房住不炒。
房价可能降，有三个关键点
1，n套房子“贷款”的，没人租，月贷交不起。（城市大量高质量“人才公租房”出现。）
2，学区房没了（教育双降政策，以及大学宽进严出）
3，遗产税很高，子女接不了房子。（美国，超过250万美元，遗产税50%，在6个月内交齐。如果平移过来中等城市一套房子就是250万，大家算一下就知道。）
1.下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。
2. 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
3. 自己喜欢唱歌，参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利地通过海选，我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》，隔壁妹子过来敲门，门一开，她说：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地说：“过奖了，不好听。”说完她一耳光打在我脸上：“知道不好听你还唱？”?
4. 当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。
5. 昨天晚上，我和一哥们吃完麻辣烫准备回家。突然看到，路上有两个妹子開着电瓶车从我们身边路过，開得很慢。由于两个妹子长得很漂亮，我就一直看着她们。没想到后面的妹子居然看了看我，向我挥了挥手，我小鹿乱撞，心跳加快，心想这妹子是不是看上我了。我立马向她挥了挥手，哥们拍了一下我的肩膀说：你挥什么手，她是我同學！
6. 今天大家在茶水间吃饭的时候在讨论5G手机上市了，都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待：这好手机就像女人一樣，趁早下手比较好！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
7. 一年一度的幼兒园開學，好多小朋友被送去，家长一走孩子们便哭闹着，简直跟宰猪场差不多！！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着：“妈妈，快来救我啊！！我被爸爸卖了”
8. 吃饭的时候，丈母娘竟然主动给老丈人開了一瓶茅台。丈母娘撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒犒劳犒劳。”老丈人受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”丈母娘笑着说：“你放心吧，我肯定会的！”这时，丈母娘的手机响了，收到一条信息。丈母娘打開一看：三缺一，快点啊！丈母娘赶紧回了一条信息过去：再等等，他马上就喝醉了 。
9. 表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
10. 周末无聊在家玩游戏，老婆进屋就给我一巴掌，老婆揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“哎呀，这不是我吃的。”老婆说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！看得老婆都目瞪口呆了。
11. 女朋友上班路上突然给我打电话说出车祸了。我：怎么回事兒？女朋友：開车时瞌睡了！我：不應该啊，你開车一直很小心，犯困開车不是你的风格啊！女朋友：本来不犯困，半路上捎了个人！我：有聊天的就更不该瞌睡啊！女朋友：可是你不知道，捎的人是我高中数學老师！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
最新消息！证券市场的又一个大事件落定了，北交所开市时间终于定了！10只新股发公告称将于11月15日登陆北京证券交易所，30%涨跌幅的股票要来了！有点小激动！
还记得当年创业板20CM全面实施的时候吗？真的是独占鳌头，科创板黯然失色，创业板成交量甚至一度超过了上证的成交量，北交所会不会对市场活跃资金形成一定的虹吸呢？值得观察了，毕竟年底资金面还是比较有限，牵一发而动全身。
下周一北交所正式开市，除了公告的10家公司将直接登录北交所，同时，现有的精选层71家公司将在开市时整体平移到北交所。不出意外，首批北交所上市公司数量将达到81家。下周市场热闹了，资金的博弈还是会比较激烈，沪深股市的资金肯定会被分流，最后是主板的资金还是创业板的资金还是需要观察，从资金属性上应该是创业板的可能性比较大，毕竟创业板都是游资炒作的小票为主，都是预测，只有等到下周开盘后奔现！
今日大盘走得确实非常强，因为美股昨夜大跌，以往美股大涨的时候，大A总是掉队，但是，今天真的是扬眉吐气了！盘面看，主要就是大金融与地产的爆发，也是受到消息面的影响，昨夜沈阳传出取消限售与限购的消息，叠加近期披露的房地产贷款数据，直接刺激了房地产与金融股的大涨。说实话，房地产也就是短期续上了一口气，但是基本面并不支持持续上涨，技术上已经接近短期顶部，回调也是一触即发，没必要追高。
技术上，大盘距离强压力位20日线还有10个点左右的空间，如果能够站稳20日线，指数确实能够迎来一段小的行情。但是，我预判指数很难站上20日线以上，毕竟交易量摆在那，上面压力重重。
这两天明显有国家队护盘，真的要感谢国家队及时出手，将大盘拉出危险区。年底资金面紧张的局面是改变不了的，经济数据也不是很好，大盘趋势也是缓慢向下的，想要直接转势干上去，真的困难重重。明日预判冲高回落收绿盘，不多说，关注我，迷茫的时候给你方向。
#招商基金一周投资短评#
港股市场回顾及后市展望
上周恒生指数跌2.0%，恒生国企指数跌1.6%，在全球主要股指中表现靠后。具体来看，1）小型股（跌4.4%）领跌，中型股跌4.1%，大型股跌2.0%；2）香港本地/外资股（跌2.8%）表现优于中资股（跌4.1%）；3）行业上，除恒生电讯业（涨0.3%）外，其他行业表现较差，其中恒生医疗保健业、恒生原材料业和恒生地产建筑业领跌。
国内方面，A股整体三季报利润增速19.10%，A股三季报收入和利润增速小幅回落，。10月30日证监会发布了北京证券交易所基础制度，明确了北京证券交易所将于11月15日开市，届时新三板市场精选层超过68家公司将全部平移进入北交所。
海外方面，11月3日，美联维持利率在0%-0.25%不变，符合市场预期。同时宣布缩减购债，将每月减少购买100亿美元的美国国债和50亿美元的机构住房抵押贷款支持证券（MBS），预计中旬终止净购债。美联储继续指出加息和Taper结束之间没有直接关联，加息也不是本次会议的重点。
虽然国内经济动能边际下滑，美联储tapper渐行渐近，但是产业政策近期利好落地，如美团罚款好于预期，职教鼓励文件落地。
所以短期港股会迎来一波反弹，配置方向上，
（1）美团罚款靴子落地，虽然互联网后续仍会有一些细则的产业政策出台，但是最悲观预期或已过去。目前整体互联网板块估值低，盈利确定性高，配置价值凸显。
（2）看好清洁能源运营商板块。短期新能源装机难以弥补供给缺口，电力供需格局将持续趋紧。行业中部分优质的火电公司逐渐提高可再生能源的装机比例，价值有望得到重估。各地电价调整政策陆续出台，电价上调正在进行。而近期国家严格管控煤价，下游运营商成本压力边际缓解。预计明年年初电力企业将与下游重新签订年度电力合同（占比约80%），极大改善传统电力盈利状况。
（3）新疆棉事件后，品牌力强的纺服国产品牌体现出明显的“国产替代”效应，近半年保持超高的销量增速。消费者对其从“性价比”也渐渐形成了一种新的潮流。
（4）部分优质的新经济公司在这此伦调整后估值回归合理，具备长期配置价值。从中长期的角度来看,港股中资股的盈利确定性高、低估值的优势明显。长期看好港股具有资产稀缺性的新经济板块，以及中概股回归受益的板块。
1、他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是：哪吒!
2、小舅子自己在国外白手起家，到现在拥有了上亿资产。前段时间他到华尔街银行借了10000元贷款，借期为两周。银行职员：“向银行贷款必须有抵押！”他用停在门口的布加迪威龙做抵押。银行职员将他的布加迪威龙停在地下车库里，然后借给小舅子10000元。两周后小舅子来还钱，利息共30元，银行职员发现小舅子账上有几千万美元问：“你有钱为啥还要借钱？”小舅子说：“30元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的！”
3、一次吃饭时，不知怎么的说起了生孩子这件事，我妈说：生男孩好，以后可以养老。我说：生女儿好，现在女孩是招商银行。讨论激烈时，就看到我爸特淡定坐在一旁玩手机。我问：你不关心我以后生男孩生男孩生女孩吗？我爸斜看了我一眼说：你有女朋友吗。
4、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！
5、在老丈人家的私人别墅，小舅子不小心打碎一支体温计，丈母娘紧张的满屋子找水银，小舅子问丈母娘：“为啥要找水银？”丈母娘跟小舅子说：“不清理干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒。”小舅子听了吓得抱着丈母娘的腿说：“妈妈，咱们换个房子吧。”丈母娘想了想：“有道理啊！”
6、早上，儿子很生气的对我说，钱千万不能存银行里，不然钱就没了。我：怎么了？儿子上次，我的压岁钱，我妈妈说存银行里，结果就没了。我：是的啊！爸爸我的工资，也是让妈妈存在银行里的，后来也没有了。儿子，你说的很对！
7、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？我马上回答：温柔，非常温柔！她又说：那你说说我怎么个温柔法？迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。
8、观看社交网络会让我们心情变得更糟糕。来自德国两所大学的研究人员称，通过社交网络媒体浏览朋友的完美照片也会引发嫉妒、痛苦和孤独感。科学家研究了600位经常浏览社交网络的人，发现有三分之一的人在访问社交网络后会感到更糟糕，特别是如果他们查看了关于度假的照片以后。
9、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个要饭的，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧！”
10、女同事说：没事，反正现在也没车回去，要不，我就在你家住一个晚上吧。”我拒绝了，因为孤男寡女共处一室，容易引起不必要的误会。烦女同事还是赖在我家不走，就这样，我和女同事争吵了起来了。这时，女同事提议说：要不我当你女朋友吧，这样我就可以正大光明的住在你家了。我想了下，欣然接受提议。因为用一台电脑换一个女朋友，肯定值。
11、上善门附近最热门的表演莫过于“王员外招婿”了，这位名字出现在《清明上河图》中的富商如今搭起了绣楼，靠招亲引得游客们纷纷驻足。如果不小心被绣球砸中，还可换上喜服登楼拜堂。就算只是路过，也会被表演时热闹的气氛所感染，忍不住捡些喜糖沾沾喜气。
12、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！
13、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡上铺的哥们总是看着我!有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱的说了句，我不看着你，我就感觉你好像在锯我的床……
14、小表妹让我帮找个公司实习，前提是帅哥比较多的！两个多月的实习，小表妹穿上班的衣服都没重样的，终于成功的吸引了一位帅哥的注意，开始追求她！那公司的同事们不解，帅哥：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的兰博基尼平移了十多厘米停好，然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了
15、坐国际航班时最好憋着点屁！放一两个没啥，但你要是放的连环屁就得注意了，之前荷兰一架航班上，一个人放屁太多引得其他乘客不满，最后爆发冲突硬生生导致飞机迫降。
和媳妇儿的那点事57[呲牙][呲牙]
入木三分
唐•张怀瓘《书断》：“晋帝祭北郊，王羲之书祝版，工人削之，笔入木三分。”
老于工地还没恢复生产，同时赵星星的伴娘伴郎也是乐了…
媳妇：我回来了，饿死了
我：这不正常下班，吃呗，都做好了
媳妇：老于工地怎么样？
我：没开工
媳妇：我明天去于发明家去，我们也没法活了
我：急什么？跟老于沟通了，我明天去项目部找武经理，带几个工人一起去。这几天我看了他们图纸，在现场也看了下，有问题，和蓝图有出入，都拍了照了，整体平移。虽然对建筑结构没有安全问题，但已经不是原图设计了
媳妇：那能咋样？
我：你也不懂，蓝图能随便改的？肯定是做错了，虽然补救了，但找毛病没问题的，也没有做设计变更，那要走流程，等流程走完，工地也完了。甲方被抓住这个把柄，上上下下谁不慌？
媳妇：让甲方尽快托底？尽快付钱？
我：我没说，你也别乱说。但有些问题可以和武经理沟通下，希望他明白我的意思，我只是养家糊口，没其他意思
媳妇：你可是入木三分啊，点到为止
我：这事应该不难处理，毕竟建筑没有上下错位，但问题有，可大可小，甲方有监理，这么显而易见的问题会看不到？
媳妇：我们不做亏心事，只有钱。噢，那个星星婚事，你知道谁做伴娘？
我：管我什么事？
媳妇：蔡瞎子，呵呵，挺乐呵的
我：你是唯恐天下不乱？也是哦，星星怎么会找她做伴娘？
媳妇：俩老姑娘同病相怜呗，咱俩女儿都快10岁了，呵呵。人家也30了，等你死老头啊？
我：你看你，又瞎说
媳妇：不说了，你也别急眼了。最近要还款了
我：？
媳妇：那几年渡口难，信用卡贷款，先息后本，7、8万要还，还差些
我：哦…
生活艰难，债，不管是什么债，总是要还的…
中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2.表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。
实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。
公司的同事都很不理解这位帅哥........
然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。
然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
4.年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑乎乎一片，女老板二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑…
5 家住在农村，离我上班的地方比较远，我开车要走两个小时高速才能到，就要去外面租房子住。我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。
6 尼姑庵里有一个尼姑长得特别特别丑。一位方丈带着小弟子去尼姑庵。那个长得很丑的尼姑逗小和尚说：快叫阿姨，阿姨长得漂亮吗？小和尚瞪着两眼就是不说话。那个尼姑又跟小和尚说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？小和尚忍不住了，说：阿姨，咱能换个话题吗？
7 昨天下班，大约4点半的时候，我路过一家肉夹馍店，看见门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。
我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后是4块一个啊？5点以前多少钱啊？”
收银员说：“5点之前是5元两个。”
我......
8 和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头icon、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气得不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
9 岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”
10 为了傍大款就去当了空姐，工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后，他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日，我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的，问我意见。我说：“恩，确实不错，非常适合你这种没钱装的人用。”
11.问：我存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？？？
#搞笑段子#
1、自从媳妇在会所上班以后，每天都到凌晨才回家。那次她居然带着一个男人回来了，我一气之下就和她离婚了。从民政局出来以后，我伤心欲绝喊哥们来喝酒。我：请你别在我的伤口撒盐，我怕再痛苦。哥们：那我给你撒点糖吧。我：糖会引来蚂蚁，你叫蚂蚁揭我的伤疤，太可恶了。哥们：没关系，蚂蚁来了，我喷杀虫剂。
2、某村请来齐天大圣抓妖，猴子问道：“你们请俺老孙来抓什么妖精？”长说了：“我们也不知道它是什么妖精。”旁边有村民应到：“妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空。”猴子：“喔！原来是洗劫精啊。”
3、公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！
4、公公晚上生日，我决定露一手做红烧鱼，谁知道料酒没有了，我让老公赶紧去楼下买。老公说：好的，这就去。等了十分钟他还没有回来，公公不好意思的说：我下去看看，怎么还不回来？左等右等都不见他们回来，我决定亲自去买，下楼一看发现这爷俩趴铁门上在看挖掘机施工。
5、我走后，你要多多放荡自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃消夜，早饭不要经常吃，天热多穿衣服，没事多玩手机，没我在的日子里，如果睡不着就多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发玩，下雨了就跑出去洗澡，难过了就吸吸毒，心痛了就割割手，一切都会变好的
6、出租车上，司机突然问我：“小姑娘，你有男朋友吗？”我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。”过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！”我…
7、媳妇升职以后，就经常去外地出差。昨天媳妇又出差了，小舅子跑来找我喝酒。我亲自下厨，做了半只啤酒鸭。正准备开吃呢，小舅子觉得无酒不成席，给了我10块钱让我下楼去买啤酒。我觉得此言在理，拿着钱就下楼了。等我回来后惊讶的发现，一盘子啤酒鸭，就剩下一块鸭屁股了！
8、媳妇为了给小舅子买车买房，欠了200多万的贷款。为了还上这笔钱，我白天在工厂打工，晚上兼职送外卖。昨晚送外卖的时候，碰到一个叫方丈的，打了几十个电话没打通。无奈之下，我在那栋楼下大喊：方丈。过了好长时间，一个妹子回应道：知道了，就下来。正纳闷，咋一个妹子叫方丈呢？正想着，一个妹子匆忙走了过来，吼道：你识字不识字！我叫方文！
9、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
10、表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。
实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。
公司的同事都很不理解这位帅哥........
然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。
然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
