼓励孩子提出问题，敢于争论，甚至向家长提出质疑和挑战，不断地提高孩子做决策的能力。
或许，我们会有所顾虑，如果孩子做了错误的决定呢？
实际上，做出一些蠢事，也是孩子们成长的一部分，糟糕的决策是他们通往成熟的一条重要道路。
但是，重点在于如果他们的决策持续糟糕，则通常是父母们没有追究他们糟糕决策的责任，相反，他们忙着急于把孩子从麻烦中拯救出来。于是这些孩子学会不必为自己糟糕的决定负责，从而毫无畏惧、不顾后果地再次做出糟糕的决定。
因此，要做好每个决策，前提是我们能预知到这件事的结果，我们可以接受的话，就让孩子去自由做决策，让他自己承担后果。
比如说，孩子因看球赛晚睡导致明天可能起不来怎么办？不做作业或做作业拖沓怎么办等等。
做错了决定，也并不是那么可怕的，从小就不断去尝试，去犯错，在错误中总结经验教训，告诉孩子每个人都要为自己的选择负责任，并引导孩子慢慢摸索出自己的行为模式，这样才不至于在未来的选择中后悔。

当孩子们还小，其决策仅仅是关于他们的喜好，而当他们长大，决策则会影响他们的安全和生活方式。孩子总有一天要离开我们的臂弯，独自面对生活中的一切，父母适时地放手是对孩子最好的教育。
正如著名作家 J. K. 罗琳所说：
“正是我们的选择，而非我们的能力，成就了今天的我们。把选择和决定的机会还给孩子，让他们为自己做主，有权利追求自己的理想，有能力去付诸实践，过上不依赖他人的、有尊严的人生。”
学会放手让孩子自己做决策，必要时引导孩子做好决策，并愿意承担自己决策的后果，才是给孩子最好的成长。
有远见的父母，都懂得培养孩子做决策的能力。只要父母肯放开手，就会惊奇地发现孩子的潜力是无穷的，他们能做许多在父母们看起来不可能做到的事情，他们的人生也会因此更加丰富多彩。
-作者-
圆圈姑娘
一个爱生活爱折腾的90后老师、可斜杠女青年
白天工作，闲时读书码字，慵懒而不懈怠。
