马歇尔·卢森堡
国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管。
春藤第 105篇原创好文 全文:1155字 丨 3分钟阅读
收益值:★★★★★
适读对象:5-18岁儿童、青少年父母
小藤老师邀您想一想,在与孩子发生矛盾的时候,应该采取怎样的方式化解冲突?
教你让孩子免受评价、比较、指责、命令的伤害
教你好好说话
教你不吼不叫让孩子“听话”
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什么是非暴力沟通
孩子放学后说要出去玩一会儿,但到了饭点还没回来,你担心极了,匆匆忙忙跑到公园去找。
你看到他浑身脏兮兮地在草地里打滚,你冲过去拎起耳朵就骂:“现在都什么时候了?知道回去吗?你怎么不死在外面啊?”
礼拜六,孩子在家玩了一天的玩具,你去催他吃饭的时候,看到满地狼藉的玩具,歇斯底里地喊:“三分钟之内把玩具给我收拾完!”
……
我们常常在很多家庭中看到这样的场景,好像孩子就是天生的魔鬼似的,分分钟就把自己惹怒。
但马歇尔·卢森堡博士强调说,这些听起来很熟悉的评价、指责和命令,都属于暴力沟通的方式,会让孩子遭受到无形的“精神暴力”。
歇尔·卢森堡博士认为,我们在家庭和亲子矛盾中,应该转变谈话和聆听的方式,不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。
这样,我们都能聆听到自己和孩子心灵深处的呼声,带来根本性的变化。
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如何与孩子进行非暴力沟通
非暴力沟通是指一种依照它来谈话和聆听,能使双方情意相通,乐于互助的沟通方式,包括观察、感受、需要和体会四个要素。
第一个要素:观察。
通俗地说,也就是我们此时此刻看到的是什么?不管内心是否喜欢,只说出孩子正在做的事。
第二个要素:感受。
就你看到的事情表达你的感受,比如开心、高兴、气愤、害怕等等。所以,非暴力沟通过程的第二步是少说想法,多表达感受。
第三个要素:需要。
说出自己为什么会产生那样的感受,也就是你的内心有哪些需要。这就是非暴力沟通过程的第三步:正视自己的需求,不要把一切矛盾的根源都归咎于孩子。
第四个要素:请求。
根据自己的需要,提出具体的请求,明确告诉孩子,你期待他采取什么样的行动,来满足自己。
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如何应对孩子说“不”
第一,用全身心倾听。
在面对孩子的拒绝时,先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。
在倾听了孩子的观察、感受、需要和请求之后,再主动地表达自己的理解,让孩子知道我们已经在某种程度上明白了他的意思。
第二,充分表达愤怒。
表达愤怒,并不是指在遭到孩子的拒绝后,立刻暴跳如雷,原地爆炸。
马歇尔·卢森堡博士指出,非暴力沟通表达愤怒也有具体的步骤。
首先,停下来,除了呼吸,什么也别做;
接着,想一想是什么想法使我们生气了;
接下来,了解自己想要满足的需要;
最后,张开嘴,说出我们的愤怒。
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