来源 | 窈窕妈妈(iiimum)
1
前段时间,孙俪发了一条微博,让很多老母亲都感同身受。“录音师都表扬我嗓门变大了,有穿透力了……进步这么大,当妈的应该都懂,还不是这7年带娃练出来的。”这当然是开玩笑,但很多爸爸妈妈却能感同身受:在和孩子的相处过程中,吼孩子几乎是每个家长都避免不了的事情。不同的孩子在被吼之后,表现也各不相同。有的孩子很容易感染父母的坏情绪,会以相似的方式发泄回去——对父母大吼大叫,或是大哭大闹。
但是大部分孩子是无力和父母对抗的,在父母暴风骤雨的怒火中他们只能束手就擒。他们被吼了之后,不哭也不闹、不反驳也不反抗;要么乖乖听话,要么假装没有听到,没有看到。看到这种景象,很多父母也会心疼,也会自责。但是大部分依然心存侥幸——尽管我今天发泄情绪是不对的,但是至少有效果呀,孩子还是听话了嘛!为什么“戒吼”这么难?这就是原因——因为它简单有效嘛!只要吼一个地动山摇,没见过世面的熊孩子马上就被镇住了。这是因为孩子和父母有一种天然的亲情纽带,在孩子出生以后的很长一段时间里,无论父母怎么对待孩子,孩子都会对父母有着依赖的情感。对于孩子来说,父母就是他的“天”,是他的整个世界,而来自于你的威胁是他最恐惧的事情。而安全的需要是人类的最基础需求!当孩子感到恐惧的时候,他就会放弃其他的需求,乖乖的去做一切他不想做的事情。对大部分熊孩子来说,一顿吼就能搞定,如果搞不定,那就吼两顿。因此很多爸爸妈妈尽管对“吼孩子”的副作用心知肚明,但就是忍不住不去用!用得多了,连愧疚感都有些麻木了。吼来吼去就吼成了习惯。
2但错的就是错的。我承认,世界上没有完美的父母。每个家长都有忍不住“吼孩子”的时候。我也不认为,偶尔凶孩子一次两次就会让孩子产生心理创伤。但是不幸的是,有很多父母或是因为无知、或是因为侥幸,把“吼孩子”当成了一种日常教育的工具。所谓的“一日不骂,上房揭瓦”,“吼孩子”成了生活中的常态,这问题就严重了。“吼孩子”归根结底是一种暴力,而且是一种严重的语言暴力。用暴力控制孩子,效果很好,但副作用也很大。
首先,吼叫解决不了问题的根本,只会掩盖根本问题。
孩子不睡觉,不爱吃饭,磨磨蹭蹭,你一吼,他含着眼泪去睡了,去吃了,动作快了。
但是下次呢? 他会因为上次的被吼的经历而有所改善吗?
你知道,其实并不会!
第二天,他依然晚睡,依然胃口糟糕,依然慢慢腾腾左顾右盼,仿佛就是非要等到你吼他才能表现好一点。
然后就变成了,每一天都要吼几吼才能过得去。
孩子行为有问题,家长应该做的本来是花心思研究孩子行为的根本原因,然后做各种实践尝试来解决问题,但是这些事情太难也太麻烦了!人总是贪懒的,当你发现用吼的特别有用,就会忍不住总去用。
最后形成了路径依赖,一不耐烦就自然而然的吼了起来。
然后,吼叫会被慢慢免疫!
当你大喊大叫,孩子是听不懂你说话的内容的,只能感受到你的强烈的情绪。他们看上去是被吼“乖”了,实际上只是害怕爸爸妈妈“不正常”的样子,这让他们没有安全感。
当你经常吼叫,吼叫就变成“正常”,那自然就没什么可怕的了。
当我们所处环境的某种东西的浓度达到一定程度的时候,我们就开始迅速的麻木和免疫。
孩子被吼的次数多了,就会逐渐的练就一颗硕大无比的心脏,对吓人的吼叫越来越无感。
你会发现,他们越来越“聋”,任你吼得再大声,表情再凶,他们都会充耳不闻,和没听到一样。
亲子关系也会变得越来越糟。
随着孩子慢慢长大,你会发现和孩子的交流变得越来越困难。
因为孩子的安全感在长期的恐惧中受到了伤害,不再信任父母,在情感上强行和父母中断了连接,和父母拉开了距离。亲子之间天然的纽带慢慢变弱。
很多孩子也开始变“聪明”,知道如何在父母怒火面前保护自己不受伤害。他们虽然满心不服,却不愿反驳,害怕自己跟父母说什么都是错的。他们故意用这种“不配合”来气父母,潜台词就是“惹不起,我躲得起”。
最后,语言暴力还会影响孩子的身心发育。
被孩子强压下去的情绪并没有消失,只是生硬地被压抑在他的心里、身体里。
精神病学副教授Martin一项研究发现:长期遭受父母语言暴力的孩子,大脑结构会出现永久性的损伤。
研究表明,长期被吼的孩子,韦尼克区(负责对语言进行处理加工的部分)、前额叶(大脑“执行力”的负责区域,较高的认知功能,比如解决问题、临场反应、记忆力、语言能力、动力、判断力、冲动控制以及社交和性表现都是由前额叶部分完成的)出现缩减,海马体体积(负责情感处理及记忆形成的部位)也变小了。
于是,长期被吼的孩子很容易出现以下状况:
自卑、缺少自信,长期处于自我否定的恶性循环中
智力水平受损,记忆力下降,注意力无法集中
耳濡目染之下,情绪控制能力较弱
3
那么我们该如何调整自己,减少“吼孩子”呢?
1、及时觉察自己的情绪。
一旦发现自己情绪出现不对的苗头,就及时处理,不要等情绪的洪水要击溃自己内心的堤坝时,才想起来要泄洪。
如果,我们能及时觉察到自己的不良情绪,及时纾解,再面对孩子时,会有更多一些耐心,减少大吼大叫的概率。
记录,是一个很好的自我觉察的方式。
在书写时,你可以更诚实地面对自己,很多被锁住的情绪,都会随着文字流动开始呈现。回忆着,梳理着,内心或许就会升起一份轻松。
即使不写下来,心里回忆默念,回溯令自己情绪变坏、失控的过程,情绪也会得到一些舒缓。
2、和孩子聊聊我们的心情
我们的父母,也许是为了维持他们的权威性,他们很少袒露自己的心声。我们只能从他们的表情、话语、肢体语言来了解他们的心情,所以,我们只能看到冰山上面的表象情绪,总觉得很难理解父母。
当我们成为父母,可以尝试多跟孩子聊聊自己的心情。为什么你走丢的时候,我会生气,除了生气之外,更多的是感觉担心和害怕。
鼓励孩子也和我们分享心情,但注意不是吐苦水、抱怨,要用积极的心态讨论情绪,寻找合适的纾解情绪的方法。
3、学会倾听孩子,看到他行为背后的真正动机
每个孩子“无理取闹”的背后都有更深层次的原因。
比如孩子拖拖拉拉,家长和他说只能玩5分钟,可孩子玩了10分钟还没有结束。
这很有可能是因为孩子根本没有建立起正确的时间观念。大人知道“5分钟”的大致长短,可孩子对此根本没有概念。你吼他,不仅不能帮助孩子建立起正确的时间观念,还会让孩子觉得很委屈——因为他根本不能明白自己做错了什么。
我们要善于观察,积极倾听孩子,读懂孩子的情绪和行为,才能真正熄灭自己心中的愤怒之火,更有针对性地对孩子进行引导。
我相信每个父母都会有忍不住崩溃吼叫的时刻,但是我们不能破罐子破摔,不去做情绪控制的努力了。
但是偶尔忍不住吼了孩子一顿,和让吼叫成为日常管教方式,还是完全不一样的态度。
面对每天忙乱的生活,和永远有自己意见的娃,想要控制吼叫还是件不太容易的事情。
但是,如果你爱孩子,怎能不去用力成长,让自己变得更好呢?
-END-
识别二维码 关注瑞丁老爸
有教育困惑?
识别看看这里能不能帮到你