《乐队的夏天》随着夏天的结束结束了。可能记住了一些歌，可能也忘记了一些人。有的人命运被彻底改变，有的人像夜空划过的流行，继续回到他们原来的轨迹里。这是一个疯狂的世代，命运改变的速度快到令人咋舌。几千年前，大部分人的人生，在看不见墙外的世界耗了一个又一个世纪。
有一个人，他的话却成“鬼魂”，四处飘荡在我脑海里。他文质彬彬，寡漠少言，但是每次的话都炙热滚烫，他是海龟先生的李红旗。
长的整段的话出现在节目里一共两次，其他的时间都是安静地戴着墨镜坐在旁边，微笑点头，听着蒋晗回答着媒体人的问题。
一次是：
“需要努力摆脱掉比较和竞争的语境，相信所有乐队是一种相互补充的关系。努力克制自己里面那个想要碾压他人和证明自己的，那种卑贱的灵魂。在一个极其平仄的表达空间内，尽量持守诚实、忍耐和爱心”
大概每天开始清醒的时候，就开始提醒自己，要摆脱比较，去掉争竞；克制自己里面的碾轧别人证明自己的心。这个想要比较，想要碾轧别人证明自己的心境，已是常态。他就像是在里面与上帝隔绝的罪一样，蹲伏在你家门口，你要每天起来制服他。
每个人都在心里潜藏着一种意念，就是“你不要瞧不起老子，有一天我一定会给你颜色看看，我一定会让你打脸的”。所以所有的人都在努力地想要出人头地。读什么好书，做什么有意的事情，都不是因为热爱，而是有用，为了成功。所有的人都想翻身做主人，然后碾轧别人。中国几千年的历史都是在描述这个过程，那些被欺压的族群，努力奋斗，然后翻身做主人，然后欺压曾经欺压他们的群体。如此循环往复没有终了。这根本不是真正的自由和公义。没有哪个群体是为了别人的利益，自由而奋斗。人都在为自己努力活着。只不过有些人的利己比较光鲜，有些人的利己比较粗鄙。
对我来说，我最经常犯的罪，大概就是心里论断别人。例如，如果他们的孩子很没教养，我会论断这个人不是合格的父母，是一个自私爱世界的父母。以后我一定不会这样教育我的孩子。言下之意，就是我一定会把孩子教的好。如果看见一个人穿衣打扮不合我认为的体统，我也会心里论断，觉得这个人更爱世界超过耶稣。如果我看见一个人很焦虑，我大概也会论断这个人没信心，他是说一套做一套，没有真实地依靠上帝。我一定不要像他一样。对于所有的人，我的心里就像那个法利赛人一样，我觉得他们有很多的不好，我要努力逃离他们的那样的现状。（我不是说，我不要追求更好，我是在表达，我追求变成更好的动机是，我想称义，我想靠我自己称义，我不真的明白我的称义完全因为耶稣为我做的一切）。我的眼睛总是可以非常快速地可以看到人的缺点，然后心里开始论断。如果当有的人在某些方面确实比我优秀，却会引发我的痛苦。这是争竞失败后的心里，和前面的争竞是一样的换汤不换药。这样的人怎么能够自由的面对别人呢？！
在这一件事上，我深深知道我是罪人中的罪魁，我在罪中打滚，我没有自由。感谢上帝，人他新生的生命在我这必朽烂的身体上，开出芬芳，一路跌跌撞撞奔向他的国。感谢天父这样的慈悲，因为他也爱法利赛人，想让他们的心回转。
一次是：
“我希望大家愿意承受身体上面的痛苦，也愿意承受工作上的不幸，但是一定要保守自己最纯真的那颗心，灵魂的自由是第一自由”
他为什么要这么认真地挑战着每一个听众的心。只要对我有一些了解的人，都知道我是一个超级怕疼的人。身上只要有一点不舒服我都会哼哼唧唧。每次身体不舒服，生病我都觉得大难临头。无法接受安慰。怎么可以让我咬着牙承受呢？我曾经因为害怕再次得抑郁症，而焦虑得差点再犯抑郁症。因为，想到抑郁症得时候，身体发昏，大脑疼痛，身体因为焦虑而免疫系统下降而痛苦，我就不能呼吸。像是被人把头按在水里一样不能透气。后来信心在基督里成长后，把关于生命的主权交出去后，反而在身体和心灵上得了极大的自由。
而愿意承受工作上的不幸是我最近正在学习和面对的功课。
因为对自己职业生涯的规划，我从线下的教育领域转战线上的。这个对我来说是一个全新的。我要做一个教育app的内容策划。整个视频动画的内容全部由我来完成。先不说，我没有学过美术，对可以实现的动画画面一无所知。也先不说，没弄过程序代码，根本不知道交互的书写规则是什么。这些都是可以从后期习得。最要命的是，策划稿的书写。像我这样粗心的人，说话这么随意的人。几乎每一行字里都会出现语言随意不流畅的原因。而我这个思维非常跳跃的人，甚至是喜欢创新的人。需要先抛开这一切，现在套路里面严谨的完成下来，其他的再说。
这样的情况，造成了我的老板对我有一些失望。这和他面试我的时候那种期待形成了反差。而我在我的工作过程里面，几乎没有遇到这样的情况。因为以前的工作，总是可以让人满意，甚至有些时候超过对方的期待。关于这种失望，我好像还没有学习好来面对。而且这种不幸让人绝望的地方是，你改变的阻力非常大。因为那个造成不幸的原因是因为你，不是因为环境，不是因为时间。20多年的书写习惯，表达习惯，思维习惯。打破这一切非常困难。所以我每天醒来的时候，都祷告上帝，求主帮助我可以去面对它，接受它，接受这个不幸。要不断地把这个不幸和我的价值切割出来，不能混为一谈。每一天都练习这个软弱无力的肌肉，直到它可以承受这个不幸。直到它可以打倒怪兽。
我需要面对和接受原来我是一个平凡的人，我的没有什么可以碾轧别人的额外武器，我要接受我不是一个天才，甚至不是一个有才华的人。而上帝创造我也不一定会有什么伟大的目的，就是让我可以好好养活自己，照顾家庭，像一个螺丝钉一样在他要建立的过度里，安心的拧着钉子。
这使我真自由！并且他让我明白敬畏他，使我努力得食以致果腹，这是他的赏赐。
