#石家庄头条##石家庄身边事儿#1 月 20 日，无极县依法查处一起散布网络谣言，扰乱公共秩序案。两人因在微信群散布猪肉即将涨价谣言被处罚。
1 月 16 日，甄村某超市经营者王某为了达到促销目的，冒用县商务局名义在网络上捏造、散布猪肉即将涨价信息。谷某在县城做猪肉批发生意，在群里看到王某发布的消息后，意欲跟风发财，遂将王某的联系方式改成自己的，继续在微信群发布。二人发布的信息引发大量网民关注，造成了较为恶劣的社会影响。
1 月 20 日，无极县公安局将违法行为人谷某、王某查获，二人对在微信群散布谣言的违法行为供认不讳，并深刻认识到了自己的错误，懊悔不已。
根据《中华人民共和国治安管理处罚法》有关规定，县公安局依法对谷某、王某进行了行政处罚。（来源：燕赵晚报ZAKER石家庄 | 记者：张晓颖）@头条本地通
湖北鄂州建26层养猪大楼！整栋大楼全部用来养猪。年出栏量可达60万头，这比搞房地产赚钱吗？
这是否意味着那些烂尾楼可以变废为宝，用来养猪赚钱啦！
不过猪肉价格降了，是否就不划算啦？
1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
2 还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子，弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子喂了狗。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......
3 女朋友跟公司老板去外地出差了，于是我约了几个哥们去网吧打LOL，游戏刚开始我们队的剑圣就说：各位，做好心理4打5的准备。不止我，队友都蒙了，一直问怎么回事？无极剑圣：我们的EZ是个坑，当他不存在就是了。我问：你怎么知道？上把刚演完你？无极剑圣：那倒不是，那是我闺女，才五岁。我打游戏的时候一直在烦我，受不了就开一个号给她当动画片看。
4 留学美国的表弟回家探亲，我去看望他。
我问表弟：“这两年在美国学到什么硬东西给我们展示一下。”
表弟说：“还真有。”
姑妈说：“你一点不谦虚，先陪你表哥吃饭。”
吃完后，表弟抢在姑妈之前，把餐桌收拾好，又麻利地把碗盘刷好。
我说：“现在可以展示了吧。”
表弟说：“展示完了。”
5 今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家的各种知识。我学问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？
6 小时候家里买了一台黑白电视机，那是我们村里第一台电视机。买回来之后，村里的人天天都挤在我家看，但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活，我和几个小伙伴就看的兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！！”
7 一个老汉被僵尸咬了，转化之前对儿子说：“儿子，快把方便面拿过来！”儿子回答：“老爸，僵尸都是不吃饭的，这样才能成为僵尸王，您怎么反其道而行之啊？”老汉：“你懂什么，方便面里有很多防腐剂，吃了它才能尸身不腐啊。”儿子：“……”
8 第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。
9 没想到我闺蜜的男友是个不折不扣的大渣男，这天闺蜜被男友甩了，我去安慰她，作为好姐妹的我关心地问：他凭什么不要你？她一直在哭：他说不能坏了他们那里的风俗。我感到不解了：什么风俗竟然让他做出这样的决定？闺蜜：他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。
10 去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！
11 昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”
