1、朋友的妈妈爱烫头发，这次烫了个小碎卷，风一吹就变成了爆炸式，无奈戴个帽子压着，，，这下更坏了，中间是压下去了，两边却蓬松起来了。朋友回家一看:哎呀妈呀，你咋变泰迪了？朋友卒，，社死。
2、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
3、毕业之后进入了一家软件公司，最近公司接了一个项目，老板让我负责。每天加班好几天没有回家，昨天项目交付可以回家好好休息。到了家看到桌子摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉！我赶快盛饭，一大碗扣肉都吃的精光！吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着一张纸条：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来大酒店，我和你小姨一家在那吃饭呢。
4、一直都听别人说女汉子怎样怎样。昨天我终于是见识到了。昨天朋友介绍的相亲对象让我去见见。见面之后就想着请女方去吃牛排。吃牛排的时候，她直言不讳的说用不惯刀叉，一直嫌麻烦。最后实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子之后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”服务员和我都惊呆了。
5、早上刚起床我就和老公吵了一架，老公招呼都没打一声，直接就去上班了。我也没在意，起床收拾卫生。这时候儿子神色慌张地跑到我跟前问我说：妈，你是不是跟老爸吵架了？我点了点头，说：嗯。儿子幽幽的说道：妈你可别生气啊，我是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，千万不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！
6、我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
7、一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
8、我们都到了一个略显尴尬的年纪：都不再那么年轻了却也没有足够的成长；都想依靠自己却发现还差点；都想要往前走却发现前路漫漫，前有迷雾后有压力。可即便迷茫尴尬，时间依旧拖着你。总有些时刻你不再相信了，可在心底你还是会有所追寻。我们都跑不过时间，我们只能跑过昨天的自己。
9、去梅州旅游的时候就买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我解释说：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一顿就能吃完，酸的你能吃两天，还败火…”女友白我一眼：“事实真的是这样的吗，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尴尬啊，就这点小心思都被女朋友识破了！
10、我也想摆地摊，夏天就买西瓜，就进了一车西瓜。今天，一个朋友路过，问我生意如何？我：一个也没卖出去。一车的西瓜“砸”手里了，你挑两个拿回家，不要钱！朋友：怎么会卖不出去？现在正是吃西瓜季节。这时，一位大妈问我西瓜甜不甜，我说：非常甜！吃我一个西瓜，保你得糖尿病，结果大妈扭头就走。朋友说：老九，你这样说谁敢买？虚假广告害死人呀！
11、甲：今天我运气太好了。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。
12、刚上完夜班回家，特别困，躺床上三秒就睡着了。迷迷糊糊间感觉到女友拿着我的手，按了指印！我顿时很生气，二话不说就是一巴掌扇了下去。打完以后我发现女友拿了一张结婚的文件想给我一个惊喜……
13、高考成绩终于出来了，我考了705分，校花考了712分。更加巧合的是我们都被复旦大学录取了，我：真开心，咱们又能在一个学校了！校花孩羞的点了点头：是啊，我也很开心！我：那你喜欢什么样的男生啊？校花深情的看了我一眼，然后说：我喜欢投缘的！我听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的难道就不可以吗？
14、她说：“那天你不是有急事走了吗？当时我没钱啊，我就哭了，一个劲的哭，大堂经理告诉了老板，老板过来一看，是我同学，以前还追过我。”我说：“然后，你们又好上了？”女同事点了点头，说：“是的。”她说：“真的要谢谢你了！”看着女同事的背影，我突然就有些后悔了，为了2899，就把她给放弃了？值得吗？
一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
长大之后才明白，备胎永远没有转正的机会。虽然追的很紧，东西没少送，饭也没少请，但总是对我若即若离的。昨天，她给我打电话，说她男友把她给甩了，她很伤心，叫我过去陪她。我当然求之不得，陪她逛街吃饭看电影。正在路上逛着的时候，她男友给她打电话要和好，她一点犹豫都没有，直接就同意了。他们腻歪了一会，她男友问她：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我，我在遛狗呢！
二叔年前跟着他哥们儿去非洲工地上干活儿，做瓦工，他哥们说那是大公司，工资高，福利好，而且旱涝保收，如果遇到下雨天不能干活也算钱，去一天就算一天的钱。二叔开玩笑说，要是天天下雨就安逸啦！现在二叔已经在非洲呆了一年半！一年半了，那地方就没下过一场雨……
单身妈妈说她喜欢我，偷偷的送我一个木珠手串以表爱心，并说是她家祖传的，我感动得不得了啊！今天休息又去她那蹭饭，看到她读幼儿园的儿子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩，我看了一下，珠子跟我手上戴的一模一样，于是我对他说：小可爱，这可是宝贝，别乱丢！他有些不解的望着我说：叔，这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的，能是啥宝贝啊？
姐夫陪姐姐去逛商场，没想到姐夫在中途忽然晕倒了。然后就送去了医院看看，我听了消息后也赶去了。这时姐姐害怕地说：我们还没开始逛呢，他就忽然晕倒了，吓死我了！我打趣的问姐夫：你一直都吹自己身体好！为什么才逛这么一会儿就晕菜了？看到姐姐去了厕所，姐夫才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！""我的一个哥们违规停车被交警罚款五十， 他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不， 你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
老妈要做糖醋排骨，但是她说没糖了，让我去买一些。我不想跑腿，就说：‘’老妈，做成酱香排骨也成啊！‘’然而吃饭的时候，看到排骨上桌，闻起来还有一股香浓的奶油味，我问老妈，她说:“哦，没糖了，我放了几个奶糖进去。”你还别说，奶香糖醋排骨吃起来还别具风味～～
跟老婆不在一起上班，相隔五十多公里。年后开始，每次回去，老婆都会第一时间下楼接我，每次都是感动得不要不要的。这可能就是心灵感应吧，夫妻久了，想的啥做的啥都知道了吧。今天又是礼拜六，回去她照常在楼下接我，实在没忍住就问她，为啥我每次回来你都知道我这个时间在楼下接我？是心灵感应？她：你可拉倒吧，春节时下载了一个软件，把你手机定位显示在我手机上而已。我想多了……
老丈人家是开网吧的，五一放假老丈人带着丈母娘去三亚度假，就把女友召回来当网管。今天我去接她，结果她还没忙完另一个网管还没到，就开了台机子打游戏。没想到弟一局遇到了给力的队友，拿了一个五杀，大喊：网管！我五杀了！女友过来看了下，激动的在我脸上亲了一口，全网吧的人都震惊了。十分钟后，一兄弟激动的喊：网管！我也五杀了！2.隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！#搞笑段子# #搞笑# #今天有啥好笑的#
公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
我哥去相亲，让我跟着去把把关，我想着闲着没事去看看也好，双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式，寒暄后我们起身离开，没走多远，我哥电话响了，女方打来的，接听我哥还没说话，就听那边一个男生吼道：“兄弟，想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！”然后就挂掉了……
我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
今天早上我刚来到办公室，就听到两位中年女同事在闲聊。王姐：哎，你看我这双鞋子，我刚才在网上看了下，我好烦啊！又买贵了！刘姐：怎么会啊？这双很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那身衣服也刚合适，我都想买一双试试了。王姐：那要不我直接卖给你？刘姐：不要，显老！
这天小王一脚踢开了老板办公室的大门，老板问小王有什么事。小王：我把那个大客户得罪了，他说以后再也不和你合作了，你直接损失了50000万。老板气的用手指指着小王说：你！你把钱赔给我！小王：我没钱赔，于是我又替公司接了一单生意，但是又被我搞砸了，公司损失了8000万！气的老板连忙吃了一颗降血压的药。小王：骗你的,其实我只是把公司机密泄漏了，公司要倒闭了,没有损失钱你是不是心里好接受一点了？
女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊，你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
同事辞职开个美容工作室，我偷偷借了10万块给他，结果被老婆发现了，跟我急眼了，回了娘家，怎么哄都不行，包也买了，衣服也买了，就是不肯回家。没办法，只好天天去岳父家软磨硬泡，都一个多星期了，一天一天的，不知不觉把岳父珍藏的那几箱好酒给喝掉了一箱。昨天快下班的时候，正收拾东西准备去岳父家，突然接到岳父电话：今天你别过来了，你放心，我们现在就把你老婆送回家！
自己最近闲着没事开了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心地对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅儿饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙崩没了！
女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！
在国外留学的时候遇到一亚洲女孩，毕业后跟着我回国发展。今天去女朋友家里提亲，没想到岳父岳母直接就同意了。于是赶紧带着女朋友回市中心的房子，准备布置新房。在路上，女朋友对我说：亲爱的，我们结婚走古典风，到时候你雇个轿子来接我好不好？我懵了，说道：你这不是为难我嘛，你让我上哪去给你找这么结实的轿子。
我从小和表妹一起长大，她人很好，唯一的缺点就是脾气很暴躁。最近听说她谈恋爱了，但是经常家暴男友。这天我约她出来逛街。我就好奇地问她：“有没有哪一个瞬间是让你很想保护自己男朋友的时候？”然后表妹就说了一句话：“当然有了，每次他被我打完以后，我看着他那可怜巴巴的样子，就突然冒出好想保护他的感觉。
那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句，让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”
1、我把程序员的工作辞了，在大学门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、我表妹当司仪主持的第一场婚礼，紧张极了，台词应该是“一鞠躬，祝二老永远快乐。″她嘴一哆嗦说成了“一鞠躬，祝二老早生贵子。”台下“轰"的一声笑成一片，新郎的爹妈在台上哭笑不得。表妹也尴尬的不行。没想到没过几天，我们这儿开放了二孩政策，新郎的爹妈就借表妹吉言真的生了个大胖小子，前几天还给我表妹送来了喜糖呢！
3、我大学毕业后在家呆着非常的无聊，晚上喝水的时候老妈说隔夜的水不能喝，我就好奇问老妈：“早上八点烧的水放到下午七点能喝么？”我妈说能。我又问她：“晚上八点的水放到早上七点能喝么？”我妈说不能，我就问她：“为什么同样的时间就不能喝！”老妈没说话，直接把我打了一顿……
4、我到了女友家才知晓女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明日再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
5、我到了女友家财知道女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
6、我的哥们家教很严，他非常怕老婆，今天晚上约我一起吃个饭。饭桌上，哥们对我说：“昨天我和老婆吵架之后，老婆跪在了我的面前。”我有些惊讶的说：“你这是翻身了啊，你老婆跪着时对你说什么？”哥们答道：“她说，你这个SI东西，快点给我从窗底下滚出来。”
7、我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”
8、我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
9、我对老婆说：“昨天我梦见我们回到了奴隶时代，然后可以买卖女奴隶，长得一般的值一千，好看的值两千，而你居然卖到10000。”老婆高兴的问：“因为我长得太好看了吗？”我说：“不是，因为你虽然属于长得一般，但是重量相当于十个人呀。”
10、我对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗?现在可以了。”媳妇很惊讶：“啊?因为什么啊?”我说：“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊?”我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。
11、我非常关心尔子的学习成绩，因为对我们农民来说，只有读书这一条出路。今天尔子回到家，我问：“考试试卷呢，把试卷拿来我看看。”尔子半天也不掏试卷，我又说：“没事，你爸我心理抗打击能力强！”尔子却低着头说：“可…...可是我的身体抗击打能力不强呀！”
12、我刚把车停在路边，就被一个骑自行车的小孩从车门划过。我逮着小孩，问他爸妈手机号码。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了。”嘟！嘟！我再怎么打对方都不接电话，只得把孩子放走了。
13、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机，工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
14、我刚一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了。
1980年左右，西北某村。
张三是个年轻气壮的小伙子。
有一天，他的一位朋友李四去世了。
张三去李四家里吊唁的时候，把李四脸上的小白布揭起一角，看了看对方青色的脸，又放下了小白布。
晚上，有亲戚要外出，想请他去自己家里睡，顺便帮忙看着院子里的砖头。
那时候的砖头比较值钱，会有人偷。
张三答应了。
晚上，张三在炕上睡得迷迷糊糊的时候，听到好像有人往房顶上一铁锹一铁锹地扬沙子。
【张三张三快醒醒，李四来看你来了……张三张三快醒醒，李四来看你来了……】
张三眨眨眼睛醒了，但没起来。
以前农村的门是双开木门，有门槛，分左门扇和右门扇。
只听【嘎吱】一声，木门缓缓推开。
进来的人赫然就是李四!
李四低着头看着炕上的张三，就是不说话。
张三脑子终于清醒了，他大惊：【你不是死了吗?】
李四这才说道：【对啊，我确实是死了。】
李四顿了顿，咧开嘴笑了：【走，我带你去个好地方。】
张三年轻气盛胆子大，很爽快地答应了。
他跟着李四到了院子里，问道：【去哪?】
李四背对着他说：【到了你就知道了，记住，从现在开始，别说话，也别回头看。】
张三看到，院子里有不知什么时候多出来一条小路，像是南方的青石板小巷，巷子两边是高高的墙。
两人并肩走了进去。
走着走着，张三感觉后面有俩人叽里咕噜地在说话，但听不懂说的是什么话，不像方言，不像普通话，也不像英语。
可突然，那本来走在他们身后的俩人却走在他们前面!
连擦肩而过的过程都没有!
张三有点害怕了，但他觉得李四不会伤害自己，所以壮壮胆继续走。
俩人走到一座巨大的拱桥前，拱桥上有稀稀拉拉几个人。
张三想跟着李四一起上桥，但李四说：【这个桥，你不能上，只有我能上，你回去吧。】
一阵失重感袭来，张三猛然张开眼睛，才发现自己一直在炕上睡着。
他手忙脚乱地穿上衣服，嘴里骂道：【娘的，这砖头谁爱看谁看，老子不看了!】
张三连夜跑回家睡下了。#鬼故事##灵异事件##故事#
1、我打了一个电话：“您好，谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”对方：“为什么问这个？”我：“女友提出分手要出国，她在刚起飞的航班上，我想让她回心转意，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”对方：“不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”我立刻说：“还有经济赔偿啊，那算了，不好意思，打扰了！[祈祷]发财小手点个赞，支持一下
2、我打算做共3万把雨伞，成本99，押金19元，半小时收费05元。投放几天应该就全部被人拿回家，雨后也懒得还，99元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价150万哈哈哈哈哈哈
3、我大学有一个好哥们，我们俩关系非常铁，经常一起吃，一起睡，四年后毕业了，毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”
4、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
5、我带着老婆去商场买钟，发现有的走得很快，有的走得很慢。我老板问卖钟的老板：“为什么会这样？”老板：“这里的钟代表女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。”媳妇继续问：“那请问一下我老公的那只钟在哪里呢？”老板：“那个钟我们已经搬到房间里当电风扇了!?”
6、我的大学二货室友，没想到他竟然是我们宿舍中最快找到工作的人。不出所料，他没干两天，公司老板就想要开除他。然后特别认真的对他说：你明天不用来上班了！他淡定的说：哦，第二天他真的没去……可是，第三天他又像平时一样照常去了…
7、我的闺蜜是一个挺汉子的女人，但是她的内心还是挺柔软的。记得她那次情人节失恋躲在家里喝的烂醉如泥，我去家里看她，她开门的时候晕倒把额头碰破皮了。我带她去卫生院包扎，护士拿来半瓶酒精给她擦伤口。我坐后面扶着她，谁知在护士转身拿东西的时间，闺蜜拿起酒精duang~duang~duang~的对瓶吹完了……
8、我的身体协调性不是很好，所以我很少跳舞。那天晚上我吃完饭去广场上散步，看到大家在跳舞就站在旁边看会儿。一个阿姨很热情的过来要教我跳，盛情难却也就跟着学起来。大概几分钟以后阿姨说：姑娘你等会儿啊，我去看看她们怎么跳的......
9、我的小侄子今天满周岁了，长的非常的可爱。家里人在一起说着说着就说到我小时候了，老妈看着老爸突然来了一句：“咱家孩子走的早啊……”当时在场的人都懵了，老妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了。”
10、我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
11、我的一位同事说他几天前有个相亲，晚饭后出来。这个女孩冷冷地颤抖着向前走。他立即脱下风衣，追赶他，但是当他要追赶时，他的同事又重新穿上衣服。后来，他想到了这个，并不后悔……
12、我的岳父给丈夫买了一个宝骏，运气很好。今天，我和朋友们下棋。“我丈夫说，”我把车开过来了。然后他把钥匙忘了就走了。他的朋友羡慕地说：“你真幸运，我儿子把车送给你了。”我岳父笑着说：“他经常把车带给我。不幸的是，油少了。”一个朋友问，“有多少油？”我的岳父说，“你能跑到最近的加油站吗？”
13、我的字写的很丑.老爸在旁边看，说:噢哟，你这个字有鲁迅的味道啊我很兴奋，老爸，怎么说?老爸:鲁迅的字，像首，刺入敌人的心脏。我擦这评价，兴奋:那我的呢?老爸:你的字，也像首，不过是刺进我的双眼!我:
14、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀
15、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了！”“没有。”她咯咯笑了起来。“那要是有人这么说的话，你提醒他们一下，出门右转就是我的眼镜店，另外报我的名字打8折哦~”
1-一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……......点个赞，支持一下!
2-一兄弟中彩票1000万后，喊我们出来吃饭。兄弟抽了一根烟忧愁得说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的兄弟说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这兄弟说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”于是中彩票的兄弟分了500万给这捡烟的兄弟！?
3-我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
4-刚到公司上班一个月，忽然感觉老板娘似乎对我有意思。那天我正干着活，她跑来找我聊天。她问我：“哎，你老婆平时对你怎么样啊？”我：“挺好的啊。”老板娘：“那你还挺幸运的，遇到了一个好老婆。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”老板娘一脸好奇的问：“什么事啊？”我淡淡的说：“离婚，她又嫁了人，这才想起了我的好。”
5-新来极品女公关，副总对其喜爱有加，某日拿了一万块让其陪某高官打麻将，反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万。副总脸都绿了，无奈只得让精于世故的经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。副总暴怒，挽胳膊亲自上阵，结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。?
6-某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
7-只苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子“扑哧”一声笑了！丈夫感到莫名其妙，就问她：你笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着锃亮的光头问道：什么啊？妻子：我想到了苍蝇不叮无缝的蛋！
8-高中的时候我有过一个男同桌，他性格就是现在人常说的那种钢铁直男。我当时暗恋他，就羞涩的暗示他说：昨天偷听到同学们的谈话，都说我们两个是一对。同桌听完之后懵了一会，呆呆的问：谁说的？我羞涩的说：大家都这么说啊！然后同桌猛然一拍桌子，大声喊：你们要是拿不出证据，老子弄死你们！
9-最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
10-我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
一个能让人增长智慧的故事，既有对人性的利用，又有对思维的启发，这才是真正的高手！
谁都没想到，一向以精明著称，大名鼎鼎的胡雪岩，曾经也被人骗过，但他仅用了一招，不仅成功挽回了损失，还让骗子自投罗网，不得不让人佩服！
有一天，胡雪岩的当铺里来了一个神气十足的客人，一进门就对伙计说：“快去叫你们老板出来，我有最好的东西要暂寄在你们这里。”
伙计一听有生意上门，自然是不敢怠慢，一边热情地招呼客人，一边把里屋的掌柜的叫出来。
来人一见出来的只是个掌柜的，而不是老板，就傲慢地说：“我这可是商朝的古董，别说是你了，可能连你们老板都没见过，我怕你做不了主，还是把你们老板找来吧。”
掌柜的一听真有宝贝，自然是心痒难耐，一边赔着笑脸说老板出门了，一时半会儿回不来，一边焦急地想见识见识客人手中所说的宝贝。
那人听罢，只好先将手中的东西交给了掌柜的，在掌柜的认真鉴定了一番后，觉得这东西真的很少见，而且也确实有一些商朝时期的特征。看完了东西，他又仔细地打量了一下来人的穿着打扮，随后就开门见山地问道：“这件东西客官想当多少银子？”
只见来人把五根手指一伸说：“最少五百两，少一个子都不行！”
掌柜的一听价格，故意面露难色地说：“客官要的价格太高了，这件东西可不值五百两啊。”
来人一听，略带生气地说：“看来你们根本不识货，既然老板不在，那我就去别家了，你们不要，有的是人等着要呢，我要不是急着用钱，别说五百两，少于一千两我都不会当的。”
掌柜的一看客人转身就要走，连忙起身拦下，叫伙计赶快办了手续，收了东西，然后爽快地付了五百两银子。
等客人走后，掌柜再次拿出那件东西来欣赏，但是越看越觉得不对劲，为了确认自己的判断，他又找了几个眼力好的朋友来一起鉴定，最后大家得出的结论都是：这是个假的。
五百两银子的损失，这可不是个小数目，掌柜的只好找胡雪岩坦白了此事，本以为胡雪岩会处罚，甚至辞退自己，但令他没想到的是，胡雪岩反倒安慰他说：“谁都难免有看走眼的时候，人都会犯错，没关系，咱们再想办法把损失挽回来就行了。”
听老板这么说，掌柜的顿时松了一口气，但随即又犯起了愁，该怎么把损失挽回来呢？
这时候，胡雪岩对他说：“接下来这样，你去找一个大一点的酒楼，多开上几桌，把我们附近的名流士绅都请来吃饭，就说我们得了一件很稀有的商朝古董，要请他们来一起欣赏。”
掌柜的一听，心想：原来老板是想要把损失转嫁给别人。
在这个行业干了多年的掌柜不忍心这么做，就试着劝胡雪岩：“老板，损失是我造成的，我愿意一个人承担这个责任，咱们可不能再去骗别人了……”
话还没说完就被胡雪岩打断了，他板着脸对掌柜的说：“你跟了我这么多年，还不知道我的为人吗，我会做这样的事吗？你把我胡雪岩看成是什么人了！”
见老板不悦，掌柜的也不敢再说什么了，只好照老板说的去办了。
到了那一天，来了一大帮等着欣赏宝贝的名流士绅，大家饭吃到一半的时候，胡雪岩就叫一个伙计把古董从2楼捧下来，可刚走到一半的时候突然摔了一跤，把古董也摔碎了。
众人都觉得有些过意不去，要不是为了让我们欣赏，这么珍贵的古董也不至于被摔碎，但胡雪岩却说：“没关系，这是我们自己不小心，没能让大家欣赏到古董，实在抱歉！”
等大家走后，这件事很快就传开了，那个当初来典当的人自然也听到了这个消息，他当下一合计，觉得发大财的机会来了。
第二天就拿着当票和五百两银子来到了胡雪岩的当铺要赎当，他料定当铺肯定拿不出东西来，心想：这次至少要让他们赔偿一千两，这下可要发财了。
正打着如意算盘呢，没想到胡雪岩收下五百两银子和当票之后，将东西原物奉还给了那个人，并且告诉他：“你能用假的东西来骗我，难道我就不能摔个假的吗？你这种小伎俩，瞒不过我胡雪岩的眼睛，劝你以后好自为之！”
那人被当场拆穿，顿时觉得无地自容，羞愧地走了。
不得不说，胡雪岩这一招真的非常高明，在损失了五百两银子后，第一时间想的不是自己的损失，而是站在骗子的角度，利用人性的贪婪，给他放出了一个更大的诱饵，然后坐等他自投罗网。
这就是逆向思维的厉害之处，而这种思维也正是绝大部分人都欠缺的，拥有逆向思维的人，往往能把一些看似很难，甚至无解的问题轻松化解。
如果你也想具备逆向思维的处世智慧，就一定要读一读这本《逆转思维》，它能教你如何将自己的利益与别人的利益高明地捆绑在一起，将自己的问题变成别人的问题，让那些本来无意帮你的人，都加入到帮助你的行列中来。
逆向思维是一种极为高明的思维方式，这本《逆转思维》中不仅有详尽的阐释，还列举了大量利用逆向思维来解决实际问题的案例，书中的内容会给我们极大的启发，甚至会颠覆我们以往的认知，教我们做一个更高明、更智慧的人。
现在只需要9块9，就能拥有这本《逆转思维》！
关注我，每天增加一点人生智慧！#阅读的温度##智慧#
《逆转思维》
〇跟身材丰满的媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人，看把我脸挠的，嘶~~”
〇有次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复。就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
〇小舅子刚结了婚，第二天就住院了。亲朋好友带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”小舅子说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！”〇老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
〇小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。
我：“你借我的车，能不能还我？”
小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”
我一脸懵：“什么含义？”
小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”
我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。”
小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
〇售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”
哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：
“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”
售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛 ！”
哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊 ！”
〇问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”
老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”
老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
〇男士俯身弯腰，一脸温柔看着妹子，低声亲切地问：“到底进去了没呀？”……妹子说：“进去了，亲爱的”……“会痛吗，鞋子是不是大小正好呢？”……男的小声的说着。旁边的柜台小姐说:“这位男士好温柔啊，您真有福气”……
“正好，一点也不挤……”女的看了一眼柜台小姐很高兴的回应着……
“要不要动动看，舒服不舒服？”男的又体贴地说。
女的动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有穿过这么舒服的鞋子，这是第一次，你看它软硬适中，大小刚好，这种感觉真是太美好，这么舒服的鞋子，还是你陪我买的，真的很感谢你……”
那男士随口说着：“不用谢我，亲爱的，那是应该的。这么说，就这么定了，就它了！”
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了……
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，突然冒出一位女士接过了这双鞋，，撒娇着说道:“老公给我买鞋不带我来，麻烦人家小姑娘给试，真是不好意思啦！……”一边说着一边打量着旁边的妹子笑着说道:“呦，不好意思，认错人了，撇了一眼老公说道:“又换人了，，不是上次的那个妹子呀！……”说着拿着鞋拉着那位温柔的男士离开了……留下试鞋的妹子在风中凌乱……
〇我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！
我是一名住家保姆，今天早上四点多突然肚子不舒服，估计是昨天吃冰棍，伤到肠胃了，折腾了一会，也睡不着了，我看看手机五点二十分，干脆不睡了，起床洗漱完毕，老太太还睡着呢，我便上厨房做早餐，继续打豆浆，今天我没放核桃，放了几个枸杞。
打上豆浆，趁这会功夫凉快，我去院子把墙角旁的月季，剪剪枝。在院子里剪着月季，微微的风吹过脸庞，感觉特别清爽。
十多天不见，西边的几棵月季上爬满了小喇叭花藤，而且开出了不少白色的花朵，我停顿了一会儿，心里想，是不是让这白色的小喇叭花多开一段时间？犹豫了一会儿，我还是下狠心剪吧！因为它长的太快，把这几棵月季都给覆盖住了。东边那几棵，回家之前剪过的几株，已经又开始开花了…。
月季还没剪完，老太太喊我，我帮她放上便盆，便上厨房洗手，把打好的豆浆过滤，倒入碗中，把电锅里蒸的鸡蛋馒头拿出来，一起放餐桌上晾好。随即上卧室帮老太太她起床洗漱，老人解手的时间长，不用在卧室等着她，期间能做很多事情。
帮老人收拾好，喊上老爷子，便推她上餐厅吃饭，老太太看到碗里的豆浆，问道，怎么是黄色的呀？我说：今天我放枸杞了。老太太听不明白，我从冰箱里拿出枸杞，给她看了看，她认真的念到“宁夏枸杞”。
吃完饭，收拾好，把老太太推到客厅大门口，给她倒水吃药，吃完药，我拿了一块馒头去喂小黄，小黄当妈妈了，生了七个宝宝，七个狗宝宝要吃奶，小黄的饭量大增，平时剩点带肉的菜汤我都会给她留着，男主人有空也给她喂狗粮。
喂完小黄，我把剩下的月季枝又剪了剪，然后开始洗衣服，今天衣服床单多，我用院子里新换的洗衣机洗，虽然又换了个旧的，能用就行。洗漱完衣服，巳经快十点了，也可以休息一会了。
【1486期】小鹌鹑“啄”开致富门—支持乡村振兴，延津农商行党建联盟在行动
04-03
阅读1319
农商小贷，一点就来！
“李行长，最近我有点难事儿，你看我能不能也贷个款，你看我都需要提供什么资料？”新乡市李胡寨村的村民王锦松问道。一向乐观的他，这些天却带着以往不曾有过的满脸愁容。
王锦松是李胡寨村的养殖大户，在十里八乡是出了名的养殖鹌鹑能手，现如今在延津县东屯村自建了养鹌鹑基地。搞养殖，技术是关键。为此王锦松专门到郑州、洛阳等多家鹌鹑养殖场考察、学习饲养鹌鹑的技术，还特意到书店里买回鹌鹑养殖方面的书籍，专心研究养殖技术。王锦松说，饲养鹌鹑主要是产蛋卖，在鹌鹑饲养量上，他有自己独到的做法，那就是根据市场行情，适度规模养殖，不贪大求多。每年4-10月，以及春节期间行情要好一些，10月份过后，市场销售量下滑，这时就要减少鹌鹑饲养量近三分之一，以降低饲养成本，在第二年春天气温升高时再购进小鹌鹑补栏。
“我前年养了8000多只鹌鹑，去年养了15000只鹌鹑。每年都会多一点，看这个发展势头我感觉鹌鹑养殖前景还是可以的。”王锦松说道。目前，他养殖的15000多只鹌鹑，每天能产鹌鹑蛋达150公斤，出产的鹌鹑蛋主要销往新乡、郑州等多个地区。经过多年的养殖和销售，王锦松已经拥有一批稳定的客户群体和固定的销售渠道，按照往年的计划及市场的详情，他计划在今年再多开两个养殖圈舍，整个基地预计可容纳养殖25000只鹌鹑。
今年虽然回春升温不算早，但是有疫情影响，王锦松就计划着提前着手今年的养殖圈舍扩增的事。可眼下手里这批鹌鹑还没卖完，资金没有完全回笼，新圈舍的启动资金让王锦松发了愁。天道酬勤，努力的人总能有好时机。这天，在门口抽闷烟的王锦松刚好遇见了正在李胡寨村进行宣传的延津农商银行开发区支行副行长李珂，看见宣传单页的王锦松，马上提出了自己的用款需求。
在了解情况后，李珂简明扼要告知王锦松都需要准备哪些东西，并当场与其约好了上门实地考察的时间。第二天李珂就来到了王锦松的鹌鹑养殖基地，看到了一排排整齐的铁笼里养着一只只活泼的小鹌鹑。同行的工作人员仔细瞧了瞧，这些格子状的笼子都是经过特别设计的，每层格笼稍稍倾斜，鹌鹑产下的蛋就会自动流向低处的蛋盒里。另外，王锦松还说道：“圈舍温度常年控制在25℃-26℃之间，冬天气温低时，用薄膜将圈舍四周密封好保温；夏天则安装排风扇，保持圈舍通风降温。每周都需清扫一次圈舍，并对圈舍进行彻底消毒，预防发生鸡瘟。”王锦松把养鹌鹑需要注意的事项一项一项讲给延津农商银行的工作人员听。
做完实地考察，李珂便开始着手准备王锦松的贷款手续，没过几天时间，贷款资金便发放到王锦松的账户里，这使得王锦松原本忐忑的心放到了肚子里。“现在养殖场存栏鹌鹑近30000只，一年仅卖蛋净赚十万多元不成问题。”看着栏子里的鹌鹑，王锦松一扫之前的闷闷不乐，高兴地对李珂说道。
在广大的农村的地区，还有很多像王锦松这样的养殖、种植大户，他们用自己脚踏实地的精神和吃苦耐劳的品质影响和改变着家乡的经济风貌。作为以服务三农为使命的地方金融机构，延津农商银行有责任更有义务来支持他们，将金融活水输送到他们的身边，尽最大努力来支持乡村振兴，帮助广大农民真正走上致富道路
一家鞋店因为生意惨淡，即将倒闭，老板为了回本，在店门口贴了一张广告，上面写着：本店所有鞋子降价促销。一位犹太人经过鞋店门口，见到这支广告后，对他说：“你店里的6000双鞋子我都要了。”结果没多久，犹太人就靠这些鞋赚了20万块。
在一条商业街上，总会发现不少卖鞋的，可以说除了吃和穿以外，其他生意都干不长，但是在商业街的末尾，有家鞋店也快不行了。
因为这条街两头人流量不一样，大家一般在前段逛一逛，觉得差不多了就回去了，很少有走到街尾的，因此开在街尾的店都冷冷清清的。
鞋店老板是个新手，没有经验，为了图房租便宜便选了这么个垃圾的店址，他把剩下来的钱全都用在了进货上，一下子囤积了6000双鞋子，结果店内成了个大仓库。
像这样的店怎么会有生意呢，多日不见进账，老板赔的是荡气回肠，就连店外大大的促销广告也无济于事，因为压根就没人来看。
在商业街大门口，有一家小百货商场，老板是个犹太人，名字叫布朗。他十分精明，是个生意场老手了，眼见鞋店经营不济，自己就有了个想法。
布朗一日假装顾客，来到了鞋店门前，老板一见来了生意，便热情地招待着，“快来看一看，都是打折处理，每双半价。”
“你们店里一共有多少鞋子？”布朗问道。“看不出来您还是个大顾客啊。”老板有点怀疑布朗的目的了，他说：“都在这店里堆着呢，一共6000双。”
“好的，我全要了，不过你得按一折卖给我。”“什么？一折，你做梦吧”老板听到这番话立马就气上心头，他拿出一柄大扫把，要将布朗打出去。
只见布朗不慌不忙地退出店外，他微微一笑，你会同意的。回去后的布朗就将自己百货商店的鞋子打了半价。
由于地理位置好，生意做的大和口碑不错，布朗的鞋子一做促销，立马就被销售一空，自己的库存一下子清完了，而且这段时间，更没人去街里边的鞋店看鞋了。
鞋店老板还纳闷呢，以前还有三三两两，怎么近一个月来一个人也没有呢，眼瞅着房租都快交不起了，多开一天就是多赔一天，这悲惨之际，他不禁想到了布朗。
布朗十天后又来了，他故意拖着日子，好等老板坚持不下去，结果他一出现，老板就像看见了大救星，热情地接待了他。
“行行好吧，一折真不行，我都回不了本，四折。”老板哀求。“三折。”布朗思索了一下，缓缓说道。“如果不同意我就不会再来了。”
“成交。”本着能够回一点本的态度，老板含泪把6000双鞋子以三折30元的价格卖给了布朗。布朗掏了18万将这批鞋子拉回了百货商场，要知道，这可比从工厂拿货还要便宜点。
拿到钱的老板喜忧参半地关了店铺，从此不知所踪，而布朗呢，他的计划才正要开始。
布朗想着，这批货数量太多了，如果全部摆上货架，占地方不说，甚至还会影响价格，因此他决定将6000双鞋子分成6批上架，每次只上架1000双，等卖完了再上下一批。
布朗同时定了一个销售策略，他将第一批货定成了9折，也就是90元来卖，下一批8折，后面依次递减，用这种方法来极大的促进消费者的购买欲。
果不其然，效果很好，大家见到新鞋上架，并且还有折扣都过来看看。后面折扣力度不断加大，人们的热情没有减少。
鞋子一批批地卖完，布朗一批批的上架，虽然过程长了些，但是好在最后都卖了出去，一年以后，布朗卖出了39万元。
刨去买鞋的18万以及促销成本，布朗运用自己的智慧成功净赚20万，他将那些原本无人问津的鞋子变成了抢手货，同时也给自己的百货商场打了好几场宣传。
这就是犹太人的经营思维，那为什么犹太人如此智慧呢？主要原因就在于《塔木德》，这部书堪称是犹太民族的百科全书和智慧宝库，每位犹太人生来都必读两本书，一本是《圣经》，二是《塔木德》。
在犹太族中，每个孩子从小就接受《塔木德》中2000多个商业案例的熏陶；每个女孩出嫁时，父母也会放一本《塔木德》在嫁妆里，当作传家宝传给她，要她教好下一代。#我要上头条#
就连爱因斯坦也说：人类的智慧在犹太人的脑袋里，犹太人的智慧在《塔木德》里。
《塔木德》凝聚了近2000多位犹太精英富豪的智慧和心血，内容包括经商案例、财富思维、赚钱故事、为人处世、谈判技巧等，被犹太人称为“致富圣经”。
如果你对自己的现状不满意，如果你觉得自己缺乏赚钱的头脑和门路，不妨读读这本《塔木德》，或许能从深入浅出的案例中找到思路和出路。也可以送给家里的孩子，从小培养他们的商业嗅觉和财商思维。
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上海有个大爷，怒气冲冲骂社区工作人员，说社区免费发的物资有问题！
当时外地捐赠的有批物资里，有某一线大品牌调和油，不过油桶上标明了是转基因油。
大爷非常生气地问道：转基因的油可以吃吗？
“我们不是可怜虫”，别人不吃的东西给我们是吧？
有网友说，免费的东西不好可以不要嘛，给要的人呗。正常买我也不要转基因的，但危难时刻又免费，不感谢就不要呗，没必要发火。
有位浙江支援上海的司机大哥，给上海有关部门讲自己遇到的问题，希望能引起关注：
每天的饮食安排。早上4点到5点出发的时候吃早餐，晚上5点过后，遇到忙碌的时候要延时两三个小时，才能吃晚餐。
上厕所问题。这段时间上海天气特别热，又不能开空调。穿着防护服不能随意上厕所。穿的纸尿裤，容量又有限，有时候尿会不自觉的就顺着裤管流出来。
像司机大哥这些援助上海的大白，真心不容易。大哥还诚恳的提了两条有用的建议。
希望在高速路多开一条支援卡口。让有关人员、医护人员可以节省时间，也能提高工作效率，让大家都少受点罪。
希望大家的态度都好点。不管是本地人，还是外地人，大家都能换位思考，彼此的的态度都能好一点儿。
#八卦手册#
1、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票
2、飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告說：“上次飞机迫降，没系安全带的都摔的血肉模糊！”一男子问：“那系了安全带的呢？”空姐答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样！”
3、我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑，还不敢笑，这时大哥说话了：媳妇啊，你不是穿山甲啊！
4、女友的叔叔过来，热情的款待一番，临走叔叔说：“你小子把我灌多了，等你回老家，有两个弟弟收拾你！”第一次回女友老家，心里特忐忑，还想着两个弟弟的事。回到老家，发现她两个堂弟都还是高中生，两瓶啤酒下去，其中一位堂弟呼呼睡一下午。最近，睡了一下午的堂弟退伍回来，隔三差五就打电话给女友：“姐，你啥时候带姐夫回来啊！”
5、爱美是女孩的天性，上至八十老太，下至懵懂幼童，无一例外。“呦呦，抓紧找两个玩具带着，我们要出门了。”每次出门前的唠叨必备。“妈妈，我还没化妆呢，不然小朋友该笑话我了。”2岁半的小屁孩这是要干啥？“你准备怎么化呢？”太好奇了。“妈妈，我的粉粉帮我拿下来吧。”顺着女儿的方向，我看到了她的爽身粉。
6、周末在网吧打LOL，刚好团战的时候，电话响了。拿起接了，一妹子的声音：“我爸妈出去了，来我家玩呗！”我当时正在打大龙，对电话说：我正在打游戏，没空！不去！说完把手机丢在一边。后来那局游戏赢了，我抽烟休息的时候，在口袋摸出手机，想起来刚刚的电话。原来我接的是坐我旁边那个兄弟的电话，还好，他还在苦苦的守着水晶，没发现！
7、闺蜜是个陪玩，这个月发了28000元工资。她特别的高兴，请我去一个高档的咖啡厅喝咖啡。我们点了两杯摩卡以后，找了角落的位置坐下。对面坐着一个8岁小正太，吸管一直戳不开奶茶。于是他对闺蜜说：阿姨，你能帮我戳一下吗？闺蜜逗他说：小家伙，要是叫我美女就帮你！然后，小正太直接拿着奶茶离开了……
8、一个亿万富豪已经60岁了，因为膝下无子，就花了10000000元，娶了一个qīnghuá大学漂亮的女学生。刚结婚，女学生就怀孕了！7个月之后，孩子出生了，正当家人们正沉浸在喜悦中，富豪6岁的外甥问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女学生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！
9、今天打算带着女友出去飙飙车，开心一下。没想到女友各种的嫌弃我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。
10、甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想你会懂的）
11、网友：真有意思，这个头盔大约一年前放在购物车里的，当时价格是630，现在双12突然想起来这个事了，想着看看便宜多少了，一看又涨了200，真有意思啊
12、大宝在街上捡了五块钱，从不乱花钱的他竟不知道这钱究竟该买什么。这钱在大宝身上揣了五天后，二宝终于忍不住给他偷了过来，到超市买了辣条，然后兄弟俩吃得津津有味。钱花没了，大宝二宝心里都踏实了。
13、我跟老公说:发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿?他说:因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说，特么的凭什么只有我吃素。
14、我侄子三四岁的时候说话奶声奶气，天一热他就喊热使呢.热使呢。带他去太姥爷家里玩，因为小朋友特别可爱，太姥爷准备留我们吃饭，因为天热吃完饭出一身汗。这小破孩又开始说热使呢.热使呢，我太姥爷一听就火了，骂我哥:“你们这是虐待孩子呀，不给他吃饭吗他天天喊热屎……
15、周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……
#加油带头人# “他们这些领导，天天开会，苦不苦，工作不工作的了？！”同事甲回到办公室后，把文件袋往办公桌上重重的一丢，有些恼气地说道。
“又没有找到领导？”我见状对同事甲问道。
“三次，找了三次了，都没有找到。每次去，办公室都说开会去了，叫我到会场去找。三不过四，下次去找如果又是开会，我非到会场找他签字不可！”同事甲说道。
“想开点，”我劝道:“领导就是开会，开会就是工作。而且不准迟到早退，不准代会缺会。领导去开了会回来，就开局领导会，研究贯彻落实上级的会议精神。局领导开完会，还要开中层领导的会议，开全体工作人员会议，一级给一级开会，一级给一级安排布置工作。所以当领导的主要工作，就是听会、开会，用会议贯彻会议，以会议落实会议，拿会议检查会议。你如果不学会听会、开会、发言和讲话、念报告，你就不能成为一名合格的领导。”我和同事甲再次普及会议的基本常识。
“我可没有这个本事。上次被XⅩ拖着代了他一次会，把我搞得像坐牢似的。我这一辈子啊，就是苦命八字，只有做死事的份儿！开会还是侥了我吧。”同事甲答道。
“己所不欲勿施于人，别人在做你最不愿做的事情，你还发什么牢骚？”我反问道。
“我是觉得，开会应该是促进工作，现在天天开会，这也开会，那也开会，这个会要参加，那个会要参加，已经影响工作了，那开会就失去了初心，还有么意义？我认为，必须精简会议，精简参会人员，只有非开不可的会议才开，只有必须参加的人员才参会！可开可不可的会议，可参加可不参加的人员，完全可以一刀砍掉！”
“站到说话不腰疼！等你有朝一日当了领导，你就知道了。”我对他说完这句话，就埋头做自己的工作了，再也没有去和他说话。
你们说，这会到底开还是不开，多开还是少开，是关键的少数参加，还是相关的人员都参加？
1.嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2.有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？富豪说：“嗯，请帮我切开吧！不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!?
3.在公司加完班都晚上十一点了，独自走在回家的路上。突然从路边冲出来三四个人，什么话也没说直接把我揍了一顿，我当时就懵了！打到一半的时候，突然有个人喊：大哥，好像不是他，我们打错人了。带头的大哥突然脸色一变，隨后塞给我500块钱以及一包没開封的中华。对我说：对不住了大兄弟。等他们走后，我才反應过来，看着手里的500块钱和一包烟，什么啊这是。有本事再打我一次。
4.前段时间老家有事，老爸老妈要回老家住几天。临走时嘱咐我天冷了，多开空调。我说“不用，我年轻活力大，扛冻。”老妈鄙视的看着我说：“你是扛冻，我们家二哈过几天要生狗宝宝了，可不能冻坏了。”
5.和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声""支付宝到账100万。"" 女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了""支付宝到账100万。"" 女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。"
6.小叔子的婚事成了家里人心间的大事。已经三十多岁了还没有对对象，婆婆给媒婆5万元，找了个还不错的妹子。俩人弟一次见面，在全聚德吃饭，那姑娘挺好看的文静腼腆。吃完饭后，婆婆问道：你们两个人感觉怎么樣？姑娘孩羞低下了头，表弟说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。然后姑娘也跟着脱口而出，说：对。我明显看到婆婆的脸抽搐了一下……
7.上高三那会儿，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我在班里的学习比较落后，在学校属于学渣那一类，但是我还是鼓足勇气去问了下老师，老师还真是负责，经过反复思考后，给了我一个比较中肯的意见：你考啥好呢？有了，你去烤羊肉串吧，上学肯定会影响你的前途。"
8.上星期公司新来了一个萌妹子，属于那种轻身体柔，平时她连瓶水都让别人拧。这天我去酒吧喝酒遇到了她，我看到一个喝醉的男子调戏她，她開始来来回回地躲，那男的越来越放肆。我一看这还了得，刚起身去救她，然后就见她一个回旋踢就把那男的放下了。最后说了一句让我迄今凌乱的话：“唉，看来以后装不下去了！
9.在清华大學毕业后，我今天又来到了學校的门口。想起了当年球场上的驰骋、考场上的挥洒，还有那遗憾的爱情。我也是经过了的艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，一个小伙子说：老板，煎饼果子加10个鸡蛋！我说：好嘞，帅哥，要不要辣？"
10.上初中的时候,有次语文考试,有个题目要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿""。考试结束后,一大半学生翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的。
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1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2.昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……
3.今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。?
4.昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快的答应了。到了她家之后她去给我泡茶了，我弯着腰在检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转过身准备抱住她……没想到，是她家的哈士奇。
5.1一天女儿回到家，说：老爸，能不能给我点钱呀？我想买套化妆品。老爸：好呀，化妆品多少钱一套？女儿：一套一千元！老爸：这是两千元，你买两套吧。老妈听到了，说：你是不是疯了？钱多的没有地方花了吗？还买两套化妆品？老爸：女儿长大了，就是要爱美嘛！老妈：爱美咋啦，买一套化妆品还不行呀？老爸：老婆呀，你也不看看你女儿的脸，这么大的面积，一套化妆品能够她擦几天的？我~~
6.男友被上司骂了一顿，晚上跟几个同事到外面喝酒。最后他喝多了，他同事打电话让我去领他回家。当时已经是半夜十二点多了，天还下着小雨，他坐在马路边就是不肯回家。我生气了，起身往家走去，他看我走了，就赶紧追。到家之后，这货姓奋的说：现在该你追我了。
7.小舅子3小时没回复信息，就被他女友火急火燎的来单位找他了，被开会的经理撞见了，私下经理跟小舅子聊起了天。经理：那我女朋友做事很有耐心，真叫一个绝！小舅子：她咋有耐心了？经理：我们一起去逛街她为了独自嗑完两斤瓜子。可以在女厕所里躲上3个钟头。她为了让我掏钱给她买衣服，可以在男厕所门口堵我5个钟头！小舅子：……
8.周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死.。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”?
9.这天上课的时候，老师讲得很是认真。老师在课上问道：“一般物体遇冷得遇热会有什么变化？”同桌回答说：“热胀冷缩。”老师点点头，看到了正在睡觉的我，把我叫起来说：“你能举个例子吗？”我说道：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很短。这就是热胀冷缩的缘故。”
10.刚上班的第一个月，只发了1000块钱工资，我心情很失落。老板过来拍拍我的肩膀对我说：别灰心小伙子，下个月会更多的。老板果然没骗我，下个月果然比之前多开了十几个会。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！?
2、 传媒大學广告设计毕业，上學时，一般都是上午有课，于是就凑下午没事去报名學车。但是有个學妹练倒车，眼看就要撞到马路牙子了，还不停车。旁边的教练见了，不高兴的说：继续往草坪上開。结果刚说完，妹子听了一脚油门撞绿化草坪上去了！教练一脸黑线的看着驾驶座上的妹子，激动的喊：来，撞前边那棵树！妹子听了有点犹豫，萌萌的回头问：真的要撞吗？
3、 刚上班的第一个月，只发了1000块钱工资，我心情很失落。老板过来拍拍我的肩膀对我说：别灰心小伙子，下个月会更多的。老板果然没骗我，下个月果然比之前多开了十几个会。
4、 刚刚在商场里闲逛等人，就一直低头玩手机。我想去二楼，就站上了自动扶梯。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥！当时我的大脑飞速转动：这个帅哥要跟我搭讪啊，我该怎么办？我该怎么说？然后帅哥说话了：你看看那边！我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯维修，请走楼梯！
5、 三十岁的我，现在至今是单身。昨天跟闺蜜去参加一个相亲大会，就是女的挑男的那种。在会场上，闺蜜挑来挑去终于挑中了一帅哥。于是她果断出击，赶紧上前问道：帅哥，你以前有没有谈过恋爱？那哥们直接来了句：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
6、 爷爷奶奶结婚50周年是金婚了，结婚纪念日那天，爷爷带奶奶来城里买金婚戒指。刚下公交奶奶突然肚子不舒服欲上茅厕。奶奶转了好几圈愣是没找到厕所，无奈求助路边一大叔：“同志，前面有个公厕，那么请问母厕在哪里？？”大叔一脸懵：“公厕母的也可以进的。”
7、 在电子厂打工的时候，我不小心受伤，失去了男性蕞宝贵的东西。课长上报给老板，老板对我非常同情，就赔偿了我1000万。我拿着1000万离开这个伤心之地，去汤臣一品买了套房，过起了隐姓埋名的生活。今天晚上散完步回家，电梯里只有我和一个戴墨镜的男人，看他的手动了几下没按楼层。我正猜想他是不是一个盲人，他竟问我到几楼。我惊讶地反问：“你能看见我？”他瞬间“石化”，后退了5步。原来，我把他当成了盲人，他把我当成了瑰！
8、 花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?
9、 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声地对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷地回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......?
10、 小学的时候，老师总是让我们去打扫操场。今天又问谁愿意去扫操场，结果全班只有我一个人举手。然后老师说： 除了我以外，其余人全部去给我扫地！就在那时我明白了舍得的真正含义！大学的时候， 因名额有限，老师准备再找一个人自愿放弃奖学金评定资格。全班还是只有我一个人举手！然后我就放弃了。?
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