1丶一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”
2丶经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
3丶幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？ 服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。 老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊！"
4丶从前有一户人家，门前有两座山，一天，他下定决心要移走这两座山。一个邻居就说，你这辈子都移不走这两座山的。愚公说：“我移不完，我的子子孙孙可以帮我移。于是他感动了上帝，上帝就派两个天神下来。帮他！生孩子。。。。。。
5丶今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”
姥爷支吾半天，没答出来。
本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。
6丶如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百!”保证立马见效。
7丶宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
8丶昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说 我们不合适,不是因为你没钱,真 的,你是个好人,谢谢你对我这么好, 这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说 少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。 那女孩当场蒙了 我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。 两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑, 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!那男孩在看到这个说说吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易56465465465
9丶有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。....
10丶本人酷爱美术，记得在上职校的时候，同宿舍的狼友都不想上晚自习，总是想尽种种借口蒙混过去。一次本人在宿舍作画，同舍狼友一个没去，班主任查晚自习隧到宿舍，敲门，一同学开门之后，大家齐声道：“老师好，老师辛苦了。”老师：“不辛苦，你们怎么没去上课，我们大师画的不错嘛，他不去上自习是在画画，你们几个呢？”狼友齐声道：“我们在看他画画呢，学习学习”。老师无语，走人。
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