1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里…一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻地靠在他的身上,说道:"这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?"男生淡定地说道:"我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱..."
2、我是一个很专情的人,那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你!
3、一日,某公司的专业顾问拿到自己名片后不满:我名片都给我印成"专业顾门"了,这是怎么回事?少了一个口知不知道!然后,没过多久收到了新的名片,变成了"专业顾门口"!我们都忍不住大笑起来。
4、姐姐买了价值3000元的香水,姐夫向姐姐怒吼:“你再这樣败家,我就找你妈退货!但是丈母娘听到了,姐夫正紧张,丈母娘说:“这年头娶媳妇哪有退货道理,最多也就是换货。当姐夫想到正在上大學的老婆的妹妹,心都醉了。这么好的丈母娘,究竟要去哪里找?
5、顶头上司住院了,我赶紧去探望。看到病床上的BOSS,左胳膊和右腿都打着石膏,老婆坐在旁边。我差点没笑出来,赶紧装出一副紧张的表情。我关切地问道:嫂子,老大,这是怎么了?昨天都还好好的。领导老婆叹了口气,说:昨晚又喝多了,让人送回家的。我敷着面膜去开门,他看见我,吓了一跳,骂我是丑八怪,我忍不住推他一下,他就从楼梯上滚下去了……我真想给老大竖老指母:酒后吐真言!?
6、孩子从学校放假回来了,我在家里做饭,听到妹妹哭了,我过去问姐姐:你又欺负妹妹了?姐姐:是她自己要来踢我的,只是没有看清楚,自己不小心踢到凳子上面去了!
7、在我上大學的时候,我们的课程非常的少。我们室友经常在宿舍组队玩游戏,队里有个妹子。她的声音特别好听,室友话多,游戏时一直跟妹子唠嗑,天南地北的聊,我笑话他:是个妹子你就往前凑,你也不怕对面用了变声器。室友说:你懂个屁,舍不得孩子套不着狼,是个伪娘我也认了。没过多久,室友告诉我他有女朋友了,就是游戏里那个妹子,已经见过面。
8、小姨子想要开一家足疗店,但还差3万块钱!昨天她买了榴莲来我家,我以为她要向我借钱,没想到她说她的前男友已经凑够钱给她了。我说:"嘿,你前男友不错嘛,还凑了这么多钱给你。"小姨子说:"我只不过让他们一人凑了2000。"
9、老婆闺蜜想买车,还差八万块钱,来家里找老婆借,老婆当场拒绝了。于是她闺蜜放狠话说道:"如果不借我钱,我就赖着不走了!"老婆也放狠话说道:"你要是再赖着不走,我就当我老公面把你衣服撕了!"然后她闺蜜在我家赖了一周才离開。
10、表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书,没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的,我是一见钟情,就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意,我只能作罢。今天表姐不知抽什么风,忽然主动要我去追她闺蜜,弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道:她竟敢欠我钱不还,等她嫁给你后,你天天欺负她!
11、有些事情是结婚以后才知道的,许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫父爱如山!山一般就是呆在那里啥也不干,站着,一直站着着!
12、本人一生下来就患有严重的恐高症,它害得我终身都没有办法低头捡到钱。
13、昨晚老丈人过大寿,老爷子开心,拿了几瓶珍藏的好酒,让大家敞开了喝。大家都挺高兴的,我也趁机多喝了几杯。几个未婚的小舅子向我讨教经验:姐夫,你当初是怎么追到我姐的啊?教教我们,我们还没女友呢?我喝了一口酒:胆大心细不要脸,死缠烂打肯花钱……就在我说的龙飞凤舞时,老婆迎面泼了一杯凉水,瞬间我就清醒了……老婆没好气地说:叫你喝点酒就乱说啊!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#一句话概括,幸福是什么⊙∀⊙?#
什么叫幸福,学会适可而止才叫幸福
王毛仲生了一个儿子,唐玄宗派太监高力士去慰问他,皇帝给王毛仲刚出生的儿子封了个正五品
王毛仲当初是参与李隆基扳倒太平公主的得力干将,后来一路高歌猛进,一路飙升
王毛仲原来只是李隆基的一个家奴,所以当我们找不到合适工作的时候,给领导做个司机什么的还是不错的,君不见,夏侯婴就是给刘邦赶马车的,后来位阶三公九卿,夏侯婴的工作现在的术语叫司机,以前就叫车夫
高力士从王毛仲那里回来向皇帝交旨,皇帝随口问道,王毛仲是不是很高兴啊
高力士漫不经心的说到,王毛仲高不高兴,我倒没看出来,不过他说了一句话,我倒是听清楚了
皇帝问,他说了什么?
高力士回答到,他好像嘴里嘟囔了一句,皇上怎么才给封了个五品,怎么也得给个三品吧!难道还不如一个残废的人……
王毛仲和高力士不和睦,王毛仲是借这个机会挖苦讽刺高力士
皇帝沉吟不语,没过几个月,王毛仲满门抄斩
这个究竟是不是王毛仲本人的牢骚话,已经不重要了,重要的是,王毛仲要如何自保破这个死局才是重点
第一,当一个人从底层爬起来的时候,一定要学会知足,不可以欲望无限膨胀,否则最后一定会被自己呢欲望给撑死了
第二,不能只顾自己个吃的盆满钵满的,得让盟军们也有一口饭吃,有时候得学学孔圣人的话,父慈子孝,兄友弟恭,对上尊敬,对兄弟朋友和睦,对子女关爱,要是做不到这三点,最后一定是孤家寡人独自玩耍
第三,当你的BOSS给你赏赐的时候,那怕是赏赐你了一个茶叶蛋,你都要亲自上门第一时间拜谢,不是让他人代为传话,如果你不是第一时间致谢表示你心里不满,觉得bosa赏赐的太少,再一个就是不让传话的人对你背后给你泼脏水
皇帝的算法是什么呢,当已经把你提拔到了没有再提拔的位子的时候,你离死就不远了,这个时候把你砂了带来的收益会大于继续提拔你的收益,这个就叫s你一个,幸福全家,所以说有时候s也是种收益,对其他人来讲,就是鲸落万物生,天道好轮回……@今日头条 @历史微鉴
老公带着三个女同事出差了,我自己在家害怕,便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床,突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸:你快醒醒啊,你要坚持住!过了一会,他迷迷糊糊醒了,我问他:你到底怎么了?公公说:昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出,我不想起来拿纸,就往墙上抹,还流就往被子上抹……
2. 父母对我婚事很上心,要求我娶的媳妇他们也要满意,因此每次我相亲,父母也跟着。今天相亲,爸妈和我一起去了,女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮,她妈妈也很漂亮,老爸说:“儿子,就这个了。”老妈:“要不要你们爷俩一人一个?”老爸顺口说:“那就完美了。”不说了,我要去医院看望老爸了......
3. 上班的时候偷偷拿公司的电脑打游戏,一不小心被老板给发现了。老板骂道:现在立刻把游戏关了,不然我就开除你。我心情很不爽,又听见游戏里的队友再喊:小磊,快点组队啊。于是我说道:稍等,我打个B OSS就回来。十分钟后,我又重新上线,队友喊道:boss打完了么??我说道:打完了,刚才120急救车已经把我BOSS拉走了,现在我们可以安静的打游戏了。队友:……
4. 老婆在家坐月子,闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有样,不禁和兄弟感叹道:唉,现在的实体店生意都不好做啊!以后恐怕是电子商务的天下咯!兄弟吃了颗花生米,喝了口雪花,慢悠悠的来了一句:幸好当时选择开理发店,至今还没有快递寄人头来烫头发的!额,这脑子转的有点快……
5. 女主管曾经做过整容手术,生了个孩子特别丑。她老公感觉自己被欺骗了,就和女主管离婚了。得知女主管单身后,我立马向她表白了:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?女主管上来啪啪打了我两耳光,我捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊!女主管:老早就喜欢怎么不早说啊,做人怎么这么不诚实,我最讨厌这样的人了!
6. 新买的奔驰S级被小姨子借去相亲了,我只好坐地铁出门。地铁到站后,一年轻小伙被拥挤的人流冲出车外。等人们下完车,他才重新上车,嘴里不忍说了句:我去,人这么多!另一个小伙嘴贱道:怕挤别坐三号线!那小伙顿时怒了,一肘子打到他的脸上:找死啊你?嘴贱的小伙边闪边回嘴:人多,挤的,咋了?这时,边上的一个老大爷突然说道:现在的年轻人,“架点”真低!
7. 同事休年假,刚巧老婆生孩子,站在产房前焦急地等待着。刚好还有一个男人也在等,同事说道:早不生晚不生,休假的时候才生,真是折磨人。另一个男人说道:你这不算什么,我才是折磨人。同事问道:你怎么了?男人说道:我老婆在我度蜜月的时候生孩子了!
8. 下午的时候和我的几个哥们聚在一起打牌,一直打到半夜,最后赢得最多的人请客吃饭。在等菜期间,有一哥们实在困得不行了就趴下睡着了,怎么喊都喊不醒。这时候一个服务员走了进来,我们就说:这菜怎么还没上啊,你看都已经晕倒了一个。然后她就大叫着跑了出去,让经理打急救电话。
#搞笑# #搞笑段子#