我在咨询过的一些人,发现很多人和他们的原生家庭并不融洽,原生家庭对他们亲密关系相处的过程中,带来很多方面的影响。
要怎么走出原生家庭对自己的影响呢?
先给大家来看一个案例。
小美心中的爱情、婚姻是充满着粉红色泡泡的。
她描述了自己想象中的婚姻,和对理想对象的要求,爱我,保护我,包容我,在我需要的时候保护我。
乍听起来,好像没什么,谁不想怀着心中的那颗少女心,可两个人遇到问题时共同商讨,是一种契合。
如果一味的要求对方这么做,认为伴侣就应该这样,而这作为伴侣义务的时候,问题就出现了。
那对方无法满足她的要求的时候,她对这个婚姻的满意度无限下降,焦虑的情绪也油然而生。怀疑对方是不是爱自己,于是不断的向对方要保证,步步紧逼,担心一旦真的失去的时候,变得空虚寂寞冷。
一旦失去了,自己要怎么面对未来生活中可能遇到的种种困难,不安全感?
小美和我说了她的童年,让我对她性格的形成,有了一个初步的了解。
家对于她来说,不是一个温暖的所在,而是一个让她极力要逃避的地方。
父母之间充满张力的各种冲突,带来的是一种紧张的感受。
在这里,她并没有看到什么是好的婚姻,该如何去经营婚姻。她从母亲这里看到母亲对父亲的种种管制,这便是她认为的婚姻相处之道。
小美的母亲非常强势,她的大部分事情都是由母亲做主的,小美从小就习惯听从于母亲的安排,不敢也不会主动的去思考,并且自己主动做出决定。
大到升学,小到穿衣、饮食,都是妈妈说了算。没有人关注过,她真正想要的是什么。
母亲对她的各种管制,父亲对她不充足的关心,使得她渴望被爱,在这里都得不到充分的满足。
没有安全感,对父母存在诸多的抱怨。
小美的老公小明生长在一个单亲家庭,爸爸在小明很小的时候,就车祸去世了。母亲外表谦和,股子里却是个很要强的女人。
小明在这样的家庭生长,从小就塑造了保护母亲,保护自己身边人的信仰。
遇到小美,被小美激发了强烈的保护欲。
因为小美在原生家庭没有得到更多的关注,爱护,支持和安全感。
她感到自己没得到爱,温暖和情绪表达。
她在现家庭,对小明表现出了索取补偿式的爱,不断的要求对方的关注,希望得到对方的照顾。甚至以委曲求全,践踏自己自尊迎合对方,求得一个不被抛弃。
并且她在父母相处方式中,看到了母亲对对方的诸多管制,这更加剧了她对对方情感上的索取。
时间一长,小明负荷不住小美这种不断的,高强度的索取,被小美越逼越远,最后不得不以失败收场。
于是,我们针对小美的情感需求,让她学会如何以适当的方式,向对方提出自己的情感需求。
帮着小美表达她的感受和想法,矫正童年所体验到的不会爱的感受。
在想象中,小美对她以前父母对她的忽视一一列举,并希望父母用“宝贝,你已经做得很好了,如果休息一下,能做得更好。”
来替代“真笨,你什么都做不好。”
然后让小美以一种理想中的妈妈身份进入想象中,去抚慰那个受伤的童年时的自己。用温柔的语气对自己说,“宝贝,妈妈理解你难过的受伤心情,来,可以让妈妈抱抱你吗?”
想象自己在妈妈的怀抱里,温暖,舒适安全的,此外,还给小美留了作业,把自己感觉写成一封给父母的书信,但不要求讲书信寄出。
小美看到她对感情的不断索取,有一部分来自于童年时期不被满足的,不被关注的需求。
她不想再继续这种状态,于是将满足她需求的任务,转嫁到了亲密关系的另一半身上。
她希望通过这段关系来弥补她内心的情感缺失,小美在这个过程中看到,并承认自己的脆弱和不成熟。
并将那个时候幼小的,没有力量的自己,和现在这个长大的自己做了区分。
在认知策略上,小美将童年时期被忽视的感觉,解读成被抛弃。
这种过度反应的两极化的行为方式,使得小美对情感中的另一方依附感非常强。
自己时常陷入患得患失的焦虑状态,这种不合理的方式,让小美把遗弃的感觉,划分成为两个极端。
同时也和小美一起去回忆,那些和父母在一起得到过的关爱。
让小美了解,尽管他们对自己的爱不是十分,但他们也关爱小美。
在婚姻关系中,去寻找这种被关注的情感,并描述细节。
在当前的婚姻关系中转变了她夸大的感觉,其次,她将这种被忽视的感觉扩大到了整个人群,认为自己是不会得到任何人的关注的。
就是一个透明的存在,自己的情绪和需要,也是不值得被任何人满足的。
她不会走出去,使得她自己判断:没有人关心我,更加坚信不疑。
这样就会使得她对对方的依附更强烈,而对方也感觉到她的束缚,就要逃避。
比如上一回的矛盾导火索,是老公没有记住小美生日,也没有任何表示。
小美当场暴怒,从老公不记得她的生日,发展到了老公不上进,更扣上了老公不爱她的帽子。
争吵结果是老公站在对立面和小美抗衡,留下哭泣的小美甩门而去。
其实小明在他的原生家庭没有过生日的习惯。
妈妈独自抚养小明,要做两份工很辛苦,对于生日这件事也没有太多关心,所以小明也记不住别人的生日。
如果我们试着在争吵之前,先处理好自己的情绪问题。
先问自己几个问题,此时此刻,我希望从伴侣身上能得到什么。答案很清楚,表面上看起来像是记得生日,送礼物等实质的需求。
小美需要的是情绪上的重视和认可,那么我们可以试着这样沟通,“亲爱的,你没有记住我的生日这件事,让我想起小时候不被爱的感觉,这让我很有挫败感。我希望我对你是重要的,特别的,值得被爱的。”
停止向父母索求没有得到的爱,也停止向伴侣索求补偿式的爱。当完成了想象体验和行为改变后,促使小美从行为角度有新的认知和行为模式。
鼓励小美扩大社交圈,正确表达自己的情感需求,不用过激的反应,不压抑自己,保持沉默。
通过几次进行社交活动,小美发现,朋友们没有她想象中的那么冷漠,她在团体中也得到了很好的照顾,意见也被大家很好的讨论。
其实这些都是她以前不敢想的,她总认为自己是被忽视的那一个,在任何情况下都是一个小透明。
其实是因为以前没有被重视,所以自然的认为自己现在也不能被重视。
这种不被重视的感觉非常不好,不想再有这样的体验,于是索性将自己边缘化了。
一个人和她的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。当然,也会影响她的婚姻关系。
每个人一生中都会有两个家,一个是我们从小生长的家,有爸爸、妈妈和兄弟姐妹。
另一个是我们成长以后,自己结婚组建的家。
我们把第一个家庭叫做原生家庭,后来组建的叫再生家庭。
心理学研究发现,原生家庭是两性关系学习的最初场所,当我们一出生,我们就受到原生家庭系统成员的影响,特别是父母的观念,性格特点,夫妻方式,教养方式,都潜移默化的影响着我们。
再加上上千年传统文化的影响,中国人从物质和心理上都非常依赖原生家庭,四世同堂讲究长幼有序,都是中国人崇尚的家庭模式。
因此,当我们逐渐长大,面对自己的新家庭时,原生家庭的影响就有可能不知不觉进入到新家庭。进入到方方面面,特别是夫妻生活中。
在大部分家庭中,大部分人都在复制着长辈的思维方式和行为模式。
代代相袭,进入一个死循环。
了解过去带来的影响,并学会从原生家庭中剥离出来,做出改变。
那我们如何解决原生家庭对婚姻的不良影响呢?