房住不炒。
房价可能降,有三个关键点
1,n套房子“贷款”的,没人租,月贷交不起。(城市大量高质量“人才公租房”出现。)
2,学区房没了(教育双降政策,以及大学宽进严出)
3,遗产税很高,子女接不了房子。(美国,超过250万美元,遗产税50%,在6个月内交齐。如果平移过来中等城市一套房子就是250万,大家算一下就知道。)
1.下班去女同事家里吃饭,没想到她儿子也在,当时我就灵机一动,给他100块钱说:“拿去玩吧!”孩子高兴得拿着钱就走了,我和女同事刚把饭做好,孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了,当时我就生气了,说:“孩子,100块钱玩这么久,该还我了!”孩子不情愿地把钱给我,抱怨道:“叔,你太吝啬了,昨天对门王叔过来的时候给我200,人家都没要….”我看了一眼女同事,若有所思,老王啊,还是有钱。
2. 老婆偷偷用我的银行卡,从银行贷款了300000元,给老丈人买了一辆大众宝来,她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命,但是又无可奈何。为了还上这筆钱,我白天在电子厂打工,晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后,我饥肠辘辘難以忍受,就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋,觉得不够,然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后,黑着脸说道:“小伙子,你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道:“你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行啊。”老板娘又说道:“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头:“是啊!”这时,坐在旁边一位老大妈笑道:“每个人都要有梦想的,万一实现了呢!”
3. 自己喜欢唱歌,参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利地通过海选,我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》,隔壁妹子过来敲门,门一开,她说:“刚才的高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地说:“过奖了,不好听。”说完她一耳光打在我脸上:“知道不好听你还唱?”?
4. 当时还小的时候,有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝,不知马蜂厉害,拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地,传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑,但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口,我妈看着我那肿起猪头一样的脸:小朋友,你来找我家龟龟的吧?他出去玩了,不在家。
5. 昨天晚上,我和一哥们吃完麻辣烫准备回家。突然看到,路上有两个妹子開着电瓶车从我们身边路过,開得很慢。由于两个妹子长得很漂亮,我就一直看着她们。没想到后面的妹子居然看了看我,向我挥了挥手,我小鹿乱撞,心跳加快,心想这妹子是不是看上我了。我立马向她挥了挥手,哥们拍了一下我的肩膀说:你挥什么手,她是我同學!
6. 今天大家在茶水间吃饭的时候在讨论5G手机上市了,都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一樣,趁早下手比较好!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。
7. 一年一度的幼兒园開學,好多小朋友被送去,家长一走孩子们便哭闹着,简直跟宰猪场差不多!!这时候,唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他。刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着:“妈妈,快来救我啊!!我被爸爸卖了”
8. 吃饭的时候,丈母娘竟然主动给老丈人開了一瓶茅台。丈母娘撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒犒劳犒劳。”老丈人受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。”丈母娘笑着说:“你放心吧,我肯定会的!”这时,丈母娘的手机响了,收到一条信息。丈母娘打開一看:三缺一,快点啊!丈母娘赶紧回了一条信息过去:再等等,他马上就喝醉了 。
9. 表妹是清华大学的高材生,于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了,表妹穿上班的衣服都没重样的,最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意,开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说:你不知道那天,她车子没停到位,她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子,别提多可爱了......
10. 周末无聊在家玩游戏,老婆进屋就给我一巴掌,老婆揪着我耳朵到客厅说:“你看你吃的这一地花生壳!”我揉揉耳朵:“哎呀,这不是我吃的。”老婆说:“不是你吃的还能有谁,总不能是狗吃的吧!”于是我给狗狗扔了一颗花生,它叼住,咬破,吐皮,吃花生仁,一气呵成!看得老婆都目瞪口呆了。
11. 女朋友上班路上突然给我打电话说出车祸了。我:怎么回事兒?女朋友:開车时瞌睡了!我:不應该啊,你開车一直很小心,犯困開车不是你的风格啊!女朋友:本来不犯困,半路上捎了个人!我:有聊天的就更不该瞌睡啊!女朋友:可是你不知道,捎的人是我高中数學老师!
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
最新消息!证券市场的又一个大事件落定了,北交所开市时间终于定了!10只新股发公告称将于11月15日登陆北京证券交易所,30%涨跌幅的股票要来了!有点小激动!
还记得当年创业板20CM全面实施的时候吗?真的是独占鳌头,科创板黯然失色,创业板成交量甚至一度超过了上证的成交量,北交所会不会对市场活跃资金形成一定的虹吸呢?值得观察了,毕竟年底资金面还是比较有限,牵一发而动全身。
下周一北交所正式开市,除了公告的10家公司将直接登录北交所,同时,现有的精选层71家公司将在开市时整体平移到北交所。不出意外,首批北交所上市公司数量将达到81家。下周市场热闹了,资金的博弈还是会比较激烈,沪深股市的资金肯定会被分流,最后是主板的资金还是创业板的资金还是需要观察,从资金属性上应该是创业板的可能性比较大,毕竟创业板都是游资炒作的小票为主,都是预测,只有等到下周开盘后奔现!
今日大盘走得确实非常强,因为美股昨夜大跌,以往美股大涨的时候,大A总是掉队,但是,今天真的是扬眉吐气了!盘面看,主要就是大金融与地产的爆发,也是受到消息面的影响,昨夜沈阳传出取消限售与限购的消息,叠加近期披露的房地产贷款数据,直接刺激了房地产与金融股的大涨。说实话,房地产也就是短期续上了一口气,但是基本面并不支持持续上涨,技术上已经接近短期顶部,回调也是一触即发,没必要追高。
技术上,大盘距离强压力位20日线还有10个点左右的空间,如果能够站稳20日线,指数确实能够迎来一段小的行情。但是,我预判指数很难站上20日线以上,毕竟交易量摆在那,上面压力重重。
这两天明显有国家队护盘,真的要感谢国家队及时出手,将大盘拉出危险区。年底资金面紧张的局面是改变不了的,经济数据也不是很好,大盘趋势也是缓慢向下的,想要直接转势干上去,真的困难重重。明日预判冲高回落收绿盘,不多说,关注我,迷茫的时候给你方向。
#招商基金一周投资短评#
港股市场回顾及后市展望
上周恒生指数跌2.0%,恒生国企指数跌1.6%,在全球主要股指中表现靠后。具体来看,1)小型股(跌4.4%)领跌,中型股跌4.1%,大型股跌2.0%;2)香港本地/外资股(跌2.8%)表现优于中资股(跌4.1%);3)行业上,除恒生电讯业(涨0.3%)外,其他行业表现较差,其中恒生医疗保健业、恒生原材料业和恒生地产建筑业领跌。
国内方面,A股整体三季报利润增速19.10%,A股三季报收入和利润增速小幅回落,。10月30日证监会发布了北京证券交易所基础制度,明确了北京证券交易所将于11月15日开市,届时新三板市场精选层超过68家公司将全部平移进入北交所。
海外方面,11月3日,美联维持利率在0%-0.25%不变,符合市场预期。同时宣布缩减购债,将每月减少购买100亿美元的美国国债和50亿美元的机构住房抵押贷款支持证券(MBS),预计中旬终止净购债。美联储继续指出加息和Taper结束之间没有直接关联,加息也不是本次会议的重点。
虽然国内经济动能边际下滑,美联储tapper渐行渐近,但是产业政策近期利好落地,如美团罚款好于预期,职教鼓励文件落地。
所以短期港股会迎来一波反弹,配置方向上,
(1)美团罚款靴子落地,虽然互联网后续仍会有一些细则的产业政策出台,但是最悲观预期或已过去。目前整体互联网板块估值低,盈利确定性高,配置价值凸显。
(2)看好清洁能源运营商板块。短期新能源装机难以弥补供给缺口,电力供需格局将持续趋紧。行业中部分优质的火电公司逐渐提高可再生能源的装机比例,价值有望得到重估。各地电价调整政策陆续出台,电价上调正在进行。而近期国家严格管控煤价,下游运营商成本压力边际缓解。预计明年年初电力企业将与下游重新签订年度电力合同(占比约80%),极大改善传统电力盈利状况。
(3)新疆棉事件后,品牌力强的纺服国产品牌体现出明显的“国产替代”效应,近半年保持超高的销量增速。消费者对其从“性价比”也渐渐形成了一种新的潮流。
(4)部分优质的新经济公司在这此伦调整后估值回归合理,具备长期配置价值。从中长期的角度来看,港股中资股的盈利确定性高、低估值的优势明显。长期看好港股具有资产稀缺性的新经济板块,以及中概股回归受益的板块。
1、他,姓李,是个官二代,是个富家子,父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓,少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒!
2、小舅子自己在国外白手起家,到现在拥有了上亿资产。前段时间他到华尔街银行借了10000元贷款,借期为两周。银行职员:“向银行贷款必须有抵押!”他用停在门口的布加迪威龙做抵押。银行职员将他的布加迪威龙停在地下车库里,然后借给小舅子10000元。两周后小舅子来还钱,利息共30元,银行职员发现小舅子账上有几千万美元问:“你有钱为啥还要借钱?”小舅子说:“30元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的!”
3、一次吃饭时,不知怎么的说起了生孩子这件事,我妈说:生男孩好,以后可以养老。我说:生女儿好,现在女孩是招商银行。讨论激烈时,就看到我爸特淡定坐在一旁玩手机。我问:你不关心我以后生男孩生男孩生女孩吗?我爸斜看了我一眼说:你有女朋友吗。
4、银行客服:您好,请问有什么可以帮您?我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!
5、在老丈人家的私人别墅,小舅子不小心打碎一支体温计,丈母娘紧张的满屋子找水银,小舅子问丈母娘:“为啥要找水银?”丈母娘跟小舅子说:“不清理干净的话,一会儿挥发了就满屋子都是毒气,我们都会中毒。”小舅子听了吓得抱着丈母娘的腿说:“妈妈,咱们换个房子吧。”丈母娘想了想:“有道理啊!”
6、早上,儿子很生气的对我说,钱千万不能存银行里,不然钱就没了。我:怎么了?儿子上次,我的压岁钱,我妈妈说存银行里,结果就没了。我:是的啊!爸爸我的工资,也是让妈妈存在银行里的,后来也没有了。儿子,你说的很对!
7、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?我马上回答:温柔,非常温柔!她又说:那你说说我怎么个温柔法?迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手。。。
8、观看社交网络会让我们心情变得更糟糕。来自德国两所大学的研究人员称,通过社交网络媒体浏览朋友的完美照片也会引发嫉妒、痛苦和孤独感。科学家研究了600位经常浏览社交网络的人,发现有三分之一的人在访问社交网络后会感到更糟糕,特别是如果他们查看了关于度假的照片以后。
9、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个要饭的,又丑又脏,可能不是职业乞丐,给他点钱吧!”
10、女同事说:没事,反正现在也没车回去,要不,我就在你家住一个晚上吧。”我拒绝了,因为孤男寡女共处一室,容易引起不必要的误会。烦女同事还是赖在我家不走,就这样,我和女同事争吵了起来了。这时,女同事提议说:要不我当你女朋友吧,这样我就可以正大光明的住在你家了。我想了下,欣然接受提议。因为用一台电脑换一个女朋友,肯定值。
11、上善门附近最热门的表演莫过于“王员外招婿”了,这位名字出现在《清明上河图》中的富商如今搭起了绣楼,靠招亲引得游客们纷纷驻足。如果不小心被绣球砸中,还可换上喜服登楼拜堂。就算只是路过,也会被表演时热闹的气氛所感染,忍不住捡些喜糖沾沾喜气。
12、万圣节!听邻居说妹子化妆很厉害!许多人在万圣节找他化鬼妆!我会找到她的!前面还有好多人呢!姐姐一句一句的引导着:“你这里要白一点”!你的表情要更凶恶些!最后轮到我了!姐姐抱着我的脸望了许久!你…只要保持自然就好了!
13、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡上铺的哥们总是看着我!有次我忍不住问他,是不是深深地被我琴声吸引了?只听他弱弱的说了句,我不看着你,我就感觉你好像在锯我的床……
14、小表妹让我帮找个公司实习,前提是帅哥比较多的!两个多月的实习,小表妹穿上班的衣服都没重样的,终于成功的吸引了一位帅哥的注意,开始追求她!那公司的同事们不解,帅哥:你不知道那天,她车子没停到位,她硬是用屁股将她的兰博基尼平移了十多厘米停好,然后开心的笑得像两百多斤的孩子,别提多可爱了
15、坐国际航班时最好憋着点屁!放一两个没啥,但你要是放的连环屁就得注意了,之前荷兰一架航班上,一个人放屁太多引得其他乘客不满,最后爆发冲突硬生生导致飞机迫降。
和媳妇儿的那点事57[呲牙][呲牙]
入木三分
唐•张怀瓘《书断》:“晋帝祭北郊,王羲之书祝版,工人削之,笔入木三分。”
老于工地还没恢复生产,同时赵星星的伴娘伴郎也是乐了…
媳妇:我回来了,饿死了
我:这不正常下班,吃呗,都做好了
媳妇:老于工地怎么样?
我:没开工
媳妇:我明天去于发明家去,我们也没法活了
我:急什么?跟老于沟通了,我明天去项目部找武经理,带几个工人一起去。这几天我看了他们图纸,在现场也看了下,有问题,和蓝图有出入,都拍了照了,整体平移。虽然对建筑结构没有安全问题,但已经不是原图设计了
媳妇:那能咋样?
我:你也不懂,蓝图能随便改的?肯定是做错了,虽然补救了,但找毛病没问题的,也没有做设计变更,那要走流程,等流程走完,工地也完了。甲方被抓住这个把柄,上上下下谁不慌?
媳妇:让甲方尽快托底?尽快付钱?
我:我没说,你也别乱说。但有些问题可以和武经理沟通下,希望他明白我的意思,我只是养家糊口,没其他意思
媳妇:你可是入木三分啊,点到为止
我:这事应该不难处理,毕竟建筑没有上下错位,但问题有,可大可小,甲方有监理,这么显而易见的问题会看不到?
媳妇:我们不做亏心事,只有钱。噢,那个星星婚事,你知道谁做伴娘?
我:管我什么事?
媳妇:蔡瞎子,呵呵,挺乐呵的
我:你是唯恐天下不乱?也是哦,星星怎么会找她做伴娘?
媳妇:俩老姑娘同病相怜呗,咱俩女儿都快10岁了,呵呵。人家也30了,等你死老头啊?
我:你看你,又瞎说
媳妇:不说了,你也别急眼了。最近要还款了
我:?
媳妇:那几年渡口难,信用卡贷款,先息后本,7、8万要还,还差些
我:哦…
生活艰难,债,不管是什么债,总是要还的…
中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2.表妹是清华大学的高材生,于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。
实习一个月了,表妹穿上班的衣服都没重样的,最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意,开始追求她。
公司的同事都很不理解这位帅哥........
然后帅哥笑了笑说:你不知道那天,她车子没停到位,她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。
然后开心地笑得像两百多斤的孩子,别提多可爱了......
4.年底了和女老板俩人在库房盘货,突然断电了,屋内黑乎乎一片,女老板二话不说就一把搂着我,说怕黑,问我咋办,我当时想都没想立马从兜里掏出手机,打开手电筒,带她飞奔出去,心想:都三四十岁的人了,啥没见过,还能怕黑…
5 家住在农村,离我上班的地方比较远,我开车要走两个小时高速才能到,就要去外面租房子住。我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。唉。住外面有经济压力,住家里有精神压力。
6 尼姑庵里有一个尼姑长得特别特别丑。一位方丈带着小弟子去尼姑庵。那个长得很丑的尼姑逗小和尚说:快叫阿姨,阿姨长得漂亮吗?小和尚瞪着两眼就是不说话。那个尼姑又跟小和尚说:阿姨那有很多好吃的,阿姨漂亮吗?小和尚忍不住了,说:阿姨,咱能换个话题吗?
7 昨天下班,大约4点半的时候,我路过一家肉夹馍店,看见门口打着横幅:“5点以后肉夹馍4元一个”。
我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后是4块一个啊?5点以前多少钱啊?”
收银员说:“5点之前是5元两个。”
我......
8 和丈夫吵架后,她一气之下回到了母亲的家里。离开前,她严厉地对丈夫说:如果你跪下求我,我就会回来了!晚上,丈夫给她发了一张附有文字的照片:我买了一只鸭头icon、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾,太辣了,吃不下。那时,当她生气得不行了,对着她妈妈说:您看我不在家的时候他总是会乱花钱,我要马上去管管他。
9 岳母:“你怎么还玩手机,不去写作业?”小舅子:“写完作业可以看动画片吗?”岳母:“看你表现。”小舅子:“好吧!”第二天,岳母:“宝贝,等我老了,你会给我买好吃的吗?”小舅子:“您还没老呢。”岳母:“以后变会老的。”小舅子:“看您表现……”
10 为了傍大款就去当了空姐,工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后,他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日,我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的,问我意见。我说:“恩,确实不错,非常适合你这种没钱装的人用。”
11.问:我存了500万在银行,银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了,一共只有500万,我和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了???
#搞笑段子#
1、自从媳妇在会所上班以后,每天都到凌晨才回家。那次她居然带着一个男人回来了,我一气之下就和她离婚了。从民政局出来以后,我伤心欲绝喊哥们来喝酒。我:请你别在我的伤口撒盐,我怕再痛苦。哥们:那我给你撒点糖吧。我:糖会引来蚂蚁,你叫蚂蚁揭我的伤疤,太可恶了。哥们:没关系,蚂蚁来了,我喷杀虫剂。
2、某村请来齐天大圣抓妖,猴子问道:“你们请俺老孙来抓什么妖精?”长说了:“我们也不知道它是什么妖精。”旁边有村民应到:“妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空。”猴子:“喔!原来是洗劫精啊。”
3、公公退休后,每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车,每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯,一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊:“不要命啦你!”货车司机听到这话愣了半天,一句话也说不出来。然后,他想了想觉得公公抢了自己的台词!
4、公公晚上生日,我决定露一手做红烧鱼,谁知道料酒没有了,我让老公赶紧去楼下买。老公说:好的,这就去。等了十分钟他还没有回来,公公不好意思的说:我下去看看,怎么还不回来?左等右等都不见他们回来,我决定亲自去买,下楼一看发现这爷俩趴铁门上在看挖掘机施工。
5、我走后,你要多多放荡自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃消夜,早饭不要经常吃,天热多穿衣服,没事多玩手机,没我在的日子里,如果睡不着就多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发玩,下雨了就跑出去洗澡,难过了就吸吸毒,心痛了就割割手,一切都会变好的
6、出租车上,司机突然问我:“小姑娘,你有男朋友吗?”我玩手机的手顿时一抖,有点慌了!但还是强装镇定,说:“没呢,还单着。”过了半分钟左右,司机开口了:“小姑娘,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊!”我…
7、媳妇升职以后,就经常去外地出差。昨天媳妇又出差了,小舅子跑来找我喝酒。我亲自下厨,做了半只啤酒鸭。正准备开吃呢,小舅子觉得无酒不成席,给了我10块钱让我下楼去买啤酒。我觉得此言在理,拿着钱就下楼了。等我回来后惊讶的发现,一盘子啤酒鸭,就剩下一块鸭屁股了!
8、媳妇为了给小舅子买车买房,欠了200多万的贷款。为了还上这笔钱,我白天在工厂打工,晚上兼职送外卖。昨晚送外卖的时候,碰到一个叫方丈的,打了几十个电话没打通。无奈之下,我在那栋楼下大喊:方丈。过了好长时间,一个妹子回应道:知道了,就下来。正纳闷,咋一个妹子叫方丈呢?正想着,一个妹子匆忙走了过来,吼道:你识字不识字!我叫方文!
9、儿子:妈,给我打点钱,我女朋友怀孕了。妈妈:好的!明天等我消息。第二天儿子:妈,怎么钱还没有到账?妈妈:儿子,婚房、婚车、已经买了全款!现货!赶紧给我带回来结婚吧!你这长相有人要就不错了!赶紧给我滚回来结婚!
10、表妹是清华大学的高材生,于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。
实习一个月了,表妹穿上班的衣服都没重样的,最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意,开始追求她。
公司的同事都很不理解这位帅哥........
然后帅哥笑了笑说:你不知道那天,她车子没停到位,她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。
然后开心地笑得像两百多斤的孩子,别提多可爱了......