一项调查显示，一对夫妇每年吵架约189次，平均每两天吵架一次。根据40年的婚姻，一个人一生中会有7500场争斗。
可见，在亲密关系中，吵架是必须的。
我最近读了美国作家朱迪思·赖特和鲍勃·赖特写的一本书，名叫《如何正确地战斗》。他们在书中列出了15种争吵类型，其中大多数是我们生活中常见的，比如:家务事、财务纠纷、土生土长的家庭矛盾、一言不发、想要不满、欺骗等等。
这些争吵有的不可思议，有的还没有结果，有的甚至伤害了双方的感情。
朱迪思·赖特和鲍勃·赖特是一对有30年婚姻史的夫妇。朱迪思是美国著名的婚姻和生活方式教练、顾问和教授。鲍勃是美国著名的演说家、教育家和顾问。本书《如何正确地战斗》是莱特夫妇在“实现人的潜能”的研究课题中，多方合作的成果。每章都有合作伙伴案例作为参考。
也许通过这本书，我们可以理解为什么有些争吵八百次都没有结果，为什么恋爱中的人会争吵，以及争吵如何能不伤害彼此的感情。
为什么爱对方的人会吵架？
一。争吵源于我们的欲望
我的朋友晓晓昨天去买东西的时候还在夸耀她丈夫的温柔和体贴。正是因为她在上辈子拯救了银河系，她才会嫁给这么好的男人。今天，我变脸骂他信用不好。我说我晚上10点以前到家，但11点时，我还在外面。晓晓来找他理论，大声喊道。对方一句话也没说。他回家躲在书房里。
朋友抛出了一个终极问题:他不爱我，只是不在乎我。
这已经发生过很多次了。这两个合伙人之间的关系一直令人困惑。他们好的时候彼此相爱，而且彼此信任。当他们不好的时候，他们大声喊叫然后撤退。
萧萧越是兴奋，越是逃跑。小晓一逃走，就觉得他们之间有一种距离感，因为这种距离感，他会变得更加焦躁不安和咄咄逼人。
后来我知道，这样的争吵源于小晓对依恋的恐慌。
当我们还是孩子的时候，我们会接近照顾我们的人，当我们长大的时候，我们会想接近我们的爱人。我们与伴侣的亲密感和安全感会让我们满意。但如果对方不这样做，我们就会对依恋产生原始的恐慌，而依恋往往是冲突的根源。
比如，“你为什么不能早点回家”和“你不像以前那么爱我”吵架，因为我们渴望安全和自我的重要性；还有“你为什么疏远我”吵架，因为我们渴望与伴侣亲密相处。
当我们在亲密关系中感到受到威胁时，我们会变得焦虑不安，希望寻求伴侣的支持和关注。在我们的潜意识里，我们的爱人是我们的庇护所。如果对方不这样做，可能会有争吵。
在《如何打好仗》一书中，赖特和他的妻子提到:我们的许多争吵都源于我们渴望与伴侣建立联系，相互了解，相互理解。
2。冲突是为了生存
大多数时候，我们误以为人是脆弱的，吵架会破坏亲密关系。
就像上面提到的小晓的丈夫，每次吵架，他的反应就是逃跑，尽管他已经很愤怒了。
用他自己的话说:小晓和我吵架了，这让我想起了我小时候父母的可怕争吵。我想躲一会儿，等她的怒气平息下来。我认为夫妻应该和睦相处，这样他们才能过上好日子。
从晓晓的反应可以看出，逃跑是没有用的。隐藏你的不安，等待事情过去，只会让亲密关系变得更加不稳定。
很多时候，它们表面上看起来不错，但根本问题一直没有解决。
在《如何正确地战斗》一书中，赖特和他的妻子写道:我们避免冲突，觉得我们可以保持友好。一旦和平的幻想破灭，我们就不知道如何有效地战斗。
最好从一开始就正视这场争吵。
进化生物学家伊丽莎白·萨图尔斯说:“我们每个人都处于冲突中。”冲突是生活的一部分。
伙伴之间的关系，就像细胞分裂一样，是一个不断生长的有机体，是冲突产生和解决的循环过程。为了保持发展，我们的关系也应该不断地分裂和重组。
对婚姻和爱情的研究表明，在一段关系开始时有过真正的、愤怒的和吵架的伴侣的人往往会更快乐。
既然吵架是不可避免的，那么如何与你的伴侣有效地吵架呢？
一。唤醒内心欲望
每一次争吵的核心是不满足的欲望。一旦欲望得到满足，它将成为亲密和满足的基础。
赖特夫妇在书中提到，不满足的欲望可以用各种方式表达，如压抑的不满、无生气的性生活、劈头盖脸的争吵等，使我们痛苦、暴躁、空虚、愤怒。
想象一下，如果我们总是为同一件事争吵，却从来没有突破。
比如，小晓，如上所述，渴望获得安全感，但却换来了对方的逃跑，这让她更加愤怒和不安。
这一幕是欲望得不到满足的一个例子。
如何挖掘内心深处的渴望？
事实上，与伴侣吵架是让人渴望被发现的一种方式。
每次吵架之后，扪心自问，我内心的渴望是什么？我到底想要什么？安全？还是你想被人注意和肯定？还是想知道自己在对方心中的重要性？
一旦我们意识到自己的欲望，就不会因为害怕吵架而急于结束交流，也不会因为害怕欲望得不到满足而选择逃避。
2。开始争吵并与你的伴侣亲密互动
当我们真正满足了自己的欲望，愿意展示自己的真实自我，了解和表达自己的情感，我们才能真正实现亲密的互动。
当你和你的伴侣亲密互动时，你应该坦诚，不要旁敲侧击，不要试图控制对方。
密切的互动需要以下七条规则来帮助我们与合作伙伴建立信任，并使我们的关系更紧密。
规则1。突出正面。比如，分享情感和幽默感，积极让对方关注你，进而回应对方的情感和欲望。
第二，弱化消极面。回避、拒绝沟通、敷衍或谨慎避免冲突都是消极的方面。
规则3。各方对目前的情况应承担50%的责任。这条规则很容易理解。不管发生什么，每个人都有一部分责任，不超过50%。
规则4。双方都对幸福和满足负100%的责任。如果我们急于改变现状，就应该主动实现，不断地与伴侣分享内心的渴望，真诚而负责任地进行争吵。
规则5。诚实并承认事实。
规则6。吵架的目的是为了获得利益，而不是表示反对。不要只坚持你的观点或反对你的伴侣。
规则7:以另一方的意图为前提。它可以降低生理唤醒水平，抑制高度警惕，变得更加理解和富有同情心。
如果我们能遵循这七条亲密互动的原则，坦诚沟通，就能深入到争吵的表象中，看清争吵的本质。
三。揭露问题，了解争吵的性质
首先问问自己什么让你快乐，什么让你失去快乐。当你明白是什么吸引了你，你就会意识到你的潜意识欲望和期望，以及它们是如何引起争吵的。
大多数时候，我们的争吵都是无意识的，这是由于我们过去的经验或是原始家庭的局限。
为了弄清争吵的性质，我们需要打破一些限制性的观念。你可以看下面的图表来找出潜意识中的限制概念。
暴露亲密关系中的问题意味着暴露我们的内心，展示我们真实的自我。当争吵成为通往自我意识和亲密关系的桥梁时，这意味着我们在这种关系中真正成长。
四。解放自己，打破亲昵的旧习惯
自我解放是实现新关系模式的关键。一旦我们解放了自己，我们争吵的目的就是挖掘他们的潜力，在亲密关系中开发各种可能性。
在如何正确地战斗中，赖特和他的妻子列举了一些自我解放的技巧:
认识到你的恐惧并利用它们打破平衡；
展示你是谁，而不是你说什么；
每天谈论一些真正重要的事情；
如果你有话要说，不要等；
经常和及时吵架。当你感到不安或不满意时，你应该立即谈谈；
找出困扰你的小事情。不要忽视他们；
有意识地“挑起”一场争吵；给你们的关系带来新鲜感、惊喜和变化；
不要轻易满足。制定自己的规则，制定自己的标准；
注意合作伙伴之间的团队合作和伙伴关系；
相互尊重，分享权力，共同决策。
解放是一种需要维持的生活方式。通过使用一些策略来掌握它，我们将使我们的关系更好。
5。重塑你的头脑，重建你的矩阵，改变你的大脑
除非自我解放的行动被重复，否则它不会继续下去。这需要我们重建矩阵，创造新的行为和生活方式。
重建矩阵是利用大脑的神经可塑性来发展新的想法和行为，这有助于为我们创造新的自我和新的关系。
比如:制定“如果……就……”的策略进行演练。如果他今天睡前抱我了，我就好好享受，告诉自己我是有人爱的。
6。坚持行动，做一个更好的我们
任何事情都不可能一蹴而就。我们需要不断地运用快乐的技巧来增进我们的亲密关系。
扪心自问，我们怎样才能让事情变得更好？我们能进一步学习和成长吗？我们如何扩展自己，深入挖掘问题，看看我们的关系能发展到什么程度？立即采取行动。
亲密关系的有效争吵是由欲望引起的。我们吵架的目的是为了暴露我们的问题，直面我们的过去以及我们原来的家庭所引发的恐惧、痛苦和其他情绪。
当我们在争吵中打破旧规则，挑战内心的极限时，我们就会有一段新的亲密关系。
请记住并练习以上六种正确与伴侣吵架的技巧，这也是我们获得幸福的六种技巧。
在练习这六种技巧的同时，我们还将学习如何巧妙地处理亲密关系中的紧张关系，这将使我们的关系越来越完整。
正如莱特夫妇在《如何正确吵架》的最后写道:愿你成为最好的自己，让你身边的人展现出最好的一面，与更多的人分享这份幸福。
