这世上很多女人都是贪心的，这女人一旦贪图多位男人的爱，就离自我毁灭的道路不远了。这次和我倾诉的女主就是落了个人走茶凉的下场。
按照以往惯例，以第一人称叙事，方便大家阅读。
“咱俩，要不离吧？”
收到这条消息，我的心一下子堵住了，今天可是我们的结婚纪念日啊。
我感觉头脑发懵了，心脏就像停止了一样的难受。上面这条信息就在我脑袋里来来回回的旋转。
要是再早些天收到这条消息，我估计高兴的能跳起来。可现在，一切都不一样了......
我心神不宁拨了个电话过去，在等待电话接通那十几秒钟，心被漫长的凌迟，某种猜想呼之欲出，很快又被我压下去。
这通电话对方没有接，手机收到一条消息：你不必打电话过来，这是真的，我们之间到此为止。
那个狠劲，和他平日里温和的性子大相径庭。
接着，她给我发来一张照片，我的脸徒然变白，所有的疑惑，到了嘴边的质问，都被这张照片打碎牙底，
照片上笑的一脸幸福的女人是我，而搂着我的男人却不是他。
男人我认识，是我婚外情男人。
不知有多少女人和我一样，结婚对象有两款，一款是理想型的，一款是适合过日子的。
对我来说情人是前者，老公则是后者。
我本身的条件并不出挑，家境一般，普通本科毕业，做着一份朝九晚五的文职工作，唯一出众的就是长得漂亮。
也因为这份美貌，我自视过高，挑挑拣拣到28岁还没遇到合适的人。
在此之前也谈过几次恋爱，对方家庭条件都还不错，但是这个讲究门当户对的世界，爱情什么都是浮云，每段恋情在我去见了家长后都无疾而终。
家里人催的急，我妈每天在我耳边念叨，谈恋爱可以浪漫，结婚是实实在在的生活，两个人三观不同，家庭不对等有一辈子的苦吃，妈不求你嫁得好，只希望你能平平安安过一辈子。
就这样，在我第9次相亲，认识了老公。
老公是我相亲对象条件最好的一个，工作稳定，性格稳，做事不急不躁，谦让，有礼，也不像其他男人一上来就盯着我脸看，毛手毛脚，笑的猥琐油腻。
第一次见面有点尴尬，我的例假居然提前来，染上裙子，他看到后立马把外套盖在我腿上，出了饭店全程帮我掩护，距离把我刚刚好，也没点破我的尴尬。
这么件事一瞬间温暖了我，我们顺其自然地交往了。
他就是我妈口中适合过日子的男人，踏实，脾气好，有原则。
在两家父母的催促下，我们结婚了。
老公不负所望，孝顺，疼老婆，连平常男人不爱做的家务他都会乐呵呵地一手包揽。
每个月的工资会主动上交，不会说甜言蜜语，也不够浪漫，但每次节日都会给我发红包，小到520，大到1314从来没少过。
结婚第二年，女儿朵朵降生，老公成为妥妥的一枚女儿奴。
女儿的一切大小事务比我这个当妈的还上心。
有回，女儿拉肚子哭个不停，我这个新手妈妈手忙脚乱给她换尿不湿，折腾好几次都没换成，老公从外面回来，抱过女儿，动作熟稔给女儿换尿不湿，有模有样的仿佛练习了千百遍。
我站在旁边倒像是成了多余的，问他，你什么时候练的这么熟悉了？
老公亲了一口女儿的小脸，没事的时候在网上看着视频学习了一下。
女儿夜里哭闹一有动静，他总是第一时间爬起来去哄她，在我住月子期间，也没让我受过委屈。
这样的模范好老公让我成了别人羡慕的对象，闺蜜经常调侃，三生三世，换来一个老公，我赚大了。
起初我也这么认为，可是这平淡如水的日子过久了，就只剩下苍白和枯燥。
有一句话说的好，太容易得到手的东西，大多数人都不会珍惜，我也是这个大多数的其中之一。
他的居家，安稳，让我仿佛把这一辈子都看到了尽头。
我不是那种岁月静好的女人，骨子里热血，爱浪漫，喜欢激情和刺激，这些老公都不能给我。
如果没有认识另外一个男人，或许我会认命平稳过完这一生，可是命运这个拐点打乱了我的人生。
一个男人的出现，在我心里那个缺憾的小黑洞烧起一簇火苗。
这个男人是我梦寐以求理想型的男人，事业小成，名牌大学毕业，谈吐不俗，举手投足有成熟男人的魅力，又有年轻人的活力旺盛。
他也是在我申请调换岗位一个月后被调过来的，担任我的上司。
那段时间，凭着对新工作一股子热情，我整颗心都扑在上面，加班是常有的事，老公见我挺拼的，叫我安心工作，女儿上下学以后由他接送。
而就在与新上司接触频繁期间，我俩从半夜一杯热腾腾的菊花茶，发展到私下可以一起吃饭的地步。
他只大3岁，但是在工作能力，见识，阅历方面远远高于我。
这种对生活抱有冲劲，鲜活力和老公形成鲜明对比，是我稀罕的那一款。
随着我们交集增多，我发现新上司待我和其他同事有点不一样。
在工作上手把手交我，对于我任何的需求他总是微笑着答应，出差在众多员工里选择把我带在身边，说是让我锻炼锻炼，偶尔有个应酬也会带上我。
上司对我的特殊照顾，看重，主动让我感恩的同时对他好感倍增。
学生时代曾经在一本书看过这么一句话：当你对一个男人产生仰慕或者好奇时，就是沦陷的开始。
这话说的一点都没错。
年底，上司去外地谈业务，钦点我为贴身助理随他同去。
去的正好是他上大学的城市，工作谈完后他还带了我去他的母校，拉着我去学校附近的美食街，点了一大堆烧烤。
几瓶酒下肚，回到酒店，孤男寡女，一切顺其自然发生了。
我们和这世上所有男女一样，从暧昧不清发展到情人关系。
刚开始我有过愧疚，不安，我从未想过有一天我会成了人人得而诛之的小三，回到家看到睡在我身边的老公难以入眠，我觉得自己是一个罪人。
时间久了，有些事情习惯了也就麻木了，在和情人一次次的深情示爱和甜言蜜语下，我对老公的愧疚被抛诸脑后。
情人说他和他老婆是相亲认识，没有什么感情基础，在这段婚姻他过的并幸福。
相似的经历，压抑的生活让我们的感情更加紧密。
他甚至在公司附近租的单身公寓，而那个地方也成了我们欢愉的小窝。
此后，我回去的越来越晚，老公打电话过来，我撒谎说我在加班，实则是迫不及待奔赴到情人身边。
周末的时候，我用上兴趣班的理由偷偷跑去和情人见面。
我从未对哪个男人产生如此浓烈的感情，就像一个刚刚坠入爱河的小女生，每天期待和情人见面，那份期盼毫不掩饰，甚至有了离婚的打算。
我不知道老公有没有发现我的异常，就算发现了我也准备了和他摊牌的心理。
是的，那时我认为情人才是我理想中的男人，我想和他共度一生，在他身边日子不再枯燥乏味，而是热气腾腾，鲜活的。
然而这一切，在一年后情人生日那天被打破。
7月15日迎来了情人37岁的生日，我满心欢喜准备着一切，在一家酒店给他制造惊喜，生日蛋糕，烛光、红酒，铺满大床的玫瑰花......能制造浪漫气氛的我都用上了。
当晚我和老公撒了个慌，说公司有个同事过生日，今天晚上可能不回来了。
逛街，吃饭，回酒店，一切都朝我想象中发展。
晚上十点整，我们在酒店吃蛋糕的时候情人的电话响了好几回，他都没接，最后一次他眼神闪躲看了我一眼，借口去走廊抽根烟，拿着手机出去了。
女人的第六感让我感到隐隐不对劲，他出去了好一会才回来，他眼中带着歉意和我说，“今晚我可能要回家一趟。”
这个家指白他有老婆有孩子的“家”，唯独没有我。
我有点失落问他，怎么这么突然，你不是已经和你老婆说好没时间回去吗？
他走过来抱着我，向我解释，家里发生了点，他必须回去一趟。
我有点生气，一天的好心情被这个意外打没了，眼眶发红。
对我表示安慰后，他去洗澡了，放在外面的手机响了起来，这次是微信语音电话。
没人接，语音电话一遍一遍打了过来，我以为是他老婆打来的，起床打算把手机递给白他，这一看我震惊了。
上面登陆不是我熟悉的微信号，是另外一个账号，可能是个小号吧，有近百条未读消息，聊天记录全都是些露骨暧昧的话。
我脸色惨白点开置顶的对话框，对方发来一个酒店地址和一句话：你什么时候过来，我已经等了大半天了。
用脚趾头都想的到这句话是什么意思，我如坠冰窖，原本以为的幸福在这一瞬间被击碎。
所有的理智，幻想都被抛到九霄云外，我像一个抓到老公出轨的正牌妻子，怒火冲天跑到浴室门狠狠踹门，失声大叫，你给我出来。
当晚，我如泼妇和他大闹一场，不依不饶带着毁灭一切的怒气对他又打又骂。
他从开始的震惊，到磕磕巴巴解释，最后见我失去理智开始变得不耐烦，一把推开我，向我摊牌同时结束我们之间的关系。
他摔门离开时，我几乎尖叫到失声。
什么行业精英，事业有成的完美理想伴侣，实则不过是金玉其外败絮其中的渣男。
他暧昧对象那么多，而我不过是其中的一个。
原来从他发现我对他有好感后，就开始撒网，一步步靠近我。
一切都算计好了就等着我主动投怀送抱，让我心甘情愿跟着他。
这是我30多年来摔的最惨一次。
我不甘心，完全到失去理智，不顾后果。
我把我和这个渣男的很多亲密照片打上马赛克寄给他老婆，还写上一句话：你老公出轨了，他的情人不止我一个。
做完这一切我就像一个打赢一场恶战的勇士，有报复的快感，有无尽的悔意，被恨意操控着只想和这个情人同归于尽。
这一天很快就来了。
没多久，这位渣男打了一通电话过来，咬牙切齿，你不仁也别怪我不义。
尽管做好了承受的心理，但在接到我老公这条短信这一刻，我知道一切都无法挽回了。
我匆匆赶回家，老公坐在沙发上，沉着脸，脸上失去了往日的温和，压抑着极大的怒气，在看到我那一刻，怒意更甚，把身边的椅子一脚踹开，冲到我面前，狠狠扬起手。
但是那一巴掌迟迟没有落在我的脸上。
老公双拳紧握，看着我的眼神冷到极致，他说，我自问对你还不错，你为什么要做出这种事来恶心我？
我眼泪唰唰直掉，心里的愧疚如潮水般扑面而来，压的我踹不过起，捂着脸蹲在地上崩溃大哭，一直说着对不起，除了道歉，再多的解释都是苍白的。
我理解老公的怒气，他的心情，他要打要骂我绝不会有半句怨言。
客厅里只听见我哭的声音。
过了良久，老公把紧握的双拳松开，深吸一口气说，“你不配做一个妻子，也不配做一个母亲，你真让我恶心，我们之间到此结束。”
我的哭声戛然而止，嘴唇发颤问，不能再给我一次机会吗？
你不配。
老公的声音斩钉截铁，没有一丝挽回余地。他给我保留了最后一点体面，没有把我出轨的事捅破。
从民政局出来后，他对我说了一句话，“如果你对我不满你可以说出来，和我沟通，我们尽力去解决这个问题，能在一起就一起过，不能就各过各的，而不是导致现在这种结果，你好自为之。”
看着这个爱我的男人离开的背影，我这两天所有伪装的坚强都被击碎。
是的，我不配做一个妻子，也当不好一个母亲。
是我自食其果。
我臭名昭著，还是被钉在耻辱柱上被人轮番辱骂，这都是该承受的报应。
经历这一遭我明白了，人啊，永世不要贪得无厌，一时出轨，终生后悔。
