一、一哥们女朋友出轨叫我喝酒,我就问他怎么就确定女朋友出轨了。原来有一晚她女友没回,哥们担心便打电话,对面传来“您好,您拨的电话正在通话中”。我说这很正常啊!他说:对面是个男的的声音。
二、刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不作声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊。
三、闺蜜出差,把狗寄养我这,叮嘱我:“狗狗精力旺盛,遛狗的时候尽量多遛会。”为了不辜负闺蜜的期待,第一天,我骑着电瓶车牵着狗遛狗,不到半小时,狗就吐了…还说精力旺盛,回去的时候跟拖着条死狗一样!
四、军训第一天,教官说:“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说:“你们五人打扫操场,其余的洗澡”。军训第二天,教官说:“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说:“你跟我去洗澡,其余的人打扫操场。”军训第三天,教官说:“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说:“好,保持这种站姿2小时。”
五、大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同学告诉我不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是,我们写的高尔夫球、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒身后玩得好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
六、老师在黑板上写了后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:等于0!老师说:怎么会呢?皮皮解释:上下分开!小丁说道:不对,那应该等于耳朵!老师:哦?丁丁回答:左右分开呗!
七、闺蜜让我去她家吃饭,我到的时候,她女儿正在画画,为了鼓励孩子,我夸赞道:姑娘画的小熊真像,好可爱!她女儿不高兴的说:你说错了,我在给妈妈画像呢!闺蜜更不高兴:我都胖得像熊了,要减肥,楼下有卖盒饭的,你自己去吃吧!
八、今天去红山游泳馆,碰到一个绝世美女,一起游了200米,领先了她50米。从泳池起来后,绝世美女觉得脸上无光,那个眼光能杀死人。游泳结束后一起走到停车场,绝世美女见我的东风风神停在他的宝马旁边,她的脸上又重新泛起了自信的光芒。
九、儿子从学校回来,兴奋地对妈妈说:妈妈,我换兴趣班了,下学期我要去学自然。 妈妈忙问:怎么了?你以前不是喜欢美术吗?你的兴趣怎么这么快就转移了? 儿子笑道:妈妈,是舅舅的兴趣转移了,他今天去接我,说自然班的老师比美术班的老师更漂亮。
十、中午,我和侄儿在家看电视,正在播放一部爱情电影。电视突然出现了一幕亲热镜头,我想支开侄儿,便吩咐他说 : “小明,帮姑姑到房间里把手机拿来!” 侄儿飞快地跑进我房间,匆匆忙忙地拿着手机奔出来,小声问 :“姑姑,你想用手机把这些镜头拍下来吗?你们大人最爱看这些了!” 我……
十一、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。
十二、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?
十三、老婆上班时拿出300块钱放在桌子上,对我说:说你把家里彻底打扫一下卫生,这300块钱就是你的了,我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我:老公,老公,我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套,原价八百多,现在才298元,你帮我买了好吧!
十四、高三时候班里一朋友离家出走,跟别人借了钱在网吧过了几天,后来实在没钱了,这SB想回家又不好意思。 让别人打给他妈电话说,“阿姨,xxx在某网吧,快来抓他” 结果他娘没理,又过了两天实在没辙,让几个男生把他扛回了家。 到家里还挣扎着装逼“放开我!老子不回来!”
十五、看手机,眼睛累,闺蜜说她会眼保健操,让我跟她学,第一部,让我闭上眼睛,跟着她的动作给眼周围做按摩,闭着眼睛不一会儿,“啪”,给我一巴掌,“你咋不跟我学?”“你妹的,闭着眼睛我能看到你的动作吗。”