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有些人对待婚姻比较慎重，结婚前就想过很多婚后的问题，也正是因为有了未雨绸缪的准备，所以可以避免很多矛盾的发生。
而有些人对待婚姻虽然也算慎重，但考虑问题却不全面，不长远，说好听点是想顺其自然，但说难听点就是对自己以及自己的婚姻不负责任。
对于子女来说，如果跟父母的关系一直很好，确定彼此间不会有什么矛盾发生，结婚后住在一起或者住得近，可以理解，毕竟互相照应着生活会好很多。
但是，如果跟父母的关系一般，或者不太好，无法确定彼此间是否会有矛盾发生，那就还是不要住在一起的好，有时候住得近也不行，不然彼此的生活一旦交织在一起，矛盾来了又逃不掉，最后只能眼睁睁被矛盾吞噬。
虽然说婚姻中出现了问题可以想办法去解决，但如果能从根本上把问题避免掉，岂不是更好？
关于如何从根本上避免婚姻问题，下面这个读者从哥嫂的婚姻悲剧中总结出来的经验教训值得参考。
东林老师，您好：
我妈跟我哥，现在算是彻底决裂了，两个人现在就像是仇人一样，我哥离开家之后再也没回来过，我妈赌气说他最好死外面永远不要回来。
我曾经不止一次从中调解过，但没有用，他们俩积怨已久，我实在无能为力，好累，好烦，爱谁谁吧！
如果让我说他们俩积怨是谁导致的，我会毫不犹豫说是我妈的问题。他们之所以会反目成仇，简单来说就是因为我妈毁了我哥的婚姻。
我哥嫂离婚后，虽然我哥被打回了原形，但最可悲的不是我哥，是我妈，道理很简单，我哥还年轻，有足够的时间从头来过，但是我妈不行，她年纪越来越大，得罪了我哥，最后难免老无所依。
我哥嫂的婚姻悲剧让我明白：子女结婚后，应该趁早跟父母划清界限。我哥嫂就是因为没有重视这个问题，结婚后跟我妈住得太近，所以才会被我妈掺和婚姻，才会被我妈拆散。
虽然我哥嫂当初没有选择住太远是好意，是想兼顾下双方父母，但从结果来看，这种善意不可取，因为代价太沉重。
我哥嫂结婚后，我妈也不知道听了谁的怂恿，一直缠着让我哥嫂给她买房子，而且很明显是针对我嫂子，说没有钱让我嫂子去娘家借，房子必须买。
我哥嫂本身就不富裕，还要还房贷，让他们再买一套房子，这根本就是不可能的事。但我妈却一直缠着她不放，我哥又不能拿她怎么样，于是我嫂子一气之下跟我哥离婚了。
当时我看不惯我妈的所作所为，要求她去跟我嫂子人多道歉，求我嫂子跟我哥复婚，她不乐意，还大言不惭说，“离婚了正好，我正好可以给你哥找个更好的媳妇，更有钱的媳妇！”
即便我拿她的晚年生活跟她说事儿，她依然不当回事。虽然她是我妈，但我还是想说，她这种人，活该老无所依。
她自以为自己的做法很合理，但是我哥却很难接受。离婚前他一直不敢跟我妈翻脸，但离婚后，丢了妻子，丢了婚姻，被打回原形了，他彻底爆发了，不仅跟我妈翻脸了，而且离开了家。
我就不信我妈以后不会后悔，到时候我嫁人了，我哥又不在家，我看她一个人在家里怎么生活。就算我能顾及到她，但没有我哥跟我一起，她也难逃晚景凄凉的下场。
东林夕亭情感建议：
每个人用心思考下应该都会明白：善意，应该有针对性地抒发，应该对值得自己善待的人善良，不值得自己善待的人，应该离他们远一点。
可悲的是，有些人虽然明白这个道理，但是却只是针对家人以外的人，想当然认为自己的家人值得自己善待。倒不是说这种认知一定是错误的，关键是，你自己要去判断是否应该如此。
上面那个读者的母亲，她爱作妖，听风就是雨，肯定不是一朝一夕才有的毛病。既然她有这种毛病，子女却看不到，就是因为我们上面讲的：子女没有认清自己的父母存在哪些问题，有哪些缺点。
或许很多人很难接受这种说法，觉得子女去评判父母是一种大逆不道的行为。但上面那个案例就证明，该去评判父母的时候你不去评判，一旦你的大意导致父母掺和你的婚姻，毁了你的婚姻，导致你的人生落败，被打回原形，最终受苦的肯定是你自己。
上面那个读者总结得没错：子女结婚后，应该趁早跟父母划清界限。这里所讲的划清界限，不是跟父母一刀两断，而是要把彼此的生活分开。彼此不要住得太近，生活上保持相互独立，提前给父母打预防针，要求他们不许掺和你的婚姻等等，都属于划清界限的范畴，事情是不难做，关键看你有没有想到去做。
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。你觉得子女结婚后，是否应该跟父母划清界限？
