一、一哥们女朋友出轨叫我喝酒，我就问他怎么就确定女朋友出轨了。原来有一晚她女友没回，哥们担心便打电话，对面传来“您好，您拨的电话正在通话中”。我说这很正常啊！他说：对面是个男的的声音。
二、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不作声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊。
三、闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：“狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。”为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着狗遛狗，不到半小时，狗就吐了…还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死狗一样！
四、军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说：“你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫操场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说：“好，保持这种站姿2小时。”
五、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同学告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是，我们写的高尔夫球、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒身后玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
六、老师在黑板上写了后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：等于0！老师说：怎么会呢？皮皮解释：上下分开！小丁说道：不对，那应该等于耳朵！老师：哦？丁丁回答：左右分开呗！
七、闺蜜让我去她家吃饭，我到的时候，她女儿正在画画，为了鼓励孩子，我夸赞道：姑娘画的小熊真像，好可爱！她女儿不高兴的说：你说错了，我在给妈妈画像呢！闺蜜更不高兴：我都胖得像熊了，要减肥，楼下有卖盒饭的，你自己去吃吧！
八、今天去红山游泳馆，碰到一个绝世美女，一起游了200米，领先了她50米。从泳池起来后，绝世美女觉得脸上无光，那个眼光能杀死人。游泳结束后一起走到停车场，绝世美女见我的东风风神停在他的宝马旁边，她的脸上又重新泛起了自信的光芒。
九、儿子从学校回来，兴奋地对妈妈说：妈妈，我换兴趣班了，下学期我要去学自然。 妈妈忙问：怎么了？你以前不是喜欢美术吗？你的兴趣怎么这么快就转移了？ 儿子笑道：妈妈，是舅舅的兴趣转移了，他今天去接我，说自然班的老师比美术班的老师更漂亮。
十、中午，我和侄儿在家看电视，正在播放一部爱情电影。电视突然出现了一幕亲热镜头，我想支开侄儿，便吩咐他说 ： “小明，帮姑姑到房间里把手机拿来！” 侄儿飞快地跑进我房间，匆匆忙忙地拿着手机奔出来，小声问 ：“姑姑，你想用手机把这些镜头拍下来吗？你们大人最爱看这些了！” 我……
十一、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
十二、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？
十三、老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说：说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我：老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！
十四、高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。 让别人打给他妈电话说，“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。 到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”
十五、看手机，眼睛累，闺蜜说她会眼保健操，让我跟她学，第一部，让我闭上眼睛，跟着她的动作给眼周围做按摩，闭着眼睛不一会儿，“啪”，给我一巴掌，“你咋不跟我学？”“你妹的，闭着眼睛我能看到你的动作吗。”
