许多人道歉，不是为了说“对不起”，而是为了对方的“没关系”。
不是所有的道歉都值得原谅，不是所有的对不起都能换来没关系。
当初的你有伤害我的本事，如今的我有不原谅你的权利！！！
没有人规定说你道歉了我就必须原谅你，
网上有句话说得好：道歉有用的话，警察用来干嘛！这句话就该针对那些敷衍道歉的人！
有太多的道歉都不配得到原谅！因为你不曾真正去懂对方所承受过的痛苦和伤害！也没有感同身受过！没有去反思过！
所以，你道歉了我就要原谅你吗？我凭什么原谅你？
01
什么才是正确的道歉方式？
先从情绪上沟通，感受、接纳对方的情绪开始，而不是一上来就想着靠简单的说声“对不起”来平息矛盾。
注意，不做情绪上的沟通，得到的结果只能是火上浇油，或者说短暂的矛盾平息，完全不能从根本上解决问题。
就像很多女生提分手后，如果想挽回许多男生的第一反应，努力的去讨好对方，去付出，或者对对方提出的不足做出保证，改正错误，发誓，再不痛苦哀嚎，呵呵！你一直在做的事只是在口头说“对不起”而已，根本没有从本质上去想，错哪了，问题在哪？怎么才能解决？
没有人愿意和一个不懂自己内心想法的人沟通。
你只有定位了对方的情绪，真正站在对方的角度理解他的感受，才能找到你们两个人沟通的契机，让对方感觉“你是懂我的”。
试问：谁不喜欢和懂自己的人多接触呢？当你能踩在对方的情绪点上的时候，谁不想和你多说说话呢？
只要认可和接纳对方的感受，很多问题都迎刃而解。反之，你否定和批判对方的感受，就会激起更多的情绪和对抗行为。
在关系中，当你不知道如何回应对方的时候，当对方表达他的需要和情绪的时候，你如果想你们关系好，试着去肯定对方，肯定对方的感受和需要，而非评判。
如果一个你是真的爱对方，真的是好好维系着段感情的话，那你是需要放下自己自以为高的姿态的，真诚地跟对方道歉。
记得，千万不要说“算了，我承认是我的错，那你可以原谅我了吗？”
“我都已经道歉了你怎么还不肯原谅我，你到底想我怎样！”之类的话。
这样做不但得不到对方的原谅，还会让你们的关系更加恶化，因为你根本没有意识到你的错。
因为日常生活中我们会很熟悉这样的对话：
“对不起，我错了，我改行吗？”“说，那你错哪了？”“我不知道啊？”“你都不知道你错哪了那你改什么改？你居然错哪了都不知道？”
此刻，道歉的人就会觉得对方是无理取闹、蛮横霸道的类型，然后金句就出来了：
“我都已经道歉了，你还要怎样？至于吗？你还有完没完了？”
只要这句话一出，特别听者是女生的时候，完了，点燃炸药桶了，看来着架是非吵下去不可了。
02
对于争吵来说，更科学的处理方式是：
首先提示对方犯错的原因（行为），然后再给他/她分析犯错的后果（影响），最后再将自己心中的想法（感情）传达给对方。
比如，两人之间出现了冲突，如果不分青红皂白劈头盖脸就是一顿臭骂：“你怎么这么笨啊！说了这么多遍还是记不住！”结果有可能会演变成一场针锋相对的唇枪舌剑。
不过，这个时候如果换另外一种说法，“如果你不及时把脏衣服丢到洗衣机里（行为），以后我还得单独给你洗一遍，要浪费好多水（影响），每次看到水电费的账单时我都要大吃一惊（感情）。”
虽然话显得很长很唠叨，但总比简单地用一句人身攻击发泄心中的怒火效果要好得多。而这种说话方式的重点就在于指出对方的错误行为，并把自己的感受传达给他/她。
另外，被对方抱怨时，先不要急于为自己辩解，首先要认可对方的抱怨非常重要。这样一来，两人的对话既不会复杂化，还能避免不必要的争论，自然也不容易引起争吵。
不管自己多么愤怒，也不要忘记尊重对方，之后再表达自己的想法。当人愤怒到一定程度时，容易被怒火冲昏头脑，此时最容易说出伤感情的话、做出伤感情的行为。
因此，不要让自己的怒火蔓延，控制住自己的情绪也是每个人都应该学习的情绪管理。尤其是夫妻之间，当因为愤怒想批判对方时，用抱怨的形式代替攻击性的语言，也可以避免夫妻关系出现“硬伤”。
当这种自我控制效用不大时，我们可以试着采取其他转移注意力的方式，以此避免两个人更大的口角战争。当人愤怒、悲伤、不愉快时，为了不让不良情绪一直持续下去。我们要学会转换心情，而一些简单的体力劳动或者单调行为则可以帮助我们成功转化情绪，比如叠纸鹤、擦鞋、打扫卫生等。
有研究表明，人转换心情的能力与一种叫做血清素的脑内物质存在某种联系。血清素由血清素神经合成，当血清素神经正常工作时，人就不会被一时的感情所左右，能从长远的角度看待自己与他人的关系，并具有前瞻性的眼光，清楚地知道自己现在应该做什么、不应该做什么。
为了让两人的感情能够更加顺利地发展，我们就一定不要忽视争吵这个问题，问题，而要妥善处理，以免感情出现不必要的裂痕。
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