小米发现老公出轨后，情绪极其不稳定，老公虽然坚定表达了要回归的态度，也回归了，但小米无法接受老公、也不想离婚、只是自己的内心戏里，看待老公的一举一动似乎都在表达：
我不爱你了，小三才是我的最爱，你要拆散我们，是罪大恶极的，所以我对你冷漠，因为你破坏了我的感情。
这是典型的原配妻子陷入了“第三者心态”。
小米问我，到底应该怎样看待老公和小三？怎样让老公和小三感情上淡化？
其实这个问题本身就包含一个“悖论”，除非你要跟小三打交道，跟他抢丈夫，否则真的用不着找个合适的角度特意去“看”。
还有一位女友有段时间经常问我，她老公人回归了，但是很冷漠，是不是忘不了小三？
她提供了一些蛛丝马迹，比如整理书柜时找到了小三送的书，收拾抽屉时看到了小三送的礼物，偶然在微博上发现他们经常去的餐厅竟然是老公跟带小三去过的。她最放心不下的还是老公和小三是一个公司的，本来两人同一部门，后来老公跟小三提分手后申请调去了其他部门，按理来说，是没有工作上的交集了，可能也很少能碰到的。但是女友很担心，她觉得同一个公司如果有心还是有很多机会再见到的，会不会那一天又旧情复燃了？
这里呢，女友老公是不是忘不了小三这我很难判断，但我确切地知道这位女友她自己首先忘不了小三。因为说来说去，一直把这个小三挂在嘴边的是她，一直惦记着各种可能性的也是她。
这两位朋友很像，她们把过去式的第三者看成了假想敌，甚至担心过去的第三者会成为未来的第三者，于是他们跟伴侣相处中总觉得自己是处于和老公的情感之外的，老公和小三才是真正有情感的那一对。
这种心态很可怕，她们看似是担心第三者会出现在自己的亲密关系中，但实际上一直把自己当成亲密关系中不被爱、可替代的那一个，这就是“第三者心态”。
哪些事情让妻子们感觉自己是不被爱、可替代的哪一个呢？
她们说：
老公虽然回归了，可是对我很冷漠；话很少，经常抱着个手机；夫妻生活比较敷衍，能逃就逃；不愿意汇报自己的行踪；打电话查岗，他会不耐烦；……
我会问她们：
除了这些蛛丝马迹，你还发现了其他什么吗？或者说你老公的确还跟小三有联系甚至更亲近的接触？女人会承认并没有发生异常情况，但是这些微小的证据让她很没有安全感，每次看见老公发呆，她都觉得他在想念小三。
最后，她，们下了结论：
老公跟小三根本就是不情不愿分的，他心里一定是爱着小三，只是受不了社会舆论，才回归的。
站在这种角度上解读，女人会认定老公心里和小三是情比金坚的一对，老公心里的“红玫瑰”“白月光”都是小三，反而自己成了多余的，即便这个老公放弃了小三回到了自己身边，她们依然会这么认为。带着“第三者心态”去审视对方，审视自己，审视两人的关系，再找到各种蛛丝马迹去验证自己的看法，最终要么是你老公真正和第三者死灰复燃，要么即便跟第三者确实断利索了，你们的关系也会越来越松散，因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体，而是被分割的两个部分而已。
你抱这种心态，自此会踏上无尽对伴侣的排斥和对这段关系的否定旅程，只要对方有一点不如你意，你就会觉得是因为那个假想的小三。
老公下班晚回家，可能是因为不想回家面对你；过节送你一份礼物，你会想这是不是小三喜欢的款式；要是老公没有彻底清除曾经的照片、微博和前任的联系方式，在你看来绝对是复合的提前准备；你会把一点不如意扩大化，上升到他不爱你而是爱那个假想敌的高度；你还会觉得，既然如此，那我也不付出了，我也不努力了，你只想等待“真相”被戳破的那一天；……
长此以往，真的有一天他会告诉你你后悔和小三分了，后悔回到你身边。
上面提到的那位女友最后实在受不了这种自我折磨，干脆直接摊牌质问他老公是怎么想的。
结果，她老公根本不知道自己QQ还留着小三的联系方式，也根本不记得淘宝买过东西的链接，回家不想说话是知道一开口老婆就要问他断利索了没有，他想回答，可是同样的答案他已经说过几万次，老婆还是天天问，他实在不想再说了。
他老公说根本不记得那本书的存在，带她去那家餐厅也从来不是为了缅怀过去，就是因为饭菜好吃罢了，还有抽屉里的礼物，就是个名片盒，装着名片正好用。
至于未来会不会死灰复燃，她老公说，我从来没想过死灰复燃，选择回归就是发现自己离不开家庭，也知道自己曾经走错了，也实在没有经理再考虑太多感情的事情，和老婆孩子能开心过，就是自己唯一的期待；但老婆似乎从不相信自己，所以虽然回归了，但过得并不开心，如果老婆一再查岗、追问、家里像地狱，也许婚姻也走不到底。但是不管怎样，跟小三都过去了，现在是过自己婚姻的阶段了，好不好得了，回归后跟小三就没有一点关系了。
但是这位女友的“第三者”心态不改，或许又会找到老公跟其他女人爱美的痕迹，只要“第三者心态”残存，危机感就会满溢，想改变这种疑神疑鬼的“第三者心态”，你得先明白为什么会在意那个小三，甚至把她当成假想敌。
反观这样的关系，女人会觉得“老公出轨”是因，“关系出了问题”是果。
但实际上，可能是婚姻关系先出现了问题，你没有对症下药，反而把注意力放在其他事情上，所以才会假想“出轨和小三”是事情的诱因。
我们总是会给一切问题找一个自己最容易接受的、最合理的解释，但最容易接受和最合理往往不等于最真实。
“老公忘不了小三”或许是个你能接受的、合理的理由，因为这样责任那就全在老公哪里了，自己就会很无辜。
可实际上它是替罪羊，掩盖的是你们之间真实的问题——两个人最近沟通不够，或者关系进入了倦怠期，抑或只是双方都太累，缺失了对彼此的关心和照顾。
把目光聚焦于两个人身上，聚焦于关系中，才是找到答案的关键所在。
会产生“第三者心态”的女性，往往安全感都很低，缺乏自信，她们会草木皆兵，会觉得周遭的情况都很可疑，有危害自己的可能。
在别人眼里极为平常的事，在他们看来危险指数陡增，更何况伴侣有出过轨这个“前科”，低安全感的女性常常伴有高控制欲的特点，为了感到安全，会无意识地要求周遭的一切都尽量可控，也可以说控制欲越强的人安全感越低，两种特质互为因果。
不停查岗，连环电话，关于“控制”这件事，本身就是为了避免危险的可能，但显然小三的存在都是自己不可控的，所以就要使劲控制伴侣。
这种失控会导致在脑内剧场里上演无数糟糕的可能，“第三者心态”就是其中的一种。
把自己想象成会被抛弃、不被爱的那一个，如此强化自己的低安全感，最终形成恶性循环。所以，要避免这种心态的出现，你要调试的是自己内心的不安全感和高控制欲，而不是试图去纠正自己完全不可控的部分，那只是徒劳。
自卑，过度比较“第三者心态”还折射着自卑的可能，无论那个假想敌是不是比你漂亮、是不是比你优秀，你都在心里认为老公对她念念不忘，这意味着你已经在心里觉得自己不如她。
自卑的人最爱比较，往往比较的结果都一样——自己输了。
当你把自己定义成弱小而不被爱的那一个，当你觉得自己不如别人重要，自然会联想到伴侣对小三念念不忘。
真相一定如此吗？
真相是你用自卑演绎了一段自恋自卑的故事，本不存在的假想敌就能让你缴械投降。
任何一种关系的崩坏，都是从两个人身上开始的，即便真的有第三者入侵，也不过是个表象。
如果你不警惕这种“第三者心态”，把两个人的问题投射到第三个人身上，这便是真正危机的开始。
大家要处理老公回归后的情感修复问题，首要的就是要打破自己的自卑心理，认可自己的价值，看到老公回到你身边这个事实，不管因为什么原因，男人回到你身边，代表你的综合实力远远大于小三，爱情是一阵子的，婚姻中的综合实力、自信、女主人的心态才能长久守住一段婚姻，一定要抛弃“第三者心态”，相信自己所拥有的。
