1.大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。
2.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。。。
3.每年过年老妈都要去同学聚会一下下,我就问她哪来那么多同学,我妈还没说话,我舅舅幽幽地来了一句:“你妈留了好几级,同学肯定多。”
4.朋友是个二逼青年,职业是牙科医生,昨天有个病人抱怨,你们医院挂号太贵了,居然要13块钱!
她在长久医患关系里憋屈的情绪瞬间爆发了,对着病人吼道:你去公园看个猴儿都要30块钱,你来看我只要13块钱居然嫌贵?!我没有猴好看吗?!
科室里牙疼的病人都不疼了,大家都在捂着腮帮子憋笑。
5.今天去医院打吊针,年轻的护士捏着我的胳膊说:胳膊太粗了,找不到血管。
我又换了一只胳膊,她吃惊的说:你这胳膊太细了,怎么两条胳膊差那么多,发育不正常啊。
我说:你还太年轻,你懂什么。
6.小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞
后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学,谁骑车带你妹!
多年后我哥一直说我,耽误他练轻功了!
7.发现烟抽没了
我:儿子,去楼下给我买包烟。他:跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。
儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?除了我,你还有第二个儿子给你买烟吗?
我。。。
8.一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说:一份排骨一份米饭。
第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
我。。。
9.理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。
10.我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!镇静下来.... ”
11.“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的!”
12.吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道:“你有证据吗?”
我。。。
13.在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你咯!
小女孩淡定的说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?
14.以前学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。
15.早上锻炼身体出去爬山,有点闹肚子,赶紧找了棵大树下方便。方便完才发现没有带纸,周围也没有水可以洗手,一时有点蒙圈了……
回到家媳妇跑过来说:天气这么冷,你还不穿上衣,光着膀子,咋想的?我说爬山太热了,就脱了!说完从背后把衣服拿出来,洁白的衬衣上开满小黄花……
16.哥们,你这鞋带系的真不是时候
要是晚上估计就找不着了.......