你觉得“打骂教育”真的是为孩子好吗？

前两天和朋友们聊起关于怎么教育孩子的问题，一位朋友说，17岁跳楼的那个孩子，如果父母小时候对他严厉过，那么现在就不至于骂了一句就跳下去；还有一位朋友说，孩子要从小培养心理耐受性，长大了才能更好地面对挫折；

他们的言语中透露着不打不成才的思想，认为如果从小到大父母都不吼孩子、打击孩子，那么孩子到了社会上遇到打击，他就会受不了，就容易走向极端。

有教育专家指出，经常被吼大的孩子和没被吼大的孩子，在长大后他们的情况是不一样的。

经常生活在大吼大叫的环境中，孩子会形成胆小懦弱的性格，并且有可能得自闭症；也会失去创造力和自信心，长大后可能会没有出息；也可能让孩子形成暴躁易怒的性格，并且容易记恨父母。

打击教育就是对孩子的教育吗？

01、抗挫能力的培养和父母的打击教育之间没有任何关系。

美国“正面管教协会”的创始人简·尼尔森博士说：「我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更遭？」

前段时间看综艺节目《女儿们的恋爱》，大家问Selina的妹妹任容萱，有没有因为感情的事责怪过爸爸时，她崩溃到掩面哭泣。她说，父亲对她的恋爱没有太好的指教，反而是各种打压，每次都说她眼光差，这让她对自己一度失去信心。

爸爸后来在节目中坦白说，之所以那么说，并不是女儿交的男朋友不好，而是他想把事情最坏的一面铺垫给女儿，让女儿有点心理准备，未来在受伤的时候才不会那么疼。

就像我们身边的很多父母一样，误以为在生活中多给孩子些打击，就是给孩子制造了经历挫折、经历失败的机会，这样孩子就会变得耐挫了。

有句话说的精辟：不是给孩子创造一个挫折，孩子就成长了，就有了抗挫力。打击教育不等于挫折教育，这只是一种错误的「伪挫折」教育。

父母吼叫孩子、打击孩子、贬低孩子，都不是挫折教育，这种方式反而会让孩子失去自信，失去安全感和对父母的信任。

02、父母认为的“挫折”教育非但不能给孩子提升抗挫能力，反而给孩子造成一些不好的影响

荷兰大学心理学者埃迪.布鲁梅尔曼（Eddie Brummelman）曾经做过一个实验。实验中，埃迪.布鲁梅尔曼让一群孩子思考自己被周围人接纳的情况，比如无论自己做错了什么，总会被爸妈爱吗？自己会不会因为头发上沾了橡皮泥而被其他小朋友嫌弃？是不是自己有好表现时，爸妈才会对自己好？否则爸妈就会对自己不好……接着，研究者根据孩子的思考和回答，把孩子们分成“无条件接纳组”和“有条件接纳组”。3周后，研究者让老师给孩子们安排学习测试，当然成绩有好有坏。

研究结果表明：“无条件接纳组”的孩子，即使成绩糟糕，也不会在负面情绪滞留太久，更不会因此自卑或自我封闭；相比之下，“有条件接纳组”的孩子，遭遇成绩糟糕的挫折后，情绪反应更强烈，不少孩子情绪低落，自卑心理也频频出现。

这是因为“有条件接纳组”的孩子认为没有人爱自己，包括自己的爸妈，他觉得自己被全世界抛弃了，他失去了人生的意义。“无条件接纳组”的孩子认为不管什么时候父母都会无条件的爱自己，情绪和心态常常处于乐观的状态。这种心态，能帮助孩子因为“小”进步而快乐，因为“大”进步而幸福，这样在孩子面对挫折时，会具有自我安抚能力，让自己平静下来，继续努力。

03、打击教育其实父母是给自己的不当行为披了一件华丽的外衣。

心理学家苏珊·福沃德说：有时候，与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。

小雨是一名一年级的学生，写数学作业时，爸爸在旁边教他，问她减法是什么，她回答不上来，爸爸气的一顿臭骂，随手把作业本也撕了。小雨吓的“哇哇”大哭，奶奶在旁边看着心疼，训了爸爸一顿。吃饭的时候，爸爸在饭桌上对小雨说：“爸爸有时候脾气坏了点，但是你不要怪我，有时候脾气上来了忍不住，但都是为了你好。”

这句话是不是很熟悉，很多父母都说过这样的话。看到孩子的一些行为很生气，就会身不由己的吼孩子、打击孩子，过后又说是为孩子好，希望孩子能原谅自己。

美名其曰是为了孩子，可结果却伤害了孩子。当然，我们不得不承认，有一部分家长，他们确实是打心里为孩子考虑，想让孩子认识自己的错误，但你是否真的认真审视或是考虑过孩子的需求与感受？

我们应该怎么改变这种打击教育呢？

01、转变思想

有句话说：'人的思想是万物之因。播种一种观念就收获一种行为，播种一种行为就收获一种习惯，播种一种习惯就收获一种性格，播种一种性格就收获一种命运。'

要想改变对孩子的打击教育，首先我们要认识到打击教育对孩子成长的影响，从内心深处反对这种教育方式。

希望上述的例子能让大家转变看法，能够从心底里意识到这个问题的严重性，和改变这种教育方式的必要性。

02、管理好自己的情绪，学会冷静处理

研究表示，父母经常产生吼孩子、打孩子的冲动是因为他们都极度缺乏对冲动的控制力。只要有负面情绪需要发泄，就会选择冲孩子吼叫、打击孩子、甚至对孩子动粗来发泄。

著名教育家马卡连柯说:“不会控制自己情绪的人,就是一台被破坏的机器。”

我自己在和孩子相处时，如果被气的不行，会选择离开，离开几分钟，看会书、刷会手机，让自己转移下注意力，等心情平静下来后，再去面对孩子，和他沟通。

有个教育专家说的精辟：与其看着我们最爱的孩子受伤，何不去管理好我们自己的情绪。

03、用同理心接纳孩子的不完美

记得之前有位作者说：没有忘记小时候的父母是好父母。

有天接孩子放学时，他对我说，今天犯了一个错，把水杯给摔了。那个水杯很漂亮，我有些心疼，可是我也知道，孩子不是故意摔坏水杯的，那只是一个意外，谁还不犯点错呢。我小时也会不小心把碗摔了，饭都倒在地上了，我妈对我一顿臭骂，可我真的不是故意的，我多么希望她能听我解释，然后告诉我没受伤就好，碗摔了还可以再买。于是我若无其事地说，没关系啊，摔了再买一个就好了，下次小心点就好。

多回想一下我们的小时候，可能还不如咱们的孩子呢，那你就会对孩子宽容一些，理解一些。

承认孩子是不完美的，是会犯错的，能让我们理解孩子的行为，面对孩子的一些“调皮捣蛋”，能够很轻松的宽松他们。父母有同理心，孩子能感受到被理解与接纳，心理充满积极的情绪，会更愿意做一些正面的行为。