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谈恋爱是两个人的事,但结婚可不是这么简单,说结婚是两个人的事,这种人大都没结过婚。
在家庭观念如此浓厚的中国,往大了说,结婚是两个家庭的事,不过,往小了说,结婚确实也是两个人的事,两个女人的事。
都说三个女人一台戏,这也太小看女人了,这两个女人的戏就能演好几十年。
你以为婚姻最重要的夫妻和睦?
不,是婆媳和睦。
这问题有多严重?
有多少人为婆媳问题焦头烂额,这问题就有多严重。
那么,你为什么处理不好婆媳关系呢?
01.
第一种错:把婆婆当敌人。
看多了小说、影视剧和现实生活中的婆媳撕逼大战,还没结婚呢,就开启一级警备状态,进入婆媳战斗模式。
没错,先入为主地认为婆婆对自己有敌意是影响婆媳关系的第一大害。
在见婆婆之前,反复问老公,我要是和你妈发生争执,你帮谁?
这人还没见呢,就先做好了发生争执的准备,这不是先入为主的敌意吗?
这样做的女人最傻。
第一,第一次见面就进入互相戒备的战斗状态,那你以后的婆媳关系也只能是紧张的战斗状态,但她是你的敌人吗?
不是,结了婚以后,她就是你的亲人。
第二,会让老公与你产生嫌隙。
你见面之前就做好了发生争执的准备,会让他觉得你对他母亲不友好,那么倘若真的发生了争执,不论情况如何,他都会觉得错在你。
不论他最后帮了谁,他都会觉得是母亲包容了你的无理取闹。
所以,一定要和婆婆争个高下吗?一定要你的丈夫在这两个女人之间做出选择吗?
“我和你妈同时掉进水里,你先救谁”这样的戏码每天都在日常生活中上演。
如果你也做过这种毫无意义的较量,不妨坦白地问问你的老公,你问这问题的时候他是什么感受?
总想在婆媳关系中争个高下,也许你赢了婆婆,却输掉了丈夫,那你就是满盘皆输。
那你会问了,那怎么办?忍气吞声吗?
当然不是,在婆媳关系中,除了剑拔弩张和忍气吞声,还有一种更好的状态,和平共处。
没有母亲会希望儿子打一辈子光棍,母亲最大的愿望就是希望儿子能娶一个好媳妇,过自己的小日子。
所以,没有婆婆会认为媳妇是抢走了自己儿子的人,从而对她产生敌意,她只会担心媳妇会不会对自己的儿子不够好。
所以,你要做的就是:提高自己,成为与她儿子足够匹配的人;对老公好,让婆婆放心;对婆婆也好。
俗话说,人心都是肉长的,你对她好她会感觉不到吗?
别把婆婆当敌人,这是处理好婆媳关系的第一步。
02.
第二种错:把婆婆当妈。
我不把婆婆当敌人,我把她当妈总行了吧,再说结婚之后我本来也叫她一声妈啊。
其实很多女人都想要一个和睦的家庭,她们尽自己的所能对婆婆好,希望能成为母女一样的关系,结果却总是事与愿违。
为什么呢?难道我希望婆媳关系更融洽也不对吗?
小林结婚时就想,爱他,就要爱他的家人。
逛街时,总想着婆婆需要点什么,也顺便买回去;教婆婆用手机,用微信;下雨天提醒婆婆少出门,要带伞,儿子没做到的她全做到了。
一开始婆媳关系确实很好,两人一起出行,亲戚们都说像母女一样。
但是,小林最大的毛病就是懒,周末在家睡懒觉不说,家务基本也是老公承包。
以前在家,有妈宠着自己,现在结婚了有老公宠着自己,压根儿就没想着要做家务。
有一次,婆婆到家来看小两口,结果老公一直在做家务做饭,自己却一直陪着婆婆唠嗑儿,结果走的时候婆婆的脸色就有点不好。
后来来了几次,也都是这种情况,婆婆就对小林明显不满了,也开始对她不冷不热。
小林特别委屈,她觉得自己对婆婆那么好,不过周末偷懒一下,而且老公也愿意,怎么就惹她不高兴了,而且自己这么多年一直这样,妈也没说过她!
其实不是婆婆不通情达理,是她自己看得不够清楚。
婆婆不是妈,妈舍不得你吃苦,你有什么小毛病她都能包容,她爱你是没有前提的。
而对于婆婆而言,你的优点就是优点,缺点就是缺点,她没有义务去包容你的缺点,更何况你的缺点还让她的儿子受了苦。
她因为你的优点喜欢你,因为你的缺点讨厌你,这是在正常不过的了,因为她毕竟不是你妈。
03.
婆婆不是你的妈,你也不是她女儿,所以她对你的好总有前提,也有个度。
把婆婆当妈,是你期望值太高,才往往事与愿违。
不能当敌人,不能当妈,那把婆婆当什么对待呢?
把婆婆当婆婆,这才是处理婆媳关系最好的方法。
把婆婆当婆婆,说明她是你的长辈,你需要尊敬她;把婆婆当婆婆,说明她是你丈夫的妈,爱屋及乌,你应该爱护她。
做到了这些,婆婆也会把你当晚辈,关心你;把你当儿子的妻子,爱护你。
婆媳关系,期望不要太低,也不要太高,把握好度,不远不近才会刚刚好。
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编辑:南初。南方姑娘,向往北方的雪,喜欢用文字记录生活的点点滴滴。愿我能和你在文字之间,俯身寻找那片清新脱俗的萋萋芳草。