网上有个“寓言哥”说，卖掉房子的人，都是幸运儿。那我算是幸运的人了。
夏天，我位于近郊的一套花园洋房，花了几千元钱，做了改造。住这种低密度原生态的洋房需要不断改造，居住体验才舒服。这是第四次改造了。
改造完，我就把房子挂中介出售，我老公说，租售都行，都有进账。中介很给力，每天穿着白衬衫，黑色西装，在小区穿梭。
小区环境还是很不错的，就是配套设施没完全跟上。一个中介小妹，网名小辣椒，带了几组客户来看房，无人下叉。但有租客要租房。
每月1500元/月，租房成交。但我的目的还是要卖房。我又到小区门口一个不知名的中介处，把房子挂上了。有枣没枣，先打上三竿。有朋友给我说，是退房潮，很多人卖房。不知真假，不可不信，也不可全信。
9月底，门口小中介打电话来：“孃孃，有人看上你家的房子了，可以少点吗”？我的房是107㎡，不算赠送花园38㎡面积，挂115万，价也不高。但小区卖房的人太多了，不少价肯定是不行的，只要没亏本，少赚点也行。
“110万，行吗？”小中介小周问道，可以的话，今晚就签合同”。当时，已经是晚上六点半了。“明天一早行吗”？我想等老公下班商量。
“好吧”！小周挂了电话。我急忙打老公的手机，他是个爽快的人，他连说，“可以，可以。没亏钱就行”。第二天，我们顺利签订了房屋买卖合同，成交了，并留有时间，让租客找房搬家。
告诉我有退房潮的朋友，他有一套20多年的楼梯房，四楼，在市区，二室一厅，70㎡。他挂中介88万，有人出价85万，他还价87万，客户不肯多出2万，放弃了。我劝他可以卖了。他不卖，如今砸手上了。70万都没人买了。
还有个同学，一套35年的老破旧房子，65㎡的底楼，阴暗潮湿，收租金600元。有人出价40万，他非要46万才卖。还说，卖不掉等拆迁。我好心提醒，这个价可以卖了。拆迁无望，这个地方太小，开发商不会去拆油水少的小块地。
现在这两个没卖房的人，肠子都悔青了。后者的房子，才值30万了，还无人问津！“寓言哥”说得对，买卖房子犹如炒股，高抛低吸，你不能一直把房子捏住不卖，投资是有买有卖的。
我们只是普通百姓，都是买一套就卖一套，不断改善居住环境和条件。但尽可能卖高点，买低点，少踩坑呀！
年味越来越浓，重庆难得的飘雪花了，瑞雪兆丰年，祝福友友们，兔年吉祥，多多挣钱，身体健康[玫瑰][玫瑰][玫瑰][招财进宝][招财进宝][招财进宝]
【和开超市的朋友聊天后我才明白原来现在超市赚钱居然会这么难】
朋友在我们河南小县城里开了一家大型超市，虽然疫情期间大多数实体店都关门停业好在超市还可以正常营业，每次我去超市购物都看到很多人在消费。
于是我想当然地认为疫情之下超市是最不受影响的一个行业，直到朋友今天和我聊天后我才发现原来是场美丽的误会。
朋友和我说她又裁了10个店员，我很惊讶，问道你的超市不是生意一直都很好吗？
她苦笑道说我看到的都是表像，消费者是多可都是买菜买水油盐酱醋回家做饭的，而像饮料油盐青菜类利润很低甚至平价平出。
大家手里兜里没钱那些利润高单价高的商品难卖得很，销量也是难看得很。
加上现在疫情大家都觉得超市好做很多人都干起了超市便利店，导致三五十米处一个超市一个小区好几个便利店卷的特别厉害。
上个月算账的时候才发现收支刚刚平衡，再不减员不如出去给别人打工了。
于是朋友调整了上班时间，原来一些半天班现在变成全天班，如果哪个员工受不了可以随时辞职当天结清工资绝不阻拦。
就这员工都很少有愿意离开的，那只好裁员了。
真没想到我一直认为最不受影响的超市居然也会这么惨。
真是不做一行不知道一行的水有多深啊！
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1、陪我妈散步碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000，想找个老公，收入10000以上，帅气能赚钱，房子车子写女方名字，第二个小孩跟女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她瞅了我几眼问我妈：你家儿子多大了啊？我赶紧回答：回太后，我不喜欢女人。
2、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么。。。不及格的人数呢？？？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
3、昨天我下班回家的时候，听到路边一对夫妻在讲话。别人家老婆跟她老公说：老公啊！世界那么大，我想去看看！人家的老公说：可以啊亲爱的！你想去哪里我都陪着你！当时听完后我羡慕极了，于是一到家我也学着他们那样跟老公说了起来。我说：老公啊！世界那么大，我想去看看！老公：哦，地图就在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
4、前天晚上下班回到家后，先把脏衣服扔进洗衣机，然后把米饭煮上，土豆排骨炖到锅里，又拿起拖布擦地板。老婆躺在床上玩手机，看着忙碌的我突然说了一句：“感觉现在真是阴盛阳衰！”尼玛，几年前你们还成天要男女平等，现在给你们足够的尊重了，你们又嫌弃男人不爷们儿了！
5、七夕情人节，小舅子又被嫌弃了。晚上丈母娘家吃泡面，丈母娘甩闲话：哎！连面都有人泡……小明，拿筷子来，一双筷子！她故意把“双”字说得很重，眼睛看着小舅子。小舅子撇嘴道：不就是泡面吗？有什么了不起。说完转身就走，问他干啥去？小舅子说去泡酸菜。
6、小舅子和他老婆结婚一年后，他老婆就怀孕了。自从他老婆怀孕后，他整天打电话跟我包怨。这不今天小舅子又说：“这怀了孕的女人可真矫情，真难侍候，今天和我说要吃葡萄，我就紧忙去超市买了回来，结果洗完后就吃了一个，然后又说要吃香蕉。唉，天天跟遛狗似的。”侍候过怀孕的老婆的我淡淡的说：“你这些对我来说就是小意思。”小舅子问：“为什么呢？”我无奈的说：“我老婆怀孕的时候，跟我说要吃高铁上的盒饭。”
7、闺蜜婴儿肥，胖嘟嘟的长得很可爱。高一开学的时候，我们正好分到同一个班级，她的脚被蚊子叮了，然后整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，教练惊讶的问：脚为什么肿成这样？闺蜜弱弱的挪过另外一只：教练，是这只脚！
8、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”老婆。。。
9、因为陈冠希和秦舒培分享的这张图，突然对这两口子有了好感，而且好感大增。陈冠希和秦舒培又不是穷得请不起修图师，也不至于不会用美图秀秀吧？可是他们官宣的图，皱眉明显。比起那些50岁60岁还没有一丝皱纹的明星美图，倒有种真实的稀缺美。在美颜时代，艺人们有皱纹还真是很难得！到底是谁在培养大众的“完美中老年”畸形审美？
10、在老家，有一个看吓子的神婆，在村上挺准的，所以我从小挺信这些迷信的。因为巨大的社会，经济压力，工作压力，我整日愁眉苦脸的在佛像前诚信跪拜。佛像发现后，就问道：你为什么一直愁眉苦脸的？我说：我在汤臣一品买了一套房，还有1000万房贷没还！于是佛像抬手一指，我的头上多了一个光环。我问神像：您这是看我受苦，让我成为天使吗？佛像说：你想多了，这个环叫“巨能还”！
11、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
12、中午去很远的一个朋友家参加婚宴，喝了不少酒，刚才回来的路上口渴了，看见路边一个小卖部，下车晃晃悠悠进去，问道：“有口渴可乐吗？”说完意识到说错了，店主回答“有！”我正在佩服店主的理解能力的时候，他从货架上拿下一瓶饮料放到柜台上，哇塞！真是口渴可乐！
13、富豪看上新来的女秘书，他跟女秘书说：“过年假装我女朋友一次，我给你100000。”女秘书同意了，现在女孩已经在富二代家住了一个星期了。今晚女秘书躺在富豪身边说：“你给的100000块钱真的只是演一次女朋友吗？”富豪说：“是啊，难道不是演一次就好吗？”女秘书随即往富豪怀里撒娇：“只要你爸爸妈妈给我送的那辆迈巴赫不要回去，我演一辈子也行！”富豪惊喜万分：“好的！什么条件都答应你。”
14、地铁上，旁边坐着一个美女，可能是累了，她睡着了，我看着她缓缓的向我靠了过来，不出意外马上就会碰到我，我算好角度，就在妹子靠过来的瞬间，我直接站了起来，就听见砰的一声，果然撞到了椅子上！哈好久没这么开心了。
今天遇到一个朋友，好久不见了，“最近挣大钱了？”我说，“没有，没有，现在到哪儿赚钱啊”他苦笑一下，脸上有些颓色，不像往常有精神，气色沉闷，眼神躲闪着，神魂不定的样子。
彼此无话少间，他说“有空吗，我们坐下来聊一聊？我看他有心事，现在自己又不忙，“好吧，到旁边茶室坐一坐吧”，我们一前一后走进茶室，找定桌子坐下。
他还是不开口，我们有一搭没一搭的对话。“今天我太不冷静了”他顿了顿，“今天和妻子挣嘴”，我笑说：“两口子争嘴不是很正常的事情吗？”。
他看了我一眼，“有你说的那样简单就好了”，我问：“怎么了，还动手了”，“动手不至于，为她家里的事”，他说，“家里面有什么事？”我问道，他唉了一声，看了一眼外面。
他继续说：“我和妻子商量给她父母寄了些钱，可她妹妹并不太领情，可能是我们多年没有回老家，他妹妹和她父母都有一些怨言”，“他们说别人每年都回家几次，而我们多少年了不回家”。
他继续说：“我听了一下子不高兴了，每次一提到她们家就没好气，我和妻子总要拌嘴”我问他：“为啥呢？”
他说：“我也不知道，反正对她们家人没什么感觉，尤其是她妹子，嘴巴不饶人，总是高高在上的架势，好像我们亏欠她们什么似的，她父母也是，一天也没有带过我们家孩子，曾经为带孩子还闹出一些不愉快呢”。
我说：“都是过去的事情了，现在还耿耿于怀，不至于了吧，家家都有难念的经，她们也有自己的难处，你们也有自己的难处，互相体谅一点，日子总要继续”。
他看了我一眼，眼神有些回转，含着一丝恍然如悟，我知道他听懂我的话了，“老人年纪大了，不管怎么样，后辈都要多去关心一下，恩恩怨怨何时了，还不如退一步，心胸开阔起来，没有过不去的坎，你说是吗？”。
朋友点了点头，盯紧看了我一下，拍拍我肩膀，我们的眼睛一起看着窗外的雪。
1:有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2、了顶配的迈腾之后，我辞掉了工作当一名滴滴司机。昨天晚上接到了一个单子，实在繁华的市中心。因为那里有很多地方不能掉头，所以找人的时候比较麻烦。我只好客户找一个比较明显且空的位置，我打电话问在哪呢？客户说：我在一块蓝色大牌子下面，牌子写着违停扣三分！?
3:不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特.别辛苦，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气地不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话：我净身出户.，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴得不得了，说去买菜了，准.备到了晚上庆祝一下呢！我……?
4:算去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中儿子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊……?
5；半夜一对夫妇在家，听到有人敲门，男人问道。“你是谁？”在外面回答。“邻居，忘了把家里的钥匙拿掉，挂在门上。”男人刚要开门，妻子说。“钥匙不是在桌子上吗？”"男人在外面说。"我的钥匙在家里啊。"外面没有动静，通过文景看到三个男人溜了出去。"打开门，后果不堪设想！嗯？
6:我娶了媳妇之后，家庭地位一直在下降。不知道为什么，我是家里最后一个哥哥。今天在外面，老婆打来电话：快回来，爸妈来了！公公一来，我就赶回家，想着可以趁机喝上两杯，不禁加快了回家的步伐！一回到家，老婆递给我一把锅铲和围裙，笑着说，我爸妈最喜欢吃你做的油炸食品了。这取决于你，亲爱的！我.
7；在万达集团工作，与董事长秘书的关系一直很暧昧。昨天秘书打电话叫我去她家，问我能不能打麻将。纸牌手艺高超的我直接往前走了。打麻将的时候，秘书总是在桌子底下用脚踢我，偶尔看我一眼，慢慢地说。我喜欢蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石南京种梧桐树。我打起精神打了五通。秘书：呼！嗯？嗯？
8:胡希播放了新闻中最有名的笑话。当播出“飞机在空中盘旋一周后离开”的新闻时，霍奇用她美丽的脸后面的大头，自己明智地将新闻用词改为私人的“口语化”，改为“飞机在空中盘旋一周后离开”，当场做了新闻介绍和在场的工作人员。
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