真实的世界里，一个人从来不会全知全能，觉察自己，但不责备自己，鼓起勇气探索自己的同时，也给自己足够的宽容。
01
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揭开情绪的面纱
前几天，我写了一篇最近在忙什么？没忙什么！为什么有人说话总爱兜圈子？的文章，当时发到朋友圈之后，就有一位从事心理学的朋友打趣说：“你这反射弧好长啊，不过说出来也挺好。：
必须承认，当时这篇文章确实是一时兴起的”情绪发泄“，事后本来想删了的，但觉知在线：我为什么会萌生“删除”的念头？这背后似乎是对不够成熟，不熟理性的自己的不接纳，也是害怕不完美的自己被人发现的恐惧。
这让我突然有了一种冲动，想借由这件事，来“解剖”一下自己。
“最近在忙什么？”很正常的一句问候语，为什么会在那样一个当下，会产生如此愤怒、烦燥的感觉？
为什么我明明知道别人是关心我，想跟我建立情感联结的开场白，却被我解读为：“我不忙就有罪吗？我不忙就很LOW吗？我不忙就不可以，不应该吗？”这般咄咄逼人的夺命问？
假想这样一个画面，如果有个人面带微笑地对我说：“你最近在忙什么？“。而我却满肚子的”草泥马“踏过，虽然隐忍不爽，但语气里却是难抑不悦，于是口吻极其冷淡地说：”没忙什么呀。“
情绪无法看见，但语气却能听见，于是极容易让对方产生误会，打下心结。所以，人越成熟，越害怕情绪，总是想着控制情绪，消灭情绪。
但，情绪不会无缘无故的来，更不会无缘无故的走。
很多人口中所谓的情绪控制，不过是情绪压抑罢了。情绪不会自己消失，而是找个“成本”较低的方式发泄。比如面对父母\伴侣\下属时，很容易因为一点小事'炸毛“，这便是着名的心理学效应——踢猫效应。
在生活里，可能我们每个人都是长长的”踢猫效应“长链上的一环，如果不能真正的了解情绪，接纳情绪，转化情绪，我们就很容易被情绪控制，做出一些不太理性的事情出来。
所以，情绪是操控行为的幕后boss。
02
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寻找情绪的来源
”你最近在忙什么？'为什么会让我觉得愤怒、烦燥？为什么我会觉得别人这样说的时候，是带着一份抱怨，二份责备，三份委屈，四份不满？
别人是不是这样想，我不确定，但有一点可以肯定：我在投射！
投射是指将自己脑海里的东西，认为是别人的东西，并且用自己的“超我”，也就是道德对错的评判，去衡量对方。
我在投射什么呢？
答案是：我在投射内心的恐惧和对自我的不接纳！
内心的恐惧：
对死亡的恐惧：即将过完了，我又老了一岁咯，人生离死亡又近了一点；
对时间和健康的焦虑：人到中年，我年富力强的时间越来越少了，以后每过一天，我的身体就会比昨天衰老一天；
对价值感匮乏的恐惧：害怕自己整日碌碌无为，一事无成，活得没有价值；
害怕不被接纳，不被爱：害怕自己荒废光阴，害怕自己不能变得更好，害怕自己不被喜欢，不值得被爱。
对自我的不接纳：
错误信念：“少壮不努力，老大徒伤悲”，人必须每天都要活得积极向上，勤奋努力，必须每天都把时间用在让自己变得值钱和赚钱这两件事上，只有这两件事才可以称之为“忙”，否则都是在浪费生命；
对当下的不接纳：现在的生活不是自己理想的生活，现在的自己也不是一个满意的状态，不喜欢现在的自己和现在的生活；
原本可以更好，但是因为自己的懒散，不自律，以及“小我”为了填补内在匮乏（比如利用刷剧、逛淘宝、看朋友圈、看头条八卦）而导致自己成长太慢，目标达不成，这样的自己令人厌恶。
这个对“自已”不接纳的人是谁？
似乎是我在看电视时，被喝令赶紧去写作业的'妈妈“，又似乎是我在玩耍时，被告戒：”你不小了，该懂事了，要帮着家里分担一些负担'的某位长辈......(暂且称呼这些教育我“必须”，“应该”的人，都为“内在的父母)
一个人的现实人际关系是他的内心世界向外投射的结果，而他的内心世界又是早年的时候与其父母的关系中形成的。——曾奇峰
当内在的恐惧与“内在父母”在某个情境下相遇（比如一句：你最近在忙什么？）时，那些早年隐藏在体内的情绪就会瞬间唤醒，但成年后的认知又告诉自己，别人这是在关心你。
于是脑子里出现神仙打架，内心产生冲突，由此滋生出很多复杂的情绪，比如：愤怒、烦躁、悲伤、委屈、怨恨、愧疚、自责。
而当这样一团情绪混合在一起时，它就象是一团浓雾，让人瞬间失去了觉知，只会陷入一种惯性的挣扎中（比如冲别人发火，通过攻击别人，诋毁自己，破坏东西来发泄情绪，减轻内心的痛苦）。
《你不知道的自己》一书中，有这样一段描述：
人生在世，世事的不如意倒也罢了，最难受的是发生在自己内心深处的那些战争，让人左也不是，右也不是......明知他人是无辜的，问题出在自己身上，却止不住那一刻对他的反感。
03
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把头脑和现实分开
曾听过一位妈妈这样的分享：
一个星期天的早上，婆婆把孩子抱到我们床上，让孩子叫我们夫妻起床。我起身坐起来抱孩子，但孩子一直往奶奶怀里钻，不要我抱。
在那个瞬间，我觉得很难过，觉得孩子跟自己生份了，又看到奶奶似乎很得意孩子的表现，嘴里虽然说着：“去找妈妈”，但却任由孩子往她怀里钻。
于是我忍不住板着脸说：“妈，是不是你经常拿我来吓唬孩子呀？是不是经常跟孩子说：不准这不准那，要不然等下看妈妈回来怎么收拾你。所以孩子现在这么怕我，不愿跟我亲近啊。“
婆婆当时听完脸上就挂不住笑了，虽然没说什么，但是我知道她生气了。
老公打圆场，说我是不是有起床气啊，怎么突然说话这么刻薄呢？我自己也懊恼怎么脑子一热，就说了那些混帐话。
为什么孩子不要抱我时，我一下子那么大的情绪呢？
好象是因为姐姐闹离婚时，总跟我讲她婆婆的坏话，说她婆婆总是故意不让孩子亲近她，所以导致她没能争取到孩子的抚养权，而且想孩子时，也不能想见就见得到，如今母子分离，特别痛苦。
所以，在我的内心深处，不知不觉就认同了姐姐给我种下的信念：婆婆都是坏人，婆婆就是来离间母子关系的。所以，当孩子不跟我亲近时，我就产生了一种极大的恐惧，害怕孩子不跟我亲了，感觉婆婆把孩子从我这里夺走了。
但冷静下来一想，这都是自己内心的戏码，是源自于自己内心的恐惧和焦虑，跟现实中婆婆没有半毛钱关系，更不应该冲她发火。
孩子不要我，可能是因为当时窗帘拉上后屋子比较暗，我又披散着头发，与平时孩子看到的我不一样，所以孩子有点害怕；
孩子不要我，可能是因为我这段时间经常出差，陪孩子的时间少，所以孩子对我有些陌生了......
为什么我当时那么笃定，就是婆婆在孩子面前说了我的坏话，所以导致孩子不要我抱呢？
这一切不但是受着我内在错误信念的影响，同时也是我对自己的不接纳。在我的信念里，孩子就应该最亲妈妈，如果不亲妈妈，肯定是因为这个妈妈不够好。而我确实是觉得自己做得不够好。
因为工作的关系，我每天照顾孩子的时间很少，内心十分内疚和自责，而这样不合格，不尽责的妈妈，是不被内心的自己认同和接纳的，所以我害怕别人也说我是不合格的妈妈，我害怕因此失去当妈妈的权利，所以我想通过发火的形式来表达我的不满和对”妈妈“地位的捍卫。
当我看见自己这一系列的心理动机后，我才真的可以同理到婆婆的委屈和伤心，才能看到她的好和辛苦，才能发自内心地感谢她的付出。
于是我走到婆婆的房间，拉着婆婆的手，真诚地跟她说：”妈，对不起，刚才我不知道为什么要对你说那样一通话，我想可能是因为我姐姐的婆婆经常不让我姐姐看孩子，所以让我心里很害怕跟孩子生分，怕孩子跟我不亲。
所幸婆婆也是一个通情达理的人，她表示理解我的担忧，并安慰我说，孩子跟妈天生就是亲的，不要太担心，自己也会在日后注意教育孩子时的语言，不拿我当“挡箭牌”。
我很庆幸自己及时认清了自己，避免了家庭矛盾的出现。
一个人想要活得幸福，最核心的一点就是：清空头脑杂念，纯粹地活在当下。
只有“当下”才是真实的，只有活在“当下”才能客观地看待发生在身边的一切事件，才能清楚地看着现在，把过去和现在分开，把想象和事实分开，才能活得简单而幸福。
每年快到过年的时候，总是会有很多年轻会表示不愿回家，因为他们讨厌被七姑八姨问：找朋友了吗？赚多少钱一个月？什么时候结婚？什么时候生孩子？
有人认为之所以烦，是因为这都是一些个人隐私，不想当成公开的谈资，想要保护自己的个人边界。当然，我相信肯定有人是因为觉得个人界限被侵扰而心生厌烦，但如果问你的人是父母呢？为什么依然烦燥？
这其中很可能就是因为你对自己当下的不接纳，引发了早年“不够好”的痛苦体验，所以产生特别厌烦的情绪。
要知道，在这个世界上，没有一个人不是带着创伤长大的，无论多用心的父母，都难免会在无意识中伤害了孩子。所以，没有完美的小孩，也没有完美的父母。
真实的世界里，一个人从来不会全知全能，我们需要做的：
1、保有觉知，放下对自己的所有“必须”和“应该”，接纳当下最真实的自己；
2、勇敢探索，慢慢向内看，看见那个真实的自己；
3、打破旧模式，释放掉捆绑于身上的所有束缚，活出内在的丰盛。
- THE END -
作者：黄鹂，国家二级心理咨询师，和计划青少年心理师，用文修心，以字养性，用平和、持久而缓慢的力量向内生长。
