有个爆发户在酒桌上吹牛，我学历小学毕业，现在身价几千万，手下给我打工的都是博士。读书有啥用啊？这时，有人接话说，就是就是，读书只会让人变傻！我也是学历小学毕业，去给你当个副总如何？暴发户说：哥屋温！[灵光一闪][呲牙][呲牙][呲牙][捂脸]
烧饼油条胡辣汤物联网企业高级系统架构设计师
大部分人有个误区，分不清小概率事件跟正常事件。有煎饼摊大妈卖煎饼月入三万，小白领月入6000，于是就认为上大学当白领不如去学做煎饼但是，一个月就算营业额3万的煎饼摊，纯利润一万多，也属于做得不错的，起码在做煎饼这个行当里属于中上水平。而一个月挣6000的小白领，属于上过大学混得比较差的，在上过正规大学的人群里，混得中上水平的，一般都是公司小老板或者大公司中层，年薪百万很正常，这是大部分没上过大学的人没法比的。再比如下图这个刘德华，有人就不爽了，他凭什么一部电影挣几亿，自己跟他一样一个脑袋两条腿，只能一个月赚几千？人家是演员这个行业的头部，本身已经淘汰了很多人了，跟你不一样的，不光不一样，差距可能比人跟狗都大
1：班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
2：老婆是裸婚，结婚的时候没车没房没存款。现在结婚已经两年了，我和老婆还挤在一间几十平米的小出租屋里。这天正在吃着饭，老婆：“如果有人花1000万买我，你会不会答應？”我：“当然不答應！”老婆高兴极了，猛的亲了我一口，然后问：“为什么呀？”我义正言辞的说：“你又不值1000万，虽然我们没钱但这种昧良心的钱我不赚！”
3：天在公寓的停车场，不知道是哪位哥们买了一辆哈雷，每天凌晨都会暴雷声。很多业主投诉了好几次，但还是没有人管理。昨晚凌晨，哈雷车主又出门了，大暴雷声隔着几百米都听得见。业主群有个哥们忍无可忍，在群里说了一句:有些人开哈雷还影响别人。你以为你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗？我们都可以在证明的。结果第二天的晚上，公寓周围安安静静的再也没出现过哈雷的声。
4；天上班的时候，外卖小哥进来喊道：“杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司这么大，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”
5、表姐找了个女朋友，家里在练散打开道。我的表妹在家里被她驯服了。昨晚两个人逛街的时候，表妹因为琐事和表妹吵了起来，甚至还伸手打了他。表姐受不了在大庭广众之下，扔下嫂子，骑在她身上。然后我表哥马上起身对围观的人喊：“大家都让开，我要跑了，不然这个贱人非杀了我不可！”
6：我喜欢公司秘书很久了，今天我向她坦白了，所以他问了一个问题。你吃了6/10，我吃了4/10，那我该付多少钱？嗯？嗯？我想回答：40块钱啊，这也太简单了，反正我也是清华大学毕业的，这么简单怎么能为难我。小秘书摇摇头说。“哎呀，你一直单身，找不到女朋友。大家说吧，我哪里错了，她为什么说我找不到女朋友？嗯？嗯？嗯？
7、小学的时候，有一天同桌买了一个精致的葫芦，上课无聊就玩葫芦。有一次老师发现他在同桌打葫芦，老师在讲台上给了他一顿批评。刚聊了一分钟，同桌就火了。她直接拿起桌上的葫芦对老师说，我叫你你敢说好吗？这么多年过去了，我还清楚地记得我的同桌被打得有多惨！
8:和她买东西，又遇到了几个老.同学，他.们手里拿着一袋草莓。我得到了几个，但自从同学走远了，她就一直吐槽我脸皮厚。走着走着，我的鞋带松了，把草莓压在她身上，低头系鞋带。站起来一看，女人和朋友已经.吃完那草莓后，嘴里说："真甜！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
古代牛差不多等同于人，别说杀伤害都不行。那是特级保护动物//@幽灵129460126:就一个古代？哈哈！所有人就那么听话？//@小学喷子:古代敢做牛肉的保准死翘翘，吃牛肉那是吹牛逼
我是一个小学在读学生，如果我当时在场一定冲上去，并把九个人打得落花流水。吹牛谁不会呀
吹牛逼，厄齐尔怎么会转会巴萨，怎么对待桑切斯的，大眼不会问桑切斯当初怎么走的？
百盈足球
西媒：厄齐尔将2000万欧元转会巴萨
春天来了
文/桃源居少翁
春天来了
村头的老柳树光秃秃的脑袋上斜披着几根枝条
东风柔柔的一吹
几根枝条扭扭捏捏摇曳婀娜
不知道老柳树多少岁了
反正我上小学一年级它都粗得两个人合抱
枝繁叶茂浓绿的树荫下都是父老乡亲吹牛打牌
今年过年带上孙子回老家拜年
车子停在老柳树下
我告诉孙子
老柳树这个村是我爷爷的家
每年春天我都回来看看爷爷的家
孙子问我等他长大了也要春天回老家吗
我说你长大了每年春天都回来看看这棵老柳树吧
祝愿老柳树年年春天发新芽
（借一张网图，感谢图片作者。）
有些玩笑可以开，吹牛逼又不上税！43年如果是男的，那就17岁工作，最多初中！如果是女滴那就12岁工作，最多小学！！
人要脸，树要皮，电线杆子要水泥！今天丢人丢到家了，真想学着孙悟空凭空消失一下。就因为邻居小孩来问我这道数学题，结果花了一个小时才做出来。这可是一道小学思维拓展的题目，我还吹牛说一分钟解决[捂脸]，结果被打脸了。
小学思维拓展题:添符号使等式成立：
4 5 6=24
#挑战30天在头条写日记# 每次老公吹牛自己小时候有多厉害，都被小宝怼得哑口无言[大笑]一点也不给他老爸面子。这不今天老公又开始王婆卖瓜，自卖自夸。
老公说:“我小时候很厉害，自己一个人从村里学校跑到镇里学校上学，又跑到县城去。我学习成绩都是考100分。虽然我学历不高，但跟现在的大学生差不多！”
小宝说:“你那么厉害，怎么不从小学直接考大学啊！博士啊！一天天就会给我吹牛画大饼，爸爸，你没看到天上有一头牛在飞吗？”
老公说:“哪有啊！”小宝说:“因为你在下面吹啊！你在吹牛啊！”[大笑]#分享带娃的快乐瞬间#
1、班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
2、小明一直成绩不好，父亲就说如果你下次再考不好，就不是我家的孩子了。几天后，父亲：考的怎么样？小明：你谁啊？
3、小学的时候，小明写了一篇作文交给老师。由于小明不好好写字，字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
4、之前爸爸跟女儿开玩笑说她是捡来的，今天早上我想试试她，就说:“只有一瓶酸奶了，留给我喝吧?”她答道:“我又不是你亲生的干嘛对你这么好!”
5、小刘第一次单独去见客户，有点紧张，打招呼的时候，张口就说：王先生你好，请问您贵姓啊？
6、小李在小学的时候表现特别好，第一次被评选为三好学生，在上台领奖前，班主任嘱咐一定要有礼貌，恭敬，然后小李领奖的时候，直接给校长磕了三个响头！
7、小明在家里备战高考，饶有兴致的拿了模拟试题准备测试一下自己的分数，结果除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
8、女生的嫉妒心是容不得你这个小人物来猜测的，就比如那些粗腿女生会羡慕嫉妒那些小细腿们，而且管你是男是女！
9、宿舍里，小明看着小李刻苦复习，十分心疼，就说：大学生活要注意劳逸结合，在宿舍玩会游戏，然后上课就可以睡觉！
10、妈妈给小明出了一个脑经急转弯，问：蚂蚁的牙什么颜色的？小明摇摇头，妈妈：蚂蚁牙黑呀！
11、小美给闺蜜抱怨，我男朋友真的抠门，情人节给我发0.25的红包，叫我倒过来看！#搞笑幽默事# #搞笑幽默趣闻#
