文/学乃身之宝
昨天晚上吃饭时,老公说现在年轻人谈恋爱,有点儿看不懂了。
他说单位新来个小伙儿,被女朋友弄得受不了了,原因是那个女生太粘人。小伙子中午没有休息时间,一直在煲电话粥,接电话晚一点儿,对方都不高兴,这样谈恋爱,让小伙子觉得特别累。
老公不理解,为什么有的女生那么粘人,我说,或许那是爱的表达。
他说是的,他听小伙子说过,女人觉得那是因为爱,所以才粘着他。
其实,生活中这样的女生有很多,她们认为,爱就是时时刻刻在一起。
确实,爱,就是为了在一起,彼此依赖。
但如果自己感受到的全部爱和幸福感都来自对方,这样的依赖很容易出现问题。
就像上述的小伙子,觉得女朋友的爱,让自己不舒服。
为什么会这样呢?今天的文章,我们从心理学角度来说说。
1.依赖,是心理断乳期的障碍
心理学上有个词叫“心理断乳”,指的是孩子成年后,需要完成与原生家庭的分离。
如果孩子已经成年,但不愿意背负起独立的责任来,还想赖在原生家庭里,继续吃原生家庭的“乳汁”,就说明这个孩子没有完成“心理断乳”。
而没有完成“心理断乳”的人,就没有形成独立的人格,所以才会特别依赖人。
就像老公单位那个小伙子的女朋友,很可能是因为没有完成与原生家庭的分离,没有形成独立自主的人格,所以才会粘着男朋友。
她的依赖,既是在表达着爱,也是自己习惯依赖别人的表现。
我们常说的“妈宝男”或“妈宝女”就是这样依赖型人格的代表人物,他们没有主见,习惯事事去别人那里寻找帮助。
当然,这种性格的形成,不单单是自己的问题,还有父母的原因。因为有些父母同样不能完成和孩子的分离。
在父母看来,孩子永远是孩子,父母替孩子做事,承担责任也是应该的,只是他们忘记了孩子的成长,终究是需要自己去完成的。
从这个角度来说,“心理断乳”是孩子和父母都存在的问题,需要双方各自成长。
2.依赖型人格,让亲密关系窒息
前面说了依赖型人格的成因,那么为什么越依赖对方,越容易起到反作用呢?
就像小伙子觉得女朋友的粘人已经让他极为不舒服。我老公说,小伙子唠叨说,女友其实是不信任他,打着爱的旗号,实则在查岗。这种不信任的感觉,让他很难接受。
或许女生没有意识到自己的粘人,是在表达不信任,但很容易让对方有这种感觉。
这就像担心父母离开的孩子,寸步不离地跟着父母,其实就是害怕父母突然消失。
从这个角度来说,依赖型人格的人,其内心是敏感的,容易没有安全感,深感自己软弱无助。
心理学家霍妮在分析依赖型人格时指出,他们除了觉得自己渺小可怜外,还会理所当然地认为别人比自己强,以及无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。
这样的人在小时候被父母保护的过于好,过分溺爱,使得他们缺少了长大和自立的机会。他们只要能找到一座靠山,时刻得到别人的温情就足够了,为此他们愿意放弃自己的兴趣和人生观。
从亲密关系的角度来说,一方和另一方离的太近,容易有种窒息感,就像两个人天天抱在一起,肯定觉得特别辛苦。
这也是为什么说伴侣之间有些距离,会产生美的原因。
窒息感的来源,就是时时刻刻的不分开,这种依赖是没有尽头的,自然是疲惫不堪。
3.亲密关系的维系,需要彼此的尊重
如果依赖型人格的人,如果没有及时纠正自己问题,很容易发展成依赖型人格障碍,不仅影响自己的正常生活,还会影响亲密关系的维系。
那么,他们要怎样克服这种心理状态呢?
首先,要意识到自己的问题,因为只有意识到,才有改变的可能。
就像前面说的小伙子,要和女朋友说出自己的感受,让她意识到她的粘人并不是爱的表达,反倒是在削弱爱的力量。对于那个女生来说,要觉察内心,比如可以问问自己,为什么会那么粘人?其背后有什么意义?
时常自省和反思,就会更加了解自己的行为和想法,然后才能做出改变。
其次,从小事开始改变,以养成独立的好习惯。
如果女生意识到自己自主意识较差时,就可以从小事开始,慢慢养成自己独立的好习惯。就像那个女生,她可以选择工作日里有一天中午不打电话,给男朋友自己一些时间。当然,有事可以说事,但不能没事找事,时刻电话追问。
过段时间再试着一周有两天中午不煲电话粥,进而慢慢过渡到正常的联系时间和次数。
同时,女生可以自己想想能为男友做点什么,以制造惊喜,这样的事一定要自己完成,这个过程本身就是在锻炼独立的能力。
再次,找到一个合适的监督者,帮助自己。
如果上述做法自己做不到,可以为自己找一个合适的监督者。这个人最好是自己信赖的对象,比如好朋友,或家人,这样在监督中也会有所改变。
写在最后:
依赖型人格的人,想要变得独立,关键是自我成长。
也就是说,自己改变的意愿非常重要,
就像《亲密关系的重建》一书中强调的,找到根源,重拾自信和勇气,才能真正克服依赖心理。
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其实,习惯依赖他人的人,内心是虚弱的,因为他们不敢自己做决定,就是不自信。
就像女友的粘人,就是害怕对方离开;妈宝男依赖父母,就是担心离开父母自己活不下去。
依赖他人,是可以的,也是正常的,但自己的依赖已经让对方不舒服了,就是危险的。
另外,这里面还有一个“情感勒索”的问题,即“我什么都听你的,你怎么能不爱我呢?”,意思是“我那么依赖你,什么都顺从你,你就应该更爱我,否则你就是坏人”,而这实质上是一种控制。
从这个角度来说,亲密关系的维系,不是要过分依赖,而是要相互理解和尊重。
理解和尊重,意味着“你不全部属于我,我也不是全部属于你”,彼此独立,又彼此相爱。
伴侣之间最好的爱,是让彼此舒服自在的爱,而保持适当距离,是关键。
本文完
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