#今日热点我来评#全国政协委员熊水龙：建议适时调整”双休日“试点隔周三休”制度，即首周休息一天，次周休息三天。
熊水龙认为每周两天休息日不利于国人开展经常性的旅游活动，造成了节假日期间出现扎堆外出旅游消费现场，从而带来了交通拥堵、景区人满为患、餐饮酒店价格高涨等社会问题。
乍看，熊水龙的观点是对的。细推敲，他只是考虑了一部分人的情况，还是有钱的一部分人情况。
我们在私营单位连双休都没的保障，何来的出去旅游？
对于双职工家庭来说，孩子小，一到周末和节假日就发愁。孩子放假了，我们还在上班。家中的孩子吃饭、安全都是个问题。
有的有老人帮衬着。现在还要延迟退休，大家都在上班，谁来照顾孩子？
有些假还是调休调的，弄的大家疲惫不堪。
就拿我们厂来说，除了会计是双休的。我们办公室都是单休的。工人连单休都没的保障，已经连续加班两周了。连送快餐的都有意见了。主管答应这周给工人休息。
希望有发言权的人多考虑我们普通的老百姓，不要自己过地舒服，就以为大家和你一样。先保证我们的双休吧。这样大家才敢生孩子。#有那么一件事你热爱你坚持#
#挑战30天在头条写日记#.2.28
1.上午在公司，沈询问了我和大史下周的计划，并强调不要干等曹囧的时间。我计划下周去光华酒店，因为根据冯和大刘的反馈，存货业务不好处理，搞不好还真的实现不了那位会计的要求。我打电话给冯了解进度，他也有点抱怨我没跟客户说清楚。下班后，我和高鹏聊了一会儿，不仅是酒店的项目实施，还有公司客户经营和技术人员状态。
2.下午2点多我到达草场街桥下公园，完成了双杠臂屈撑练习。整个冬天都没在这儿练过了，这两天天热，我已经换下了棉衣，穿着牛仔外套和假领针织衫。下午在公园练双杠，脱了外套即可。春天的感觉来了！
3.刷了信用卡，但还有两个平台的欠款没还完。本月就这样了吧，实在没办法了。
4.饭后刷剧《显微镜下的大明》，近2个小时，丝绢案剧终了。结尾倒是没有多惊艳，可能编剧着重的是整个博弈过程。
5.晚间刷视频2个多小时后，猛地意识到时间流逝。
杨尚天出任商品质量研究所所长以后，该研究所内很多人不服气，有的职工根本不听指挥，发生直接冲突，有的职工虽然不直接闹，但是，明显不配合，有的职工虚与委蛇，表里不一，但是，也有几个职工表现比较积极，因为所里还有一个副所长的名额空缺，该所领导指数是一正三副，现在只有一正两副，这几个职工还有上进心。杨尚天私下盘算：如果把所有职工都换成听话的年轻人就好了，这种想法也曾对外表达过，但是，换领导容易，换几十个职工难，此法不现实。
局领导非常支持杨尚天的工作，业务经费预算比较高，营收提成更高了，杨尚天截留的额度更多了，花起钱来更大方了，领导们都赞不绝口。有的职工说：杨尚天什么都不懂，张三这样说，他就这样做，李四那样说，他就那样做，他虽然干不好，只要领导说他好，他就好。
甄清连对杨尚天真是满意，表扬杨尚天干了几件大事：对上级检查进行了整改；签了对外承接业务的合同；采取了有效果的管理措施等。实际上，上级检查必须整改；前任所长已经对外承接了业务，还没有签字就离开了，杨尚天只是代表所里签了字；采取的管理措施确实有效果，把所里职工的心给打散了，把质量研究所搞乱了。应了那句话：领导说他好，他就好。
甄清连要乘坐飞机，杨尚天亲自开车送他到机场，并通过关系户安排甄局长先到机场VIP室休息；甄局长要看病，杨尚天托人找专家给看；甄局长的太太要到外地旅游，杨尚天赶紧安排所里一名女职工休假，陪着去，专门为甄太太服务，并负责结算所有费用；甄局长家里用的水果蔬菜，都是杨尚天安排人送的，有一次，甄局长给杨尚天打电话：“杨尚天啊，你给我买的车厘子味道不大好，你再给我买点”。
甄清连从局里套出来大量资金，套取办法：经常搞一些水电暖维修、办公室装修，多开发票；有时，让酒店里开一些会议费发票；买一些空白发票，让办公耗材供应商盖上章，用于报销；办理研究所实验用品的政府采购手续，让供应商先开几十万元的发票，通过财务处报销，先把钱打给供应商，供应商扣下需要的税，然后把其余的钱从银行里提出现金，送到财务处长手里。套出资金的具体数量只有甄清连和财务处长清楚，这些钱的用途主要有：给职工发点福利、买点高档礼品、高标准接待、吃喝玩乐，虽然公务接待可以从财务部门直接报销，但有明确的接待标准，超标准接待是不好报销的，至于自己吃喝玩乐，就更不好光明正大的报销的。套出来的钱，有没有据为己有，只有甄清连和女财务处长清楚。
为了花钱方便，甄清连把女财务处长和女主管会计都收编了，他本人容貌甚伟，心思细腻，属于自恋型人格，觉得自己很完美，有权有势有档次，算得上高富帅，吃喝玩乐样样精通，吸引美女很有一套。
1：刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2；近宅在家里，闲的发慌到了半夜才会感觉到饿，我眼看汤先生就要睡着了，就去推了她一把，说：睡了吗？汤说：还没呢。我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。汤说：你刚刚说什么？我说：让你给我煮碗面。汤说：不是这句，前一句。我说：你睡了吗？汤：睡了！
3、饭店吃饭，保安走过来问我：门口的车是你的吗？我想了想我没开车，就说：“应该不是我的吧，门口好像没停，你去看看是什么车，如果是兰博基尼，这是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，真的是一辆兰博基尼，请您挪一下好吗？”我当场惊呆了！
4：在碧桂园辞职后直接来到了恒大！我们门店有个老员工，他姓侯，大家平时喜欢喊他泼猴。今天上班的时候，一同事大喊：泼猴，给我几张卫生纸！姓侯的同事有些生气，说：别老叫我泼猴，叫大号！那个同事愣了一下，然后喊道：悟空！帮我拿几张卫生纸！??
5；师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”?"
6：为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。还是发的语音！天啊！媳妇一下子就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。你能一次说完吗？"
7、的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙地问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没事啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都是同一天吗？
8、我家在农村。现在我在城里找到了一份工作，但是我的工资是稳定的。我找到了一个女朋友。我们很相爱，但是婆婆对我不是特别友好。就因为我是个穷小子，我就暗暗发誓以后要让他们看得起我。今天中午，婆婆给我打电话，让我去她家吃饺子。想着婆婆平时对我不友好，我也难得来一趟。我忍着难以下咽的饺子，给公公磕头：“妈妈做的酸菜，饺子，好酸，好酸！”正在这时，婆婆端了一碗酸梅汁出来给我媳妇，说：“女儿！我听老一辈人说过，酸姑娘想生个儿子。你可以把它给你家那个又穷又酸的，用酸杀了他！
9:姐夫是哈佛大学毕业的高材生，毕业后在一家很不错的公司上班。他们公司实行工资保密制度，谁也不知道到底收多少钱。另外，到了每月发工资的时候，同事们为了打印各自的工资清单，忙于财政。一位同事问姐夫。“你打了吗？”姐夫这样说。“我工作了几年，我从没打过！”同事：“为什么？“姐夫不得不说。”工资清单出来的话，万一丢了，整个公司都知道我每月收到这么多钱，不丢人吗？你让我活不下去了？“？嗯？
10：我含着泪把这些碎片一个个捡起来。不知道是谁踩了我的脚，玷污了我对你的爱。我在认真打扫卫生，哭着就昏迷了。回忆在不断的飘散，只有这些心里的碎片证明了我的爱。温柔的回忆会伴随我一生，每一段都是无法弥补的缺憾。
11；我和我妻子是初次约会。那时候我不太喜欢她，想离开。这个时候服务员端着咖啡，不小心洒到我身上了。我妻子说她住进了附近一家酒店的房间，那里有干洗服务，并让我先在她的房间里等着.然后我们就在一起了，直到结婚我才知道那个服务员是她亲妹妹。
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1:我嫂子在劳斯莱斯工作，一个月卖10辆车，公司给200万提成。 下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。 第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。 于是她气呼呼地打电话给同事询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是羊，赶紧去公园放牧，我们公司五个男人都拦不住你！
2:学在镇子上开了一个小饭馆，装修的精致、漂亮，重金请了一位做川菜的大厨，开张伊始，生意火爆……一天厨子家中有事，请了半月假，回了四川，他就让二把手掌勺，继续经营，发现收入变化不大，心里一盘算：厨师挣二把手好几倍的钱，不如趁机把他辞掉，能省很大一笔，就打电话过去，让人家不用来了。过了一个多月，生意一天不如一天，回头客也不见了，面临关门歇业。我们劝他一定要把大厨请回来，这事儿还有救，他算听话，赶紧联系大厨，正好人家还在家，答应了人家的条件：报往返飞机票，补两个月的工资。大厨一回来，生意又红火起来了……我们开玩笑取笑他：这么漂亮的一个小饭馆，让你干的死去活来！挂着羊头卖鸡肉么？你懂得？二厨用的是大厨的配料，配料用完了，就做不出原来的味了。一切尽在他的掌握之中
3、姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技，突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！
4、末休班，我和发小约好了一起去街上逛逛。路上看到个广告牌，发小：旅游健康？怎么还有这种广告？我扭头看过去，明摆写着游泳健身。走路了一会，他又说：你先走吧，我去理个发！我看四周没有理发店，他指着上面一个大牌匾喊到：美容美发，这么大字，你看不到？我抬头看了又看，确定是美食美客没错！我说：你该去配副眼镜了！10;曾经抛弃过我的初恋重新联系我，我立马偷媳妇信用卡给她转了2000块钱买手机。媳妇看到转账记录大怒，在家里和我大吵了一架。到了中午，我买了半斤牛肉，四个土豆，西红柿两个，鸡蛋三个。我让老婆做土豆炖牛腩、西红柿炒蛋。然后老婆做饭我看电视，吃饭的时候，一看就是一盘土豆和西红柿。我问老婆牛肉和鸡蛋没做啊，老婆说：“我做好，把肉和蛋挑出来吃完了！”
5：嫂子买了一包侄子喜欢吃的零食。我收集起来，让我分享一下。他拒绝了。所以假装生气。你睡着的时候全偷走了。过了一会儿，听到侄子哇的声音，哭着喊着。我睁不开眼睛。我想睡觉。但是睡不着觉。小姑会把我的零食全偷走。
6:昨天下午我收到了一封信和一条短信。原来我的工资到了。算了一下，发现多付了500元。我很奇怪为什么老板这么好，给我加薪，我就把多出来的钱和同事分了。我一起用的。没想到后来会计给我打电话说我工资不对，下个月少交500！
7:我记得我在学校的时候，有一个同学。我每次和她共进晚餐，她都比我强，吃了很多肉。我的心不平衡，我要去找做饭的阿姨。“喂，阿姨，你没那么瘦。我相信你吃这么多不会影响她。”。但是毕业后，我知道那是她的女儿。''
8:前女友嫌我开国产奇瑞，和网上认识的富二代私奔了。 我那时看穿了红尘，剪掉了头发，作为僧遁进入空门，跟随方丈大师学习禅道。 方丈有个女儿，我们都叫她小师妹。 又高又甜。 晚上经常和我们吃夜宵，一起去玩。 我要表白的时候，我手也碰不到的小师徒，被大师兄用华为P40手机钓上了！ 同调
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1、夜里去足浴店，跟一个熟客服务员足浴时聊天。临走时她问我是不是单身，结婚了没有，单身几年了？我说是，有几年了，她又问我要不要找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了
2：蜜刚刚拿到驾照，便開着借来的老爷车上路。本来一路上还是挺顺利，可是就在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯就转成了绿灯，可是车子无论如何就是启动不了。一会兒，后面传来阵阵地喇叭声，闺蜜满头大汗，可越急就越不行。后面的司机见状，就更加拼命地按喇叭。闺蜜气急败坏地下了车，朝着后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角，却见闺蜜对车内的人说：“先生，这樣好不好，我来帮你按着喇叭，你去帮我发动车子，怎么樣啊？”???
3；恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕了。"
4、了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个V信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催的被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点開，就单单看到我抢了......
5：伟创力上班，刚发了工资请闺蜜去吃自助餐，闺蜜很是高兴，拿了不少肉类。我俩吃得正高兴，闺蜜忽然猛抽自己的耳光！我赶紧抓住她的手，喊道：你疯了吗？这么打自己多疼啊！闺蜜一脸懊悔地看着我，说：减肥计划又要失败了，我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完，默默地捞了一碗羊肉继续开吃！??
6；段时间买彩漂种了5000万，就带着女友去马兒大夫去旅游。我们下了飞机，定了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接懵了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！?
7、嫂子出差了。我6岁的侄子不好。我和大哥带他出去玩。孩子看到变形金刚，想买，就跟我撒娇，想让我买。哥哥看了我一眼，最后没买。我回家坐在门口晒太阳。小侄子跑过来说:“叔叔，让我给你唱歌吧，门口坐着一条单身狗......
8；我为了维持家里的生计，在电子工厂拼命工作了好几年，终于走上了总经理的岗位。 每年拿几百万年薪，生活很滋润。 这一天下班回家，媳妇的手机没电了，开始玩我的手机。 那时，我公司的女秘书给我发了一条信息：“王总我怀孕了。” 还是说出声了！ 天啊！ 媳妇马上炸了锅，还没来得及说话，妻子就一巴掌打过来，马上开口骂了起来。 稍后会计又说了一句：“明天我要去见男朋友和父母，直接请假很抱歉。 能让我结束一次吗？ ”来了。
9:有一年暑假，我带儿子回老家了。 儿子很新鲜，到处跑。 然后，儿子看到一户人家的门外拴着牛，歪着头看了又看。 “我没看到你在吃草哦。 你嘴里在嚼什么？ ”我正要解释，他重重地敲了一下头，一脸明白的表情说：“明白了。 一定是在嚼口香糖！ ”我无言地笑了笑。
10：闺蜜去大润发买了五斤羊肉，出来饿了就去面馆。好朋友对店老板说：“老板给我面。吃面的时候，老板一直在耍刀，在好朋友身边走来走去。好朋友疑惑地说：“老板，来你家吃面看节目表演吗？老板笑了。如果你以为你是开店以来弟弟的客户，一定会给你看我怎么用斗篷的。笑也可以不笑
11:当你去上班的时候，你必须换乘公共汽车。像往常一样，今天早上在中转站点了根烟。刚喷了两口烟，公共汽车就来了。我一看时间，想抽完烟等下一班车，司机却等我一个人下车.有一段时间，我很尴尬。就在我掐灭香烟，迈步准备上车的时候，司机砰的一声关上车门，踩下油门，离开了.司机，别这么调皮好吗？
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#你还相信勤劳致富吗#相不相信勤劳致富，首先的弄清两个问题，1，致富的标准是什么？亿万资产？千万资产？致富标准不清，这个问题没法回答。我个人先定个我自己认为的标准吧：比70%以上的人生活的好，有自己人均居住80平方以上的房产，有车，衣食住行都可以随心所欲（当然不能太过份，你说我非的一顿一只大龙虾才算富裕，那是做死，吃死的！）。2，怎么算勤劳？一个山村孩子从小就是学霸，全靠奖学金一路读到国外留学博士，有了发明专利，回国后年收入千万，致富了吧？那算不算勤劳致富的？这个我也定个我自己认为的标准吧：出身普通家庭，伴侣也是普通家庭，即没有当官的亲戚扶持，也没有富豪的朋友投资全靠自己一步一个脚印的达到了上边第一条的标准，不管你靠动脑（读书），还是靠动手（搬砖、跑堂、打工）都是勤劳的！
标准有了，举三个我亲历亲见的例子。
1，我自己。前年退休的，改革开放后79年考上的中专生。当时叫工业与民用建筑专业。少年失怙，母亲是文盲。老婆是一个食品厂的出纳，应该算是家庭背影极普通甚至较差了吧？当时考中专是高中毕业考的，上了两年，81年毕业时包分配，留在了学校做后勤工作。85年兴起中国第一波开发热，建筑业也大发展，有个建筑公司老总找我，邀请我给他当技术负责人，当时我已经是助理工程师资格。他那个公司说是自己的，其实就是挂靠在一个当时政府办的劳动服务公司下边的小施工队。所有认识我的人都反对，当时大家都是以在国营单位为荣，就像现在都去考公务员。我那时在学校每月工资54元，他给我开价每月工资1000元。每个工程竣工结算回来后还有奖金。说实话我也是没见过钱的穷鬼，穷怕了，二十倍的收入让我一咬牙就跟他去了。去了才知道，公司就5间平房，加上我6个人，他、我、会计、出纳、一个业务员，一个看门的大爷。5间房一间经理室，一间财务室，一间业务部，一间技术资料室也是我的办公室，一间传达室。说实话，心真是巴凉巴凉的！好在当时建筑市场好找活，接的第一项工程是我们这里第一个五星级酒店的室外管线工程。说是技术负责人，其实施工员、资料员、项目经理、材料员、预决算全是我一个人，当时是真累，早上6点出门，晚上最早也是7点才能下班，十点都很正常。好在当时年轻就这么抗过来了，那老哥也够意思，第一年连工资加奖金给了我5万！要知道，那时候万元户就叫大款，绝对比现在路上开豪车的威风！就这样我在这公司一直工作到退休。93是95年开始投保，后来可以翻倍投，老板给我投了3倍的劳动保险，退休后现在13000多退休金。老板也在3年前让他儿子接班了。这个公司现在也算是我们这里排前的民营企业和纳税大户了，年营业额过百亿。我在公司工作36年，公司给我分了两套房，成本价卖给我一处商铺。
以上是我个人经历，我觉得应该算是富裕了吧？也是勤劳达到的吧？十年前老婆癌症去世，女儿出嫁。现在自己一人逍遥自在，随心所欲。
2，再说一个湖北的年轻朋友。
我住处不远是一处小吃街，我经常晚上去逛逛。有一种小酥皮饼我很喜欢，经常去买。一来二去熟了就聊几句老板是一湖北小伙，有35、6岁，店里就他和老婆他妈三人经营。小伙17岁就在荆州一个糕点店打工，从学徒一路熬到烘焙经理，学了做糕点的手艺，后来辞职自己干，来我们这里5年了，店里一天大约有1500到2000的营业额，前几年生意还好，这两年疫情闹的差了不少。这样一年也有个20一30万的纯收入。前几天去他们店，发现老板不见了，多了个陌生小伙。问了下，老板又租了个门店，正装修房子要开第二家店。按这种情况，这个老板十年后应该就是富人了吧？17岁出来打工也不会是富贵人家公子，他也应该算勤劳致富的吧？！
3，一个临沂小伙。
人老了，手里拿东西老掉，比如手机，所以手机膜就换的多点，我们家不远有个手机维修店，很小，就十几个平方的小店，只有一个小伙在店里修手机。熟了就聊几句他来我们这里20多年了。小伙子14岁就跟爹从临沂来我们这里打工。父亲是瓦工，他跟着在工地搬砖、箩砂。十多年前去学了个修手机的技术，就在现在这里租这个房子开了这个店。后来我想换手机，咨询小伙子买什么适合我，和小伙子聊起来才知道，小伙子开了4个手机维修店和一个手机专卖店。他在的这个是最小的，也是收入最低的。小伙子说这是他开的第一个店，很多老客户都来这里，成朋友了，他对这店感情深，就喜欢在这店呆着，比在家呆着觉得还舒服。现在他年收入差不多有百万左右。
年收入百万左右应该是富人了吧？一个14岁跟爹在工地打工的，也没有背景吧？也是勤劳致富吧？！
以上是我自己的和亲见的！我相信，勤劳是能致富的！那些说没背景就没前途，所谓以后穷人孩子很难发达的人，都是在为自己的懒惰找借口！
现在社会，应该说再想暴发暴富肯定是不可能了，但只要脚踏实地，勤勤恳恳，不怕苦不怕累，就一定能过上好日子！
1:老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2、了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，于是我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱！然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中……??
3；个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:谢谢你救了我"""""""""""""""
4；一段时间里面，我就交过一个特别宅的朋友，一般他都是不怎么出门的，有一天朋友就对我说：我的原则就是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我就对他说了一句：不给你装宽带的话，你就拿着网线跳绳吧。朋友就无语的笑了。
5：友送啦1只整羊，得切碎啦放冰箱，俺找啦斧子砍刀，半天卜知道怎么办！媳妇学医得，拿起吧尖水果刀，1会功夫分成几大块，再1会骨架子和肉都分出来啦。俺很昰佩服，这时媳妇来啦句：“妳要敢做对卜起俺得事，这救昰妳得下场！”俺昨天1晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕得...."
6；天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。我不够有威严，不够凶猛。啊！老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。我也跟着很想笑，尴尬的一批。?
7、相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他开着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同学，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同学。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同学在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是学校出了名的好。”????
8：大热天买了一瓶可乐，发现后面跟着一个老妇人，我转过身问她：“有事吗？ 奶奶。 她说。 “我想要你手里的空瓶子。 是的，所以我把空瓶子给了她。 我疑惑地问她，谁知道她走了一会儿也跟在后面。 “瓶子不是给你的吗？ 她说：“这么热的天，真不敢相信你已经不在了。 “买一瓶！
9：去女朋友家玩，不小心打碎了她家的花瓶。我沉默了一会儿后说：“真对不起，我打碎了你的花瓶！”女朋友很霸气的说：“道歉就完事了？让你男朋友赔！”我点点头说：“当然可以！”于是我拨通了男朋友的电话。然后，就听到从衣柜里传来一阵铃声，场面十分尴尬！
10：和丈夫结婚后，我怀疑自己嫁了个傻瓜。不知道这东西每天在想什么。我家离公司很近，老公每天走路上下班，前几天老公突然告诉我明天要开车上班。我很惊讶：你换工作了吗？丈夫：没有。只是每天运动的步数没有同事多。我要开车远远地停下来去公司。
11；我知道今年侄子上初一了，整天调皮，不想进取，成绩中等。为了教育淘气的侄子。我威胁了他。“要不多学点，我送你回乡下老家和外婆一起去过。我一整天都在养羊养鸡。”没想到，这个调皮的侄子还很认真，每天缠着我问回乡下老家的时间。我不能哭也不能笑！''
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