期待就是希望。
人活着总会有些东西想要，人生正是因为有了期待才充满了意义。当期待被满足，我们很自然就放下了。然而有希望就会有失望，并不是我们所有的期待都能实现。
我们不是神，并不是说想要就能够得到。
我们想要很多，不仅包括外在可见的，还有很多没有觉察到的。但是能够满足的却很少，当期待没有被满足就成了未完成的期待。
时间已经过去了，但是我还是想要，没有被满足的期待里有的可能还有机会再满足，有的却再也没机会了。这时候如果依然去抱着期待不放，就会对我们产生很大的伤害，就像一直背负着巨石在人生路上狂奔一样，消耗着我们生命的能量，扭曲着我们的心灵。
有些难以实现的期待是隐形的，之所以是隐形的，是因为我们不觉察就会意识不到。一是太习惯了这样做。另一种是我们觉得“这是不可能的”。但是其实并没有放弃期待，我们不愿意承认的同时又保持着期待。
比如期待有个神可以改变我，我不用费劲。
有时候明明觉得现状有些不对，但缺乏勇气改变，明明觉得自己不该这样，却不愿意迈出这一步。期待自己找到一条万无一失的方法。迷茫的时候，期待找到一条绝对正确的路。最好有个人告诉我，我该怎么做。咨询中，总是问方法的人就是这样的。
期待有个人可以满足我，不用付出。
这在亲密关系里面比较常见，背后的观点可能是——既然你爱我，就应该满足我。
期待自己和他人一次错误都不会犯。
具体表现形式就是，当自己或他人犯错的时候，就会自责、指责他人，生气、责骂，这背后的期待就是你不应该犯错。这次不允许自己或他人犯错，下次也不允许，每次都不允许。总结起来就是——期待自己或他人一次错误都不会犯。
期待每次、每件事情都做到最好。
见不得自己做的不好，受不了别人比自己好的时候，通常也是这样期待的。
期待一份钱多事少离家近的工作。
对工作中充满抱怨的时候，通常会有这样的期待。
这些期待被满足的可能性非常不大，几乎没有可能，处于未满足的期待状态，所以我们把它进行了压抑，然而还是想要。于是就发展出一系列的应对措施。
比如不去期待。
有人说我不去希望，就没有失望。但是没有希望的人生是很惨淡的。
用强迫去执行。
会发展出一系列的惩罚、情绪，给自己和他人。强迫去满足期待，但通常会失败，继而陷入另一种恶性情绪的循环。
如果期待不被觉察并处理，它将会对我们的生活产生非常大的影响，我们会因为这些期待去折磨自己和他人。
我们要为自己的期待负责。
就像感受观点是属于我们自己的，也是我们自己选择了期待，也需要我们为自己的期待负责，可能是别人燃起了我们的期待，但最终也是我们自己选择了拥有，甚至我们自以为是地选择了拥有。
所以其实我们因期待没有被满足而感觉失望、生气，需要改变的也是自己，不是别人。愤怒是因为没有对自己的期待负责，好像是别人玩弄了自己一样。然后又产生了另外一个期待——你不该这样对待我！
萨提亚把期待分为三类：
一、我们对自己的期待。
我们希望自己是怎样的人，有怎样的表现。
二、我们对他人的期待。我们希望别人怎么做，怎么对待我们。
三、他人对我们的期待。别人希望我们怎么做，如果没有找别人核对，这通常是我们自己认为的。
常见的期待与未满足时
对自己的期待
无论你意识到还是没意识到，我们对自己的期待都非常多，并且渗透到方方面面。例如在工作、生活、人际、形象、特质、学习、能力、知识等领域，我们都会对自己有很多期待。这些常常来自于较低的自我价值感。认为只有做到了这些我们自己才是好的、值得的、可爱的、被关注的。
比如期待自己努力工作，期待自己能够按时高质量地完成工作，期待自己知道自己想要什么，期待自己不要伤害别人，期待自己在人群中是最受欢迎的，期待自己是可爱的、被尊重的、美丽的、自由的、大方而优雅的、能干的、有内涵的、聪明的、贤惠的……，期待自己是个好孩子、好妈妈、好员工、好领导……
当对自己的这些期待实现不了的时候，常常发展出一系列的情绪来应对。因此当你有这些情绪的时候，比如自卑、自责、挫败、后悔，内疚……你可以去检查你对自己有哪些显性的和隐性的未满足的期待。
这些情绪的背后都在说话，都在说我想做得更好，但是我没有做到，我接受不了。我有一个观点：我做不到了，没能力了，来不及了；但我好不愿意放下，还要坚守这个期待，于是就有了这些情绪，这些情绪又在说我还想要还在期待。
因此当你有这一系列情绪的时候，你可以去检查对自己有哪些期待，并且去选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。
对他人的期待
人是群居的动物，人活在这个世界上，难免与他人交往。与人交往的时候，就会产生对他人期待。如果我们无法自己满足自己的渴望，就会依赖于他人满足我们的渴望。渴望别人来关心、关注、、尊重、认可、赞美、爱自己，这些都是内心的渴望。
为了促使他人来满足自己的这些渴望，我们就会在具体的事情上发展出期待来。这些对他人的期待，也渗透到人生的方方面面，比如对父母、子女，恋人、同事、朋友、领导、邻居、甚至陌生人等都会有期待。对环境的期待，也属于对他人的期待，比如对于政府、天气、交通、国家、教育体制、小区等的期待。
有些对他人的期待也会冠以爱他人和对他人好的名义，看起来期待只是单纯的为他人好，跟自己没关系。但这并不影响期待的本身也是满足自己的价值感。
我们对他人的期待常常有：期待父母给我们自由、不要管太多；期待父母是个有钱人；期待父母给我们支持；期待父母关系和谐，不要总吵架或者冷漠对待；期待父母对自己关心理解……
期待恋人可以知道自己要什么，爱吃的是什么，心想的是什么；期待恋人即使在自己不说的时候都能了解自己；期待恋人能一直爱自己；期待恋人不要对自己发脾气，吵架冷漠；期待恋人，每次吵架后都要主动道歉……
期待孩子听话、优秀、健康，考试前几名；期待孩子不要犯错；期待同事要多帮助自己；期待同事不自私；期待朋友约会不要迟到；期待他人对我们真诚敞开；期待空气质量好；交通不拥挤；期待天气不要太热，太冷；期待陌生人遵守交通规则……
实现不了的时候，我们就发展出一系列的情绪来应对。所以当你有这些情绪的时候：生气、愤怒、评判、打击、看不惯、抱怨、压抑……
这时候你可以检查一下自己对他人有哪些显性和隐形的未满足的期待。
你生气的时候会说，你应该来满足我，你应该按照我说的去做，我是对的，你是错的，你错了就应该改。总之，你该满足我的期待。
你有时也会说这样是错的，不好的，我们根据我们的学习和经验规定了哪些是好的，如果你没有按照这样来发生，你就该受惩罚，你应该按照我之前的期待来实现。
期待环境应该按我们的理想世界模型来实现，期待他人按照我们认为对的标准来做。但是你是错的，我是对的，只是自己的观点。因此当你有一系列的情绪的时候，你可以去检查自己对他人的期待，并且选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。
除了我们对别人有期待，别人也会对我们有期待。
我们的父母、伴侣、孩子、领导等都会对我们有期待。满足他们的期待，他们就会高兴；当我们不能满足他们期待的时候，他们就感到生气或者失望。
我们也常常陷入两难的境地，我们对自己的期待，对他人的期待常常和他人对我们的期待冲突，而解决这些冲突的第一步就是先意识到他人对我们的期待。
父母可能期待我们好好学习、好好工作、找个好对象、选择某个职业、在哪个城市工作……
伴侣可能期待我们既赚钱养家又懂得她、理解她、哄她；期待我们去照顾好家，又照顾好孩子，也照顾好她……
孩子可能期待我们温柔、宽容，有钱给他买玩具、不要逼他学习……
领导可能期待我们加班、能干、不计较工资，干活的时候把公司当家，偷懒的时候不要以公司为家……
国家可能期待我们好好学习、天天向上、遵纪守法、勤劳纳税……
对于他人给予的这些期待，常常让我们感觉有压力，觉得无所适从，是因为我们给自己发展出一个期待，期待自己能够满足他们的期待。
他人对我的期待是他人的事情，满足不满足他们只是我们的选择，如果你觉得非要去满足他们，那么需要去看待一下自己的渴望，这么做可能是为了得到归属感、认可和爱。
我们在这个过程中压抑了自己的渴望和感受，部分真实的自我被掩盖了，结果可能会发展出很多症状：焦虑、抑郁、分裂、强迫甚至身体疾病，从而失去了内在的和谐。
我们有时候活得很累，活在别人的期待里，我们一直背负着别人的期待，忘记了做自己。这时候你需要去挖掘这些期待，并重新选择一种方式来应对。
对于他人对我们的期待，我们通常有四个选择：
一、努力去满足他们的期待
二、把他的期待还给他
三、尝试改变他，让他不要再对自己有这样的期待
四、继续抱怨，不愿意去满足他，却保留着他这份期待
无论你做了哪个选择，都是自己的选择，请为这个选择负责。并且选择意味着牺牲，选择a就必须放弃b。
比如父母期待我们做某个不想做的工作或找某个不喜欢的对象，我们可以：
一、满足他们，按照他们说的去做，这时候我们就需牺牲自己的意志。
不要怪他们，这是你自己的选择，你有权利拒绝或接受，如果你选择接受他们的期待，请放弃自己的意志。
二、去做自己喜欢做的事情，把他们的期待还给他们。
代价是他们可能会失望，你要接受他们的失望，这是他们选择的结果。如果你选择把期待还给他们，去实现自己的梦想，那么你要学会让他们失望。
三、尝试改变他们。
你可以来一次深入的沟通，或者做一些其他的努力，或用你的能力来证明你是对的，以此完成改变他们让他们放下对你的期待。
四、继续抱怨，在不能全心满足他们的时候还保留着他们对你的期待。
这也是你的选择，也是可以的。代价就是你要接受抱怨、指责对你身体的伤害和关系的伤害。
没有应该怎么样，只有选择。这些都是你自己选择的结果，你充满了选择，只是要为自己的选择负责。
发现并应对期待。
你可以去思考这样的事情，并做这样的练习：谁对你有期待，那些期待是什么？你会对谁有期待？有哪些期待？你对自己的期待是什么？
处理未满足期待的六种方法
一、放下那些尚未满足的期待，放下对他人的期待。
放下就是我放你走，有些事情过去了就过去了，我们需要放下往前走才能释怀。我们曾经对别人有些期待，但那是我们的事情，与别人无关。我们曾经想要的，别人给了是我们的幸运，没有给也正常。
放下对自己的期待，原谅自己的不完美，接受自己的不完美。我可以在一些方面做得很好，但不能在所有方面都做得好。放下就是你不再完美，却赢得了自我的接纳，我接受我就是这样的人。
放下是悲伤的，我一直背负着那些期待，我假装有一天这些期待还能实现，我放下就意味着再也不能满足了。但同时我知道我长大了，我不需要再背负，我尊重你也尊重现实，尊重时光以这样的方式给了我们那样的故事。
放下期待意味着对发生的事情说是，意味着接纳别人，如其所是而不是如你所想。
二、降低那些期待，到你能实现的范围内
如果你设定自己的期待完全实现是100分，那你可以允许自己只能做到60分。60分就是完美，100分是神经病。
你期待自己能够出色完成工作，现在你可以降低下自己的期待，如果每次都出色完成，那么降低就是偶尔出色完成工作就好了，这就意味着你将允许自己有时候做不好，有时候能做好。
如果你期待自己聪明，你可以允许自己偶尔不聪明。降低标准或降低次数，允许自己不是圈子里最聪明的，比一部分人聪明就可以了。允许自己犯傻，犯糊涂。
降低期待表现在时间上，允许有时候能做到，有时候做不到。程度上允许自己达不到100分而只有60分。然后看到有的部分，起码你有了60分，欣赏这有的60分，庆祝这60分，说明你是一个人，而不是神。
对别人的期待也是如此，允许别人偶尔犯错，允许他人有时候达不到你的期待，也允许他不够100分。我们可能期待父母给予100分的爱，但是他还给了很多伤害，但是不能说父母完全不爱我们，他们有不懂的地方，但也有爱，我们可以去看到这有的部分，哪怕只有30分。
三、找出满足期待的其他的替代方法
你要什么或许你并不知道，于是执着地想要一样东西。你想吃苹果，但是没有，这时候你可以拿香蕉来替代。孩子吵着要买飞机玩具，可是你期待他不要这么做，你可以跟他商量换一个其他的玩具玩，而不是要拿走他的期待，不让他有玩具。
这就是替代，找出尚未满足的期待的替代方法，是我们处理日常生活的一个健康的方式。如果你固执地只选择一个方式来满足自己，你可能只是在不成熟地赌气，非要用这种方式来证明自己。
四、决定依然保持这个期待，即使一直没有被满足。
你可以继续保持，继续背负，这是你的选择，是没问题的。但前提是你要为自己的选择负责，继续保持这个期待对你是有好处的，这样你假设有一天还可以得到满足。但实际上你知道，那只是一个假象，你在骗自己让自己舒服点。
保持这个期待，就要接受可能把这些未满足的期待投射到别人身上来索取，你要接受随之而来的是失望、愤怒与悲伤。没有人可以成为你理想的爸爸妈妈，没有人能像父母曾经满足你一样去满足你。
很多人要证明自己，对自己期待的一切不肯放下，即使痛苦、难过也要抱着这个期待。有很多这样的家长坚持要孩子按他的方式来，这时候的孩子就成了家长意志的一个延伸。孩子可能会不快乐甚至很痛苦，你必须要在认识并接受这个代价的基础上保留这个期待。
这个期待是一份套餐，不止有你喜欢的，还有你不喜欢的，还有你不能接受的，如果要保持，就要全然接受。接受那可能再满足的喜悦，也接受那不能再满足的悲伤甚至伤害。
五、回到渴望的层次解决
你要求这么多，究竟想要什么？期待因为未满足的渴望而产生，因为一直都渴望别人来给你爱、给你满足，那么你这么执着，你是在要什么呢？
你期待他给你买玫瑰花，期待他带你游商场，期待他早下班早回家，为了这期待，你没少吵架，委屈受伤，但依然于事无补。你期待这么多，不过是为了爱，渴望爱、证明爱。
但是他真的没有爱你吗？如果没有你们怎么走到一起的呢？他在以他方式付出着，也被你忽视着。在看到自己的渴望的时候，可以换一种方式满足自己的渴望。当渴望满足的时候，期待也就没有了。
你不需要用其他的方式来证明自已，你本身就是值得的。你可以去满足自己的渴望，或者看到自己的渴望，其实一直是被满足的，而且也不需要通过发展这些期待来满足你的渴望，自然就会放下这些期待。
六、为满足期待而工作
是什么阻止了你期待的实现？真的想要吗？还是只是想想，没有为自己的期待做出任何的努力。
当你选择处理你的期待及未被满足的期待的时候，祝贺你，你已经开始走入转化的历程了。
你可以核实自己走在改变的哪些方面？对于期待和未满足的期待有什么感受？对于自我有什么感受？如何以不同的眼光来看待自己？现在和以前有什么不同了？
然后，欣赏努力，同时也欣赏自己。
