1；老婆和丈母娘的身形气质都差不多。有一次，我在电脑前玩网络游戏，可能由于太过于投入的原因吧！最开始的时候，老婆站在我后面看我打游戏，过了没一会儿，丈母娘也过来站在我后面，看我打游戏。我打了一两把游戏后，我也就起来伸了一个懒腰，活动活动筋骨。我以为还是老婆在我后面呢！于是，我就反身，打了一下丈母娘的屁股一下，说：去给我倒一杯牛奶吧！现在时间已经过去一个月了，我都还不敢见丈母娘爸，给这位顾客一张名片！”
2：伙子不慌不忙转身道：大哥，这是食物！某天下班回来吃饭，老婆突然说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！我：有你对我喊的时候的声音大么？老婆想了想：没有！
3；段时间比较热孩子奶奶不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，长发的小仙女，成了假小子。第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短”。女儿说：“没有，同学都不认识我了”！
4：备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：都是我没用。我疑惑地说：妈你怎么了？妈妈：没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。11.给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?1
5：女上司安排我去相亲，没想到对方是我前女友。见面后，她骂我是渣男，不高兴。在回去的路上，女上司拉着我的手，“看到了吧？连那样的女孩子都不理睬我，你还嫌我老吗？”前女友的脸确实不行，但是人很会做饭呢。没有用过的人当然不知道。但是，我也不会和女上司争论。人是领导者，听话是正确的。但是，我确实必须认真考虑。五年了。不管你说什么，都要给女上司准信。毕竟，马上就要成为奔三的人了。沉吟一下，我说：“可以交往，但得做饭，收拾家务……”女上司突然生气，打了她一巴掌。“我没有发烧。不做饭，做家务，要我做什么？
6：曾经从事珠宝业的巨型鳄鱼现在被发现是癌症晚期。他有两个首尔儿子，非常放心，刚死，只叫了两个人，带了珠宝盒。然后对两个儿子说，你们俩去区分宝石的真假吧。不管谁挑真宝石，再多挑点家产，都给那个人吧。一大早，Dalzi开始仔细挑选，Erzi仔细研究宝石鉴别补感后也走了。晚上，真的是尔子选择得多。富翁想了很久，对尔子说。“家产给你大哥吧，反正你那么能干！`
7：我公公的养女在国外读书。她最近刚毕业，打算在丈夫的公司工作。她刚在公司工作一天，就被提升为经理。我老公一直夸她聪明，所以打算重用她。因为她很漂亮，好兄弟一口一个让我心慌。于是我就自作主张直接把她推到了墙里的一家公司。我没想到她真的是一个有才华的人。不到一年，她就靠自己的本事当上了老板娘。
8、有一次，我姑姑在我家，我爷爷给家里打电话，想找我爸。结果阿姨拿起电话问谁。我爷爷以为是我，说是你爷爷。结果姨妈淡淡地说：“大侄女，是你曾祖父。我不敢接。请来。”。“有个哥们结婚的时候，因为父母不同意这门亲事，也没给他钱，生活比较拮据，尤其是生了孩子之后，经常找我借钱。现在他条件好了，就执着于我对他的帮助。我甚至有一次跟酒局说，他的儿子都是我给他养的。但是，这让围观的人怎么看？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、孩子上了大学，她决定和先生结束这段婚姻。她穿越回到二十三年前，当年的自己还是个青春少女，在树荫下拆着花瓣。她走过去对女生说：“别猜了，他不爱你，嫁给他只会让你变成一个脾气很差的胖阿姨”，女生微笑着，倔强的回答：“不，我相信他会永远爱我的，他只是不爱你。”
2、董卿说过：保护自已的最佳方式，就是从不高估自己在别人心中的分量，能伤害你的从来不是别人的无情，而是你心存幻想的坚持，及时止损，别希望，别盼望，别指望，就不会失望。
3、高三时班主任对班级的学渣就不管了，身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬，洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说：“我教学都了，给我洗头的学生你是第一个。”
4、老婆是我们公司的老板，最近分公司需要一老总，老婆就派我过去了。刚在高铁上坐下，车厢里就来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的。当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我去，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。
5、老婆的美女经理刚搬新家，邀请她去吃火锅，我也跟着了。女经理新养了只泰迪狗，老婆要抱它，它不让抱。为了打破尴尬女经理就解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。话音刚落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片杀气！
6、我买了两瓶茅台酒，带着去了老丈人家做客。到了以后，发现丈母娘正在骂老丈人呢。媳妇见状，立马跑过去说丈母娘，让丈母娘脾气收一点，别动不动就骂人。看着她通情达理的样子，我完全不相信这是我媳妇。果然都是说别人容易，要是到了自己就难了。
7、毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
8、给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
9、邻居家的小孩子新买了一个玩具鸭，充电那种，会走动，会语音，嘎嘎的，很是好玩。女儿看着十分眼热，就过去摸了一下，邻家小孩说道：你别弄坏了，那是我爷爷买给我的。女儿也是小孩子脾气：哼，有什么了不起？我爷爷住在乡下，家里有几百只鸭，明天要我爷爷送一只真正的小鸭子过来。也不知道她电话里是怎么说的，第二天，我老爸真的送了一只鸭过来，一大只香喷喷的烤鸭。
10、前段时间失业在家带着被老妈唠叨，气的我去小姨家住，开始小姨夫天天给我做好吃的。后来换小姨父做饭，饭菜越来越咸，我跟小姨说：炒菜别放太多盐，咸了对身体不好。小姨父桌子一拍眼一瞪：知道闲了对身体不好，你还不赶紧滴找个工作去。我
11、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那是乞丐。”老师#
12、晚饭后，老婆在厨房洗碗，忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
13、下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，‘咣咣’地砸门。我好奇心泛滥，上前问道：“大哥，你干啥呢？”大哥无奈地说道：“别提了，钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈地说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去，上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人拿大锤砸我家门呢！”
14、小明在年初交了一个女友，几个月之后两人情投意合，小明就和女友商量着见一下她父母，商量一下结婚的事情。在去之前女友跟小明说她爸特别喜欢铁观音。于是小明暗自记在了心里，找在钢厂上班的哥们连夜给女友她爸爸浇筑了一个两米多高的铁观音。外加上设计费，建模费，还有最后浇注的花费，着实花销不少。今天小明专门雇了一辆大货车把铁观音送到了女友家去，结果她爸却让小明永远不要出现在他的视线中，女友也吵着要和小明分手！
合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！
2. 在公司开会，我呆若木鸡的坐在会议室，干咳了一下。看着大家就说，大家看起来都精神饱满的，不错啊，下面请领道讲话，安排具体工作。领道意味深长的看了我一眼，领道不用剧本开完会把我叫到办公室，开始口吐芬芳。他思考许久缓缓的说：要不给我分配一个美女来协助我，我当时那个激动啊！我说领道我为你的英明的决定鼓掌，当我看见下午看见了新同事，我当时那个气啊！就想去臭骂他一顿，他给我安排了一个智能音响。
3. 小舅子瞒着丈母娘把家里碧桂园房子卖了，然后给女神全款买了一辆劳斯莱斯。女神收到车后欣喜，答应要嫁给小舅子。这天女神边开车边玩小舅子买给她的iPhone11，突然手机滑落到地上。女神立马捡了起来，对小舅子说：快给我一个交代！小舅子：是你没拿稳掉地下的的，不关我的我啊，再说了我卖房子的钱都花你身上了。女神一笑：别那么激动,我说的是胶带，用来粘手机的。
4. 来自远方的姑妈，临近春节来家里看望父母。小表妹一走进社区，她就牵着母亲的手说：“妈妈，这房子好高啊！”说完，我以为这位姑姑是住在乡下的。当她进电梯的时候，表妹姓奋地喊道：“妈妈，看！电梯~”然后，我开始带着小表妹参观这座城市。她们离开后才知道，原来她们家住的是别墅......
5. 表哥毕业后，在家附近的一家上市公司上班！！他刚买了一个路由器，前段时间我跟老婆去他家，发现路由器上面贴着：无线密码：1111111。然后扭头问姑妈，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！！姑妈看了一眼，不屑的说：知道了吗？？累死他们都不知道！！谁说那个密码就真的是密码了？？
6. 女神和富二代去飙车，结果摔了个全身粉碎性骨折，我到医院看她。晚上我去女厕给女神倒尿，这层楼只有女厕，去男厕要上一层楼。当时图省事，进了女卫生间，结果一女生对我大叫：流氓你怎么进女厕！我一想完犊子了要丢脸，我灵机一动说：我是来倒尿的，尿是我女朋友尿的，我女朋友是女的我不上这倒上那倒？听完我说的话她居然稍显理亏的走了。
7. 下午下班回到家之后，我去女儿房间里去辅导女儿做数学作业。女儿却嫌弃的说道：爸爸，你的算术没有妈妈好。我不解的问道：你怎么这么说？女儿淡淡的说道：每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？我尴尬地回答说：这个真不是算术的问题啊！
8. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
#搞笑# #搞笑段子#
1、悔呀！我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2、下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的寂莫烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”
3、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：你看咱俩现在的状况，不知道的还以为是同居呢。我认真地说：别担心，咱们俩身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......?
4、下午，儿子放学回到家，他问我：爸爸，隔壁邻居真的很穷吗？我不解：你怎么这么说呢。儿子说：他们家的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。刚要解释，儿子又来了一句：爸爸，我得吞多少个硬币，咱家才会急疯了啊！我：儿子，你有这种想法我都快疯了。老婆赶紧把咱家硬币都收拾起来，我怕你儿子那天抽风吞硬币玩！?
5、晚上，小舅子边吃零食边看电视！忽然就听见老丈人跟丈母娘在卧室里吵架……小舅子急忙把零食放到沙发上，急忙冲进卧室，看到老丈人正在打丈母娘，小舅子急忙冲了上去打了老丈人几下，喊道：打我妈干什么！然后丈母娘就给了小舅子一个嘴巴子，喊：你打我老公干什么……小舅子一脸委屈：好吧，你们的战争我不参与了。
6、给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
7、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用。问他原因。他说:“就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！”直到前两天听说他开了个洗浴中心！我算是终于明白了。
8、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
9、上大學的时候宿舍有个富二代，家里特有钱，从不缺女朋友。后来发现他手机换了无数个但从来不用苹果和三星。我好奇，问他什么原因。他说：“我有严重的强迫证，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！”
10、花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2. 只有初中學历的小舅子最近到一家保险公司当销售。这个月他卖出去几十单，公司给发了10万块奖金。那天老板娘把奖金发给他之后，对他说：“别把钱都放在口袋里不安全！”小舅子一听，心里一紧：“老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！”然后，他又郑重的把钱还给了老板娘。
3. 昨天拿完成绩回家，爸爸已经在门口等着我了。我看了看爸爸说：今天我们吃什么啊。老爸说：带把的烧饼和沙包大的拳头吃过没，给我那顿打，晚上还受走了我的手机。第二天我把手机要回来，看见班上的女同學都给我发了红包，都说昨天没看清点错错了。一不小心赚了一百多，值了。
4. 前几天发工资，在网上买了一块假的劳力士绿水瑰。昨天表不走了，拿去店里维修。师傅打開表壳看了半天，说：小伙子，你这表是假的。我：我知道。旁边一个穿着名牌的帅哥，把自己的表摘下来，对师傅说：看看我这个表真假？师傅看了一眼说：你这表是真的。帅哥：为啥他的表，你看那么仔细，我的表你看了一眼就说是真的？师傅：你这个表也就200块钱，没有仿的......
5. 今天我在星巴克喝咖啡，我习惯性的吹一吹咖啡，结果吹向了旁边的美女。小姐姐注视着我，氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离開，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥！
6. 下午的时候我在家无聊，看到家里有个不经常用到的电压力锅很多油垢，就拿来清洁球，洗涤液认真清洗。洗半天终于洗干净，这时午睡的老妈起来，我拿给老妈看，等着夸奖。老妈生气的埋怨:“这个电压力锅早就坏了，我想过段时间拿去废品站卖的，你这一洗至少轻二两。”得……我这还好心办坏事了！
7. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
8. 上小學那会兒，我爸是一名兽医。一天他去给鄰居吴叔叔看羊，羊身上有刀伤。我爸生气的说：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤？”吴叔叔回答：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客。一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在沙了也没心情吃啊...”
9. 我家是學区房，學校和我家只有隔了一道墙，所以我每次都掐点赶到學校。这天早上我不急不慢的吃饭，然后又掐点赶到學校。我进學校就被校长给拦了下来。我有些慌，然后校长语重心长地对我说：孩子，學校教你挺起胸膛做人，别每天钻这狗洞来學校……
10. 宿舍一哥们一心學习，前不久他喜欢上了个妹子，不好意思表白。于是我们大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！一个月没过完，这哥们又宅宿舍了，还天天吃馒头泡面。我们关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？哥们说：没钱买点心了，她太能吃了……
11. 期末考试，闺女语文成绩考了8分，不敢告诉我和老公。老师让女兒把试卷拿回家家长签字，女兒就自作聪明的自己偷偷把我的名字签上了。结果一拿到學校就被老师发现了……字签的歪歪扭扭不说，三个字只把姓氏写对了，后面俩字是用拼音代替的！
12. 从小三舅妈就很疼我，看着我都快30岁了还没有结婚，就给我介绍了一个相亲对象。其实这个是给表哥准备的，可是三舅妈爱我啊，我打扮好之后就去相亲了。妹子长得不错，言行举止也很大方，于是我笑着问她：一个很帅但没钱的跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？我就是想看下，她的心里到底重视金钱还是外表。妹子听了一愣，笑了说：我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑点#
“你们家祖坟有问题，风水都不对，所以才总出问题，你再看你姐找的老公，射手座，迟早给你姐带绿帽子...”王艳滔滔不绝的讲着，突然王鹏起身给了她一嘴巴：“滚！离婚吧！”
王艳是个对风水，星座，属相都很热衷的人，在她眼里天意注定了一切，但是身边的人都不喜欢她，因为王艳说的话总会得罪人。但是王鹏并不知道，两个人在图书馆认识，因为王艳长得好看，王鹏便对她一见钟情。
俩人刚认识的时候，王艳就问王鹏的星座：“我狮子座，你双鱼座，我们又都姓王，绝配呀！”那个时候，王鹏只是知道王艳对这些很感兴趣，但是他万万没想到王艳对这些东西如此着迷，知道婚后他再也无法忍受。
结婚一年的时候，有一天王艳的公婆因为一件小事闹的不可开交，晚上王艳和王鹏说：“你知道你爸妈为什么总吵架吗？”王鹏一脸疑惑，王艳接着说：“一个属鸡，一个属狗，鸡飞狗跳，你爸妈就不该结婚！”王鹏瞪了一眼王艳：“没事就睡觉吧。”
后来王鹏的哥哥因为酒驾被抓，家里人很无奈，王艳又当着全家人说：“你们家祖坟有问题，风水不好！”公公一听生气了：“妇道人家你懂什么！”那次王艳和公婆大吵一架，还觉得公婆不识好人心。
前段时间王鹏的姐姐因为怀疑自己的丈夫在外面偷吃，弄得全家人都知道了，结果王艳又和王鹏说：“你姐嫁的人就不对，你看你姐夫，射手座，本身射手座就花心，所以他们离婚早晚的事！”这一次王鹏忍无可忍向王艳提了离婚，王艳无奈找到了我，因为她不想离。
婚恋专家悦辰：
感谢你的信任，你有想过为什么会走到今天吗？其实最大的问题在你，对这些东西感兴趣并没有错，错就错在你把这些东西当人生准则，同时又管不住自己的嘴。
什么话该说什么话不该说你完全没有意识到，更多时候你把这些说出来是想证明自己是对的，其实说白了就是寻找存在感。
而形成你这样的性格，是因为你内心存在自卑，所以你想通过这样的举动让更多人对你关注和认可。而这个性格就要去寻找你原生家庭的问题。一般来说这样性格的人童年就比较自卑，或没有伙伴玩耍，或老师父母不认可，导致自己渴望得到别人的重视。
你可以回想一下你的童年是不是存在这样的问题。而想要解决你的这个问题，恰好需要你老公来帮助，因为你需要得到你老公的认可和关注。而通过你的表述来看，你老公平时因为你的性格并不愿意和你沟通，所以你在明确了自己的心理状态之后，需要抽空向你老公道歉，并告知他你内心的真正需求。
我相信当他真正了解你的过去和内心想法后，他会愿意再给你一次机会。走到今天这一步虽然问题在你，但是也确实是你不够了解自己所导致，只有你愿意去改，这些问题就都会迎刃而解。
如果你不知道具体该怎么和你老公沟通，可以找老师深入沟通，让老师手把手来教你！
#情感点评大赏# #爱在七夕#
最近，你们那里的问候语改变了没有？
近段时间我们这里的疫情有点儿严重了，做核酸检测从以前的一周一次变成了两天一次，到后来的一天一次连续都做了九次核酸了。我们小区都是早上起来做核酸检测，所以这几天的问候语都逐渐改变了，从以前的起来啦？遛弯吶？吃饭了没？渐渐变成了核酸开始了没？做核酸了没？排队的人多吗？可见疫情不止改变了我们的生活，也改变了我们这里的问候语呀！
1﹑工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2﹑ 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
3﹑ 下班后去菜市场买了两斤猪肉，回到家里做了红烧肉。量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：老婆，还是你吃吧，我吃少点没关系。我正感动呢，老公接着又说：等会兒，兄弟要请我去海底捞吃火锅！
4﹑ 一大早起来后吃饭，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX，你说这梦是什么意思啊？”我递给她一块面包说：“晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给老婆，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
5﹑ 我在空调界的一哥——美的空调打工。我们车间的经理是个50岁的大叔，跟他老婆已经结婚30年。但是每天下班后，经理都会等他老婆一起回家。我羡慕的问：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？”经理：“家里就一把钥匙，在她手里，不等她能怎么办呀！”
6﹑ 我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁難就是不给開门。伴郎開玩笑说：“再不開门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨開我们就把门打開了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
7﹑ 我上幼儿园的时候非常的不听话，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说：闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到：媳妇你快来，我帮你抓住了！
8﹑我两手空空去老丈人家蹭饭，临走的时候拿了他一盒中华，到家躲在卧室享受了起来。 我一边抽着烟，一边看一本养生的书。 突然看到长期吸烟会影响危害呼吸系统、心血管系统。 这可把我给吓坏了，立马猛吸了两口烟压压惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
9﹑ 今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。?
10﹑ 前段时间花了1万多块钱买的化妆品，因为怀孕不能用了。我心想扔了可惜，就送给了小叔子的老婆！然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂查出怀了二胎，就想送给她表妹。表妹听说了这化妆品的来历说：“我还是學生呢！”后来，就给扔垃圾桶里了。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2. 今天上午烟抽完了，我去商店买烟，但是身上只有90块钱。但是我又不想吸廉价烟，问老板：“90块可不可以买我一盒？”老板十分爽快地说：“没问题！”只见他拿出烟，拆开包装，取出两根，把剩下的给了我。。。。。?
3. 自从同学聚会后，班花三天两头地问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
4. 老丈人喝醉酒之后买大乐透中了2000万，把这钱取出来放到了保险柜里面。那次，丈母娘偷偷转移老丈人的财产，被老丈人当场抓住了。老丈人气愤的问道：你现在还有什么说的？丈母娘：事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。老丈人：我什么时候说话不算话了？丈母娘：你不是说今天晚上不回来嘛！
5. 甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
6. 哥们结婚后就和新娘去爱尔华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在市场遇到个大妈，她很热情的跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！
7. 前段时间医院里来了一位大爷，咳嗽的特别厉害，专门来找医生看看什么情况。医生看了之后对大爷说道：回去之后少抽点烟吧。然后今天大爷又来医院找医生了，咳嗽的比以前更厉害了。医生说道：上次不是说了让你少抽点烟嘛，你抽多少啊？大爷回答说：一天不到半盒啊。医生又问：那你之前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊。
8. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
9. 今天正在公司上班，一会手机来了条短信。打开手机一看是银行发过来的，工资卡上莫名其妙地多了2000块。刚想去问老板是怎么回事，却突然收到了一条信息说：哥们我转错了，求求你把钱还给我吧，我送你条中华！当时我心里不为所动，2000块能买多少条中华了？一定要给他一个教训！很快几个小时就过去了，我猜他也要急疯了。接着回复他：你一块钱也别想要回去！最后给他转了：1999！我猜他肯定吓坏了。"
10. 1、0.我和老婆是一人一周的打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……
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1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 年近六十岁的老板至今都没有孩子，于是每天都缠着我让我给他生孩子。我一气之下就辞职了，老公知道这件事后也没有怪我，只说了句：“没事我养你。”听完老公的这句话我特别的感动，从来不管钱的我在家无聊就算了算。自从不上班以后，我省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包也不买了。等我全部算完以后，我发现辞职后在家里攒钱比我上班的时候多了。这到底是什么情况啊，我总算是明白老公为啥支持我辞职了！！
3. 现在既轻松又能赚钱的办法太多了，直播就是其中一个。虽然我长的不漂亮，但是有化妆和美颜可以弥补，于是我也加入了直播的大军，现在已经有300万粉丝。今天晚上，有个粉丝来家楼下找我。我先是从窗外一看，是个身高180的帅哥！我赶紧下楼见面，他说：“你就是小XIAN女吧？”我心里暗喜，果真是粉丝，于是便客气地说道：“是啊，怎么了？ ”帅哥：“我妈叫我过来问一下你，你欠的这几个月电费什么时候交？”
4. 小时候不听话，总是被老爸拿竹条打屁股。一次正在挨打，姐姐过来了，我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：谁求情我就揍谁。姐姐停了下说：我的意思是弟弟屁股都要打烂了，要不翻过来打。
5. 在城市里一家私立學校里，这里的學生非富即贵，每年一次的体检必不可少，有不少孩子带上了牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发學生回答什么是“反哺”就举例。问道：你们的父母亲现在了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们替他镶了假牙，这种情况叫什么？有位學生答道：以牙还牙。
6. 姐姐近视2000度，可不爱带眼镜，每次看东西都湊很近才能看到。一次姐姐看书的时候，脸差点贴在课本上。姐夫笑道：你属狗的吗？看书还是闻书？姐姐指着姐夫骂道：我就是属狗！否则怎么看上你这坨屎！
7. 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
8. 姐姐在南航当空姐，打电话给姐夫说想吃烤鸭。姐夫就开着宾利，来到全聚德打算买俩回家，上面写着：果木烤鸭，5.8元一只。姐夫当时以为看错了，心想：烤鸭这么便宜吗？于是果断买了10只，结账的时候，老板说：5800块。姐夫纳闷：不是5.8元一只吗？老板擦了擦玻璃，姐夫才发现5.8元的那个小数点，原来是一只粘在上面的死苍蝇！?
9. 婆婆前段时间过马路被一開着兰博基尼的富二代撞倒了，送到医院抢救无效去世了，富二代赔偿了200万。公公拿到这筆钱后，娶了一个比自己小25岁的老婆，婚后没多久就有了一个兒子。礼拜天是我这个小叔子的生日，我专门订了一个大蛋糕。小叔子一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”我好奇的问：“为什么啊？”小叔子认真的说：“因为星期天妈妈休息不上班，所以才有空生我啊。”
10. 当年男朋友刚開始追我的时候，请我去吃辣子鸡。吃了一会收到他给我发的V信：“做我女朋友吧，不答應就吃一口鸡，答應就一口辣椒！”我一看盘子，根本没有鸡了，全是辣椒！当时我就叫道：“老板，再来一盘辣子鸡！”老板笑着跟我说：“不好意思，美女，鸡都卖完了！”当时我想可能这就是上天安排的缘分吧，就答應了男朋友。后来结婚了我才知道，那个老板是男朋友的大舅！
11. 闺蜜因为晨跑，和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在他们都不来跑步了？”
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