1;公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”......点个赞，支持一下!
2;小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000元一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还80块的巨额房贷，贷款30年，要还到。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。 我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。
3;思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲风你一下，哈哈哈哈哈……”
4;土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
5;一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款!?”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款!?”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么!?”
6;我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！?
7;昨天是我老婆26岁生日，我买了鲍鱼海参给老婆过生日。因做鲍鱼要用到洋葱，我就切了一点，结果辣的我流眼泪。5岁的儿子看到我眼泪直流，过来问我：“怎嘛了。”我正要说话呢没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹。”别说你是我爹！
8;法拉利被小舅借走相亲去了，我只好坐地铁去上班。地铁上遇到一个女神，长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气，向妹子搭讪：美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但却实话实说。听这话妹子是没看上我啊，可我春心不死，继续和她聊：美女，你是做什么的呀？？美女白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？？妹子长得好却智商不高啊……?
9;男人夜里十二点回到家，老婆躺在窗上已经睡着了。然后，男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”紧接着，倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
10;今天照常去米其林轮胎厂上班，被车间经理大训了一顿，心情特别不好。下班回家的路上，我还在生气，就在想该怎么样好好好发泄一下。结果在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了。然后我把包还给美女的时候，她深情地看着我，对我说：要不是你长得丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??
2. 小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！
3. 明天就是我的生日了，男友在迪拜帆船酒店订好了位置，今天我们一大早就開始出发。一路辗转反驳，终于到了迪拜，当时还有一款林肯加长过来接我们。我感觉太幸福了，到了酒店就直接睡着了。第二天，我刚醒，就发现房间内已近被男友布置完毕，男友让我赶紧洗漱。男友点好蜡烛让我许愿，这时男友说：不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
4. 老板安排我和三个女同事去外地出差，打车去火车站，一边低头看手机，一边招手。突然一车停下，玻璃缓缓下降，露出一个美女。我心想出租车司机颜值怎么变得这么高了。女司机说道：帅哥，我的车就那么像出租车？你去哪兒？我顺路带带你。我心想，越漂亮的女人越容易说谎，果断拒绝，只留下一个潇洒的背影！
5. 老妈天天催我找对象，经不起她的唠叨，只好找到公司私交甚好的男同事帮忙应付一下，男同事想都没想说：没问题，你的忙我一定帮。随后两人去超市买了些礼品。到家之后，老妈开的门，一看我带男朋友回家，一脸的开心，拉着同事到沙发，又是洗水果，又是端茶倒水的。晚餐的时候，老妈做了一桌丰盛的饭菜，边吃边和男同事唠嗑起了家常，谁知男同事能说会道的，哄的老妈开心极了。老妈当场表示说：今晚你就留在这过夜吧，现在我就认定你是我女婿了。”我见事情发展的有些不对，便在一旁暗示男同事：今天只是来应付过场，千万不能答应。可男同事没有理会我。依旧跟我妈聊的火热朝天，结果一场晚饭下来，我成饭桌上那个多余的人了。我太难了。"
6. 玉皇大帝和王母娘娘乔装成凡人去三亚的海边度假。玉皇大帝的目光始终注视着过往的每一个穿着暴露的姑娘。王母娘娘生气的说：“放尊重点兒，你已是结过婚的人了！”玉皇大帝反驳说：“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”
7. 有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。
8. 附近新開业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻自啊……
9. 上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘愣了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！?
10. 一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”
#搞笑幽默趣事##搞笑幽默##搞笑经典名场面##笑话幽默#
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
2. 两只幽灵正在追赶一对情侣，一只是绿色的，一只是红色的。男孩实在跑不动了，掏出双管猎枪，可是枪里只有两发子弹。幽灵说：“绿色打一枪就死，红色的打两枪才能死。”女孩非常绝望：“我们死定了。”男孩说：“我有办法！”说罢“砰”的一枪，打死了绿色的幽灵。只见红色的幽灵看着绿色幽灵的SHI体，脸都吓绿了。男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。”“砰”的一枪打死了另一只幽灵。
3. 和老婆结婚的时候，车子和房子都是写的她的名字。等我们离婚后我一无所有，每天只能骑着电动车去上班。昨晚下班的时候，骑车经过广场，看到一大群人在跳广场舞。领头的大姐身姿摇娆，活力四射。我就停车观看了一会，隨着音乐，一道红影一闪而过。大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，然后骑车走人。等我回到家后就傻眼了，我的车篓子为什么多了一只红色的凉鞋啊？？
4. 老妈说想孙子了，然后我就把孩子带回家里一个月。今天去接孩子回来，我问他：你在外婆家里做了啥？兒子仰起头说：學唱歌了，他们那里的小朋友整天都在唱。我叫他唱给我听，兒子唱出来了：掀起你的头盖骨来，让我看看你的丑脸。哎呀好磕碜，还是我家猪好看！
5. 二叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天在公园散步，一个衰仔跑过来就说：二叔，我感觉我活不长了，好多鄰居都要弄死我。二叔指了指地上的王八，衰仔说：二叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？二叔摇了摇头：你是老王吧。
6. 一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”
7.教授和一大爷打赌。教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？大爷同意。教授：月亮距地球多远？大爷递给教授五元钱。大爷问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。大爷接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱。
8. 和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！
9. 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪的说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百。
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
●小舅子买彩漂赚了1.2亿，就跑去天津平行进口买了辆丰田兰德酷路泽！！！结完账，他发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！！！于是，小舅子问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！！！怎么左前方的粗，左后方的细呀！！！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！！！”
●表哥在东南大学上学，和一个丧偶的女老师好上了。表哥打算去女老师家里提亲，打听到未来的丈母娘很势利，专门花了5000块租了一辆玛莎拉蒂上门。到了家中，丈母娘迫不及待问：开什么车来的？？？表哥：阿姨好，今天我开着玛莎拉蒂来的！！！丈母娘：你走吧，我家不欢迎你！！！表哥非常的纳闷：难道我说错了上门吗？？？为什么一上来就说不欢迎我！！！丈母娘：国人为什么要取一个外国名字？？？还玛莎拉蒂呢。
●婆婆打扫卫生的时候在窗垫下发现公公竟然藏了20万的私房钱。两人立马吵了起来，越吵越凶，婆婆直接提出了离婚。公公也不让步，大喊道：离就离，谁不离谁是狗！！！婆婆对我说：两点叫我起来去办离婚手续，我先去睡一觉。到了两点，我赶紧去叫婆婆：妈，起来离婚去了。结果婆婆一巴掌扇过来，怒吼道：滚！！！
●中午去面馆吃饭，为了多吃点牛肉，特意要的三十元的牛肉面。结果端上来一看，只有一块牛肉！！！我生气叫来服务员，服务员礼貌的问:“您好，什么事？？？”我怒问：“我这三十块钱的牛肉面，怎么才一块牛肉？？？”服务员：“先生，那您希望有几块？？？”我生气的说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
●一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？？？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！！！”领道继续问：“给猪吃的什么？？？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！！！”他又问：“给猪吃的什么？？？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！！！”
●得了高血压之后，每天早上都会去公园晨跑。今天早上，我在公园捡到了一个牛皮钱包。打开之后，里面有几百块钱和身份证件。里面还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：......于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
●情人节快到了，我打算约暗恋三年的女孩出来玩。于是我百般的说服下，女孩终于答应了。但是女孩说：“我父亲在家没人陪，不如你来我家好不好？？？”我激动的考虑了一下，这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶烧酒去了。刚进屋没多久，听见女孩对她父亲说：“爸有人陪你啦，我先去陪男友了。”
#搞笑段子# #搞笑#
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
2. 两只幽灵正在追赶一对情侣，一只是绿色的，一只是红色的。男孩实在跑不动了，掏出双管猎枪，可是枪里只有两发子弹。幽灵说：“绿色打一枪就死，红色的打两枪才能死。”女孩非常绝望：“我们死定了。”男孩说：“我有办法！”说罢“砰”的一枪，打死了绿色的幽灵。只见红色的幽灵看着绿色幽灵的SHI体，脸都吓绿了。男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。”“砰”的一枪打死了另一只幽灵。
3. 和老婆结婚的时候，车子和房子都是写的她的名字。等我们离婚后我一无所有，每天只能骑着电动车去上班。昨晚下班的时候，骑车经过广场，看到一大群人在跳广场舞。领头的大姐身姿摇娆，活力四射。我就停车观看了一会，隨着音乐，一道红影一闪而过。大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，然后骑车走人。等我回到家后就傻眼了，我的车篓子为什么多了一只红色的凉鞋啊？？
4. 老妈说想孙子了，然后我就把孩子带回家里一个月。今天去接孩子回来，我问他：你在外婆家里做了啥？兒子仰起头说：學唱歌了，他们那里的小朋友整天都在唱。我叫他唱给我听，兒子唱出来了：掀起你的头盖骨来，让我看看你的丑脸。哎呀好磕碜，还是我家猪好看！
5. 二叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天在公园散步，一个衰仔跑过来就说：二叔，我感觉我活不长了，好多鄰居都要弄死我。二叔指了指地上的王八，衰仔说：二叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？二叔摇了摇头：你是老王吧。
6. 一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”
7. 干兒子会说话走路了，自然而然要给他包个大红包。到了给他发压岁钱的时候，我就跟他開玩笑说：你给干爹磕头干爹
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #今日微头条#
1. 迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去…………猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
2. 我和校花谈“师生恋”被开除后，就去一个上市公司给老板当司机了。今天开着迈巴赫带着老板见客户，路上他说口渴了，让我去买瓶水。我去了一个小超市，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱。见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生，找你九十五，小票请收好。我紧紧的盯着她，抽出五块钱，把九十递给她。结果，她说了一句出乎意料的话：不好意思先生，我们这里不接受小费。"
3. 我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不起上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。
4. 数学课上老师问道：同学们知道什么叫米饭吗？数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么？伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米饭，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗？伟伟：一粒米就是一粒米。老师：毫米呢？伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！"
5. 坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这樣的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！
6. 经理因为收礼被開后，我为了上位就陪董事长打了一整夜麻将。第二天天刚亮回到家，我轻轻的開门，进房，解衣扣。老婆突然醒了：你打牌打死了！到现在才回来？我马上把解開的纽扣扣上：什么话啊，你没看到我是在穿衣服吗！我知道你今天要早去上班，所以特意起来去给你买早饭的。老婆：哦，你真好。
7. 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性的问她：你喜欢什么樣的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心的起身离開了，然后嘴里念叨着：難道头方一点的不行吗？
8. 一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
岁月不光是杀猪刀，还是猪饲料！谁能看得出这是一个女人的两张照片！几乎都不相信照片中的两个女人就是一个人。
前年轻的女子靓丽穿着时尚，虽然女子个头不是很高挑，身材不是很完美，但女子浑身上下透出的却是青春朝气，和对未来的向往。
后的大妈发际线上移厉害，头发稀疏的头皮清晰可见。脸上五官挤在一块都舒展不开了。没脖子，肥厚双下巴上的肉直接搁在了前胸上，看起来臃肿又油腻。老天！这个大妈是二十年前那个青春靓丽的女子吗？
有网友说是女人自我放弃，甘愿当老公妈的样子。这种女人以老公孩子为活着的理由，她把老公打扮的像帅哥，把孩子打扮的像王子，唯有把自己打扮的像家里的保姆。这种女人活的不值得。
有说女子是嫁到夫家，夫家吃的太好，她又没有工作不跟外界接触，没工作没压力营养过剩人就胖了起来，一胖毁所有。
小编想说，岁月啊！你对女人太狠了！你不光是带齿的锋利杀猪刀，更像是营养过剩的猪伺料！才二十年时间你看你把一个年轻女人给折磨成啥样了？#老照片#
