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我还第一次见这么打鱼的，是水太少还是鱼太多
美女，躺地上很容易感冒的，下次别喝酒了
一个人怎么打乒乓球，答：这样就可以了
你们可真过分啊，家里的拖拉机、牛不用，用一只二哈耕地，也不怕它累着
马儿：主人，这水塘太好玩了，我要玩会
好吧，小妹妹，你成功了！
两位大妈因为分不清农田的界线，于是来了场尬舞大比拼
怎么样？有没有被撩到呀？
精选内涵段子
1.初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”
2.昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？我：这个真没有。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官，这就是事情的经过，，，
3.前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。。。。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”。。。。。。。
4.老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
5.在公交上听一妹子对她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是？”我不禁暗暗纳罕：“难道现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”
6.今天中午吃面的时候，一个中年妇女嘴里含着一个饺子跑过来问我：“处女要吗？”听完这话我简直惊了个呆：“我擦真看不出来呀阿姨，你还是个处女呢！”结果那个老女人二话不说直接甩了我一个大耳光，然后拿走了我桌子上面的醋！我含着眼泪捂着脸，感觉自己好冤好疼呀……
