1、记得我上大二的时候，当时学校放寒假，我怕车上人多，坐车麻烦！就提前取好了火车票，还把行李衣服什么的大件提前寄回了家！那天一大早就吃完早餐往火车站赶！刚到火车站门口，老妈就给我打来了电话：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？
2、我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动的退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼的走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。
3、富豪和太太是初恋相爱到现在，相处的十分恩爱，认识的人都十分羡慕。富豪和太太老来得子，孩子很得一家人欢心。这天晚上，富豪下班的很早，早早的和太太一起回到家陪着儿子看电视。在看电视的时候，里面说到离婚，富豪就问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离？妈妈，我想吃梨……”
4、一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
5、我们女经理有个很帅气的男友，还是晨跑结识的。女经理就把找男友的秘诀传授给我了，热情奔放。我谨记在心，我就在小区楼下跑了一周左右，今天早上，一个大爷，拦住我问：小姑娘啊，为什么从你開始在公园跑步之后，之前的那些小伙子怎么都不见了啊？我：我也纳闷啊大爷，可能看见我都孩羞，不好意思来了吧！大爷：呵呵，你可拉倒吧，你一看见年轻的小伙子就故意往人家怀里跑，都让你撞进医院去三个了，那些小伙子都吓跑了！
6、宅在家，动动脑。防老年痴呆症。图中一只蝴蝶，一只蝙蝠，一只鸭子，一个没找到说明问题比较严重了，找到一个轻度痴呆，二只可以放心，痴呆还早着呢，全找到说明健康着呢。
7、晚上和老公逛夜市，路过烧烤摊我忍不住的吞口水了。老公看着我二话不说把我拉了进去。我苦恼的对老公说:虽然我很想吃，但是我又怕你这么宠我早晚会变成小肥猪的。:老婆，你就放开肚子吃，现在已经是猪了，干嘛担心是肥猪还是瘦猪。这temede我这辈子是瞎了几只眼居然看上这货，你们谁要把我老公拖走吧！
8、今天我看见经理一脸的愁容，上前拍马屁问怎么了。经理：“昨天我儿子拿我手机玩王者输了，气的把我手机摔碎了。”我安慰道：“这不正好，你不早就想换个新手机了吗？”经理：“就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买iPhone12时，老婆把她那个小米8给了我，自己买了个iPhone12！”
9、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走得比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道:“大哥，我们男人真的不容易啊！”老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎……”
10、生活方面智能家居早已进入我们的生活，设想若干年后，我们只需思考今晚想吃什么，芯片输入即可，当你拖着疲惫的身躯下班回到家中，智能机器人早已帮你做好可口的饭菜，就算买菜也不用亲自动手，何况是我们比较烦躁的洗衣。
11、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿.
12、街上碰见一小学女同学，怀里抱一个，背上背一个，还以为都是她孩子，结果人家背的自己二胎，抱的是孙子。女同学还娇羞说：当年追的人多，结婚早。望着自己勤劳的双手，我黯然神伤。
13、我以前养的只兔子，有次我拿饲料给它时候到口就咬了我一口，我也没打它，也没骂它，我耐心的教导它，关爱它，跟它讲了好多道理，还给它洗了个澡，第二天发现它的肉特别好吃。
14、今天，有个十分钟的大暴雨。暴雨在我停好车的30秒后开始，在我到公司后30秒后结束。现在阳光灿烂，蓝天白云，而我看起来像穿着衣服洗了个澡。而且我还穿着紧身白裤子。
15、新来的男同事是个大帅哥，他说对一女孩子有好感，有天晚上看完电影，女孩子对他说：“我奶奶会后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墙上看到一张老奶奶的黑白照，吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本：好不容易找个理由骗了个小哥哥上来，洗完澡准备给他表演后空翻时，人找不到了……
