1、公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道："这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？"男生淡定地说道："我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱..."
2、我是一个很专情的人，那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你！
3、一日，某公司的专业顾问拿到自己名片后不满：我名片都给我印成"专业顾门"了，这是怎么回事？少了一个口知不知道！然后，没过多久收到了新的名片，变成了"专业顾门口"！我们都忍不住大笑起来。
4、姐姐买了价值3000元的香水，姐夫向姐姐怒吼：“你再这樣败家，我就找你妈退货！但是丈母娘听到了，姐夫正紧张，丈母娘说：“这年头娶媳妇哪有退货道理，最多也就是换货。当姐夫想到正在上大學的老婆的妹妹，心都醉了。这么好的丈母娘，究竟要去哪里找？
5、顶头上司住院了，我赶紧去探望。看到病床上的BOSS，左胳膊和右腿都打着石膏，老婆坐在旁边。我差点没笑出来，赶紧装出一副紧张的表情。我关切地问道：嫂子，老大，这是怎么了？昨天都还好好的。领导老婆叹了口气，说：昨晚又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我，吓了一跳，骂我是丑八怪，我忍不住推他一下，他就从楼梯上滚下去了……我真想给老大竖老指母：酒后吐真言！?
6、孩子从学校放假回来了，我在家里做饭，听到妹妹哭了，我过去问姐姐：你又欺负妹妹了？姐姐：是她自己要来踢我的，只是没有看清楚，自己不小心踢到凳子上面去了！
7、在我上大學的时候，我们的课程非常的少。我们室友经常在宿舍组队玩游戏，队里有个妹子。她的声音特别好听，室友话多，游戏时一直跟妹子唠嗑，天南地北的聊，我笑话他：是个妹子你就往前凑，你也不怕对面用了变声器。室友说：你懂个屁，舍不得孩子套不着狼，是个伪娘我也认了。没过多久，室友告诉我他有女朋友了，就是游戏里那个妹子，已经见过面。
8、小姨子想要开一家足疗店，但还差3万块钱！昨天她买了榴莲来我家，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友已经凑够钱给她了。我说："嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。"小姨子说："我只不过让他们一人凑了2000。"
9、老婆闺蜜想买车，还差八万块钱，来家里找老婆借，老婆当场拒绝了。于是她闺蜜放狠话说道："如果不借我钱，我就赖着不走了！"老婆也放狠话说道："你要是再赖着不走，我就当我老公面把你衣服撕了！"然后她闺蜜在我家赖了一周才离開。
10、表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书，没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的，我是一见钟情，就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意，我只能作罢。今天表姐不知抽什么风，忽然主动要我去追她闺蜜，弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道：她竟敢欠我钱不还，等她嫁给你后，你天天欺负她！
11、有些事情是结婚以后才知道的，许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫父爱如山！山一般就是呆在那里啥也不干，站着，一直站着着！
12、本人一生下来就患有严重的恐高症，它害得我终身都没有办法低头捡到钱。
13、昨晚老丈人过大寿，老爷子开心，拿了几瓶珍藏的好酒，让大家敞开了喝。大家都挺高兴的，我也趁机多喝了几杯。几个未婚的小舅子向我讨教经验：姐夫，你当初是怎么追到我姐的啊？教教我们，我们还没女友呢？我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱……就在我说的龙飞凤舞时，老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了……老婆没好气地说：叫你喝点酒就乱说啊！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#一句话概括，幸福是什么⊙∀⊙？#
什么叫幸福，学会适可而止才叫幸福
王毛仲生了一个儿子，唐玄宗派太监高力士去慰问他，皇帝给王毛仲刚出生的儿子封了个正五品
王毛仲当初是参与李隆基扳倒太平公主的得力干将，后来一路高歌猛进，一路飙升
王毛仲原来只是李隆基的一个家奴，所以当我们找不到合适工作的时候，给领导做个司机什么的还是不错的，君不见，夏侯婴就是给刘邦赶马车的，后来位阶三公九卿，夏侯婴的工作现在的术语叫司机，以前就叫车夫
高力士从王毛仲那里回来向皇帝交旨，皇帝随口问道，王毛仲是不是很高兴啊
高力士漫不经心的说到，王毛仲高不高兴，我倒没看出来，不过他说了一句话，我倒是听清楚了
皇帝问，他说了什么？
高力士回答到，他好像嘴里嘟囔了一句，皇上怎么才给封了个五品，怎么也得给个三品吧！难道还不如一个残废的人……
王毛仲和高力士不和睦，王毛仲是借这个机会挖苦讽刺高力士
皇帝沉吟不语，没过几个月，王毛仲满门抄斩
这个究竟是不是王毛仲本人的牢骚话，已经不重要了，重要的是，王毛仲要如何自保破这个死局才是重点
第一，当一个人从底层爬起来的时候，一定要学会知足，不可以欲望无限膨胀，否则最后一定会被自己呢欲望给撑死了
第二，不能只顾自己个吃的盆满钵满的，得让盟军们也有一口饭吃，有时候得学学孔圣人的话，父慈子孝，兄友弟恭，对上尊敬，对兄弟朋友和睦，对子女关爱，要是做不到这三点，最后一定是孤家寡人独自玩耍
第三，当你的BOSS给你赏赐的时候，那怕是赏赐你了一个茶叶蛋，你都要亲自上门第一时间拜谢，不是让他人代为传话，如果你不是第一时间致谢表示你心里不满，觉得bosa赏赐的太少，再一个就是不让传话的人对你背后给你泼脏水
皇帝的算法是什么呢，当已经把你提拔到了没有再提拔的位子的时候，你离死就不远了，这个时候把你砂了带来的收益会大于继续提拔你的收益，这个就叫s你一个，幸福全家，所以说有时候s也是种收益，对其他人来讲，就是鲸落万物生，天道好轮回……@今日头条 @历史微鉴
老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2. 父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......
3. 上班的时候偷偷拿公司的电脑打游戏，一不小心被老板给发现了。老板骂道：现在立刻把游戏关了，不然我就开除你。我心情很不爽，又听见游戏里的队友再喊：小磊，快点组队啊。于是我说道：稍等，我打个B OSS就回来。十分钟后，我又重新上线，队友喊道：boss打完了么？？我说道：打完了，刚才120急救车已经把我BOSS拉走了，现在我们可以安静的打游戏了。队友：……
4. 老婆在家坐月子，闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有样，不禁和兄弟感叹道：唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠的来了一句：幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！额，这脑子转的有点快……
5. 女主管曾经做过整容手术，生了个孩子特别丑。她老公感觉自己被欺骗了，就和女主管离婚了。得知女主管单身后，我立马向她表白了：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女主管上来啪啪打了我两耳光，我捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊！女主管：老早就喜欢怎么不早说啊，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人了！
6. 新买的奔驰S级被小姨子借去相亲了，我只好坐地铁出门。地铁到站后，一年轻小伙被拥挤的人流冲出车外。等人们下完车，他才重新上车，嘴里不忍说了句：我去，人这么多！另一个小伙嘴贱道：怕挤别坐三号线！那小伙顿时怒了，一肘子打到他的脸上：找死啊你？嘴贱的小伙边闪边回嘴：人多，挤的，咋了？这时，边上的一个老大爷突然说道：现在的年轻人，“架点”真低！
7. 同事休年假，刚巧老婆生孩子，站在产房前焦急地等待着。刚好还有一个男人也在等，同事说道：早不生晚不生，休假的时候才生，真是折磨人。另一个男人说道：你这不算什么，我才是折磨人。同事问道：你怎么了？男人说道：我老婆在我度蜜月的时候生孩子了！
8. 下午的时候和我的几个哥们聚在一起打牌，一直打到半夜，最后赢得最多的人请客吃饭。在等菜期间，有一哥们实在困得不行了就趴下睡着了，怎么喊都喊不醒。这时候一个服务员走了进来，我们就说：这菜怎么还没上啊，你看都已经晕倒了一个。然后她就大叫着跑了出去，让经理打急救电话。
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