文| 心之助
你怎么看出轨的爱人？
作为海外剧的死忠粉，跟朋友们讨论英剧《出轨的爱人》（也叫《福斯特医生》）时。
一谈到男人出轨的话题，姐妹们全炸开了。
大家七嘴八舌，同仇敌忾，痛诉渣男，场面一时难以控制。
这个话题实在太燃，又容易变成道德批判，光是讨论就可以拍成纪录片。
我问道：“大家有没有发现，Simon（福斯特医生的老公）从出轨到被发现，全程没一点悔意，好像出轨是件天经地义的事情。”
姐妹们的话题又聚焦在男人出轨后的反应上。
我问：“在这件事上，大家最不能接受的，是男人出轨，还是男人出轨了不觉得自己有错？”
气氛一秒钟凝固。
Mandy率先打破沉默，冷笑道：“男人何止出轨了不觉得自己有错，他们简直做错了任何事都觉得自己没错！”
这句话好像对得很没道理，又引发众姐妹对男人死不认错这一特质的批判。
我说：
我来给大家讲个《圣经》上的故事吧。夏娃被蛇诱惑吃禁果，因为觉得太美味，叫来亚当一起吃，亚当也觉得禁果很好吃。
后来上帝发现了，责问亚当。亚当知道瞒不过去，只得承认了，接着他又辩解道：‘不过那不是我自己要吃的，那是你赐给我的女人送给我吃的。她把那树上的果子给我，我就吃了’。
逃避与推卸责任，是男人的本能
更确切地说，这是人类的本能。
责任是什么？责任是一个人必须承当的事情，是身份赋予人的一种必须的担当。
古今中外，流传着有很多大人物关于责任的名言金句，每一句都掷地有声，逼格满满。
只是，勇于承担责任固然带来荣誉感和价值感，一旦没有尽责，也是要承担同等程度的惩罚风险。
然而，并没有人天生就爱承担责任，更别论接受惩罚。
不信你看一下小孩。
“是啊，我儿子明明偷吃了鸡腿，却说是小狗吃的，他嘴巴都还没擦干净呢！”辣妈情不自禁地说。
“嗯，小时候同桌的小男生上课搞小动作，被老师发现了，却说是我做的。”小姐妹纷纷打开记忆阀门。
“我那5岁的小表弟，做坏事被发现了，就赖在地上哭闹”，有个姐妹摇着头说，“一定要有人哄他才肯起来。”
撒个小谎企图蒙混过关，被识破就耍赖不起，这是小孩最本能的反应。
这也是人类在面对危机时的本能反应：在强大的冲击面前，把自己隔离开来。
像不像男人做错事之后的举动？
“可那是小孩子！”Mandy忿忿不平地说，“成年人怎么还可以像小孩子一样？吃了二三十年的粮食，难道都喂猪了吗？”
很不幸，大部分男人就是个巨婴，虽然有成年人的生理特征，心理却仍然像个小孩子。
不信你看看大部分男人出轨被发现后的反应——
恼羞成怒型：“你说我劈腿，我就劈给你看！都是你逼出来的！”理所当然型：“有本事的男人才会在外面彩旗飘飘。”责任移除型：“我只不过犯了天下男人都会犯的错误，你看看你这样子，是个男人都会想出轨。”矢口否认型：“我对她没有感情……”
智力的确见长，全用来编花样百出的借口、防不胜防的套路。
但情商仍然如孩童，带着些侥幸心理，企图混蒙过关。
到底为什么，男人明明是出了轨，却偏偏不认错？
“会不会是因为出轨的对象才是真爱呢？”有个小姐妹发问，“他和原来的伴侣没有感情了呗。”
哪一段感情的开始不是因为真爱，没有感情就要出轨吗？爱是不认错的理由吗？
死不认错，男人到底在想什么？
一切都要从人类社会早期分工寻找答案。
当时，男人负责狩猎，同时也负责守护自己的地盘和种族。
一旦男人无法抵御外族入侵，整个族群都会沦为俘虏。
这种情形使男人处在一种“失责”的状态——没有尽到自己“保护族群”的责任，要受到内体痛苦、精神折磨、甚至灭族的惩罚。
这个远古的记忆让男人在潜意识里对“服输”、“认错”有一种莫名的恐惧：屈服，意味着受到控制。
所以，男人死不认错，不是因为他们真的觉得自己很对，更不是因为爱，而是因为——他！们！怕！
怕什么呢？
“你可以说他们怕丢脸，”我说，“没错，在男人的思维体系里，的确存在‘怕丢脸’这个BUG。”
与其说这是男人价值感的体现，不如说这是长久的社会集体无意识给男人的定位。
这种性别定位，让男人觉得屈服，就会受控——而受控会使他的价值感丧失，男人潜意识里害怕这种价值感丧失（失责）。
“现在已经是文明社会，认个错又不会死，”有个小姐妹问，“为什么男人还是死不认错呢？”
人类已经进入现代文明，可是远古祖先的集体无意识，通过繁衍的方式进行代际流传。
其实不难发现，在那些父母动辄打骂、嘲讽、不接受一点点过失的家庭里长大的孩子。
要么就是活得小心翼翼不敢出错，要么就是对自己的过失总会百般掩饰、狡辩，难以正面对待问题。
甚至，他们会有一百种理由认为自己是对的。人总是在小时候和父母相处的互动中，形成对社会关系的最初印象。
“死不认错”，是男人的集体无意识，也是不成熟的家长教化下的结果。
“咦，既然逃避与推卸责任是人类的本能，回避问题也是家庭教育的结果，为什么女人就不会死不认错呢？”有个姐妹好奇地问。
这个问题提得非常好！
一切还是从人类早期分工讲起。
男人负责狩猎和守护，解决的是“生存”的问题；女人负责采摘和培育后代，解决的是“生存得更好”的问题。
因此，男人的作用被强化，女人的作用被弱化。
这种弱化，让女人在长久以来处于“待保护”及“不重要”的位置。既然无需承担最大责任，自然也不必接受最大惩罚。
而且女人的特质是“温顺”、“柔软”，当女人认错，无非只是强化这种特质。
所以，在认错这件事情上，女人并无心理负担和“偶像包袱”，而男人的内心却真是很拒绝的。
即便是他随口就说出“好了算我错”，也只是为了让女人早点闭嘴。
说到这里，我有意停下来，因为突然瞥到Mandy嘴边泛起一丝冷笑。果然，马上她就问道：“你不会又要告诉我们，男人出轨不认错这件事女人也要负责任吧？”
一个人犯错，一个人改正就可以了吗？
我问在座的姐妹：“假如男人出轨被你发现，你会怎么做？”
像《福斯特医生》那样，亲手毁掉丈夫的前途、设计让他净身出户；
或者像《我的危险妻子》那样，自导自演一出绑架戏、与小三合计谋杀亲夫、又柳暗花明让丈夫死心塌地留在身边……这种戏码离我们的生活太遥远。
现实的版本是，假如男人出轨被发现，分不分手都要闹个鸡飞狗跳。看看国产剧就知道。
每个被出轨的女人，都会以受害者的形象出现，这似乎也成为一种“道德正确”。
有小姐妹问道：“被出轨的一方，难道不是受害者吗？”
嗯，受害者这种人设，是不是宣示自己站在道德制高点，施害者必须伏地认错，给予补偿？
是不是要有好长一段时间处于震惊中？
是不是总想刨根问底，隔三差五就像老师随堂测验一样问这个问那个？
是不是觉得自己是受害者，需要对方千方百计地讨好，才能弥补自己的失望？
会不会也想要出轨报复一下才心理平衡？
这个问题的答案，网上一搜可以搜出无数段子来，但不得不承认，任何创作都源自生活。
“受害者”这种人设，是需要别人来买单的。
但问题是，所有的出轨都是在逃避自己在一段关系中的失败，你怎么能指望一个无能为自己负责的人，为你买单？
被出轨的确伤很大，但等待别人来疗伤，似乎并不是一件特别靠谱的事，你大概还要继续蓝瘦香菇。
“你是说，”Mandy一脸鄙夷地问道：“女人被出轨了，不但不能指责男人，还要自己调节心情，自己反省，好让男人心里舒服，面子上过得去咯？”
我平静地笑着说：“并没有。我说的是，无法掌握自己的人，会伤得更久，更深。”
出轨，是两人关系恶化的结果，并非两人关系恶化的原因。
你们的感情为什么不在一个轨道上，这个问题，需要你们共同去寻找答案。
“这难道不是在各打五十大板吗？”姐妹们七嘴八舌，纷纷表示不服。
我反问道：“那么，一段关系，到底是一个人的独角戏呢，还是两个人的联袂演出？”
场上又安静了。
我继续说：“想必大家都认可，这是一场需要互相配合、共同完成的戏码。既然大家在这段关系里负有同等的责任，为什么有演出事故，就只是一个人的责任呢？”
而讲到感情中的受害者，旁观者看到的只是结果中的受害者（即被出轨方），而感情施害有很多种方式，冷漠、忽略、嘲讽、误解、控制……
不经过剥丝抽茧地分析和深究，你真的能判断在感情中，哪一方才是真正的受害者？
更重要的一点是，如果被出轨的女人只认定自己受害者的身份，不接受自己同时也是发生者。
那么，她很可能没意识到，自己还能是问题的解决者！
意识到自己是问题的解决者，主动地去寻找问题根源和解决方法，才能让自己尽快地从情绪风暴中脱身出来，回到正常的轨道上，追求自己想要的幸福。
等待别人来为自己的情绪买单，把事情发展的方向交到别人手里，无异于把自己获取幸福的钥匙交到别人手里。
想一想，我们真的要等男人长大了、变好了，才能获得幸福吗？
这跟单方面去反省自己哪里做得不好，委曲求全挽回男人，完全不是一次境界的事情。
一段关系要怎样才能长久？
“可是跟这些老是长不大的男人在一起，女人多累啊！”姐妹们开始吐槽长不大的男人们。
但其实，总是要别人负责的女人，又何尝不是个巨婴？两个小孩，是无法在一段关系里走太长远的。
我们经常被各种声音告知，“我们是别人行为的受害者”。
在男人出轨的事故中，男人认为自己没有错，女人认为自己更没有错。一段关系鸡飞蛋打，两个主角满身狗血。
我们仅仅是别人行为的受害者吗？
把这些责任放在别人身上，要别人为我们的感受负责，实在是一种恶劣的社会习惯，更是一种恶劣的思维定势。
我们为自己受伤的感觉谴责对方，却不让伴侣知道自己内心到底经历了什么。
用受伤的感觉控制别人，大家都觉得自己才是最大的受害者，其实我们都是问题的制造者。
与其互相指责，彼此失望，不如一起面对问题，共同成长，不是吗？
男人和女人，都需要长大呢！
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——心有助，不孤独——
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