我在咨询过的一些人，发现很多人和他们的原生家庭并不融洽，原生家庭对他们亲密关系相处的过程中，带来很多方面的影响。
要怎么走出原生家庭对自己的影响呢？
先给大家来看一个案例。
小美心中的爱情、婚姻是充满着粉红色泡泡的。
她描述了自己想象中的婚姻，和对理想对象的要求，爱我，保护我，包容我，在我需要的时候保护我。
乍听起来，好像没什么，谁不想怀着心中的那颗少女心，可两个人遇到问题时共同商讨，是一种契合。
如果一味的要求对方这么做，认为伴侣就应该这样，而这作为伴侣义务的时候，问题就出现了。
那对方无法满足她的要求的时候，她对这个婚姻的满意度无限下降，焦虑的情绪也油然而生。怀疑对方是不是爱自己，于是不断的向对方要保证，步步紧逼，担心一旦真的失去的时候，变得空虚寂寞冷。
一旦失去了，自己要怎么面对未来生活中可能遇到的种种困难，不安全感？
小美和我说了她的童年，让我对她性格的形成，有了一个初步的了解。
家对于她来说，不是一个温暖的所在，而是一个让她极力要逃避的地方。
父母之间充满张力的各种冲突，带来的是一种紧张的感受。
在这里，她并没有看到什么是好的婚姻，该如何去经营婚姻。她从母亲这里看到母亲对父亲的种种管制，这便是她认为的婚姻相处之道。
小美的母亲非常强势，她的大部分事情都是由母亲做主的，小美从小就习惯听从于母亲的安排，不敢也不会主动的去思考，并且自己主动做出决定。
大到升学，小到穿衣、饮食，都是妈妈说了算。没有人关注过，她真正想要的是什么。
母亲对她的各种管制，父亲对她不充足的关心，使得她渴望被爱，在这里都得不到充分的满足。
没有安全感，对父母存在诸多的抱怨。
小美的老公小明生长在一个单亲家庭，爸爸在小明很小的时候，就车祸去世了。母亲外表谦和，股子里却是个很要强的女人。
小明在这样的家庭生长，从小就塑造了保护母亲，保护自己身边人的信仰。
遇到小美，被小美激发了强烈的保护欲。
因为小美在原生家庭没有得到更多的关注，爱护，支持和安全感。
她感到自己没得到爱，温暖和情绪表达。
她在现家庭，对小明表现出了索取补偿式的爱，不断的要求对方的关注，希望得到对方的照顾。甚至以委曲求全，践踏自己自尊迎合对方，求得一个不被抛弃。
并且她在父母相处方式中，看到了母亲对对方的诸多管制，这更加剧了她对对方情感上的索取。
时间一长，小明负荷不住小美这种不断的，高强度的索取，被小美越逼越远，最后不得不以失败收场。
于是，我们针对小美的情感需求，让她学会如何以适当的方式，向对方提出自己的情感需求。
帮着小美表达她的感受和想法，矫正童年所体验到的不会爱的感受。
在想象中，小美对她以前父母对她的忽视一一列举，并希望父母用“宝贝，你已经做得很好了，如果休息一下，能做得更好。”
来替代“真笨，你什么都做不好。”
然后让小美以一种理想中的妈妈身份进入想象中，去抚慰那个受伤的童年时的自己。用温柔的语气对自己说，“宝贝，妈妈理解你难过的受伤心情，来，可以让妈妈抱抱你吗？”
想象自己在妈妈的怀抱里，温暖，舒适安全的，此外，还给小美留了作业，把自己感觉写成一封给父母的书信，但不要求讲书信寄出。
小美看到她对感情的不断索取，有一部分来自于童年时期不被满足的，不被关注的需求。
她不想再继续这种状态，于是将满足她需求的任务，转嫁到了亲密关系的另一半身上。
她希望通过这段关系来弥补她内心的情感缺失，小美在这个过程中看到，并承认自己的脆弱和不成熟。
并将那个时候幼小的，没有力量的自己，和现在这个长大的自己做了区分。
在认知策略上，小美将童年时期被忽视的感觉，解读成被抛弃。
这种过度反应的两极化的行为方式，使得小美对情感中的另一方依附感非常强。
自己时常陷入患得患失的焦虑状态，这种不合理的方式，让小美把遗弃的感觉，划分成为两个极端。
同时也和小美一起去回忆，那些和父母在一起得到过的关爱。
让小美了解，尽管他们对自己的爱不是十分，但他们也关爱小美。
在婚姻关系中，去寻找这种被关注的情感，并描述细节。
在当前的婚姻关系中转变了她夸大的感觉，其次，她将这种被忽视的感觉扩大到了整个人群，认为自己是不会得到任何人的关注的。
就是一个透明的存在，自己的情绪和需要，也是不值得被任何人满足的。
她不会走出去，使得她自己判断：没有人关心我，更加坚信不疑。
这样就会使得她对对方的依附更强烈，而对方也感觉到她的束缚，就要逃避。
比如上一回的矛盾导火索，是老公没有记住小美生日，也没有任何表示。
小美当场暴怒，从老公不记得她的生日，发展到了老公不上进，更扣上了老公不爱她的帽子。
争吵结果是老公站在对立面和小美抗衡，留下哭泣的小美甩门而去。
其实小明在他的原生家庭没有过生日的习惯。
妈妈独自抚养小明，要做两份工很辛苦，对于生日这件事也没有太多关心，所以小明也记不住别人的生日。
如果我们试着在争吵之前，先处理好自己的情绪问题。
先问自己几个问题，此时此刻，我希望从伴侣身上能得到什么。答案很清楚，表面上看起来像是记得生日，送礼物等实质的需求。
小美需要的是情绪上的重视和认可，那么我们可以试着这样沟通，“亲爱的，你没有记住我的生日这件事，让我想起小时候不被爱的感觉，这让我很有挫败感。我希望我对你是重要的，特别的，值得被爱的。”
停止向父母索求没有得到的爱，也停止向伴侣索求补偿式的爱。当完成了想象体验和行为改变后，促使小美从行为角度有新的认知和行为模式。
鼓励小美扩大社交圈，正确表达自己的情感需求，不用过激的反应，不压抑自己，保持沉默。
通过几次进行社交活动，小美发现，朋友们没有她想象中的那么冷漠，她在团体中也得到了很好的照顾，意见也被大家很好的讨论。
其实这些都是她以前不敢想的，她总认为自己是被忽视的那一个，在任何情况下都是一个小透明。
其实是因为以前没有被重视，所以自然的认为自己现在也不能被重视。
这种不被重视的感觉非常不好，不想再有这样的体验，于是索性将自己边缘化了。
一个人和她的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。当然，也会影响她的婚姻关系。
每个人一生中都会有两个家，一个是我们从小生长的家，有爸爸、妈妈和兄弟姐妹。
另一个是我们成长以后，自己结婚组建的家。
我们把第一个家庭叫做原生家庭，后来组建的叫再生家庭。
心理学研究发现，原生家庭是两性关系学习的最初场所，当我们一出生，我们就受到原生家庭系统成员的影响，特别是父母的观念，性格特点，夫妻方式，教养方式，都潜移默化的影响着我们。
再加上上千年传统文化的影响，中国人从物质和心理上都非常依赖原生家庭，四世同堂讲究长幼有序，都是中国人崇尚的家庭模式。
因此，当我们逐渐长大，面对自己的新家庭时，原生家庭的影响就有可能不知不觉进入到新家庭。进入到方方面面，特别是夫妻生活中。
在大部分家庭中，大部分人都在复制着长辈的思维方式和行为模式。
代代相袭，进入一个死循环。
了解过去带来的影响，并学会从原生家庭中剥离出来，做出改变。
那我们如何解决原生家庭对婚姻的不良影响呢？
