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狗子:铲屎的,墨迹啥呢 赶紧下去。
前几天脖子落枕了,又是热敷,又是电针,又是推拿按摩,昨天总算好了。
昨晚一上床就在想,前几天落枕到底是因为枕头高了呢,还是低了呢……
一晚上反复试好几次,今天早上起来发现又落枕了。
扫地机器人已经不能满足我了。
天气晴,11月的冬天和夏天一样,路上短裙很多,一人过马路被一电动车碰到,
那人说:不知道看人啊!
司机说:看了,要是我看路能碰到你嘛!我笑了……
尬剧是我的快乐源泉。
加了男神微.信,半个月没聊一句天,一生气把他拉黑了。
过两天想想他工作累,也挺不容易的,又把它拉出了黑名单,没聊天我又生气了再次拉黑。反反复复拉进拉出十几次,想着他竟一点也不知情,莫名其妙的已经在我微.信里跑了十几趟,好可怜家伙,哼,别以为姐没脾气!
开学前,狂补暑假作业的我。
正洗澡呢,老公打电话过来……我说我正洗澡呢一会再打回去,
老公说:“给我看看洗澡澡”我不耐烦的说:“哎呀,怎么你们男的都一个毛病呀,看什么看!”
然后,在外出差的老公连夜赶回来了……
哈感觉身体被掏空!
我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧!
这个假动作太逼真,为了不吃药也是拼了。
去幼儿园送侄女,看见同事刚子,领着儿子过来了,儿子长的和他一样样的,圆脸小眯缝眼。
我骂他“刚子,你个骗纸,前两天还让我们介绍对象,没想到,你儿子都这么大了”
刚子突然扭捏起来“丽姐,别嚷嚷,这是我亲弟弟….”
对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们
我想说
鬼也是有尊严的
哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
这算虚假宣传吗?
媳妇儿以前在医院工作过,所以我平时有什么头疼脑热的,都是她给我配药打针什么的。赶巧这几天感冒,总不好。昨天下午,她就装成恶狠狠的样子给我扎了一针,然后,到了晚上躺床上睡觉时,她就一直盯着我看,看了好一会儿,冷不丁的就开了口:“软蛋!不报仇啊?”
那么阿秃可以进了,因为没毛可掉。
妈妈说找对象不能只看对方的外表
也要看看自己的。
教育你~己所不欲,勿施于人。
吃过晚饭媳妇在看电视,我和儿子在厨房洗碗。我问儿子:“如果你妈要生个二胎,你希望是个弟弟还是妹妹啊?”
儿子不假思索地说:“当然是弟弟啦!爸你想啊,如果生了个弟弟,那以后我们三个人一起做家务,伺候一个女人。要是生了个妹妹,那咱俩就得伺候两个女人,那样日子更没法过了。”
哈哈哈哈哈哈哈这是什么虫子啊!!!
高中时早恋,老师叫家长,我妈没来,对方的妈妈来了,校园撵了一圈,揪住我就是一通九阴白骨爪,并扬言见我一次挠一次。
十年后在公交车上又见着了她妈,下了车我撒腿就跑!她妈狂追一通,终于掐住了我的脖子,我哀求:阿姨,都这么多年了好不!
她妈气喘吁吁:不是,我就问问你结婚了没有?要是没有,你俩凑合凑合得了…
跟女朋友说话要硬气哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
跟媳妇去民政局办理离婚,工作人员竟然是我初恋,她笑着对我说:还好当时听了我妈的话,
否则,我都不知道该如何面对我的人生,也不会有机会为你办理离婚这等喜事儿!
我:…
牛逼的操作。
依稀记得有一年我喝多了,去一家超市买烟,走门口就一跤坐倒
好死不死一下坐进了摇摇车,朋友见状顺便把我俩腿都放了进去,顺便丢一枚硬币,然后音乐声就响起了:爸爸的爸爸叫什么……
神评:妈哒,这车还不错,还有小姑娘唱歌,就是悬挂太次,晃的太厉害,都晕车了
学会互相道歉。
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