1-中华烟抽完了,去大润发里买烟,在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说:“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链!”我一听:“原来我们这个小县城还有这种土豪啊!”结果她接着说:“可惜要到60级才能戴。”......点个赞,支持一下!
2-姐夫跟姐姐订完婚,在汤臣一品买了新房,就差100000块钱了。没想到,准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子,还买了2只包着竹碳的大玩具猪,放沙发上吸甲醛。一天,爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶,妈妈突然问道:“这新房子可是有甲醛的,你有没有放什么东西吸一下?需要买绿植吗?”姐夫不假思索道:“有啊,沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3-大一那年我对隔壁系的美女一见钟情,奈何我们地位差距太大,我是一个穷小子。为了能够配得上她,自己一直在勤工俭学,希望可以赚钱养她。不料有一天,妹子突然给我发了一条消息:我们还是分手吧。我当时一颗心就凉了半截,不敢相信。谁知紧接着又来了一条短信说:对不起,发错人了。真是吓死我了,我还以为我真的分手了。
4-我前几年在上海打工,店里招聘了一个做饭的大妈,一天做两顿饭,工资1500。穿着很朴素,开始的时候骑了一个崭新的电动车,有一天下雨,开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场,一个大型商超,北京,三亚都有房产。上班理由:“孙子孙女上贵族学校不用接送,不爱跳广场舞,没事做,出来工作就是找事做的,要不闲的慌!”
5-长途汽车里都有一个垃圾桶,我感冒总是流鼻涕。看到垃圾桶就在我旁边还挺新的,我就在旁边嗑瓜子还醒鼻涕。一位老大爷总是盯着我看,心里默念垃圾桶又不是你家的。直到他对我说:大兄弟,别磕了,这是我新买的垃圾桶,都半桶了,我要到站了。
6-兒子看到公公长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”公公说:“等你长大了以后,也会长的。”兒子想了想说:“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢?”还没等公公回答,兒子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
7-我哥们前段时间和妻子离婚了,数月后再次二婚。婚礼上司仪问他:你是否愿意娶亚丝娜为妻,爱她忠于她,无论贫穷、富贵、年轻、衰老,你都与她长相厮守,共度白头……哥们说:我愿意!我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的!
8-表哥觉得在电子厂上班工资太低,找了个给酒吧看场子的工作。为了能够震慑闹事的人,表哥去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点,没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着表哥非要给他们抹一抹,表哥说:抹可以,一下10块钱。这不,一会的功夫赚了200多块钱了!
9-同学聚会上,女同学气呼呼地问我:“你当初暗恋我,为什么不追我?”我也气呼呼地说:“我给你写情书了,你为什么不回应。”女同学气呼呼地说:“是我老公给我的,不是你!”我更加气呼呼地说:“我写好了,让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了:“为什么不自己给!”我气呼呼的说:“你老公说,他帮我给。”女同学又气呼呼地说:“为什么不写名字!”我气呼呼的回应:“写了!”旁边,她老公,我同学气呼呼的说:“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后,同学聚会气呼呼的就散了。你们说,谁最气?
10-表哥在公司刚刚升为主管,为了替他庆祝,我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候,他发现没带足现金,只有银行卡!服务员说:“可以刷卡。”表哥说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们K TV的消费短信,回家会打死我的!”服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍,她把手机短信给他看:“滕州菜煎饼消费1880元??
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
山东滕州方言——窝,离两百里路的鱼台就不这样说。举个例子,在滕州我娘家,来个亲戚想在你家住下,会问:你家有窝住呗?
咱们听起来很正常吧,我老公他们那就说“地方”,还对我一阵讥笑。比如晚上要睡觉了,我会对孩子说:“自己扒个窝去睡觉吧”。有时也会说:“我给你暖热乎窝了”。“挪个窝,吃得多”。等等。
老公偏说,在他们那,窝=狗窝猫窝猪窝。这真是距离不同,方言的用法就不同。我听着“窝”可亲切——你白来俺家,俺家没你睡觉的窝。[捂脸][捂脸][捂脸]
老乡,恁家有窝白?
1.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!
2 金融大学毕业后,在市中心的一家上市公司上班。今天中午,我给老妈打电话:妈,想我没?老妈笑着说道:想你干什么?也不知道回家看看我!我说:今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!老妈说道:我马上去买。挂掉电话,我淡定的拨打了老爸的电话:人找到了,一会老妈会去市场卖烤鸭那,你赶紧去哄哄,把人接回家,别再惹老妈生气了。
3、上大學的时候,班里有个散打社团的女同學天天欺负我。俗话说,狗急跳墙,兔子急了也咬人。有一天放學她把我堵在學校的小路上又要揍我!当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔,包住那妹子,啵了一口,然后大声说:我喜欢你!只见那妹子当时惊呆了,整个人愣住,小脸一红,跑了……现在成了我老婆,没错还是天天揍!
4、 我是游戏的忠实玩家,前几天老爸发了100000元年终奖,全被我偷偷充到了游戏里。老爸发现之后,暴跳如雷,把我狠狠揍了一顿,然后赶出家门。我无处可去,一个人在街上转悠,路过一个路边摊,发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过吃点东西,我说:不了吧。我突然听到一个熟悉的声音说:来坐下来敬叔叔们几杯,就几分钟。我一看是干爸,干爸说道:这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情,该怎么称呼你懂吗?他就挨个介绍了:这个你李大大。我说:李爸!他又说:那个是你杨大大。我说:杨爸!他接着说:那个是你王叔叔。我直接叫了一声:王爸!饭桌上突然陷入了一片寂静。
5.随着时间的流逝,我们也慢慢的长大了,然后我们就会发现身边已经没有那种无忧无虑的人了,还记得我们以前吵架时,真的是非常的单纯:你是猪。 你才是猪。 反弹。 反弹无效!
6.有些老话说得还是有道理的,就比如说:“技多不压身。”携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是:“想开点!”你们是什么?自从开始工作了以后,经常就会去参加饭局,我发现饭局有这几个悲剧:“想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。”你们有补充的吗?
7. 晚上因为老公得到了高升,于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发V信:“老婆,我和哥几个在酒吧,帮我把脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着,老公又发了条:“哦对了,忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复:“天呐真的?”老公回答:“假的,我就想确认你有收到弟一条。”
8 我和小舅子有次去执行任务,回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说:“这次业主家漏水,你们齐心合力把水管堵上,功不可没。”我对老大提出意见:“水管子是我一个人堵的,他啥也没干!”老大纳闷了:“那不对吧,他衣服下身也湿了,上身也湿了!”我说:“下身湿,是因为他在水里泡的,上身湿了,是那家女主人因为家里损失惨重,趴在他肩上哭的。”老大:“啊……
9、 老丈人退休了,我怕他无聊,我给他买了一辆车兜风!今天老丈人找到交警,说:“警察同志,我新买的车可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”交警一脸无语:“下次在坡道停车,记得拉手刹,车都撞成这样了,还变形金刚呢。”
10.哥生病住院,主治医生是他的前女友。 这下尴尬了,表哥正准备走,却被叫住说:“你这排着号呢,现在到你了,进来!” 表哥进去后,不好意思地说:“医生,你看吧,治好了,请你吃饭!” 前女友笑着说:“一顿饭就能解决啊,治好了,给我介绍个男朋友!” 表哥更尴尬了,前男友给介绍的,听起来都搞笑,但看看她认真的表情,双眼一直盯着表哥看,表哥没敢笑,点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她,没一个回复的,表哥:“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊
11 表哥在公司刚刚升为主管,为了替他庆祝,我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候,他发现没带足现金,只有银行卡!服务员说:“可以刷卡。”表哥说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们K TV的消费短信,回家会打死我的!”服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍,她把手机短信给他看:“滕州菜煎饼消费1880元?”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、做胸透,我一同事刚一上x光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!众大夫:“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!晕倒一片!!!
2、下班刚回到家,漂亮的女朋友突然对我一顿拳打脚踢。我受不了,拿着车钥匙就走了,约了一哥们酒吧喝酒。我说:“你说我,上班累得要死,回到家还要受她们女人的气,我们男人为何这么累?”兄弟说:“女人也不是个冷血动物,肯定有原因的打你!""我说:“我回到看她打扮很漂亮就亲了她一下。”我又说:“就亲一下就一直打我,实在气不过。”但是我后面想了想说:“可能是我脸大亲了下把她脸上的粉都蹭掉了。”?
3、表弟种植了很多土豆,到城里来卖,专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭,临走的时候,他的皮卡车没油了,表哥又给加了油。回家以后,表哥的老婆有些不開心了:“吃饭加油的钱,能买半车土豆了!对了,土豆呢?”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上,竟然忘记拿下来了,表哥也觉着挺吃亏的!
4、表哥在公司刚刚升为主管,为了替他庆祝,我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候,他发现没带足现金,只有银行卡!服务员说:“可以刷卡。”表哥说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们K TV的消费短信,回家会打死我的!”服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍,她把手机短信给他看:“滕州菜煎饼消费1880元?
5、富二代闺蜜找了个农村穷小子,俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪,给了她一张存折,对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開,看到上面的8位数的数字后,惊喜地跳起来。她搂着我说:哈哈,我也是有钱人了!我请你去吃你最爱的烤鸭!我白了她一眼说:真没出息,有钱人就请我吃这个?闺蜜:好吧,我请你吃5只烤鸭!
6、大學毕业多年,一直都没有去参加过同學聚会。今天去大润发买东西的时候,遇到了曾经的校花。她看到我以后,立马朝我走了过来,对我说:老同學,咱们很长时间没见了吧?我点点头说道:对啊,真怀念那个时候啊。校花笑着说道:想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚的回應一番,她继续说:还是那么的胖……
7、一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”?
8、老公看别人要二胎眼红,逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后,就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物,婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里,带上了车。婆婆刚坐下,公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿,司机吓了一跳。司机问道:“什么东西啊?”婆婆把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”
9、那次喝醉了,醒来一看,手脖子上用烟头烫了俩“花儿”,我略一回忆,急忙找到媳妇:我是喝醉了,你当时在场,为什么也不拦着我,让我把胳膊烫成这样!媳妇一脸无辜:我开始是想拦了,可一闻到那股香香的烤肉味儿,我又舍不得了。?
10、自从哥哥娶了嫂子以后,每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥:哥,嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道?哥哥一脸无奈的说:唉,当初和你嫂子谈恋爱那会,她每天都去单位给我送饭,而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道:那不挺好嘛,这不嫂子也会做饭就是懒呗?哥哥泯上一口酒道:得了吧,她家承包了工地的食堂,每次送的饭菜都是工人们吃剩下的!?
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1·午休时女同事低声说:“哥,今晚我们约个会,假装的那种。”我无动于衷,女同事又说:“给钱行不行,一个小时300,我妈给我介绍了相亲对象,你假装我男朋友。”一小时300,比上班一天的工资还高,我一口答应下来。晚上,我如约来到餐厅,只有女同事一人,未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒,很好吃,可是直到吃完后,我依然没看到相亲对象,我弱弱的问:“是他没来,不关我的事,300一小时,没问题吧!”女同事瞪了我一眼,突然问:“哥。要不然我们假戏真做,你做我男朋友呗。”女同事很漂亮,听说家里有矿,但我依然拒绝了,我陪她吃饭2小时,600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。......点个赞,支持一下!
2·姐夫跟姐姐订完婚,在汤臣一品买了新房,就差100000块钱了。没想到,准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子,还买了2只包着竹碳的大玩具猪,放沙发上吸甲醛。一天,爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶,妈妈突然问道:“这新房子可是有甲醛的,你有没有放什么东西吸一下?需要买绿植吗?”姐夫不假思索道:“有啊,沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3·二胎政策放開后,大哥和大嫂打算再要一个。但怕四岁的小侄子一时接受不了,大嫂就派大哥去交友软件小侄子的口风!大哥:兒子,老爸告诉你一个好消息!小侄子:快,快说!大哥:你马上将要多一个弟弟或者妹妹了!小侄子愣了一下,看了一眼四周,表情特凝重的在大哥耳边小声说:这事兒妈妈知道吗?
4·滕州万达開业的弟一天,门口挤满了人!我当时也跟着去凑热闹了,结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看,是一位漂亮的姑娘,我脸忙红着脸道歉:对不起,小姐,我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然,这时她旁边一位大妈開口了:小伙子,你踩的是我的脚。这下我的脸更红了,不好意思的说道:对不起,大妈,我踩错脚了。
5·小和尚去面包店买点早餐包,留着上班的路上吃。小和尚喊道:“老板,给我多拿几个早餐包!是今天刚做的吗?”老板说道“你放心吧,我们家从来不卖过夜的产品!”一度服务员小姐姐喊道:“老板,昨天的面包今天我们继续卖吧!”
6·嫂子难产去世,哥哥伤心欲绝,坐飞机出去旅游认识了一空姐,追求半个月拿下。这天晚上哥哥躺在酒店床上睡得正香,空姐突然醒了大骂一声:“混蛋!”然后扇了哥哥两个大嘴巴子说:“我要跟你分手!”哥哥醒后莫名其妙地看着她问:“怎么了?”她愣了一下说:“没事,你睡吧。”第二天早上醒来,空姐赶紧跪下跟哥哥道歉:“亲爱的对不起,昨晚我梦到咱俩去吃饺子,你往我碗里加了很多香菜,挑都挑不完,最后气醒了就打了你两巴掌!”
7·我在一家世界500强企业上班,我总在办公时间出去理发,尽管我也知道这样做是违反公司规定的。有一次我在理发时,公司经理正巧也来理发,我想躲已来不及了。经理说:“你好,我看见你在办公时间理发。”我镇静地回答:“是的,你看,我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧,其中一部分是在下班时间长的。”我很有礼貌地回答:“是的,所以我还留了一部分。”
8·今天在游泳馆锻炼完,我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街,打了一辆出租车回家。司机问我:“为什么不穿鞋啊?是不是让媳妇赶出来了?”没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别難过,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”我怒吼一句:“我是女的!”
9·以前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的小李笑他,这把年纪了还挖得完吗。他说,我死了还有子子孙孙无穷尽也,肯定挖得开。智叟一笑:你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈
10·一大学生,毕业后花了50万块钱,造了100万的假币。然后开心的去肯德基吃饭,大吃特吃了一顿。结账的时候,前台说:先生,一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说:咱两不是一个世界的人,你还是到下面去试试吧!
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