1、我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
2、 兒子期中考试又没及格，老师狠狠地批评了他！兒子委屈地说：“老师，这真的不能怨我呀，都怨我的后桌啊！”老师感到很奇怪，问：“和你后桌有什么关系啊？”兒子理由很充分：“每个成功的男人背后都有个女人，可是我背后却是一位男同學。”老师：“滚出去！”
3、 我一个朋友是在小學当老师，教一年级的孩子。我这姐妹怀孕有六七个月了。一天她挺着大肚子给同學们上课，教室里真是一群天真的孩子们。有一个懵懂的小孩看着姐妹的肚子紧张的问：老师，你肚子是怎么了？同事还没回答，另一个小朋友抢着说：老师，我知道，你一定是吃饱了撑的对不对！老师：......
4、 小舅子是练体育的，一米九的身高，还有一身肌肉。有一次晚上约会后他不舍得女朋友，突发奇想，把妹子卷在白天晒的被子里夹回寝室。结果宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天小舅子又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……??
5、 有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
6、 晚上吃完晚饭就在小区里面散步，走到公园的时候发现一对小情侣吵架正在闹分手。男孩走了，女孩坐在凳子上默默搽眼泪。我一看机会来了作为一个男人我要拿出我的气概出来。于是我赶忙跑过去坐在她身后，默默点燃了包里最后一根红塔山，于是过往人都在对我指指点点，有女朋友的感觉真好！
7、 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！”这一次，我是真的记住了！
8、 看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……??
9、 前两天应聘一家五百强公司的女秘书，最后一场是笔试题。要求在5分钟之内做完50道题，然后交卷。其实试卷底部写着只需要做前三题即可，但我还是费了很大的劲全做完了。后来笔试结束，那些只做了前三题的人都被刷掉了......
10、 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！?
11、 我在一家软件公司上班，我们公司经常加班到深夜，一个同事突发心脏病不在了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，但是妹子对这件事全然不知。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程操控，然后去吃饭了。当我们主管路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，当天晚上收拾东西就不干了....?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2. 我拉上小舅子去大润发三楼参加老板座谈会，想听听成功人士的经验，首先是自我介绍。这时一个人站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到小舅子站起来，小舅子面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后，所有人都惊呆了。
3. 老婆是斗鱼的女主播，当初我花了整整三百万才答应嫁给我！婚后发现她是个购物狂。昨天我在手机上看见个年轻快递员猝死的新闻。我对老婆说：有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！老婆惋惜地说：哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！我语重心长地对正在网购的她说道：没有买卖，就没有杀害！?
4. 和美女经理出差，晚上，随便找了一家宾馆，准备住下。问只有一间房，于是又找了一家。我一边对前台说:开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人，说:只有一间房了。我无奈的对女经理说:只有一间房，咋办?女经理有点不好意思的说:那就开一间吧，你可…我赶紧说:我可是正人君子。女经理接着说:你可不可以去刚才那家？
5. 刘大妈家里来了客人，她让小孙子叫人，小孙子開始不肯，可过了一会兒，却一口一个阿姨叫个不停。刘大妈暗暗高兴，她转身走进厨房，不料客人却跟过来小声问道：你这兒有红包吗？刘大妈愣了一下问：有啊，不过你要红包干吗？客人不好意思地说：你看我这衣服口袋里面是红色的，刚才我掏兜，不小心翻出了一个红色的角，你小孙子以为是个红包。
6. 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！”这一次，我是真的记住了
7. 女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这樣。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
8. 在老丈人的家里玩猜谜活动，提词板上写着“手机”。丈母娘：“这是一个长方形的东西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿着的。”老丈人抹脑袋。丈母娘：“可以用来自pai的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是板砖！”丈母娘：“……”
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1:男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2: 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
3: 昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。?
4: 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！”这一次，我是真的记住了
5: 早上上班，看到两个男子打了起来，其中一个女的还在拉架。瘦小的男子还挺厉害，直接将那人咬翻在地，不由的惊叹道:“没想到这看起来挺‘娘跑’哥们，为了心爱的女人这么拼命啊。”话音刚落，前边的路人甲转过头一脸猥琐的说道:“兄弟，你想岔了，这娘跑是被抛棄的原配，女的那是小三。”
6: 小舅子买大乐投种了1560万元，结果炒骨全赔了进去。因为过惯了有钱人的日子，他决定娶一个资产过千万的寡妇。婚礼当天，丈母娘心情激动，结果准备的下车礼找不到了。没有办法，丈母娘只好重新包了大红包，这才避免了尴尬。后来才知道，下车的礼金被小姨子拿走了。大伙都很好奇，问道：小宝，你拿那么多钱干嘛去了？小姨子怒气冲冲地说道：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我上學的钱都给她了，她根本就不值这些钱，我要留着钱上學读书！
7: 我是一名外卖小哥，朋友们都说我黑。但是我没有在意，因为他们肯定是嫉妒我帅气的脸。今天我送外卖，開门的是一位50多岁的大妈。我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身对她兒子大喊：“你在网上买的非洲进口水果，人家从非洲给你送来了。”
8: 公公二婚娶了一个比他小三十岁的女人！婚后半年，小叔子出生了，公公很高兴，请客吃饭。酒过三巡之后，公公喝得有点多了，被人问及准备给孩子起什么名字时，情绪有点小激动。公公：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子肯定比我有出息，一定能开上路虎！”说完就把杯中的酒一饮而尽！我赶忙拉住他，说：“爸，您可得想清楚啊，你可是姓蓝啊！”
9: 在人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？
10: 我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！?
11: 不顾家人的反对，我嫁给了一个电子厂的打工仔。婚后的生活很不容易，跟着老公东奔西走，到处赚钱。去年过年的时候，我接到了老妈打的电话。老妈问我什么时候回家，我说不确定，因为节假日堵车严重。然后听到老姐的声音：妈，你盼她回家干嘛，她那么懒，回来也帮不了什么忙。老妈：她是什么都做不了，但是可以让我骂着解气啊！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2, 下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！她又说：那你想不想吃饭呀？我说：当然了，我太想吃一口热饭了。媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
3, 全国的父母是怎么做到这么统一的。放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假弟一天。父母：孩子想吃啥，想要啥跟爸妈说啊……放假中。父母：整天就知道玩兒，做点作业啊……放假最后一天。父母：终于滚蛋了……開學后。父母：孩子什么时候才能回来啊……
4, 自从跟老婆结婚以后我就一直生活在家里的最底层，洗衣做饭全是我的活。今天我洗衣服的时候，手一哆嗦，不小心把洗衣粉倒多了。我就说：老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧？老婆没说话，默默走向了我哥哥家。到了第二天，嫂子就和我哥哥离婚了。哥哥回家之后暴揍了我一顿，还说道：我就你嫂子一个媳妇，这也算多？我当时就懵了，我哥这是几个意思？
5, 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！这一次，我是真的记住了！
6, 一个人在街上闲逛，突然偶遇到了初恋女友带着女儿也在逛街，她女儿看到我跟她妈认识，就主动的问好说：叔叔好。看到初恋女友的女儿很可爱，又很有礼貌，于是跟她女儿说：过来，让叔叔抱抱。结果她女儿说：我妈说不要跟陌生人接触，要保持距离。我说：那我带你去买礼物给你吧。结果初恋女友在一旁瞪着眼睛跟我说：我女儿都十八岁了，你当初祸害了我，难道现在还想祸害我女儿不成。然后我就灰溜溜的走了，唉，想当个好叔叔不容易啊。
7,昨天吃完饭，和儿子一起看动画片！老婆怒道：再不去写作业我就不客气了。我在旁边说：别吓着孩子，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。我默默的抽了我的皮带！"
8, 我不会乱花钱，乱买衣服，乱买化妆品不会惹你生气，出去的时候不会拖延时间，钱我不会给你要，家里你做主家里你就是最大的！你想干嘛就干嘛就算你就算带着女人进家我也不会说什么！我很听话我会很乖！我不要钱不要房不要存款，我什么都不要！为什么我都这样了我还没有男朋友啊！
9,我们公司有一个同事最近结婚了，听说两人现在很是甜蜜。这天，他突然感叹道：女人，结婚之前疼你，那叫心疼！我问道：咋的，结婚之后的话，就不疼老公了吗？同事眼泛泪光的回答道：也疼啊，打得疼！
10, 闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的柔美。于是，我告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下!?我心想，老公应该是看看哪家教的比较好。我看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
有一次央视主持人邀请到了当红明星陆毅进行采访。主持人问道：听说你当时拒演了《人民的名义》是吗？是因为片酬太低了吗？陆毅回道：对，片酬确实太低。80个演员总片酬还不到2000万，他们根本就拉不到投资，最后导演连房子都卖了。
大家都知道《人民的名义》一经上映便成为了现象级的爆火电视剧，剧中很多老戏骨的经典镜头还被纳入了北京电影学院的教科书中。可直到这次的央视采访过后，众人才得知那些老戏骨的艰辛。
当时导演筹拍《人民的名义》时，对于“侯亮平”这个角色的演员定位是想找一个兼具演技和流量的明星。为此，陈道明多次跑到剧组试戏依然被导演拒绝了。
之后，导演找到了陆毅，希望他能来出演这个角色，但陆毅却因为片酬太低立即就拒绝了。后来导演又找了陆毅好几次，陆毅才同意看剧本，也是在看完剧本之后，陆毅才勉强同意答应出演。
在采访中，陆毅透露，《人民的名义》对外宣称总投资1.2亿，可实际上根本就没有这么多钱，整整52集的电视剧，80多个主要演员，40多个老艺术家加在一起的总片酬还不到2000万。不难猜测，其中很多演员，不仅给了剧组友情价，甚至还有几乎不要钱的。
但即便是这样，拍到一半时，资金还是不够了。为此另一位导演将自己的房子卖掉凑出了2000万拿到剧组，这才让电视剧继续顺利拍摄。
有一场戏，剧组资金有限租不到符合的场地，全靠“达康书记”和“高育良书记”自己凑钱租的场地。
不知道从何时开始，流量明星成为了电视剧是否热播的保证，真真正正演戏的老艺术家们却拿不到应得的片酬。
曾经有一位导演表示，其实撇开流量明星不谈，很多演技不错的演员有的时候在剧组拍两个月的戏，最后却只能拿到5000块钱的片酬，连基本生活都无法保证。
但反观郑爽，一个仅仅只会在荧幕前挤眉弄眼、毫无演技可言的流量明星却能拿到1.6亿的片酬，而且这还是片方还了2000万价格的结果。
在《人民的名义》中，老戏骨们的日片酬平均下来约2万元，而郑爽的日片酬却高达200多万，这到底是一个行业的畸形？还是群众将流量明星的地位捧得太高了？
就在郑爽片酬被曝光后，网友发现很多明星选择了注销自己的工作室和相关公司，认为是这些明星害怕因为郑爽的事情自己受到牵连。
但实际上，自从国家出台限薪令后，制作阴阳合同的绝不仅仅是郑爽一个人。很多演员明星为了BS，都会成立多家公司，让片方将收入分成几个部分打入到自己的各个公司中。当然了，这些钱的名义是不同的，比如有的是片酬，有的是投资，有的则是借款等等......
所以说，大家不要觉得明星们是在抓着这个时间点统一注销公司。实际上，明星们注销公司的事情几乎天天都在上演，毕竟钱都弄到手了，留着公司干什么？等着被查吗？所以这次被曝出的“统一注销”只是娱乐圈的一个常态罢了......
最后还是希望官方可以出台相关更加严厉的政策，让有演技的人能拿到更多的收入，让靠舆论吸引流量的“普通人”也只拿到“普通”的价格。
#陆毅##人民的名义##郑爽#
1:为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2:我在大四毕业那一年回家，一进门就看到老妈做好了饭正在打扫卫生。我感动坏了，赶紧上前扶住我妈说：妈，您歇会，我来吧。接着我拿着扫帚拖把把家里里外外打扫干净，接着想掀開地毯清理一下。我爸阻止我说：孩子，你坐了这么久火车一定很累了，这就不用打扫了。我笑着摇摇头说：这是闺女應该做的。说着我就掀開了地毯，只见下面花花绿绿全是钱......
3:晚上9点半，准备休息的时候，有人敲哥哥家的后窗户，对方：王大哥，你家睡觉了没有？是隔壁富二代，哥哥答：没有。富二代问：那你们上炕了没有？哥哥说：上炕了。富二代说：那你们脱衣服了没有？哥哥火了：你有啥事？富二代说：我家着火了。哥哥：着火了不早说啊！
4:昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩兒，有个陈阿姨的女兒，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。
5:新同事开杰过来领办公用品：电脑插板。但是负责开单的大哥告诉开杰：只有无线的。当时立马办公室就炸开了锅：我去，科技这么发达，还有无线电插板，这玩意采用什么方式供电呀。就在我们激烈讨论时，大哥拿给开杰一个没有电线的插板。还说：你自己找根线接上……?
6:七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？梅姨说：“好吃！公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！小姑子在一旁直打“啧啧：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子……
7:老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来學校接我放學，我又错上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！这一次，我是真的记住了！
8:我去奔驰4S店买车，看中一款E300L，觉得非常上档次。我问销售经理多少钱，经理说47万。我说46.9万可以吗？销售经理答應了。我给他转了47万，说：不用找了，剩下的当小费吧。没办法啊，我也想低调，但有钱就是任性！
9:和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果老丈人问道：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了！！！
10:这天女朋友过八十大寿，我在一家餐厅定了一个靠门口的位置。正为女朋友点着生日蜡烛，看见一个服务生站门口接待，有几个客人吃完要走了，就听见服务生说了一声：谢谢您，您也一样！然后，她就跑进来开心地和一个领班一样的姐姐说：刚才那几个人和我说，天气冷了，站在门口要穿一件衣服，不要感冒啦！?
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