恋爱 青春 叛逆 这些过往让你在成长中遇见更好的自己

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你好啊！我是戴叔。

今天，我们来聊点与书无关的话题。

我们的一生，总是和爱情、友情、亲情不断地交织融合着。当苦闷、欣喜，抑或悲伤时，我们总希望有一个暖心的拥抱、厚重的肩膀、随时可以聆听的耳朵陪伴着自己，告诉自己，并不孤单。

谈一场或许不完美的恋爱

也许是因为确实是过了年纪，关于爱情，无论是书还是电视、电影，已经很难在我的心里泛起涟漪。并不是不再相信爱情，更多地是缺少了二十岁那股为爱情奋不顾身、甚至跌跌撞撞摔得鼻青脸肿仍然勇往直前的力量吧。

我总是不记得书里写的那些主角，不记得那些对他们来说可能刻骨铭心的历程，却时常停留在自己若隐若现的场景中。

大学时代，很艰难地经历了一段四年的异地恋。我在南昌，她在上海。对于一个“土包子”来说，有些东西确实是可望而不可及，比如爱情。一旦拥有了，就无比小心翼翼。

那会南昌到上海的火车还是绿皮车，车票还只需要50出头，车厢内一如既往地挤满了人群，我总是夹杂在两列车厢中间的小缝隙，怀揣着青春时的憧憬和悸动，不知疲惫地奔向陌生的都市。

可就像美丽的故事总会有个不美丽的结局一样，在经历了背叛和若即若离地反复后，终于画上了句号。

我一度以为自己不会再爱了，尽管室友不断地告诉我，时间会冲淡一切。道理谁都懂，可是发生在自己身上的别人又怎么能体会到呢？夜里时常地失眠和入睡后的梦靥，清醒时呼吸都能感觉到的痛，看着喜剧也能莫名其妙地流泪，成了那几年最多的陪伴。

再后来，也经历了身边朋友的一些事，加之“时间”这副解药，那一阵阵的涟漪逐渐就回归了平静。虽然这并非一定是好事，但是相对我自己来说，成长了不少。

回过头再看那些年，从未后悔。青春就是用来放肆，在学校谈一场轰轰烈烈的爱情，也许不够完美，甚至会刺得满身伤痕，可这也是青春的印记啊，是不灭的回忆！

即使现在的自己比二十出头的少年，更加理智，也少了那份冲动，我也依然相信：总有一个人，会陪你走到世界尽头。

留一块空间，怀念不再相见的少年

80后、90初的童年，相比现在小朋友们的确苦得多，却真心单纯和简单。我们总是在课间踢瓶瓶罐罐，玩小浣熊卡片，偷偷跑去游戏机室打拳皇、释厄转（西游记）、三国战纪然后被提溜回家。

看到宠物小精灵和机器猫，就幻想自己拥有皮卡丘和叮当猫，然后一争高下谁的更厉害。凡此种种，成为了童年些许模糊些许清晰的记忆。那些记忆中的人，也成为了那星星点点的光芒。

孩童时的友谊，大概是这世界上最纯真最没有瑕疵的友谊了吧。那课堂上的悄悄话、作业未完成一起罚站的窘迫、玩起游戏来专注的神情，应该很难再重现在生活里了。

曾经好到放假彼此到家中住在一起，每天一起打闹、看动画片、玩游戏的小伙伴，也渐渐消失在生活中。

时间，就这样让距离越拉越长。年少不再时，怀念少年时。

“后来的后来，我遇见很多人，有那么几个走了，有那么几个选择留下。只是我再也没交过像十二岁那年，跟阿豪一样的朋友”。

试着学会舍不得

想到我的外公，总是把最好的留给我、表姐、表弟。

小时候经常住在外公家，他总是买好吃的、故事书给我们看，总是给我们无限的包容。我不会忘记自己小时候曾经一次因为无知和自恃而对外公发火，更不会忘记高三因为自己贪玩没有赶上看外公最后一眼。

这将是我一生的痛，我会铭记和悔恨一辈子。

我们总以为时间还很长，可是父母、亲人不知不觉就老了。就好像高三那年，我总是会憧憬外公送我上大学时的场景一样。我们把外面的委屈和苦闷，带到家里，带着本没有恶意的发泄，最后伤了最亲的人。

我们都知道，不该这样，不该对最亲的人发火，可是内心潜意识里，只有在亲人面前我们才能这么肆意妄为、这么无所顾忌，唯一的结果就是伤了他们的心，而他们依然在包容我们，带着他们最深最纯的爱。

试着学会多一点舍不得。舍不得对他们发火，舍不得离开他们的怀抱，舍不得他们对你的爱，也舍不得那每一天的陪伴。

没有谁比你自己更优秀

在这个世界上，我们就是唯一，没有第二个我们，也没有比我们更优秀的自己。青春时的迷茫、中年时的无助，在大部分人身上都或多或少存在着。

为了上进、为了美好的未来，我们总是不停的在寻找鸡汤，同时也不断地被毒鸡汤包围。慢慢一些人失去了自我，沉浸在别人的语言中。时常做计划、废计划，然后循此往复，却又经常“幡然醒悟”，这大概就是一个最普通人的生活。

简单去做、马不停蹄，努力为了自己的梦想一点点努力，也许就是我们最好的状态。结果并不一定会是最好，可是这样的过程难以忘却。不管怎么样，希望我们都能做到最好，也能得到那个最好的结果。

生活中并不缺少鸡汤，可是现如今负能量爆棚的时代，我们确实需要一些暖心的正能量来保持自己的活力。无论年岁多大，心不老，则青春常在。

加油！