爱情即将开始的时候,你会因为性格畏畏缩缩、处事优柔寡断,而不敢迈入这段亲密关系吗?
在婚姻中,你常常会因为一点小事而迁怒于伴侣,越吵越凶、一发不可收拾吗?
我一直在想,阿玛兰妲为什么会拒绝她一直深爱的皮埃特罗......
01
阴影一直隐藏在你身体里
心理学家荣格提出一个术语叫“阴影”。即不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
小时候我对妈妈说:飞雪在吃火腿肠,我也想吃。这时候爸爸狠狠说了一句:好吃的有很多,但是我们家没有钱去买。于是我将情绪隐藏,直到现在,再也没有开口跟爸妈要过吃的。被我隐藏起来的便是“阴影”,它一直都藏在我的身体里,伴随着我,只不过是我意识不到。 这是“迁怒”于人的开端。
这里说的将情绪隐藏并不是指青春期叛逆时期,而是在更早的性格与心理形成时期,若长时期处于“阴影”之中,我们的内心便会在不自知的情况下,潜移默化的受到影响。
或许有很多人会说,小时候的事儿,长大多读书,多交朋友就可以改变了,这种想法是错误的。童年时期受到的原生家庭影响之大,后面是可以通过读书去减弱,但是它留下的痕迹会足以陪伴一个人老去、甚至死去。
就像董卿,她在台上永远是那么落落大方,气质非凡,但是在麦家的发布会上,她声音哽咽的回忆父亲对她的严苛,并且说出了:原生家庭对每个人的成长的影响是很难很难估量的,时至今日我依然处在极度自卑的状态下。
02
婚姻中无法控制的脾气:源于小时候受到的打骂
曾有这样一个案例:38岁的戈登与结婚6年的妻子闹矛盾,妻子离开了他。戈登曾想方设法地挽留,妻子说,如果他不改掉控制不住的坏脾气,她是不会回家的。戈登知道自己有这样的问题,但是脾气来了依旧无法控制,而且事后就会后悔。
在提及父亲时有个细节,戈登的双手不停扣紧再松开,彰显出内心的不安。小时候父亲经常对他大吼大叫,偶尔还会挨揍。所谓的偶尔是每周被抽打两三次。
在心理学中,像戈登父亲这样的家长叫做伤害型父母,他们就像化学毒素一样,逐渐蔓延至孩子的整个身心,并随着孩子的成长而不断加深,甚至复制到自己的家庭生活当中,从而成为婚姻不顺的导火索。
03
工作狂,逃离亲密关系:源于过早成为“小大人”,过早地封闭情感
懂事的孩子不是自然变得懂事,他们是受过伤害才变得懂事!
从小就开始住校,期间有一次严重的发烧,班主任给爸打电话让他来接我,他说忙,挂断了电话。我早就已经习惯了,在我脚受伤的时候我曾期待他过去接我,但是每次都是我自己硌着脚回家,只不过是这次距离远些罢了。于是我花了两个小时走回了家,我并没有哭。
我变得越来越懂事,遇到事情自己可以承受的不需要任何人的帮助,从不会流露出温情,做任何事情我一定要做到最好,付出最多的努力,但是自卑已经深深的刻进了我的骨子里面。
过快的成长,剥夺了他们正常的童年生活,他们将自己的需求看淡,而尽力满足需要被自己照顾的人,以此对抗孤独与缺失的情感。
他们在成长过程中没有汲取任何情感滋养,于是干脆关闭了情感之门。甚至在恋爱时也会逃离,被伴侣抱怨如同与机器人交往。
他们也曾幻想,是不是只要投入足够的时间精力,就可以证明自己的价值,以此得到父母的欢心,让父母对自己充满期待。可往往过高的期望,也会带来更大的失望。
04
你们不是在孤军奋战
在童年的时候,或许是因为爸爸,或者是因为妈妈,或者是因为环境,他们被笼罩了阴影无法逃离。像这样的人有很多,你不是在孤军奋战。
为了让大众更好的了解这一点,美国心理学家苏珊·福沃德结合平时积累的案例,将原生家庭与性格之间的关系,写进了《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,让我们有勇气改变自己的同时,也更好的化解因性格问题而出现的恋爱、婚姻危机。
记得《奇葩说》中有一道辩题,大意是成年后和父母代沟越来越大,到底应不应该反抗?不同的人心中有不同的答案,但我却在苏珊·福沃德的书中看到了最好的解答:“如果父母换一种方式,直接说出自己的需求,就不会让彼此互相为难了。”
在看完《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》后,我觉得很有意思的现象是:主人公们都不希望重复父母的方式,可最后他们偏偏成为了父母当初的样子,或找了个和父母行为模式很像的伴侣,所以这也是为什么会有那么多婚姻走到了尽头。
“原生家庭”大家可能早已看腻,但谁也不可否认,它依然是许多问题出现的根源。我们唯有越来越了解原生家庭对自身的影响,才能勇于追寻儿时过往、发现问题,将内心的力量得以释放,找回本应成为的那个理想生活中的自己。
武志红曾出过关于原生家庭的书,他的书籍风格启蒙就是源于苏珊·福沃德。这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》,没有背离我们的生活,而是生活的组成部分。苏珊·福沃德也没有举戏剧化或难懂的例子,而恰恰举了我们日常工作中每天都会遇到的、最具代表性的事例。
它会让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。看完这本书,相信你一定会迫不及待地想去探寻过往、并开始试着做出改变。
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