1.跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！
2.科技一直都在进步，智能家居的出现带来了很大的便利，哥们：“洗碗机不够方便，应像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，自动洗好，然后放整齐。”
3.来到这家公司，自己长期都在出差，公司给我安排了司机，大部分都是长途的。有次司机开了很久，我：“我来开一会！”后来他在副驾趴了十分钟，大声说：“我的方向盘去哪里了？”
4.那天我们整天都没有课，待在寝室聊天，上铺的室友问：“在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？”隔壁床的室友说：“问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚充电器！怎么回事啊？”
5.今天网上爆料了一些虚伪的公司，这些公司圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，那天还说要给员工营造一个节日气氛。。。 真不知道公司这是啥意思？有网友评论道：为何清明节怎么没见你放个坟呢？还可以点几柱香，那氛围肯定足。
6.课堂上老师问：说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！
7.老婆在厨房里面择菜，老公突然回来了，老婆：不到下班时间，你怎么回来啦？老公：老板骂我是猪，要我滚回猪圈去！老婆：然后呢？老公：然后我就回来啦！老婆：我看你真的是猪！
8.老师：小明，你的成绩什么时候才能提升上去！小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥还没升？！老师：你。。。马上滚蛋！
9.夏天，打完篮球，都会闻到一股烤肉香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
10.现在社会人们都喜欢听假话，每一次认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。比如，女的都是美女，男的都是帅哥！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2.A：熔断机制是什么意思?B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了!”
3.去逛专柜，柜姐趾高气昂说：你不买的记得别抹，我们这全都是新款来的！！！我不屑：好的，麻烦问一下这期新款上新了多少？？？柜姐：8款。我：全都包起来。只见柜姐脸色大变，谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。接着谄媚的问：请问是支付宝还是刷卡还是现金呢？？？我：我没说要买，这新款不给碰，那你包起来放会好一点。
4.羊肉铺开张没几天，沉不住气，打了一个横幅。是：羊肉，40块一斤，150块三斤！开业那天来的顾客很多，有一个大爷看到标语之后，分三次买了三斤羊肉，花了120。谁知道大爷走了几步又返回来，对摊主说：老板，这羊肉不新鲜，我要退货。摊主拿大爷没办法，只好把钱退回去。大爷指着广告说：3斤150，少一分我就投诉你欺骗消费者！大爷就是大爷，牛气！
5.我养了一条纯种的藏獒，没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口。应该是被我咬疼了，这狗吱儿吱儿的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上 ，这招还挺管用，家里再也不乱了。
6.今晚去网吧，看到两零零后的妹子正在打火线，那个激烈呀!比玩L0L还激烈！突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:我在路上，我在路上!回去再说!便把手机放兜里了……我想说的是，尼玛这也行？
7.今天早上还在睡觉，结果闺蜜打电话说她住院了，我赶紧往医院赶，到了之后，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了......
8.我和老公在未名湖边上认识的，转眼间快要结婚了。结婚之前我对老公说：“你说，我脾气暴躁，如果以后在家发脾气怎么办？”老公：“我脾气也不好，你觉得你能忍吗？”我以为老公会说：“你比较弱，我要疼你之类的话。”没想到他竟然说：“那还用问？开火呗！”真是瞎了眼嫁给你！
9.上大学的时候，我对漂亮的班花一见钟情。我们关系一直处于友情之上，爱情未满的地步，我没有勇气向她表白。如今已经毕业5年了，班花结婚了，我在家哭了一整天，没有去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了一条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来我家，把我暴揍一顿。
10.从酒吧出来看见一辆路虎揽胜，一股亲切的感觉油然而生。我拿起手机就拍了几张照片。这时，一个靓妹走过来拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。我连忙道歉：不好意思，不好意思!然后我坐进了靓妹路虎旁边的布加迪里，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到两年前卖的二手车啦，好有缘哇!
11.楼主大一。今天刚剪了个光头。在网吧上网。网吧来了俩警察。直接朝我走来。我想mlgb逃课上网也不至于报警抓我呐。他俩把我叫出去。一个警察笑着说看你挺壮的。车子发动不起来了。来帮忙推一下。卧槽。吓死我了。
#搞笑段子#
