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一男的急三火四地来买笔和本，付账的时候嘟囔说：我儿子没心没肺的，去补课本和笔都没拿，这可咋整！等他走了，我发现店里多了一把雨伞和一个背包。
②今天下班后，看到侄女皱着眉躲躲闪闪藏着什么东西。我就问她是不是发生啥事了？她撅着小嘴回道，“这件事可能会引发家庭暴力，等我爸回来再说。"唉！小屁孩，神神叨叨的，我抱怨着转身离开……过了不一会儿，大哥也下班了。然后侄女就把我和大哥拉到她屋里神神秘秘地说道，“是这样的，明天开家长会，你们俩谁去就得你们大人决定了，但这是咱王家的事，就别让我妈那个外姓掺和了。"说完，重重地将一张三十几分的试卷拍在她的写字台上！
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又是一节语文课，老师讲偏旁部首，江河湖海这四个字的相同点都是三点水旁，让我们以此类推，总结出相同偏旁部首的成语，我同桌说的是：玩玻璃球。气的老师说你就知道玩，我同桌说，都是王字旁的啊，老师接着问我，你来说，我说的是馄饨馅饼，老师更生气了，说我就知道吃，我说我也没说错啊，都是食字旁的啊。
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一大早的就被哥们叫到他家非要给我炫耀他从美国带回来的智能榨汁机，那个吹啊，都快把美国的制造工艺吹上天了！正在欣赏的时候他的儿子跑过来问我：“叔叔这纸箱上的几个英文啥意思啊？”我去“Made in China”这该怎么翻译，我是不是该溜了。
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孕五个月了，今天不小心摔了一跤，没啥事，老公紧张的不行，非要带我去医院看看，做了一系列检查，老公紧张的抓住医生手问东问西，女医生尴尬的甩开他，说：放心吧，才五个月就胖了五十斤，哪能没一点用，起码减震！
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妹纸这两天没事就拿钱让狗闻。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”
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中学的时候，每发一本练习册，老师就让我们自己把答案撕了交上来。我们一群人说好了，每人留下一页，复印若干，在年级组里卖……
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曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：“你个傻子给老子死远点”。如果非要问我到底要死多远的话，我希望是：永远！
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早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。
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小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少，车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！
你说反了吧？没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！说的好有道理！
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第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”
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哥们儿是北京土着，特别能侃，石头都能撩开花儿，有一次出差去重庆，出租车司机是个姐妹儿，一路狂聊了，撩的司机花枝乱颤，聊着聊着司机就静默了，哥们问：咋不说话了？司机沉默良久说：在立交桥上迷路了……
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闺蜜说要去整个容，给自己搞个卧蚕出来，，我得意的跟她说：“你还要花钱搞，看我，天生就有！”她鄙视的跟我说：“你懂什么叫卧蚕吗？你眼睛下面那些嘟嘟肉，是脂肪堆积物！跟卧蚕没半毛钱关系！”
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晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了......
活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。。
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逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友，回忆回忆着我俩就当街打了起来...
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老在网上看见有女性都怀孕几个月了，自己却还没发现的。我跟男友吐槽，这也太假了，自个儿没来大姨妈都不知道吗？男友眼都没抬的说到：“谁说没来大姨妈就是怀孕了？我特么一大老爷们二十几年没来大姨妈也不见我怀孕啊！！”
