银行该不该给高息房贷降息呢？ 因为疫情导致经济萧条，很多人工作都不保，他们都有房贷，而且房贷还是五点多，让他们喘不过气来。当时是房地产指定银行来贷款的，银行的人在售楼部和业主签的房贷，银行的人拿着一大摞合同让你在那那那签字盖章，你都没有好好看一下合同就傻呼呼的盖章了，[流泪][流泪][流泪]现在房贷利息低了，你支持银行给以前高息的降低利率不吗？
1、早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取1.0万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出1.0万来！我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”
2、今天是结婚一周年纪念日，晚上我精心准备了烛光晚餐。点上蜡烛，我温柔地对老婆说：“在我的世界，你就是天，你就是地！老婆害羞地说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差！我默默的点点头：“谁说不是呢，黄天厚土呗！
3、上课后，大家都在认真听老师讲课，问：“有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马”东东：“二维码！”老师：“去后面站着！”
4、小刘：我媳妇跟我闹脾气，不跟我说话了。小王：你怎么得罪她了？小刘：她要去美容院，跟我要五百块。小王：然后你没给？小刘：给了，我给了她整整五千！
5、晚做了猪蹄子，无肉不欢的丈母娘却没有动筷子，我问她怎么了？丈母娘痛苦道：“昨天市工会不是举行了一次相亲会吗，我背着你爸偷偷参加了。”我调侃道：“妈，你是不是发现更好的男人，所以想把我爸给踹了？”丈母娘：“你爸竟然也偷偷去了！上”
6、小侄子在我家玩，把老妈花了100万买的青花瓷花瓶打碎了。老妈看到以后，笑呵呵的一点不生气。我忍不住问老妈：“我小时候打一样东西都会挨打，他打了这么贵的东西都没事，这不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家根本就没有宠物，我打你是嫌你智商低，人家是主动找我说，奶奶我不小心打坏东西了，别生气，要不你打我吧，你高兴就好。”
7、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红地，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”
8、圣诞节那天，路上特别堵，的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？”的哥说：“交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，”的哥又说：“我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。”乘客说：“怕是听不到了！”的哥问：“为什么？”乘客回答：“我就是这个节目主持人。
9、哥们高中毕业后就给人当了上门女婿，老丈人是開贷款公司的，特别有钱。前几天哥们买了一辆高档的山地自行车，花了4000000多万。他骑着出门试试车的性能，结果路上和一辆逆行的宝马7系撞到了一起。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊撞坏了你赔不起！哥们淡淡的说：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝V信还是刷卡宝马车主立刻上网查了这款车，后来委屈巴巴的一个劲的道歉。
10、文期末考试又是不及格，父亲就开玩笑说道：“假如我考试不及格，你会说什么啊” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”父亲：“你是说你遗传了我吗”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
