1-中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”......点个赞，支持一下!
2-姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3-大一那年我对隔壁系的美女一见钟情，奈何我们地位差距太大，我是一个穷小子。为了能够配得上她，自己一直在勤工俭学，希望可以赚钱养她。不料有一天，妹子突然给我发了一条消息：我们还是分手吧。我当时一颗心就凉了半截，不敢相信。谁知紧接着又来了一条短信说：对不起，发错人了。真是吓死我了，我还以为我真的分手了。
4-我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！”
5-长途汽车里都有一个垃圾桶，我感冒总是流鼻涕。看到垃圾桶就在我旁边还挺新的，我就在旁边嗑瓜子还醒鼻涕。一位老大爷总是盯着我看，心里默念垃圾桶又不是你家的。直到他对我说：大兄弟，别磕了，这是我新买的垃圾桶，都半桶了，我要到站了。
6-兒子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等公公回答，兒子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
7-我哥们前段时间和妻子离婚了，数月后再次二婚。婚礼上司仪问他：你是否愿意娶亚丝娜为妻，爱她忠于她，无论贫穷、富贵、年轻、衰老，你都与她长相厮守，共度白头……哥们说：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的！
8-表哥觉得在电子厂上班工资太低，找了个给酒吧看场子的工作。为了能够震慑闹事的人，表哥去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着表哥非要给他们抹一抹，表哥说：抹可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！
9-同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
10-表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
山东滕州方言——窝，离两百里路的鱼台就不这样说。举个例子，在滕州我娘家，来个亲戚想在你家住下，会问：你家有窝住呗？
咱们听起来很正常吧，我老公他们那就说“地方”，还对我一阵讥笑。比如晚上要睡觉了，我会对孩子说：“自己扒个窝去睡觉吧”。有时也会说：“我给你暖热乎窝了”。“挪个窝，吃得多”。等等。
老公偏说，在他们那，窝＝狗窝猫窝猪窝。这真是距离不同，方言的用法就不同。我听着“窝”可亲切——你白来俺家，俺家没你睡觉的窝。[捂脸][捂脸][捂脸]
老乡，恁家有窝白？
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2 金融大学毕业后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我给老妈打电话：妈，想我没？老妈笑着说道：想你干什么？也不知道回家看看我！我说：今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！老妈说道：我马上去买。挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话：人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了。
3、上大學的时候，班里有个散打社团的女同學天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放學她把我堵在學校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，包住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！
4、 我是游戏的忠实玩家，前几天老爸发了100000元年终奖，全被我偷偷充到了游戏里。老爸发现之后，暴跳如雷，把我狠狠揍了一顿，然后赶出家门。我无处可去，一个人在街上转悠，路过一个路边摊，发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过吃点东西，我说：不了吧。我突然听到一个熟悉的声音说：来坐下来敬叔叔们几杯，就几分钟。我一看是干爸，干爸说道：这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情，该怎么称呼你懂吗？他就挨个介绍了：这个你李大大。我说：李爸！他又说：那个是你杨大大。我说：杨爸！他接着说：那个是你王叔叔。我直接叫了一声：王爸！饭桌上突然陷入了一片寂静。
5.随着时间的流逝，我们也慢慢的长大了，然后我们就会发现身边已经没有那种无忧无虑的人了，还记得我们以前吵架时，真的是非常的单纯：你是猪。 你才是猪。 反弹。 反弹无效！
6.有些老话说得还是有道理的，就比如说：“技多不压身。”携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是：“想开点！”你们是什么？自从开始工作了以后，经常就会去参加饭局，我发现饭局有这几个悲剧：“想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。”你们有补充的吗？
7. 晚上因为老公得到了高升，于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发V信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着，老公又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复：“天呐真的？”老公回答：“假的，我就想确认你有收到弟一条。”
8 我和小舅子有次去执行任务，回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说：“这次业主家漏水，你们齐心合力把水管堵上，功不可没。”我对老大提出意见：“水管子是我一个人堵的，他啥也没干！”老大纳闷了：“那不对吧，他衣服下身也湿了，上身也湿了！”我说：“下身湿，是因为他在水里泡的，上身湿了，是那家女主人因为家里损失惨重，趴在他肩上哭的。”老大：“啊……
9、 老丈人退休了，我怕他无聊，我给他买了一辆车兜风！今天老丈人找到交警，说：“警察同志，我新买的车可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”交警一脸无语：“下次在坡道停车，记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢。”
10.哥生病住院，主治医生是他的前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就能解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍的，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊
11 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2、下班刚回到家，漂亮的女朋友突然对我一顿拳打脚踢。我受不了，拿着车钥匙就走了，约了一哥们酒吧喝酒。我说：“你说我，上班累得要死，回到家还要受她们女人的气，我们男人为何这么累？”兄弟说：“女人也不是个冷血动物，肯定有原因的打你！""我说：“我回到看她打扮很漂亮就亲了她一下。”我又说：“就亲一下就一直打我，实在气不过。”但是我后面想了想说：“可能是我脸大亲了下把她脸上的粉都蹭掉了。”?
3、表弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不開心了：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！
4、表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？
5、富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
6、大學毕业多年，一直都没有去参加过同學聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同學，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚的回應一番，她继续说：还是那么的胖……
7、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”?
8、老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
9、那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜：我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了。?
10、自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！?
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1·午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。......点个赞，支持一下!
2·姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3·二胎政策放開后，大哥和大嫂打算再要一个。但怕四岁的小侄子一时接受不了，大嫂就派大哥去交友软件小侄子的口风！大哥：兒子，老爸告诉你一个好消息！小侄子：快，快说！大哥：你马上将要多一个弟弟或者妹妹了！小侄子愣了一下，看了一眼四周，表情特凝重的在大哥耳边小声说：这事兒妈妈知道吗？
4·滕州万达開业的弟一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我脸忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈開口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思的说道：对不起，大妈，我踩错脚了。
5·小和尚去面包店买点早餐包，留着上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，给我多拿几个早餐包！是今天刚做的吗？”老板说道“你放心吧，我们家从来不卖过夜的产品！”一度服务员小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我们继续卖吧！”
6·嫂子难产去世，哥哥伤心欲绝，坐飞机出去旅游认识了一空姐，追求半个月拿下。这天晚上哥哥躺在酒店床上睡得正香，空姐突然醒了大骂一声：“混蛋！”然后扇了哥哥两个大嘴巴子说：“我要跟你分手！”哥哥醒后莫名其妙地看着她问：“怎么了？”她愣了一下说：“没事，你睡吧。”第二天早上醒来，空姐赶紧跪下跟哥哥道歉：“亲爱的对不起，昨晚我梦到咱俩去吃饺子，你往我碗里加了很多香菜，挑都挑不完，最后气醒了就打了你两巴掌！”
7·我在一家世界500强企业上班，我总在办公时间出去理发，尽管我也知道这样做是违反公司规定的。有一次我在理发时，公司经理正巧也来理发，我想躲已来不及了。经理说：“你好，我看见你在办公时间理发。”我镇静地回答：“是的，你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”我很有礼貌地回答：“是的，所以我还留了一部分。”
8·今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别難过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”
9·以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖得完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖得开。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈
10·一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心的去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
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