我想,我找到了真人版“英子他妈”。
孩子今年四岁半,该怎么教育?
日程规划安排上了,细致到分钟的那种▼
涉及到学习,有写字、看书、英语网课▼
哪怕之前在干其他事,到点也照换不误▼
奖励机制也安排上了,听话完成任务就能奖励小贴纸▼
不听话也没关系,撒泼打滚都得干▼
葡萄干要切,调料还得用量勺▼
果冻、冰淇淋、巧克力,孩子爱吃的东西都没吃过▼
怕你们忘了,这孩子今年还没满五岁。
果然,弹幕纷纷都在心疼……
“动不动就哭,很痛苦吧?”
“长大后反弹怎么办?”
“像提线木偶一般,以后怕不是妈宝吧?”
似乎真应了朋友张绍刚那一句——
“当你们的孩子很痛苦的”
以上,出自最新一季《新生日记》。
而主导这一切的妈妈,刘璇▼
是2000年悉尼奥运会冠军,
拿下中国女子体操平衡木项目的奥运第一金,
同样著名的是她的长相,被称为“最美奥运冠军”。
再看看他们的家庭状况▼
老公,王弢,
中央音乐学院教授,人称单簧管王子。
01年相识,恋爱长跑后领证“婚”了。
,老大“雄赳赳”出生,
录这综艺的时候,老二还在肚子里,
刘璇怀着孕,也完全没有放松对老大的管教。
#上个月,妹妹也来到了这个世界#
隔着屏幕的橘,
一会儿替孩子感到难受,一会儿又能理解妈妈的做法。
难受是因为开头的“铁血教育”。
孩子的听话顺从,并不像主动决定,更偏向于妈妈洗脑的成果。
为何这么说?
其实,孩子有同盟,是爸爸王弢。
他与妈妈想法不同,觉得孩子可以慢慢适应吃百家饭了。
所以他总会想办法诱惑孩子,
希望赳赳能吃一吃之前未曾尝试过的东西,
或是找老朋友如张绍刚当说客,
希望刘璇能放松一些,不要过于照本宣科。
但每一次,遇到“同盟”的诱惑,
赳赳都会摇头拒绝,不接受“糖衣炮弹”。
可拒绝了糖衣炮弹,
小朋友的第一反应还是找妈妈:
我干得好吗?求夸。
爸爸连连叹息,“洗脑”太成功了!
类似的事情,也发生在张绍刚上门做客。
张绍刚和他家认识了十余年,
自然也是看着赳赳长大的“大伯”。
他带着自己做的水饺和土豆炖牛腩,
还以赳赳的名义点了一份“炸鸡”。
你说孩子想不想吃?
反正嘴上永远都是拒绝——
不吃。
但肢体语言一直很诚实——
大爷劝他尝一口,他就迫不及待点了头。
本来孩子的嘴巴都张开了,在厨房的妈妈立刻喊停,要自己先试过,经过“质检”才能给孩子吃。
试味道的时候,赳赳对着妈妈咧嘴笑,说自己“想尝一口”。
十分享受地吃完胡萝卜和土豆,更是主动申请“吃一口肉”。
你说四岁的娃真有什么概念吗?
不是知道“不健康、会长胖、对身体不好”所以不吃。
是被妈妈耳濡目染而植入的观念所以不吃。
类似的规定可太多了……
不可以不按规定时间吃早饭。
不可以随着意愿而不写字。
甚至,不可以在规定的时间睡不着。
但,生活如此多规矩,她同时希望孩子思想开放。
看看这段经过综艺后期包装的对话——
爸爸:(妈妈)管你严不严?
赳赳:严。
爸爸:痛不痛苦?
赳赳:痛苦。
别说孩子累,长大的观众看了恐怕都会想起窒息的童年。
但为何,我还是能一定程度理解妈妈呢?
大概也是因为教育内容还算符合实际,孩子也消化了——
最让人窒息的吃饭,
其实考虑到了孩子的过敏体质。
而让人瑟瑟发抖的行程安排和奖励机制,
其实在培养一些基础习惯:
做作业,爱运动,准时起床,不乱发脾气,也不乱扔东西…
而赳赳呢?
起床第一件事,是告白式问好。
小细节透露了礼貌,进房间前会先敲门,无需引导也会主动向客人问好。
已经会拼不太简单的乐高,玩完之后也会自己收拾。
自己都舍不得吃最后一口的小零食,还说好了会分享给未出生的妹妹。
认识了很多字,也保持着好奇心,主动说出“我想看肖邦的书”。
没有达成一周目标,伤心之后居然还表示“下次要努力”。
如果不是这个以家庭为主的真人秀,
而是《爸爸去哪儿》之类的带娃节目,
赳赳这般懂事且自律,
肯定是得到一众夸奖的好孩子吧?
作为一点都不自律的人,更佩服那些模范标兵,日复一日,水滴石穿。
所以总会好奇,自律是如何养成的呢?
而刘璇,就是遐想中的理想成果——
5岁被家里人送去学体操,
8岁进入湖南省体操队,
15岁拿到全国体操锦标赛冠军,
20岁当上了中国女子体操队队长,
23岁实现女子平衡木项目的奥运零突破,
24岁退伍,参演了几部电视剧,生活稳定且滋润。
认识的老公王弢,单簧管演奏家,
四十多岁依旧要每天练习三四个小时,
没有自律精神,怎么做得到?
至于她自己?更是钢铁意志。
十几年的集体生活,坚持着运动员的标准。
甚至在大众吐槽铁血教育后感叹:
“我只是用一半运动员的标准在当妈妈,怎么就铁血了呢?”
但,理解,不等于支持。
我想说,大人其实挺自私的。
刘璇被这样管着长大,获得了成就,她觉得孩子可以这样长大。
王弢也被这样管着长大,他就疯狂反弹了,自然觉得终究一天会叛逆。
橘子君也一样,一开始有一丝羡慕:
如果我有一个这样的妈妈会怎样?
只因为小时候家里人不太管教,一向是不会冒尖的乖乖女,成绩过得去,补习班也没上过,没有强烈的反抗意志,过一天是一天,总觉得自己或许可以更好一些。
我们都在寄托自己的想法和遗憾,投注在另一个独立个体。
#都明白以爱之名的绑架,但依旧只是道理#
我们现在都太习惯于,
用物质作为评判成功与否的唯一正确答案,
以责任之名绑架了孩子,也绑架了自己。
可,除了责任之外,还有爱与尊重。
在孩子寻求帮助,给予适当的指导和引领,
或许才是更理想的状态?
当然,橘子君也无意于抨击这对明星爸妈。
毕竟,都是第一次当爸爸妈妈呀。
而这个世界上,教育也没有唯一正确的答案。
只能一步一步,摸索出适合的方式。
在这对爸妈身上,最可贵的是:
看到了讨论、反思和平衡的过程。
既然妈妈已经确定是虎妈,那爸爸就做好猫爸——
孩子不小心把杯子摔碎了,嚎啕大哭。
妈妈:不要靠近,不要过来(起身收拾碎片)
爸爸:我们没有生气,这是让你知道玻璃易碎的课程。
孩子的安全感,不是靠说,
更多来源于父母关系的和睦,
而这一方面,完全不用担心。
#老夫老妻,还会搞主动献吻这套#
说实话,谁也不能肯定孩子未来会如何,
类似那种“妈宝男”的推测还是免了。
同一个家庭出来的孩子,也会有不同结果,
因材施教的原则,嘴上说说肯定容易。
沟通,调和,寻找平衡,别想着一蹴而就,
大概就是我从这家人身上学到的东西。
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