卡耐基曾说：“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠口才艺术。”由此可见，一个人的沟通表达能力，一定程度上决定了他未来的发展。
出色的表达，为我们赢得绝佳的人际，最大限度地提高我们的成功几率和幸福指数，而失当的表达，则会把我们的生活弄得一团糟。
什么是出色的表达呢？歌手李健为我们树立了典范。
歌手张杰曾在节目中提起自己多年前被李健婉拒的经历，对此，李健表示张杰声音变高了。他说：“我以前要是给你写就委屈你了，但我觉得你声音还会更高，所以我再等等。”简单一句话，既抬高了别人，又明确表达了自己拒绝的立场，这就是会说话，擅表达。
然而在我们的日常生活中，很多人是不善言辞的。
明明想夸奖同事，说出的口的话却总带刺，或许没有恶意，但确实伤害到了别人，严重影响人际关系，可能还会因此错过升迁的机会，美好的感情。
相信很多朋友都曾经有过类似的经历，我们到底该如何通过好好说话来改变生活呢？
不会表达，是关系破裂、人缘下滑、错过机会的隐患
听过一个故事，说的是人际关系学大师卡耐基曾因不好好说话而惹人不快。那是一次宴会中，坐在卡耐基身旁的先生讲了一段幽默的笑话，并引用了一句名言。只是对于名言的出处，这位先生显然犯了一个小错。
卡耐基出于好意提醒，在众人面前指出这位先生的错误。谁知他却反应激烈地与卡耐基争辩起来，就是不承认自己的错误。而卡耐基呢，较真地继续纠正着他，场面一度尴尬。这个时候，一位教授挺身而出，证明这位先生没有说错，才结束了这场不快的对话。
其实，卡耐基没有弄错，那句话的确出自《哈姆雷特》。只是他的心直口快，直言提醒实在让对方一时下不来台。如果他可以私下提醒那位先生，或许事情又会有另一种结局。
像这样的情形，在我们的生活中并不少见：职场中，口无遮拦地与同事、上司针锋相对，对客户出言不逊，也许就会造成严重的后果，可能还会影响到自己的发展；在家庭中，与爱人炮火不断，对孩子一味指责、批评，也会让家庭不睦。
可能很多时候，我们只是出于好意，我们只是过于疲劳或者情绪失控，然而结果都是一样的。不好好说话，让我们的人生在一点点地失控。
就像韩寒所说，“我们很多道理都懂，却依旧过不好这一生。”我们都知道好好说话的重要性，也都想要好好说话，只是不知道该如何做。
在学会表达之前，我们先来梳理一下不会表达的两种情形：
第一种，明明只想讲道理，却不断地出口伤人。第二种，出于好意指出对方不足，给出意见，却咄咄相逼，一味批评。也许你要说，会表达不就是好好说话吗？这还不简单。可这话说起来容易，做起来难。
在我们的生活中，出于恶意而出口伤人的情况，毕竟还是少数，大部分人只是嘴不饶人罢了。
举例来说，午休的时候，所有人都在休息，小琪和同事琳琳却差点在办公室里打起来。原来是二人在讨论职业发展问题时，一个认为必须在变化中求发展，另一个则渴求稳定安逸的状态。
小琪固执地想要说服琳琳认同自己的想法，而琳琳也不甘下风，两人各执一词，说着说着就越吵越凶，整得办公室鸡飞狗跳的。事后，她们被领导一顿教训，两人的关系也因此而急转直下。
讲道理的目的不是争输赢，也不是证明谁对谁错，而是通过讨论解决问题，这是我们好好说话的理论基础。想明白了这一点，我们在与人讲理的时候，才不会意气用事。
在与人意见相左的时候，我们该如何表达呢？最好的做法是刚柔并济，既不反对别人，也可以表明自己的立场和想法，用柔和坚定的力量去影响对方，效果可能会更好。
具体来说，就是“二不二让”：
不一味争执；不仗着有理而咄咄逼人；说句对不起，让争执烟消云散；刚柔并济，让人不再小看你。很多人说，越是处于亲密关系中的两个人，越不能讲道理，因为感情是没有道理可讲的。
事实上，根本问题在于我们如何讲道理。如果我们掌握了好好说话的秘诀，能够让对方欣然接受我们的道理，或许一切都会不一样。
在批评的同时好好说话，你可能会觉得，这根本做不到。因为批评本就是一个自带负面能量的行为，只要开口批评就会让人不舒服，让两个人关系恶化。
可事实上，人无完人，每个人都有犯错的时候，也都有考虑不周的地方。很多时候，我们自己很难发现自身的问题，就需要身边人的指点、批评，但批评的方式直接影响着批评的效果和关系的走向。
如果你的批评起到了正面作用，不仅可以让对方欣然接受批评并改正，还会让两个人的感情升温，反之则是关系中的一大杀手。
中国式家庭中的很多冲突矛盾，就是批评不当造成的：
我们总爱说批评、指责的话，而很少表达感情，不肯说一些软话；我们总是不讲方法地乱指责、瞎批评，伤害到别人的颜面和尊严；我们总是板着脸指责对方，却没有帮助、引导他们解决问题。譬如，丈夫帮忙做家务，妻子只是一味指责、嫌弃，这个男人可能会产生逆反心理，引发一场争吵，慢慢地失去信心，甚至可能以后都不会再帮忙干活了。这样一来，我们的指责、批评就成了反面的推力。
如何让对方接受我们的批评并不感到难受呢？
我们可以先说一些软话，诸如“亲爱的，辛苦了，多亏你的分担，不然我老毛病又要犯了，”接着肯定对方，“今天的饭真的很好吃”，这个时候对方卸下了防备，我们再根据实际情况提出改进意见。此时，相信丈夫就能够接受并且思考日后如何做得更好。
如果我们批评的本意是帮助对方，那么我们就一定要注意自己的表达方式：先肯定再批评；适时说一些软话；委婉表达；给对方留一些思考的余地和空间。
总之，批评的话要少说，尽量不直接批评，就算是批评也要维护对方的尊严，考虑对方的感受，切不可一味批评、指责。即使是批评，也要好好说话，否则批评就变成了泄愤，变成了伤害别人的利器。
“流星战术”巧妙化解尴尬，活跃气氛，让人如沐春风
学会表达，可以帮助我们打开人际的第一扇大门，而牢固的人际关系 ，是从化解他人尴尬开始的。
初次相识，我们最容易对什么样的人迅速产生好感呢？肯定是在不经意间轻松帮我们化解为难、尴尬的人。这样的人，往往聪慧伶俐，情商高，更愿意与人为善，大家都会希望身边有这样的朋友。
每个人都有疏忽和犯难的时候，当他人因疏忽或特殊情况而陷入窘境，我们不妨不动声色地为他人解围。
刘晓庆曾与李敖在台北共进午餐，有记者一再言辞激烈地追问刘晓庆的年龄与属相，她略显不快。见此情形，李敖一句话幽默化解尴尬：“如果刘晓庆属蛇，就与我前妻胡因梦一样年纪；如果属马，就和林青霞一样年纪，都是美女。”
在这个信任缺失的时代，什么样的人值得信任？大概就是那个在关键时刻愿意急你所急，为你救场解围的朋友吧。
当朋友因为失业而手头紧张，又不好意思不参加朋友生日会的时候，总会有人提议一些平价又有意义的活动并尽力征求众人的同意；当同事因为口误而暴露自己偷偷面试的秘密时，总会有人出来打圆场，说他可能最近电视剧追多了，入戏太深；当朋友买单时余额不够的时候，总会有人走到前台付款并说“你手机坏了，我来吧，”巧妙化解尴尬。这些巧妙为我们解围的朋友，总会让我们感到如沐春风，在一次次的解围中，牢固的关系也就一点点地建立起来了。
这种帮助别人化解尴尬处境的方法叫做“流星战术”。
什么是“流星战术”？简而言之，就是通过转换话题、转移视线来缓和气氛，化解尴尬。
譬如，在办公室偶尔聊到薪资问题，有人不停追问，有人不知该如何作答而无法开口，众人陷入沉思，神情各异。此时，聪明的同事会适时提醒大家到点吃饭了，或者以其他事由打断讨论，短短几秒的中断可能会让大家冷静下来，就轻松化解了危机和尴尬。
再比如，与朋友聚会，几个朋友谈及敏感话题，瞬间安静，场面极其尴尬。此时，我们可以突然抛出一个他们感兴趣的问题或者八卦，转移他们的视线，或许就能够化解当时的窘境。
转移话题是化解尴尬的好方法，既能够及时终止一场尴尬的对话，也让双方都有台阶下，不伤感情。在我们的日常生活中，很多人都会用到这个方法，但需要注意的是，少用提醒式话语，像“不说这个了、”“今天不谈公事了”，那会显得有些生硬，不够自然。
当对方因为冷场而尴尬、犯难的时候，我们不妨率先打破僵局。
初次见面，不够熟悉或者不善言辞，都有可能让双方陷入冷场的局面。这个时候，如果我们可以主动寻找话题，也就掌握了这场对话的主导权，同时将对方从窒息的环境中解救出来，一举两得。
其实，主动与陌生人交谈，我们就相当于做采访的记者，组织活动的主持人，任务就是活跃气氛，让场面活起来。
一般来说，最好选择那些双方都熟悉的东西作为话题开始，这就需要提前了解对方的职业、地位、经历、性格等，这也正是记者在采访前会做的工作。
如果有机会去到对方的住所或办公室，我们可以利用场所内的一些陈设开启话题。譬如看到桌上摆放的照片，我们可以询问对方的获奖经历、旅行心得；看到书架上的书，可以与对方讨论关于书籍的看法，找到共同的兴趣点，话匣子自然就打开了。
谈及自己取得的成绩、经验或者兴趣爱好，人们总会滔滔不绝，场面瞬间活过来。如果能够借势聊到更私人的方面，也会拉近两个人之间的距离。当然，最好可以先对对方敞开心扉，多说一些自己的事情，时机成熟，对面的朋友自然也愿意略分享一二。
说白了，打破僵局，就是要率先抛出话题，释放自己的热情，要让对方把你当做朋友，一点点地吐露心扉。化解尴尬，是为了谈话进行下去，缓解紧张的气氛，更是一种礼貌的表现。
人与人之间的交往，不过就是以心换心。今天你遇到窘境了，我帮你一把，待我犯难的时候，你当然也会替我解围。一来一往之间，革命友谊也就建立起来了，这种友谊往往要更坚固一些。
化解尴尬这件事，与其说是为别人化解尴尬，不如说也是在帮自己。一方面，帮助他人走出尴尬，我们可以提升个人魅力，增加双方的感情浓度。另一方面，身处尴尬之中的我们，即便不是当事人，也会感到不适，化解尴尬，也是在给自己台阶下。
学会引导是表达的最高境界，清楚、有力、易被接受是基本要素
事实上，再出色的表达都必须要落在对话中，才能够发挥出它的作用。对话的目的和本质，就是引导双方解决问题，这也正是表达的最高境界。我们要想真正通过表达实现自己的目标，就必须重视引导对话这个环节。
如果你希望说服别人同意你的观点，你需要做的不是扯着嗓子喊“喂，你必须同意我”，而是想办法让对方接受你的观点。如果你想要批评教育孩子，你需要做的不是一味斥责他有多么失败，而是让他自己意识到自己做的不对，甚至去思考如何改正。如果你想要拒绝他人，你需要做的不是让对方难堪、受挫，而是告诉对方你的态度和决定。重要的从来都不是你说了什么，而是对方是否接受，这就依赖于我们如何引导对话的走向。可以试着让表达更清楚、更有力，这样也会更容易被接受。
怎么才能让表达更清楚呢？
其实很简单，就是用最简练的语言，说清楚事情的原委、你的目的、对方能够得到的好处和如何行动。
这里需要注意的是，当我们想要影响他人的时候，仅仅表达清楚自己的观点、目的还不够，我们还必须告诉对方这样做可以为他带来什么，如何去做，这直接决定了对方是否会做，以怎样的速度去做。
举例来说，当我们希望同事可以帮忙替班，你会怎样说呢？
如果你只是说，“小赵，我今晚有个特殊约会，很重要，所以请你替我一下。”除非遇到关系很好的同事，这样的请求，是不太可能被一般同事接受的。
你的态度挺诚恳的，话似乎也说清楚了。但是，这个请求只表达清楚了请求者的意愿，却没有给出接受者接受的理由。
被要求帮忙的同事心里可能会犯嘀咕：我也不闲啊，你有事就让我帮忙？我凭什么牺牲休息时间呢？而且你加班都需要做些什么，也没有交代清楚，这个忙没法帮。
但如果你换一种说法：“小赵，不好意思，我今晚有些事情处理，得麻烦你替我值个班，代办事项我都写在这张便签上了。回头你遇事的时候，我换你，你看可以吗？”
这个时候，对方接受的可能性就大大提高了。因为这一次你讲清楚、说明白了，这就是表达不同带来的差异性结果。
如何让表达更有力呢？
一方面，我们要学会站在对方的立场表达。譬如当快递因故没有按时送到，而这个物品是急件，难免会让当事人感到恼火。为了尽快解决问题，我们会致电快递公司询问情况，但如果只是一味追责，不仅会让对方不快，也无法解决问题。
如果你这样说，“您好，首先我真的有点着急，也很恼火你们的效率，但我确实不愿意为难你们。我知道，大家出来工作都不容易。你看，这个急件对我来说很重要，将心比心，其余的话我也不多说了，就希望你们尽快送到吧，谢谢。”
放下电话，估计用不了多久，你的急件就会顺利到达目的地。这样的表达，当事人说清楚了自己的想法，也不会激怒快递员，他们也会真诚地帮助客户解决问题，这就是一场成功又有力的对话。
另一方面，我们要学会“见缝插针”。有些时候，对方情绪激动而完全听不进去我们的话，我们只得采用“极端”的手段，让对方冷静下来，愿意听我们说话。
譬如下属不服从安排，拒绝参加年会彩排，聪明的领导不会逼迫他怎样，可能会择机刺激一下：“行吧，你这倔脾气怕是没救了，我也不勉强你，反正多说无益。”
年轻人哪禁得住这种欲言又止又刺激的语言呢，一定会追着问个明白。这样一来，原本在气头上的火也慢慢消了，肯坐下来和你谈清楚这个事了。
这其实就是一种激将法，也就是这里所说的“见缝插针”，它更适用于心高气傲的年轻人。只要我们抓住对方的弱点，适时刺激一番，再固执的人也会有所动摇的。
除此之外，我们还要学会让表达被人所接受。
很多人在沟通的时候，习惯于强压式灌输，只说他们认为对的话，以他们自己喜欢的方式去劝说、教育，其实这是一种失败的表达方式。
对话，是一个双向的过程。无论是表达意见还是批评教育，又或者是拒绝、说服别人，我们的出发点是影响对方做出一些改变，可能是思想观念的转变，也可能是行为上的改变。改变的前提是接受，而接受的前提是认可。
首先，态度诚恳，让对方感受到你的善意；其次，站在对方的角度分析利弊，让他意识到事实的确是这样；接着，给与最中肯客观的建议，帮助对方解决问题。这也是表达的底层逻辑，用温暖的话语表明立场，将心比心地为对方分析利弊，引导对方解决问题。
著名心理学家阿德勒曾说：“只是想逃避困难的人，必然会落后于他人。”
我们的一生都在与各类人打交道，沟通与表达是我们逃避不了的问题，只有直面、学习、改进、克服，才能够帮助我们打开一个全新的世界。
别输在不会表达上，学会正确的表达方式，你也可以成为人际高手。
