婚姻是有规律的！夫妻情感出现裂痕了怎么办 收回他的心很难吗？

根据这些矛盾出现的程度和解决程度的不同，出现了三种基本的婚姻类型：

第一种：婚姻状况是不匹配的。

不匹配是指男女双方本来就不该结婚。这种不匹配包括许多情况，例如感情不匹配,结婚本来就不是自愿的，或是过于轻率，一时以为“有感情”，实际上缺乏感情;还有文化素养不匹配，由于某种特殊的原因使两个文化素养相差悬殊的人结合到了一起，太缺乏共同语言;也有性格作风不匹配的，他们不是因为年纪太轻就是因为感情还极不成熟，他们根本不知道如何相处，他们其中的一方甚至双方都不太愿意使自己在个性习惯等方面发生任何重大的改变。

第二种：婚姻状况是个性需要改变的。

这就是指那些个性有缺陷但是能够正视现实并能努力使自己在情感上更加成熟的人。如果愿意请教别人，并且加上自身的努力不断地改进，这些人通常是能够解决问题的。如果他们已经成熟,能够改变自己的个性、作风方面的缺点，他们的婚姻就会更加协调，即使不能创造十分理想的婚姻，他们也会获得满意的、正常的婚姻。

第三种：婚姻状况是指夫妻双方需要提高相处的技巧。

在这种状况下，丈夫和妻子基本上是成熟的，气质和经历相似，相互之间比较适应，但是还不掌握相处的技巧，需要改进和提高。这种改进与提高主要表现为夫妻之间要掌握思想感情交流的艺术，要能相互满足对方的心理需要，不断交换有关信息，不断地加强心理交融，不断地增加了解,把矛盾消除在萌芽状态之中。

以上这三种婚姻状况反映出三个不同的层次。如果匹配的问题不解决,是说不上什么改进个性、提高技巧的；如果个性、作风格格不入，提高相处的技巧效果也是不大的。但是,对一般的夫妻说来，如果在婚前能基本解决匹配和个性相符的问题，那么夫妻之间掌握思想感情交流的艺术、提高相处的技巧就成为十分重要的事情了。

现在有些人有一种迷信，认为男女结婚以后就”万事大吉“了，或是认为婚后的头几年是”解决一切问题“的时期，如果不太困难地度过这一时期，那么夫妻就可以木然地、放任自流地坐在婚姻的马车上隆隆地驶过一生。许多事实说明,这种概念十分有害。本质不好,基础不好的婚姻固然很可能垮台，可是本质不坏、基础不坏的婚姻由于不重视巩固和发展、不提高相处的技巧，不掌握夫妻思想感情交流的艺术而产生矛盾，又使小矛盾发展为大矛盾甚至造成夫妻感情破裂的，又难道是个别的吗？研究这个问题、解决这个问题,意义实在太大了，这是夫妻双方在人生道路上必修的一课。

不同婚姻阶段的不同需要前面已经谈过，婚姻关系的本质是夫妻双方相互满足生理和心理的需要，相互之间满足需要的程度越高，婚姻关系就越好。但是,应该指出，人的需要不是静止不变的，而是处于不断的发展变化之中的，同样的人处于不同的情况下，有不同的需要;处于不同的年龄段，有不同的需要。

人们在结婚时常说，要“终身相爱”、“一辈子共同生活”。“终身”、“一辈子”都是一些时间概念，这段时间有多久呢？在正常情况下，这段时间有半个世纪或者更长一些。如果一对青年男女在二十五岁左右结婚，缔结了夫妻关系，而在七十五岁左右丧偶，夫妻关系结束，那么是半个世纪；如果长寿,那么这段共同生活的时间就更长了。在这段漫长的时间里，人们的主要生活内容是在发展变化的，夫妻之间的爱情只有和主要生活内容的发展变化相一致，才能得到不断的巩固和发展。人们在不同的年龄段，由于性格在发展，生活经验有所不同，对夫妻感情的需求内容和表达方式也有所不同；因此，夫妻感情要不断地丰富、深化。这正如鲁迅所指出的:“爱情需要时时更新、发展。

一个身体健康的人可能到了某一年龄就要调整他生活的某些面向，例如饮食、运动、吸烟及其它生活习惯，才能保持良好的健康。同样，婚姻生活也有不同的阶段或生命周期，必须根据这些阶段或生命周期的特点，调整婚姻关系内相互作用的某些活动的性质，才能相互满足生理和心理的需要，保持良好的婚姻关系。许多夫妻也许并觉察不到这种婚姻历程的变化，有时自然而然地调整过来了。但是，如果能科学地了解这种变化的规律，自觉地掌握它，自觉地调整它，那就会使婚姻关系更臻于完善。

一般说来，在长期的共同生活过程中，有以下四个生命周期，在每个生命周期里，夫妻关系是不完全相同的：

一、新婚期----热情奔放的情人

这主要是指从热恋到结婚以后的一两年。在这个时期,夫妻之爱往往是热烈的、外露的,然而是比较肤浅的。夫妻在这个阶段往往无忧无虑,生活负担和工作负担都不重，夫妻生活似乎是恋爱生活的继续，两个人经常在一起散步、看电影、听音乐、跳舞、旅游，尽情地享受爱情的欢乐，好像这世界上只有他们两个人。他们一日不见,如隔三秋，甚至在上班时就计算着还有几个小时就可以和心爱的人在一起。这时的爱情表达形式大多是拥抱、接吻、爱抚，说尽最甜蜜的话,写尽最动人的句子。但是,这种外露的、热烈的夫妻关系并不一定很巩固，因为夫妻之间理解还不深，夫妻关系还不是十分牢固，双方的需求和现实生活结合还不紧。

二、转移期----辛勤哺育的父母

结婚以后一两年或是两三年，小生命呱呱出世了，这是夫妻“爱情的结晶”。孩子的出生，使男女双方的家庭生活和爱情内容起了很大变化：他们没有那么多时间在一起玩乐和谈情说爱了，而是把更多的精力放在孩子身上，妻子一回家就忙着侍弄孩子，丈夫也竭尽全力来帮妻子的忙。他们用逗弄孩子代替了过去两性之间经常的缠绵与爱抚，把夫妻之间的爱情转移到孩子身上去了。应在这个婚姻的生命周期，夫妻之间的爱情并没有减弱，而是改变了表现方式。夫妻在和孩子的交往过程中，看到了对方的影子，不仅增加了家庭的欢愉，而且感到了夫妻爱情的实在性，增加了自己对家庭、社会的责任感。比如一个“孩子他爹"、“孩子他妈”的相互称呼，伴之以孩子找妈妈、找爸爸的呼唤所得来的乐趣，并不亚于婚前和新婚期双方的你爱我、我爱你之类的语言，无怪乎有人说可以从夫妻双方叫孩子的态度上看出他们感情的真挚度。他们的爱情开花结果了，孩子这个纽带使夫妻的爱情生活更丰富，结合得更紧了。

三、负重期----共挑重担的同志

夫妻应该志同道合，应该是同志，在共同生活的整个过程中都应该是这样，但是这个问题在负重期、即中年期表现得更为突出。这个生命周期很长，约占夫妻整个生命周期一半以上。这时，夫妻都已进入中年，人到中年，担子不轻。在工作中，要负相当的责任，要钻研，要发展；在家庭里，要赡养老人，抚养孩子，对孩子不仅要养，还要教育；此外，生活中还有许多事要妥善安排—这副重担要夫妻两人一起来挑。这时，夫妻爱情的主要内容已经不是无忧无虑地欢乐，也不是轻松愉快地逗逗孩子，而是两个人合挑一副担子赶路。在这段路程中也许有些矛盾，有些纠纷，但是从总的来说是同心同德,紧密合作。走完了一段路程，丈夫替妻子擦去脸上的汗水，妻子替丈夫掸去身上的灰尘，他们相互露出会心的微笑，相互勉励，继续前进。到了这个阶段，他们才比较充分地懂得了，爱情不仅是享受，而是要尽许多义务，爱情必须和生活紧密联系在一起。这正如印度大诗人泰戈尔所写的：“爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。”

四、深沉期----相依为命的伴侣

夫妻是终身伴侣,这是不言而喻的。但是，也许“伴侣”二字的意义只有到了老年才能更深刻地懂得。这时，夫妻退休了，孩子长大成人了，两个老伴脸上的皱纹刻下了夫妻在共同生活中奋斗的痕迹，花白的头发是夫妻长期的共同生活的标记。他们在心里默默地想着：我们一起过了这么多年，经历了那么多风风雨雨，相互帮助，一生的任务终于快要完成了。在这个阶段，夫妻爱情的表达方式不会再象年轻时期那样热烈地拥抱、接吻，喃喃地说着“我爱你”，“我爱你”。这三个字已经不需要再说了，因为它已经被几十年的共同生活所充分证明了。我国著名的语言学家王力教授写过一首诗，赠夫人夏蔚霞，诗云:“甜甜苦苦两人尝，四十五年情意长。七省奔波逃俨狁，一灯如豆伴凄凉。红羊溅汝鲛绡泪，白约医吾铁杖伤。今日桑梅晩景好，共祈百岁老鸳鸯。”这样的诗，这样的心情，这样的意境，在青年时代和中年时代都是体会不到，也表达不出来的。几十年的共同生活，使他们从来没有像现在这样相互默契，相互了解，相依为命，相互之间爱得那样深沉。“少年夫妻老来伴”这句话直到这时才具有最深刻的意义。美国作家赖德勒曾这样描述：“爱侣最易见之于结婚多年的长者们。他们的小女都已成长，事业的压力消失了，死亡的脚步声已经响起。此时，他们已能存身于一种有实际价值的关系里。这些长者能互相尊重其性癖。他们需要，他们珍惜相处的时光。双方的差异若非已经消失，也已经互相接受，再也没有破坏性的成分了。这时两人对于对方的舒适与安全的关怀，就和对自己的相同这就是真的共生：甘苦与共。同时与施与的人便真的生活在起了！”

从以上情况看来，不同的夫妻生命周期反映出夫妻不同的生活任务，反映出不同的需要。在新婚期，就是爱情与性的满足；在转移期，加入了哺育孩子的内容，形成了所谓“家庭三角”，通过哺育孩子得到了感情上新的满足，到了负重期，夫妻生活的最大需要就是共挑重担，把事业和家庭生活安排好到了深沉期，最大需要是相互照顾，相互慰藉，相依为命。夫妻如果能早一些认识到包含在家庭生命周期中的这些规律，自觉得实现婚姻生活中的这些转变，就能使夫妻关系较少地经历曲折，使爱深化、成熟得更快些。