我的习惯是用文字作为感情的结束，尽管我心知肚明，并不能停止喜欢和怀念。但用文字记录是一种仪式，于对方也是一种敬重。
不知道从什么开始，我对事物和感情的执着在于时间节点，对于爱与被爱这件事过分的执着，我不断的寻求一个结果和身份，但是大部分时间我又承受不起与期待相反的结果。
我一直逞强地告诉自己这是一种难能可贵的勇气，可实质上不过是可悲的自尊心使然。这么多年，我一直没改变过。
我自私、胆怯、薄情寡义却仍然张狂的渴望身边有那么一个人，能够岁月经年仍拉住我不放，不允许我堕落、沉沦和随波逐流。
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人啊，就是这么奇怪，喜欢用沉默代替一切的回答，不肯做多余的解释。争吵的时候据理力争，会矫情，会认错；感情走到尽头的时候，连嘴巴的一张一合都会觉得是多余的。
这样看来，争吵和做作并不是一件坏事。起码我们再无理取闹也不用担心对方会悄无声息的离开。人，一旦开始生疏，最大的变化就是他们不会再假装争吵了。
因为，谁也不知道这一不小心的面红耳赤会不会成为最后一次。每个人，都想着这么忽冷忽热的耗着直至一方疲倦，并不是没有爱过，而是爱的太刻意，太有所谓。
我不怕对方说不爱了，也不怕对方说从一开始就不爱，我害怕的是毫无征兆的疏远，是深藏于心不肯坦白的误会。人总是会因为孤独、欲望，而错失了爱。
因为害怕突然的坦诚相待迎来对方的恍然大悟，以为再也回不到当初并坚定的错误的相信当下是最好的解决方式，用逃避和拖延阻挡着可能承担不起的后果来临。
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我一直觉得感情这码事儿不能像坐飞机，一眼望去全是晴空万里，沉迷之中；更不能像小孩儿坐的滑滑梯，上去的速度越快，下来时的欢愉可能在还没有反应过来的时候就已经消失殆尽。
所以，我尽量克制。但是做人的悲哀尽是如此，连体重这种小事情都没有办法控制，又何谈控制自己喜欢什么样的人呢。感情啊，美妙之处就在于好像抓住了，却又好像距离十万八千里。这种飘忽不定引起大家的兴奋和控制欲。
以前我老是觉得过去消散太快，感情不值得我们打乱自己的生活节奏，其实，只是我不想感受失去，连一件小东西的丢失都会让我难过很久，所以一直以来我都小心翼翼。
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曾经有向那个人讨要一个结果，他真诚地回答了我们之间的困难重重与现实的不可能。至此，我以为就要失去这个生命中占据了一席之地的人，所以最后的自尊心迫使下我们不再联系。
可是，后来他紧紧的抓住我，我们相互之间创造了一种比之前更良性的关系。有人说，曾经喜欢过的人，再次遇到还是会想要拥抱和占有。
从前，我也是这样坚定不移地相信着。或许也有人会说，这个男人很坏很有小心思，不想给予却想暧昧。我知道他不是，我也相信，他是一个好人。
我不知道这种关系的发生是什么原因，只是顺其自然就变成了今天的样子。所有对方的不开心都会以同一种开玩笑的方式去化解，视频和语音电话总是以最快的速度向对方拨打。
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或许，我们之间任何一方结婚了，联系就会逐渐变少。我曾经也问过他，是否有一天我也会成为他朋友圈的僵尸粉，他略带迟疑却也肯定的回答我，不会。
我知道，绝大部分人都不相信，甚至以为这是暧昧。其实当你真正与那个求而不得或者因误解分开的人和解的时候，你真正释然的不是他，不是过去，而是你自己的执着。
前几天回到6年前承载着我记忆的城市，凭着记忆走完以前常走的河道，经过被夕阳笼罩的学校、小贩吆喝的菜场以及放学不想早回家而一直停留的那个小区。令人惊喜的是，他们没有消失。
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所以啊，记忆这个东西不会骗人的。同样，与人欢愉的那些曾经，也没有那么容易消失。就像房子推倒了重建，人远去还会归来。
一切再怎么变化，踏上那片土地时的气味却都还是一样的。总有那么一个点在反复暗示你曾经在这里生活、成长过。
所以啊，我希望自己不管在什么样的年纪，遇见什么样的人，都不要害怕得失，不要计较付出。
能够依然保持年轻时的热情和一往情深，坚定不移的对生命中出现的每一个人投以真心。要知道，大多数人如果真的不执着，很多事物就会消失殆尽。
所以，正是因为你真挚的执着才让那些欢愉依然保持着青春的气息，他们经久不衰。其实很多时候，表象的失去是在你不断地害怕和计较中成为事实，只是你浑然不知错以为很久以前就已经失去。
